Писала, помнится, я о подавляемой гордости, о том, что её очень просто перепутать с гордыней, что не есть хорошо. Так вот, милые дамы, если кто-то когда-то прочитает эту запись запомните: НИКОГДА!! НИКОГДА не спускайте на тормозах то, что вас сильно оскорбляет или задевает. НИКОГДА! Особенно, если эту боль причиняет вам близкий и любимый человек. Запомните то, что по-настоящему любящий вас человек, в каких то не было ссорах, не будет давить вам на больное место, сознательно делая боль сильнее. Произошло один раз-простите, но запомните, второй раз-насторожитесь, третий раз-бросайте, ибо это уже тенденция, и лучше не будет. Проще расставаться тогда, когда ещё не привязался, когда нет перед друг другом обязательств. Пройдет немного времени, а эта трясина вас засосет. Любовь исцеляет, она не должна калечить. Если вы чувствуете, что ущемляете себя с каждым днем все больше-уходите. Если вы меняете себя, ради него-бегите. Если вы худеете от переживаний, если не можете есть во время ссор, если тяжело дышать, а слез уже нет-что ж... я поздравляю вас... УЖЕ ПОЗДНО! Редко кому удается вырваться из этого состояния. Мы боимся ещё большей боли, поэтому растягиваем её на весь срок отношений, откладывая кардинальные решения до "лучших" времен. Каков результат? Истеричные параноидальные бабы, про которых придумывают мемы ("Типичная баба", например). Мы смеемся над такими, пока сами с таким не сталкиваемся. Пока нас не сделают такими. Откуда вся паранойя? Развитая с тех комплексов, которые нам привили одноклассники, бывшие парни и т.д. Случайно брошенные фразы, случайные поцелуи на стороне, перепихоны в пьяном состоянии... Мы ищем утешении в новых отношениях, прощаем то, что уничтожает нас, лишь бы снова не испытать ту боль, когда нас бросили.

Есть ложный период, когда мы думаем, что все наладилось. Внезапно... тишь, да гладь. Сначала настораживаетесь... потом расслабляетесь, с мыслью о том: "Наконец-то! Все наладилось! Дошло до него, что не надо издеваться!"... ага, щаз! Затишье перед бурей. Хуже всего, когда оно затяжное, когда успеваешь привыкнуть к нормальной жизни. Люди не меняются... НИКОГДА!!! Сколько раз говорила сама себе: не нужно надеяться-больнее потом об землю бьет. Осталась лишь тень от меня прежней. Я сама это понимаю, но выпутаться не могу. Не повторяйте ошибок. Пожалуйста. Устала.

Дикое-дикое-дикое-дикое-дикое-дикое-дикое ощущение дежавю! Мои прошлые отношения заканчивались, примерно, так же: внутренняя обида, вовремя-невовременная внезапно проснувшаяся гордость, полуигнор и ТАДАААААААМ! все изменилось за каких-то два дня. Те отношения спасти не удалось, да и вряд ли получилось бы. Усвоила из них одно: нельзя заставить себя любить.
Плохо чувствовать то, что тебе человек нужнее, чем ты ему. Ещё хуже то, что начинаешь понимать, что надобность в тебе совсем отпала.
Легко советовать другим. Сам же вряд ли последуешь здравому смыслу.

