Цель лишь одна -
Добраться друг до друга,
Потом растаять навсегда,
И утонуть в бездонном поцелуе,
А дальше - встретятся глаза...
Потом летать по белу свету,
Потом лишь жить мечтой одной,
Путями разными сбежать к одной планете,
И плавать там, укутываясь мглой.
Услышать голос и вспорхнуть,
Читать слова и утонуть,
Ходить по улицам дождливым
И упиваться этим чувством милым...

Вчера был юбилей.... Сегодня его последствия... сижу на работе и тупо пытаюсь с умным видом смотреть в монитор... Благо рядом родник. Как только пришла на работу, первым делом рванула туда... Головная боль, срабатываемый иногда рвотный рефлекс и прочие прелести жизни.... Но все равно ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА даже в таком виде))))

Во жизнь-то пошла!! Сын весь вечер твердит и настаивает на том, чтоб я ему родила собаку...И что делать в таких случаях? Я ему пыталась объяснить, что собак рожают исключительно только собаки, но он твердо решил для себя, что всех рожает для Него исключительно мать.
Долго мы философствовали на эту тему, но диалог наш был исчерпан его последней фразой: "вот ты зачем мне кота родила, сама посуди?" ... Всё... больше у меня аргументов не нашлось...

Если бывает душевный оргазм, то я его сегодня целый день испытываю... Слушаю Гарика Сукачева и просто кончаю))) Как же близок он мне по характеру, темпераменту, кто бы мог подумать))))
Да! И странное дело: неужели весна на мужиков действует? Все предлагают свою любовь... И надо же! Именно тогда, когда с мужем все плохо)) Может воспользоваться?)))

ой, совсем забыла упомянуть о такой важной вещи - мне посвятили стихи....
Обалдеть ... и это в моем Загородном парке...
Думала хоть здесь покой будет...
нет же! Покой нам только снится!

...Хотя приятно!!))

Хочется прям вот так взять и заорать на всю Вселенную: ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

А потом выдернуть клок волос, сказать: трах наебдох... и заржать , как лошадь))

Состояние какой-то аморфности не покидает вот именно сейчас, целый день бегала вся такая деловито-колбасная Ксения Игоревна)), а сейчас состояние как после русской парной: в желудке голод, в мозгах - туман, в конечностях - вата, в чувствах - ненависть....И все это после мощного взрыва - бочка дерьма взорвалась)
Да!! Атасное состояние - этакая леди Макбет Володимирского уезда... Ща пойду насолю грибочков-то с йадом, да травану ково надобно)))

Фильм аж 92 года рождения.. Лишний раз помог понять, что мы не есть хозяева своей жизни. Любовь правит миром, а, соответственно и жизнями людей. Перед ней расступается всё - родительский инстинкт, карьера министра, уровень жизни, семья, принципы, идеалы, благородство - да всё, что угодно, в конце концов. Уверенный в своих силах человек и убежденный, что жизнь в его руках, как правило, и попадает под испытание этим чувством. Но не готовые к испытанию «особи» остаются в стороне, их такая любовь обходит стороной.
Победитель тот, кто пошел за любовью, оставляя за бортом жизни всё "лишнее" – все человеческие ценности. Как сделал это главный герой, который испытал неземное чувство любви к возлюбленной собственного сына, что и стало причиной смерти сына. Но даже и этот безвременный конец родного человека не смог убить любовь в душе героя.

Любовь лишь отодвинула всё, и даже сам ее объект, на задний план, сделав все сущее лишь средством…
Сила настоящей любви «ущерб», конечно, может нанести колоссальный всему внешнему, привычному и стереотипному, сделав его еще более «ущербным» и мертвым.

