Это была история  о том как держаться за то чего нет 

Рассказ про шкаф с рунами который сгнил до появления на свет

Про звук скрипящей табуретки заглущающий пианино 

Про ежевечерние сказки сменяющиеся затяжным молчанием 

 

Как перестать держать ее в голове? 

 

 

проходят дни месяца и годы
а я все равно оказываюсь здесь
и ничего то в жизни не меняется по сути

Почему у меня такое чувство будто все внутренности вытащили а потом засунули обратно как попало?
Как держать себя в руках не смотря на то, что хочется поджечь все вместе с собой?
Зачем я каждый раз верю в эти навсегда. Я тебя. Никогда.
Мне так больно. Опять

Если уж и писать письма то исключительно к себе
Вот он еще один 365 дневный год. ну или их сколько там?
И я загадываю перестать быть что называется selfish.
Пить больше воды не вина. Стать кем то другим в стократ лучше меня.
Чувствовать себя дома-дома. Верить. Любить. И нихуя не сомневаться.
Высвободить  боль изнутри. Умнеть. Дорожить. Знать наперед.
Не унижать и не быть униженной. Видеть много улыбок друзей.
Хоть что то наконец из себя представлять. Уметь отпускать и конечно ждать.
____________________________________________________________
сохрани от ошибок моих и чужих. я устала сбивать колени и руки в кровь.

Мне завтра 23. 


 

если бы мне только знать как быть

так получается я плачу каждое 31 декабря
и все эти ваши праздничные картинки меня заебали
дедушка мороз подари мне уверенность 
в себе и прочих людях
в намерениях 
мыслях и всем что меня окружает
 

ты закрываешь за собой дверь. стрелки делают один или два круга. и вот я уже сплю в твоих вещах а на утро иду в них на работу.

мне больно.мне каждый раз больно.

ты задаешь мне какие-то вопросы.смысл теряется в пелене усталости  бесконечного дня. я не могу найти внятное объяснение.
мне больно.мне каждый раз больно.
я хочу родиться заново.из всей соли кристаллизовавшейся на лице.из всех мыслей.из бесконечных стихов и образов в голове.
мне больно.мне каждый раз больно.
хотела бы я знать почему  так больно любить.

когда нибудь мне удастся написать пару красивых бессмысленных фраз

ну а пока  "жизнь пуста"

если меня спросят как ты пережил эти двадцать

чему рад чему зол что потерял что нашел и где

моим единственным ответом на все это будет

"я слишком сильно постарел за этот год"

а там уж понимайте как хотите

И даже нет нужды тебя ждать,
С ответом ждать. И только я
Приду тебя провожать.

иду по улице. холодно и темно.кружится голова.останавливаюсь.

закрываю глаза.

и вот мне кажется.всего этого нет.это просто мороз остывшего за ночь города.

я просто встану.как всегда закрою форточку.попью на кухне.скрипну кроватью.

и обратно засну.как ничего и не было.дурацкий сон.выкинуть из головы

открываю глаза

стою на той же улице.все настоящее.все было.уже трясет от холода

выкинуть эту ебалу из головы.выкинуть.

и что же могу сказать?

мне снятся вещие сны и я слушаю плохую музыку.

 

Улиц не слышно,заперты двери
Я никуда тебя не отпущу
Если б ты знала, то может, наверное,
Я рассказал бы, но я промолчу

казалось что чем старше буду становиться тем больше будет наплевать.подумать только у меня с 12 лет нет родителей в привычном понимании этого слова.в 15 или 17 было абсолютно без разницы.а сейчас мне практически 21 и это разъедает изнутри.совершенно зверским образом.