И как тут их отличишь друг от друга, если каждый имеет на сложившуюся ситуацию собственное мнение?
Говорят, что на каждого человека нам определенна определенная мера слез. Свою, по ходу, я израсходовала. Постепенно становится просто ПАРАЛЛЕЛЬНО. Когда-то я говорила, что, если отношения напоминают американские горки, то от такого веселья тоже же может затошнить. К чему это я? Ах да! Во всем нужна своя мера. Никогда не стоит злоупотреблять добротой и терпением какого-либо человека. Мое уже на исходе. Люблю – это бесспорно. Но от каприз и истерик, с «поводом» и «без», уже мутит. А следующим этапом после этого чувства что? Правильно! Совершенно естественная реакция организма, который отторгает то, что ему вредит. Это, кстати, относится и к моральной стороне вопроса.
Вернемся к нашим баранам, точнее к теме заголовка… Итак! Живейший пример: в ссорах Вы (не приведи Господь!) часто «наступаете себе на горло», дабы подавить развитее конфликта. Давите…давите…ДАВИТЕ. Оп! Надоело. И вы решаете развести огонь на галерах, и бить врага его же оружием. Нет, не истериками. Банальнейшим игнором. Но, опять же это но!, вас хватает ненадолго. Потом разрыв увеличивается, но все равно вы «продавливаетесь» и идете на уступки. Мерзко, противно, факт. Ваш «оппонент» считает это гордыней, ссылаясь на свой характер, ведь он изначально не продавливался. Вы же считаете это, освобожденной наконец гордостью. И кто из вас прав? Тот, кто показывал силу своего характера изначально, или тот, кто решил освободиться от тоталитарных посягательств на реальную сторону вашего характера? Кто, в данном конкретном случае, сильнее и прав? Тот, кто противился окликам постанывающей от побоев гордости, сам устраивал ей эвтаназию и шел с белым флагом в плен, мотивируя это тем: «дык, люблю же, сложно, что ли?»? Или выше упомянутый субъект нашего обозрения, который изначально выбрал для себя выгодную позицию «тяжелого» характера? Нет, рассматриваю все однобоко, наверное. Можно же и перефразировать: тот, кто изначально не показывал свою не особо выгодную сторону характера, или тот, кто почти кристально честен, в этом плане?
«Правильно»… «не правильно»….но бесит страшно. «Держаться нету больше сил», как поется в одной, некогда популярной, песне.

ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...

Блин, похоже я поправилась :(
да ну брось! У тебя идеальные параметры! ;))
честно? :)
Да!
90 120 176 - как у снеговика! :)
ДА ПОШЁЛ ТЫ!

Krab: у меня горе
yZAZA: м?
Krab: у меня свисток застрял в пылесосе

Yanka: а я сразу знала, что кататься на санках возле травмпункта - это было мудрое решение

Дарька: Как паззлы?
XXX: лежат )
Дарька: Сколько штук?
XXX: 3000
Дарька: Ты решил стену переклеить?
XXX: это не я решил
XXX: мне подарили
Дарька: Кого это ты так достал?

rrr: Добрый день)
kkk: привет
rrr: Меня зовут павел наткнулся на вас на сайте
kkk: не ушиблись?




xxx: Мама определилась на телефоне как "бабушка". К чему бы?

dean_corso: спать хочу.
leva: у нас в россии есть поговорка: "хочешь спать - иди спать"
dean_corso: слышь, КЭП, а чем можно вывести пятна от пятнавыводителя?

xxx: а можно как нибудь без микрофна по скайпу разговаривать?
xxx: или вместо микрофона что нибудь другое поставить...
yyy: да, можешь в огурец говорить.

то бе континьюд...