Вместе с тающим снегом уходит прошлая талая жизнь. Верно, но очень медленно распускается душа. Привет, новая жизнь, новая работа, новая я! Как долго ходила я влюбленной в эту парковую природу, и она, как бы смущаясь и краснея, только сейчас начинает отвечать мне взаимностью. Реальность русских пейзажей соприкасается в моих снах с пражской архитектурой, соединяя воедино восток и запад в моем сознании.
Сегодня приветливые солнечные блики постучались в большое окно.
Весна пока еще шалит в образе маленькой рыжеволосой девчушки с яркими розовыми бантами. Она до сих пор еще по-мартовски беззаботна и несерьезна для борьбы с величием госпожи Зимы. Но скоро, буквально на днях, она превратится в неуклюжего конопатого подростка с нигилистическим темпераментом, и взорвет вечную мерзлоту местных рек и озер. Затем, совсем сформировавшись, перед нами предстанет чистая юность красавицы-весны. Она, не прилагая усилий, взойдет на земной престол, заменив строгость свободой, а холодный расчет любовью.
Пока же беспечная огненная девочка растет и крепнет под небесной синевой и золоченым солнцем. Она пускает белые кораблики в петляющее течение ручья, забывая выключить водные потоки, которые заливают земную картину. От этого просыпается все живое и мертвое. Сонные мухи, встрепенувшись, начинают кокетливо наводить марафет, глядя в зеркальное оконное отражение, в котором их изредка страшат громадные тени серых птиц-вертолетов.
Моё «внутри» совсем далеко сейчас от апельсиновой веснянки, потому что и конопушек нет, и сознание в мутной дремоте, требующей будильника.
Как не быть маленькой девочкой со взглядом волчицы?
Как не быть большой девочкой с мышлением макаки?
Отвечать сегодня тишине: «Любоооовь…..поооой…..пооооой!»

Недавние события вывели из равновесия почему-то... Где тот уютно-теплый свет, согревающий изнутри? Гле добро, мир, лад и любовь? Вместо этого сегодня взяла верх эгоистическая потребность все сделать по-своему, повернуть ход событий в СВОЮ сторону... Чтож, пожинание плодов не заставило долго ждать: внутрення дисгармония, суетливость, раздраженность, агрессия и где-то даже обида... Теперь придется приложить усилия, чтобы вернуть все на круги своя... А хочу, чтоб в душе было так:

... что это такое?? что означает это чувство?
***
Любовь
пой, пой мне песню свою
я хочу с небес срывать...
и звездой твою душу ласкать
пой, пой, пой...
- я под впечатлением от этих строк... И когда сравниваешь с ними свою реальность ... думаешь: а все не так уж и плохо. Главное, наверно, чтобы было вот это желание срывать с неба звезду для того, чтоб кого -то ею ласкать. То есть главное в этом чувстве не брать, а отдавать, хоть это, порой, и сложно. Некоторые проживают целую жизнь и так и не могут научиться этому искусству...
Да здравствует Любовь, Радость, Гармония, Счастье!!!

Почтенный февраль сегодня не смог устоять перед молодой весенней красотой. Стоило ей поманить его своими прелестными лучиками, сверкнуть небесной голубизной и сердце его вспыхнуло ярким пламенем. Погаснув, превратилось в раскаленный уголь, постепенно плавящий, казалось бы, вечную мерзлоту. Жизнь возродилась, ручьи зажурчали в ритме веселой польки, под которую радостно щебеча,танцевали юные птенцы.
Снежное царство, вместе со своим влюбившимся господином, засветилось новыми красками, появилась сверкающая синева с сиреневыми переливами. Захотелось идти по блестящей дороге, тонувшей в горизонте и не думать о том, что внутреннее блаженство когда-либо кончится. Появилось желание наслаждаться былинно-сказочным колоритом, созданным могуче-извилистыми кронами дубов-колдунов.
Считается, что русский пейзаж обычно скуден, но глядя на него душа наполняется счастьем засчет радующей глаз где-то вдали церквушки. В моем поле зрения храма не было, но, несмотря на это, душа безмерно наполнилась теплом, дающим жизнь.

Вчера был на редкость везучий день, такой, что нельзя не упомянуть... Если исходить из того, что мы живем по синусоиде, то моя кривая взлетела вверх и показатель у увеличился)). Я хоть и являюсь человеком, не очень зависящим от своих желаний, но все же приятно, когда она сбываются. Когда получаешь то, чего так хотела. А так как я избавилась (надеюсь) от этой эгоистической потребности получать все и всегда, то и не возникает вопроса, что с приваленным счастьем делать. Потому что ответ для меня стал известен - наслаждаться им... но только без фанатизма... Порадовались и хватит). А теперь опять к труду: изнуряющему и с потом на лбу ( сарказм).

Сегодня записывали на радио голос моего сынули) Заработанные деньги, конечно же, уже истрачены на новую машину)))))) Может когда-нибудь в светлом будущем станет-таки сын мой звездой и обеспечит мне шикарную старость?)))) шутю, конечно...