мне бы хотелось знать

что пока этот треклятый мир

засыпает снегом и пеплом

ко всем чертям и ебеням

кто то блять любит меня

абсолютно бескорыстным

несовершенным образом

 

мне бы хотелось иметь

родителей за большим

или маленьким столом

и дом в который хотелось

бы всегда возвращаться

 

 

 

 

 

We're running to the edge of the world
Running, running away
We're running to the edge of the world
I don't know if the world will end today

за последний год я столько раз говорила себе:"смотри жизнь меняется.сейчас все будет хорошо.все будет.будет блять". Наверно ни для кого не секрет что все это дело провалилось.и я все так же сижу в своей комнате со всеми этими ебучими размышлениями.такая вот вся Лиза как Лиза.как-всегда-как-всегда.нет.это даже забавно.понятно что сваливать что либо на других людей и просто радоваться их появлению в жизни абсурдно.необходимо прилагать усилия начинать с себя.вот только нахуя?нахуя друзья мои мне менять этот привычный уклад если все так привычно и я заранее уверена в итоге.плачевном так сказать.

нет что вы. никого не обвиняю.и даже хочу покаяться перед всем честнЫм народом.что все это.все это невероятное говно что произошло со мной все это моих рук дело.мое действие или бездействие.

нельзя не отрицать положительных тенденций.я не плачу.это перестало быть моим хобби.развлечением на досуге.нет я не стала честнее.где то с пару месяцев назад я клялась и божилась что буду честна с собой.как то не получается.как то менее больно считать  себя трагическим героем нежели очередной пустышкой что лежит на диване.и вот пожалуй это моя главная тема.мой лейтмотив если хотите знать.

я так и не поняла что кстати лучше.верить или не верить.
наверно это круто верить хоть во что то блять.иметь надежду.или что то вроде этого.

кажется мир состоит из оправданий.

мне бы научиться хоть что то из себя представлять.

Я опоздал,
Или поезд потерял вокзал,
Или я все давно забыл.
Я вижу дым.

этот день в очередной раз доказал что обсуждать с кем либо и что либо касающееся переживаний

бесполезно как минимум.долбоебизм как максимум.и в конечном итоге выльется в пиздец

где никто никого не понял.все рассорились и я виновата.и вообще смерть кишки расчлененка

кажется моя стихия приносить в мир разруху хаос и недопонимание.весело друзья мои!

тошнотатошнотатошнотатошнотатошнотатошнотатошнотатошнотатошнотатошнотатошнота

больше всего на свете я хочу выпутаться из этого мира

и шкаф с рунами единственная моя надежда

 

И мне казалось, что моё окно открыто для всех.
И мне казалось, будто я иду вверх,
Я мерил время по дням.
Мне было легче, пока я верил песням и снам

я слышал у тебя нет сердца

и время ты меришь ни часами

ни днями

и даже ни неделями

а какими то проклятыми ощущениями

 

Может город тогда б не умер
Не осыпался белым снегом
Научиться бы просто думать
И прощать научится мне бы

и вот я слушаю Воскресенье

это может значить только одно

мне очень надо с Вами поговорить

Светлана Константиновна

увы это совершенно нереально

как жаль.как жаль.как жаль

 

 

 

волна ледяного ужаса накрыла меня с головой

понять бы предчувствие это или послевкусие

 

 

 

Кажется пройдет, кажется все будет,
Кажется умрешь ты таким седым,
Да вот только в книге измененья судеб
Все идет война, да не кончается дым.

да научи меня уже чему нибудь жизнь

кроме как харчи варить и улыбаться

что там на счет генетического кода

и предрасположенности к счастью

комнатных цветов во весь подоконник

настоящих эмоций и честных слов

ни раз в месяц а всю жизнь напролет

ты помнишь я ненавижу ей богу

солнечный свет зимой и осенью

говорят с такими настроениями жить

исключительно себе и людям вредить

это все конечно чертова глупая чушь

и я доживу сначала до весны и до лета

а потом и до какого нибудь 2057 года но

мне становится страшно ни тогда когда

хочу воткнуть в себя любой острый предмет

а когда смотрю кино про 40летнюю тетку

с синдромом подростка и пустотой

весь фильм она пьет лежит на диване

неохотно работает и переваривает прошлое

я отдаюсь фантазиям и переношу на себя

кажется если ничего не изменить сейчас

дорога в желтый дом уже расстилается

прямо передо мной

 