-Так это вы в кино играли Шрэка?
-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
-Сударыня, где взять мне столько водки?!
-Да, красотою мир вы не спасёте...
-Разделись вы, а мне почти не страшно!
-А с полом бы пора определиться...
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!
-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
-Лечиться можно - примут ли анализ?
-Вы ум и честь эпохи - неолита.
-Я с вами стал сторонником абортов.
-Эх, зря перевели сперматозоид...
-Под суд таких пластических хирургов.
-А в школе вы... ах, да, какая школа.
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.
-Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!
-Ваш ум затмить способен свет торшера.
-Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
-Вам отдалась бы я, да лупу позабыла.
-Какой большой!!! Жаль, только кошелёк...
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
-Уходите? Зачем же так неспешно?!
-Лишь встречу Вас - растёт самооценка...
-Для скромности у Вас причин немало...
-Хоть уходя, побудьте англичанкой.
-Зачем же Вы не родились в Бобруйске?
-Да, черноват порой у Бога юмор...
-Любовь конечно зла, но не настолько.
-За Вашу красоту! Но чёкаться не будем.
-Когда б не вы - себя б считал уродом.
-Как, не мужчина вы? Но все равно - побрейтесь.
-Ах вы герой? Ну да, зовут тогда Иваном..
-Я гитарист, но критикам бью только в бубен.
-Да, ваш смартфон - умнее, чем хозяйка.
-Ну ладно танцевать, но петь-то что мешает?!
-Вас Homo Sapiens из жалости назвали.
-На вас смотреть боялся Чикатило.
-Вот что с людями делает Малахов.
-Мадам, а Вы в стройбате не служили?
-Вас даже Яндекс не стерпел, забанил.
-Вон падает кирпич. Вам так к лицу...
-Когда молчите Вы - Ваш ум заметней.
-Я думал, что Чужие только в фильмах.
-Без Вас считал бы жизнь прекрасной!
-Без света вы казались ярче.
-Вы так смеётесь или рядом кони?
-Своим лицом вы, кажется, сидите.
-На ужин с вами? Лучше я в макдональдс.
-Ронял вас, видно, аист по дороге....
-Вас моя печень выдержать не сможет.
-Вы часом не Баран по гороскопу?
-Не раздевайтесь, я и так уйду.
-О, облик ваш - предохраненья лучше нет!
-Вас даже зеркало не отражает! Протестует...
-Так вот, кто пишет монологи Петросяну!
-А что, духи у вас из дуриана?
-О, твои зубы - лошадям на зависть!
-Зря в зоопарк повел Тебя я, звери в шоке!
-Ну не узнала у клетки с обезьяной, что ж такого? Богатым будешь...
-Как вы чудовишно умны, должно быть!..
-Вы Крюгера из сна прогоните легко.
-Общаться с вами, лестно дендрофилам.
-Куда угодно за тобой пойду, но только под конвоем.
-При виде вас душа поет. Рамштайна.
-Вас зеркало, признайтесь, не пугает?
-Вам очень бы пошла лоботомия.
-Так вот из-за кого сбежали трупы!
-Вам в ухо посвети - глаза зажгутся.
-Шикарный грим... Простите, что? Без грима?!?
-Живое Вы опроверженье дарвинизма!
-Идите смело, с таким лицом Вас не обидят и болельщики "Зенита".
-В противогазе вы б смотрелись лучше.

Я написала его, когда мне было 14 лет...идеалистка)))

Письмо, которому никогда не сужденно быть прочитанным.
Если бы ты только знал, как я люблю тебя! Если бы ты только знал, сколько раз я пыталась тебя забыть! С каждой неудавшейся попыткой я понимаю, что это невозможно. Я же вижу, что ты ко мне никак не относишься. Обращаешься в тех случаях, когда тебе что-то надо, например подать портфель или дать ручку. А ведь вспомнить в прошлом-позапрошлом году я, наверняка, совершила самую большую глупость...стала общаться с тобой, не называя себя(анонимно, по смс-кам, номера он не знал.примеч.ред):) , чем впследствии и выдала все свои чувства. Ты ведь парень не глупый и понял, о чем я тебе тогда говорила...писала. Я тогда не сказала всего открытым текстом. Господи, КАКОЙ ЖЕ ДУРОЙ Я БЫЛА! Я себя ненавижу за все, что сделала! Ведь я отлично понимаю, что тот редкий взгляд, брошенный в мою сторону, лишь моя иллюзия насчет того, что это что-то значит.
А ты знаешь, что меня не признают( в классе или ещё где-то) лишь потому, что не пытаются раскрыть меня или просто узнать получше. А между тем за той "броней", что я всегда носила, что бы выдержать жизнь и насмешки, я ранимая и беззащитная. Никто не пытался и не пытается этого сделать. НИКТО! А зачем? Вот она Вера" Всегда "под рукой", если что-то потребуется. Какая разница, была она или есть? Кому какой дело, на самом-то деле? А то, что у меня есть свои чувства, мысли, своя душа, которой тоже бывает больно? Так больно, что она, порой, заглушает физическую боль? Я держу все всегда при себе. Никому ничего не говоря, не раскрывая. Могут предать...
Я думаю, что мне лучше жить в мире иллюзии. Там хотя бы не бывает так больно, как здесь. Все, что я держу в себе, хватило бы минимум человек на трех(грубо сказано, зато правда). А другим плевать!
Моя мечта, что бы все люди на земле, на какое-то время, исчезли и чтобы только мы вдвоем остались. И мы бы были вынуждены держаться вместе. Я бы тебя узнала, равно как и ты меня. Я не эгоистка, поверь! Во всей этой ситуации есть плюсы. Какие? Ну, во-первых, планета "отдохнула" от всех людей, которые ежедневнно "гадят":) Во-вторых, я бы на все то время "отправила" людей в их мечту. Детскую, безобидную, о которой они забыли, но в ту которою верили. Именно верили, а не тупо шли к достижению цели, используя все допустимые и не допустимые средства. А "выйдя" из этой мечты, люди бы хоть на какое-то время забыли ложь, предательство, гордыню, лицемерие...перечислять пороки можно очень долго
Я пишу это письмо, зная что ты никогда не прочитаешь его. Ты был, есть и будешь той единственной первой любовью, которая принесла столько боли и горести и одновременно самой безнадежной, но очень сильно.
Для меня нет место в твоей жизни, я и без твоих слов это знаю.
Я тебя люблю.
Прощай