Каждый новый день несет в себе ступень лестницы жизни, можно ежедневно делать шаг вперед, а можно и назад. А в моей жизни с попеременным успехом деалются 150 шагов вперед, зато потом 200 назад)))) Чтож и такое развитие возможно, главное осозновать, что оно есть. Сегодня пыталась впустить в душу гармонию и испытать любовь ко всему многочисленному окружению, но из этого мало что вышло - сознание вместе со стимулом спали, мотивация отсутствовала. Но надежда на возрождение осталась: скорее всего полет случится с появлением первых ростков и набуханием почек. А возможно будет достаточно и яркого луча.

C каждым днем появляется все более новое ощущение удивительности этого мира. Вчера посмотрела передачу про плесень), после увиденного пришло понимание уникальности этого организма в природе. Плесень появилась еще тогда, когда не было на Земле человека и даже если наша планета исчезнет, она все равно будет существовать в Космосе. Почти все простейшие являются однополыми, а размножение плесени происходит половым путем, то есть мужские клетки соединяются с женскими. Но главное не это. Плесень – это грибок бактериального происхождения. Разновидностей этого микроорганизма огромное множество, каждый из которых способен вызывать различные заболевания (от ангины до рака). Но, что меня порадовало больше всего из увиденного и услышанного: наконец ученые пришли к выводу о том, что не каждый человек может заболеть, соприкасаясь со смертельным микробом! Я всегда это знала. Иммунитет человека напрямую зависит от испытываемых им эмоций. Точнее, положительные эмоции заставляют вырабатываться в организме эндорфины, которые оказывают благоприятное действие на организм. Отрицательные эмоции (страх, ненависть, и т.д.) оказывают подавляющее действие на иммунитет, позволяя тем самым болезнетворным микробам атаковать здоровые клетки. Ну и в заключении хочу передать самую интересную мысль из того, что я поняла: Бог создал плесень и сделал ее частью великой природы, которую только по воле Божьей способен победить человек. Плесень - это некое предупреждение от Бога - с одной стороны этот микроорганизм способен стереть с лица земли все человечество ( чума в средние века), а с другой – спасти не один миллион человеческих жизней ( антибиотик пенициллин). А предупреждение это о том, чтобы человек не забывал о любви и не тонул в своих мелких страстишках!

Да, именно в это животное сегодня превратилась я... Как это не прискорбно, а ведь только начала себя более менее уверенно за рулем чувствовать. Может, конечно, внес свою лепту мой 4-летний сын, который сидел сзади на своем троне и самоуверенно давал мне подсказки, а также критиковал мой стиль вождения... Но колотит меня до сих пор. Началось все с того, что мы с сыном повезли нашего главного "члена семьи", то бишь папочку, на хоккей. Припарковала я возле ледового дворца машину так, что потом насилу выехала. Да и не только одни мы выехали, но и зацепленная за колесо какая-то х-ня размером 1,5*1,5 ( я не преувеличиваю).... Я вышла из машины, мне сразу стало плохо, я начала отдирать ее от колеса.... это не описать словами....отодрала.... проехала несколько метров вперед, решила остановиться на свету и посмотреть не покоцала ли я любимый фтомобиль.... Встала, поставила на ручник!!!!!!!!! ( вот здесь внимание!!!!!!) Посмотрела: Слава Богу, вроде нет... Поехала дальше... еду , млять, выезжаю на главную дорогу, машин до фига....Мне надо развернуться, ищу где это можно сделать, сын тоже ищет. Нашли...там светофор для тех, кто едет прямо и направо, а мне надо налево, то есть я должна ехать, когда загорится красный свет.... Так нет же......уууууухххх, я включила левый поворотник и простояла все то время, пока горел этот самый красный свет......потом ДО МЕНЯ ДОШШЛОООО!!! я выключила поворотник и поехала прямо... Водилы наверно обалдели... Ну да ладно, едим дальше, чучуть осталось до дома....машину заносит, лед появился... я еду км 40 в час на второй, решила переключиться на третью, а ОНААА как ЗАРЫЧИИИИИТ, ух я испугалась, думаю ну всёёёё, писец. Потом до меня дошло: вместо третьей я, видимо, пятую врубила, хотяяя, я вроде и раньше так делала, но такого не было...Ладно.... Подъезжаю я к своему подъезду и здесь меня ждет новый сюрпрайз: местов нету!!! Короче, поставила я ее так, что перегородила выезд сразу аж трем машинам... А мне щас к 12 ночи еще за "отче нашим" ехать.. и как выезжать я не знаю....
P.S. Я только когда из машины стала выходить заметила, что ехала я всю эту дорогу на ручнике!!!!! О, Боже, надо либо чаще ездить, либо без сынули. Это факт!!!:bomb:

Вчера я была похожа на ветвь, увиденную недавно в парке – темная внутри, и снаружи вся покрыта льдом. Вместе с вечером в меня вошла зима. Прошедший дождь застыл в ажурном орнаменте. Но в полночь сознание посетил туман, лед тронулся. В душу поселилась луна и как сестра вдруг стала родной. Ее мудро-мутный образ рождал любовь, дающую силу. Но чувство уже было новым – теперь в нем был яркий отблеск фантастики и даже мистики.
Созданная моей фантазией фигура стремилась в полете вдохнуть глубже свободу и красоту. И вот я уже лечу где-то над городом, оставляя за собой серебристую пыль. Мимо мелькают здания и фонари в стиле классицизма, черные извилистые ветви деревьев тонут в парообразной атмосфере. Появилось стремление взлететь еще выше и посмотреть на Вселенную издали... Наконец, я увидела мою планету свысока – она искрила теплыми испарениями, лучила светлыми бликами и рисунок ее был выполнен свежестью. Она несла в себе исполинскую энергию. Хотелось стать на время губкой, чтобы впитать хоть каплю этой мощи. Мое желание реализовалось моментально: Космос дал сил всему и вместе с пришедшим утром, выплыло Солнце, давшее жизнь моему миру.

Настроение лирическо-этническое. Может потому что этноса наслушалась и группу Бумбокс? Моя планета сегодня дождевая... Душа поселилась в летний дождь, перед глазами стена из теплого ливня, который создает ни с чем не сравнимый уют.
Грусти нет, есть любовь с приятной дрожью где-то в области солнечного сплетения. Дрожь, дождь - как все созвучно сейчас. Нет любви к чему-то (кому-то) конкретному, есть тепло и свет ко всему окружающему. От этого наворачиваются слезы, которые напоминают мне конденсат,появившийся от температурной разницы моего внутреннего состояния и внешнего мира. Слова значения не имеют, важны лишь ощущения, которые можно только чувствовать - краски, ноты, запахи, вкусы.. В моем восприятии они чистые, прозрачные, гармоничные и свежие. Как это сохранить?

Сегодня праздновала мамин день рожднения с моими творческими родственниками. Все они балетмейстеры)) - бабушка, мама, тетя. Было весело. Семейка та еще - смысл сборов для них - это создать хохму, причем из всего. Я торопилась к ним и приехала прямо из бани, неподготовленная, ненаряженная. Так зачем? Меня там нарядили - ёлка отдыхает. Конечно же, бабушка покритиковала мой внешний вид - вечно она меня врасплох застает. А она -то у меня истинная красотка, таких дам в 69 единицы наверно по всей нашей необъятной Родине. Мне иногда кажется, когда с ней общаюсь, что вот такие люди и делают историю) на них все держится. Вообщем, время я провела ржачно, играли в игры, танцевали - и ваще отжигали по полной. Мама вспоминала истории про меня в детстве...Вот это меня рассмешило больше всего - я уже и забыла как сидела в 8 лет со своим другом Лёшей Мироновым в славном городе Петушки на железнодорожном мосту и продавала жвачки. Это у нас бизнес с ним был такой - делали мы их из глины или из воска , заворачивали в обертки, найденные на улице и торговля наша процветала... Мы стали монополистами))) но потом просекли родители и ...ух... меня мама выгнала жить к Леше, разрешив взять с собой только букварь и пару трусов), а Лёшу отправили жить ко мне... Но он был хозяйственным малым, он прихватил с собой банку квашеной капусты)) Так мы и встретились с ним на полпути... и пошли гулять и кайфовать... Эх, детство...

Почему бывает такое, что разные абсолютно люди встречаются, влюблябтся и женятся? Почему одной половине хочется жить с вполне ординарным партнером ( ну к примеру, этакий клерк, бухгалтер), для которого на первом месте семья, причем именно в бытовом плане... А другой где-то в облаках витает и все ищет чего-то высокого в этих опущенных отношениях.хотя....