 

 

 

 

 

где на сердце шрамы

не проснуться рядом

вот твоя награда

 

мой утренний диалог с музыкой все объясняет

-ты останешься один

-Mujuice отъебись

-ты останешься один

я видел тебя на пороге большого открытия
открытия ничего если быть точнее

я видел много гнилых людей и насквозь и с одного бочка
и до поры до времени меня не интересовало что думают

что думают они обо мне.о жизни в целом.о завтра.о вчера
до тех пор пока я не стал одним из них.привет друзья!

 

Государыня,
Ведь если ты хотела врагов,
Кто же тебе мог отказать?
 

я видел.как ты стояла на коленях в новом платье на берегу финского залива
и взывала  господа бога милостивого батюшку все силы небесные и земные

кажется тогда тебе это совершенно не помогло.молитвы всегда напрасны

долго потом жалел что не запечатлел как голубые глаза полные  надежды

 становятся холодными серыми все больше мертвыми ну или не живыми

как алкоголик нашедший по утру бутылку огненной  жидкости мерзкого рода
ты заливала в себя то снотворное то успокоительное то слабительное

но все это было гораздо позже в обшарпанной комнатушке под крышей

или  в шикарных апартаментах или на лавке в парке или в подвале

прошли миллионы или сотни лет я справился о тебе у общих знакомых

и самое смешное.имени твоего не упомнил.и описывал тебя проще некуда

"ну помните такая страдалица светлые волосы еще бывало придет и молчит"

и Петр тот что снимает целый этаж  в новом доме припомнил:

работает модисткой где то на Рубенштейна.пьет.и выгуливаешь чужих псов

разговор на том и закончился.какая то скудная вышла тема.
 

 

 

 

Поезд поезд поезд поезд поезд,
Увези меня на Невский к невесте.
Знаю знаю знаю, я все знаю, ну и что?
Нам надо быть вместе всегда.

кто бы ты ни был забери меня отсюда умоляю
куда угодно но поскорее чем дальше тем лучше

правда могу быть хорошей и человеком

вменяемой доброй отзывчивой и интересной

а главное умею слушать без остановки
я больше не могу

 

 

 

эти отношения и их продолжительность наверно главная ошибка в моей жизни

смотри как неожиданно. мы все еще думаем об одном и том же.

однажды я выкинула три года своей жизни в никуда

 

Ребята а что между нами общее?
ничего или ничего?

у меня болит сердце.не метафорически. вполне себе наяву.по-настоящему.болит и грудь и лопатка и с трудом шевелится рука.мне надо пообещать себе закончить цикл саморазложения и уничтожения и отправиться на каникулах в поликлинику.

а если все таки умираю ну так вдруг тогда давайте уже побыстрее высшие силы

я больше не могу

 

тут такое дело ребят. я в пропасти. лежу себе. все вокруг такое невероятное говно что даже представить себе не сможете.кажется все вы тут ебанулись и водите вокруг меня хоровод.а мне в самом деле по хуй.и может только если всех вас переедет огромный грузовик или сожрет гигантский кальмар я обрадуюсь.как то так.круг замкнулся.все началось сначала.даже  головные боли.

моя традиционная ноябрьская усталость все так же отшельнического характера.мне 20 лет и я сверхбесполезна и не несу ни ответственности ни каких либо моральных принципов и устоев.послушайте только.во мне врожденный дефект - чем ближе ко мне становится человек тем сильнее я его отталкиваю.и не понять что мне собственно надо: узнать где предел или быть одной в своей зоне комфорта.

нельзя не отметить  что мне необходима помощь психолога еще лет так с 13