иногда буду пополнять...начать бы с чего-то вечного и хорошего...и доброго...ай, фигня, как получится...)
-Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину; любви, чтобы прощать его, терпенья к его настроениям.Потому что, если я попрошу силы, я изобью его досмерти
-Правильно брошенный мужчина возвращается, как бумеранг..
-Если ты белый и пушистый,то тебе нужно сходить на эпиляцию и в солярий!!!
-..нет ничего слаще и томительней, чем вести светскую беседу с человеком, которого хочешь тихо и нежно изнасиловать..
-Бог тренировался на мужчине, прежде чем создать совершенство
-Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли..
-Мы в ответе за тех, кого вовремя не послали...
-Люди бывают,как туалеты.Не обязательно заглядывать во внутрь,что бы понять,что там говно.
-любовь помогает убить время, время помогает убить любовь...
-Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер..... А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же........
-Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают!
-если ты думаешь что я маленькая, заглени к себе в штаны!!!!
-Гуляешь, любимый! Гуляй... Тебя за рога никто не держит!!!
-нет, нет..что ты?! я вовсе не злопамятна...я взаимна
-Кто такой Спать? И почему я его постоянно хочу?
-..Любила, люблю, буду любить
-Нет.Ты не моя ошибка,ты ошибка своих родителей
-Есть три типа мужчин!!! Хахаль, трахаль и выхухоль…
Хахаль - водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает.
Трахаль, - ничего этого не делает , но в постели супер!!!
Выхухоль - совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу… :-)
-Ошибочно полагать, что наличие х*я делает вас мужчиной.
Вполне возможно, что оно делает вас просто х*йнёй.
-Однолюб, но многоеб...
-Для некоторых CTRL + V - единственный способ вставить
-Зачем о Вас, давайте о приятном!
-Bсе женщины живут пo oднoму девизу : "любить нельзя испoльзoвать".. нo где пoставить запятую, каждая выбирает сама
-

вот, читаю я тут свои былые надписи, так половину моментом хочется удалить...развела тут богадельню...жалуюсь на жизнь и не справедливую судьбу...перечитываю, и думаю только о том, что я первостатейная истеричка...бываю такой...надо завязывать, м-да?

Иногда очень хочется определенности...кажется, все нормально, сказано три самых заветных слова...а потом, выясняется, так в разговоре по душам, что ты-НИЧЕГО НЕ ЗНАЕШЬ...нет, не правильно...ты просто не знаешь, любил ли когда-нибудь. Круто. Всегда мечтала быть продуктом потребления...не только по причине твоего "не знания", а по причине твоего отношения.
К чему это я? Ах, да...будьте осторожны со своими желаниями-они могут сбыться...ох, как избито, но фаааакт

Первое-самое замечательное-летать...второе-самое замечательное-хотеть летать...
Первое-самое замечательное-любить....второе-хотеть любить

Интересная штука Ли ру...случайно нашла 2х достаточно изветных актеров...
Когда человек играет в кино, он создает себе определенный образ, к которому все привыкают и для многих людей становиться неприемлимо(скажем так-просто неожиданно) то, что люди "вне экрана" совсем другие...в контакте очень много клонов, да и немного можно узнать из контакта...надеяться на какое-то общение или просто на "привет" нечего, у них и так там за тысячу человек и все хотят одного-получить какой-то "сувенир" от известного актера/певца/политика и проч.
Здесь же запросто можно прочитать, о чем они думают, мыслят, мечтают...чему радуються и даже что их угнетает:)
Здесь тоже на внимание надеяться глупо, но можно прочитать слова, которые они сами здесь печатают, а не материал, отредактированный журналистами.
Будем смотреть дальше)