Настроение сегодня суперское просто! Я уже смирилась с постоянными поездками на собеседования, видимо, этот жизненный этап нужно пережить просто и все. На нет и суда нет. Ну так вот, а дальше будет прикол: села я сегодня в автобус, чтобы в очередной раз доехать да места встречи с потенциальным работодателем. Сижу, пытаюсь через грязные стекла разглядеть уличную обстановку. Но не до обстановки вдруг стало: на весь автобус врубил "водила" радио, а там поет Лолита песню с глубоким философским смыслом: "Пошлю его на...небо за звездочкой". Эх, и удивилась же я, когда увидела в мутном стекле чье-то блаженное лицо, через несколько секунд дошло до меня только, что это моя физиономия. Интересно, и почему это моя лицевая мускулатура вошла в такой трансцендальный резонанс с Лолитиными ритмами? НЕужто это что-то из оперы "Блаженны нищие духом..."? ПОтом я подумала: но ведь так нельзя! Собралась, взяла себя в руки, сделала умное лицо и поехала дальше. Далее, вдруг что-то меня заставило повернуться и взглянуть на "соседа по седлу"... Каково же было мое изумление, когда я увидила дикий фейс, ну точно такой же, как у меня был перед этим, только его проперло под "Гостей из будущего".. Что ж, друзья, да здравствует советская попса - самая попсовая попса в мире! Так как приобщает она советского человека к великому искусству и превращая этого самого человека в обезьяну!!

Жизнь - любопытная штука, каждый день в этом убеждаюсь, а иногда и ночные сны вызывают у меня, проснувшейся, неподдельный интерес. Вот как сегодня с утра. Приснился мне почему-то под утро Тимати ( чтоб его!)): как-будто читает он свои безумные стишки-песенки с еще более безумной высоты. И что ни слово, то все выше и выше его поднимают (кто только не поняла, сама эта лестница на которой он стоял становилась все выше и выше). И вот он уже за облаками ( как мой мозг его превознес, что бы это значило?). Ох, уж как я испереживалась за него, аж ладошки вспотели от волнения. А все почему? Потому, что поставила себя на его место. А теперь вопрос! Как объяснить, ну хоть по Фрейду)) почему во сне так легко происходит понимание других людей, нежели в реале?? Вот, есть в моем окружении пара людей, которых я ну никак ни понять, ни принять не могу. Не обсчаться - да, можно! Но это будет, пожалуй, самое простое, что я могу сделать в данной ситуевине. А мы ж легких путей не ищем ! Головой я, конечно, понимаю, что нужно сделать: надо принять все как есть, потому как понятно, что это очередное испытание моих привязанностей ( слабостей). Но в действительности после "словесных умозаключений" этих людей, могу париться сутками, доказывая самой себе свою же правоту. Итог: все люди разные и принимать их нужно любыми!!:comando: : во что бы это ни стало.... УРРРА!!!

Вот решила вновь сюда что-нибудь накалякать) Очень долго сидела и тупила как же сделать новую запись))) Потом на меня нашло озарение: я зашла на свою страницу с чужого дневника...))) точнее не с чужого, как же Олька может быть чужая.. Ну тык! это ж я! чаво дивиться??Не зря ж блондинистая... Хотя не нравится мне совсем это деление - на белых и черных ( это напоминает мне первобытно-общинный строй). Совсем недавно ( в новогодние праздники) мой сосед сидел у меня на кухне и ( как бы помягче выразиться) "критиковал" брюнеток, я так подозреваю только потому, что жена у него блондинка. Я тогда подумала: ну часто слышу, что блондинки (это типа такой образ, типаж) являются тупыми, а тут услышала, что брюнетки, оказывается, частые обитатели , всяких там владимирских пекинок. Я сначала долго молчала, потом долго смеялась. Что ж из этого можно сделать лишь один вывод: каждый имеет право на высказывание своего мнения!! Ну а эта тема совсем для меня больная. И поэтому следующие слова хочу посвятить Ольке: дружочек! мы обе не правы были, когда ругались по аське. Только потому, что обе пытались друг другу что-то доказать..

Какая же интересная жизнь вокруг ... Сижу вот который день дома и ищу смысл жизни вместе с работой заодно... Так и пришла мысль в голову о дневнике. Зато за эти дни столько понимания стало приходить в голову, такой нескончаемый поток информации, направляющий мозг хоть в какое-то русло, что даже как-то комфортнее становится на душе. Начинаешь понимать, почему так, а почему эдак в жизни происходит, переплетаются разного рода причинно-следственные связи в голове. И всё, всё вдруг становится так понятно! Понятно, что просто так ничего в жизни не бывает, что существуют невидимые законы, по которым надо жить.. и еще много всего начинаешь понимать. ПОйду попонимаю дальше..

Решла наконец создать этот блог для того, чтоб не ныть вечером подружке в трубку, а думать о смысле жизни здесь...