Забавно, что я только сейчас припомнила, что мне снилось сегодня. Обычно, едва открыв глаза, я лихорадочно копошусь в памяти. С какой целью? А фиг его знает...
Наверное, не зря я сегодня с утра не вспомнила сон.
Словом, дело было так. Какая-то комната, не могу уже наверняка сказать, где и что за помещение. Люди. Много людей. Знакомые из "прошлой" жизни. Среди них мама и мужчина Сергей. Я училась в одном классе с его сыном.
Словом, что-то у них произошло, такое..небольшое. Но Сергей очень расстроился. Да что там расстроился, он был в самой что ни на есть настоящей истерике. Впал в глубокий депресс и бла-бла-бла...
И вот... картина.
Кухня нашей квартиры. На окне лицом ко мне стоит Сергей. Рядом возле окна еще двое мужчин в костюмах, галстуках, как полагается, и три женщины, в их числе и моя мама. Я не могла понять, что делает один из мужчин, уперевшись ногой в стенку. Как выяснилось позже, он типа держал окно, чтобы Сергей его не открыл... Здесь фрагмент выпадает, как открылось окно, помню одно - его глаза, устремившие взгляд в мои, буквально впивающиеся в меня, глаза самого настоящего психа, страшного, неуправляемого, опасного... И он падает. Я видела это , как в замедленно действии, когда знакомый мне человек, которого я довольно-таки неплохо знала на моих глазах в безумии опрокидывается назад и летит... разбивается на смерть.
Остаток сна я бегала в истерике, не в силах поверить, что то, что я видела - правда.
ХОрошо, что мне сняться просто сны, а не пророческие какие-нибудь.
бррр, до сих пор мурашки по коже, когда вспоминаю его взгляд и момент, когда он выпал

В самом деле. Как было бы лучше?
Родись я мужчиной, многие вещи были бы мне просто недоступны в силу многих общеизвестных факторов.
И слава яйцам, что недоступны...
С одной стороны, значит, это всеже хорошо, что я - женщина.
Но с другой.
с другой стороны, очень странной и необычной стороны, я хочу быть мужчиной.
Мужчиной, чтобы быть там, с Ней. Защищать Её. Дарить Ей радость и счастье.
Не здесь, не в интернете этими забавными рожицами в смайликах.
Не совместными мечтами.
Будучи женщиной, я никогда не смогу дать Ей того, что Она хочет.
Дилемма, ога?

Кстати, к сведению, я не лесбиянка. Нет. у меня есть муж. Правда, бывший. Или нет? неважно... Словом, вседа с этим делом было все в порядке.

Но я все чаще думаю о Ней.
(однако, если я не называю имени, надеюсь, понятно, что я не имею ввиду абстрактное понятие)
мне она снится. Я всем о ней говорю. Словом, веду себя, как влюбленный дурак/дура.
Хорошо? Плохо?
Она говорит, что стала чаще улыбаться. Я дарю ей улыбку? Замечательно. Но я хочу большего. Хочу, чтобы улыбка не сходила с Её лица.
чтобы она не нервничала там, на своей тяжелой ответственной работе, потому что знала бы, что я Её жду, что я Её люблю, что Ей не следует обращать внимания на такие мелочи, потому как они , в сущности, неважны совершенно. И даже если она с треском вылетит со своей работы, у нее всегда буду Я, а значит, не о чем беспокоиться.
Хочу, хочу, хочу...Бред ли все это?

Хочешь, я приготовлю что-нибудь жутко вкусное? Я знаю, ты любишь Клинкофф. И ты запьешь это коньяком. Хочешь. Наверняка в ответ кивнешь.
Но ты там. А я здесь.
С совершенно дурацкими мыслями и в потерянном состоянии, когда не можешь понять, кажется все это, или же так есть на самом деле?

Надеюсь, ты это не прочитаешь.
Почему? Потому что до того трогательно и сентиментально, что аж скулы сводит. Но мы же с тобой не любим такое "фи"?
К тому же, ты нежная, чувствительная.Ты задумаешься об этом и, возможно, загрустишь.
А я не хочу.
Ей -богу...говорю сейчас, как ребенок, не иначе.
ты не любишь инфантильность.
увы, я этим грешу. :)

сегодня я узнала о тебе много, очень много. До того много, что я не знаю, с чего начинать тебя любить :)

Ты спишь? Надеюсь, спишь. Тебе нужно спать, чтобы завтра были силы встать на работу. Жаль, что я не могу разбудить тебя кофем в постель, как бы банально это ни звучало. Потому что ты там, а я здесь. Потому что я - женщина и мужчиной никогда не буду.
В сущности, важно ли это? Почему должны быть вместе именно мужчина и женщина? Чтобы создать семью? Продолжить род?
Я не хочу семью. Я накушалась этого вдоволь. Я не верю, что бывает при таком раскладе счастье. И я ненавижу Его. Потому что Он - не Ты.
Он не умеет так красиво чувствовать, так складно думать, так много знать и понимать.Он - не Ты.
И ни Он, ни кто другой никогда не станут хоть на йоту похожи на тебя.
Ты одна такая.
На тебя нельзя быть похожим. Это преступление. Посягательство на святое.
как в Библии запрещалось делать образ Бога и пытаться его изобразить, таким же неправильным кажется то, чтобы кто-то был немного чем-то на тебя похож.

В сети интернет я могу позволить себе всё. Я могу позволить себе назвать тебя своей. Я могу позволить себе быть с тобой.
Жаль, что только в сети.

вы видели диких лошадей под печкой? А истерично-парадоксальных сангвиников?
Хм... я тоже.