К чему заголовок? А просто так...вроде все хорошо, даже замечательно, почему-то дико грустно...
Тут недавно сказала Леше, что завела дневник, он потребовал ссылку, а я не дала...ну, соответственно, он сделал вывод, что у меня секреты от него...ну я ему и рассказала про людей, которых встречаешь в купе-им можно все рассказать. А теперь он и про это забыл.
Почему так грустно? Вам вообще доводилось терять самых близких людей/друзей, с которыми были с детства и при это ни разу(!) не ссорились? Хоть у меня это и случилось почти 1, 5 года назад, все равно грустно...а теперь мне мстят, точнее пытаются, ну и я в ответе не остаюсь...ну что я за мерзкое чудовище?
Сейчас особого настроения, да и времени, нет...так что как-нибудь потом...а все равно все копиться будет, лучше уж так...

Много произошло за столь длительный период отношений...моменты счастья, ссор...но почему-то больше всего было волнений. Странно, сначала волновалась о серьезности отношения к себе, потом о серьезности отношений вообще...а что сейчас? А сейчас о "бытовых" неутрясках...раньше волнение было таким сильным, что спать не могла, но оно было коротким, а теперь какое-то постоянное, длительное, изматывающее. Все чаще стала задавать себе вопрос о том, а действительно я хочу и смогу провести с этим человеком всю свою жизнь? Не вошло ли все у нас в привычку? Иногда мне кажется, что я убеждаю себя, что люблю его...Господи, как все в этой жизни сложно!! Страшно написать, но я бывало немного увлекалась другими людьми, но это было ненадолго. Я ведь даже никогда не изменяла ему...знаю, что не простит измены...
Тем не менее сегодня у нас праздник...блин, ещё как-то очень символично получилось: маме приснился не очень хороший сон, трактовка такова-скоро у кого-то наступит развал в отношениях, я не суеверна, но меня это реально напрягло...
Есть, правда, ещё одна причина волнения, но даже здесь не могу написать...вчера тут нашла и добавила в ПЧ свою школьную подругу(или как это ещё можно назвать), от теперь барьер...вот и выясняется, что прикол Ли. ру в том, что тебя здесь никто не знает, можешь поведать все, как случайному попутчику в купе, знаешь потом, что вряд ли когда встретитесь. Вот и я думаю, что лучше высказывать свои душевные переживания тем, с которыми у тебя нет общего круга знакох...
Что-то меня понесло...по себе знаю, чтоочень длиные записи мало кому интересны, ну на то он и дневник...

Прикольно, пришло первое сообщение, и то от админа:) Энтузиазм безумно радует, интересно, а меня кто-нибудь здесь найдет? Хоть бы кто-нибудь взял бы меня под опеку что ли...печатаю в пустату...ну что же...это лучше чем совсем ничего

Интересно зачем? Иногда на меня накатывает что-то...хочется написать, ведь на человека не всегда можешь положится...
А к чему это я?:) Прекрастно зная себя, я более чем уверена, что мой дневник мало кто будет смотреть...вряд ли здесь меня узнают мои знакомые/друзья, не всегда всем все можно рассказывать, хотя бывает оооочень хочется!
Я ещё не разобралась как всем этим пользоваться, так что буду косячить))
Дорогой мой читатель, если у меня когда-нибудь будет таковой, я подвластна порывам своего настроения, хотя в реале никогда этого не показываю, так что скорее всего я буду писать здесь, когда мне грустно...не надо думать, что я нытик, плакса и проч., просто когда человеку хорошо, записи становятся максимально короткими, ведь времени на счастье нам, зачастую, дано очень мало, ведь правда?:)
Жизнь. В жизни я, конечно, буду другая, более оптимистичная что ли. Но на то и дан дневник...
В общем, на особое внимание не надеюсь, так...просто так

Иногда хочется что-то написать...иногда хочется показать себя настоящую...иногда просто, чтоб поняли