хех..даже не знаю с чего начать. столько всего..

во-первых универ кагбе)) из знаменательных событий под названием *пейте дети молоко, а не то что я вчера* можно выделить день независимости, 31августа, 2 сентября (день группы,который я отмечала разумееться не со своей группой)) + в какую-то пятницу мы всё таки  собрались своей группой. В воскресенье,опять таки группой, пошли на пикник) Вообщем деньки были веселые) Так классно приходить домой поздно-поздно вечером безумно уставшей и довольной)

Сейчас я заболела. Сидеть на парах сил нету,голова болит,насморк,горло,кашель..вообщем всё как положено.Даже не знаю,стоит идти завтра в универ или нет..

Дальше пойдет бессмысленный, для окружающих, набор фраз. но для меня это что-то значит

• Мне нравиться представлять, что в прошлой жизни он был моряком, а я учительницей
• Когда дела совсем плохи, остаётся только смеяться.(Джим Керри)
• *Хватит. Хватит расслаблятьcя*
• Знаешь,когда я поняла,что сделала правильно,бросив его? Когда однажды проснулась и не смогла вспомнить его номер телефона

Ещё у меня появилось желание создать новый дневник и каждый  день оставлять посты.Что бы не забыть. Что бы учиться не наступать на те же грабли. Что бы потом можно было вспомнить,как я проводила дни. Ведь молодость,она не бесконечна..

Таак,ну пока что всё.

Как же быстро летит время! Вот ещё одно лето прошло. Второй курс..18 лет..Даже не знаю что и думать. Странно всё это. Казалось бы ещё недавно была в 9том классе,ни о чем толком не парилась. А сейчас..мысли о работе,деньгах,семье,опять деньгах..С ужасом представляешь,что в следующий раз так очнешься..а тебе будет лет 40. И что тогда? К чему это всё?Ради чего?..

Лааадно,завязываю с моральным самобичеванием)
С другой стороны..у меня ещё есть возможность что-то делать!Жить! Тот же универ..всё не так уж и плохо.
Но всё же ..непонятное состояние..чего-то не хватает

а если чесно,то я уже соскучилась..
Нет,я не про парней!Я про свою лучшую подругу..
Не знаю,что с тобой происходит..Ты ничего мне не рассказываешь. Сидишь целыми днями дома.Если и выходишь куда-то,то только потому что родители увозят.Тебя не интересует как я,где я. Хотя я к этому уже привыкла..Меня больше беспокоит то,что с тобой случилось!Я понимаю,что время не легкое, разные проблемы..Но я ведь хочу,искренне хочу помочь! Хочу вытянуть тебя куда-то погулять,что бы ты перестала скучать,отвлеклась от проблем. А ты..просто ничего не хочешь. Да ещё и психуешь не понятно изза-чего. Даня,хватит! Я ведь просто хочу помочь,как ты не поймешь..Я с тобой

 НИКТО! Повторяю,никто, не в праве настолько портить мне настроение!
Вы просто этого не достойны! Я могу стерпеть многое. Могу извиниться,если не права (да и если права тоже), о гордости уже и речь не идет. Но это просто перебор.Всему есть свой предел!И когда люди,к которым чуть ли не самое лушее отношение из всех, доводят меня до слез и ужасного самочувствия  своими ничем не обосноваными истериками, я осознаю,что пора бы послать их на хуй завязывать общение с ними.
Меня это просто достало!! Хватит!Я не заслуживаю такого обращения с собой! Разбирайтесь со своими психами сами!
   Другими словами.. заебали конченые уродыыы!!Ненавижууу 
Оставьте меня в покое!Хвааатит,пожалуйста. Я хочу что бы у меня просто всё было хорошо. Харе портить мне жизнь!!

А всем остальным всегда рада ;)

В который раз поняла наскооолько же странные людишки меня окружают))
У некоторых.. забота,которая проявляется чуть ли не впервые в моей жизни и безусловно приятно удивляет. У некоторых..попытка хотя бы поговорить со мной, достичь компромисса и понимания. Некоторые же наоборот пренибрегают моим вниманием,решая свои проблемы в одиночку. Одни звонят, спрашивают советов, часами могут рассказывать что-то,им все равно с кем разговаривать,они не хотят конкретно меня,им нужен *кто-то.Другие-не звонят,не пишут,но хотят. Я знаю,что хотят,думают..но не звонят. Некоторые добрые,готовые к самопожертве. Другие гордые,жадные и самолюбивые. Третие-уставшие,желающие покоя,забвения. Мы все разные. Но, в то же время похожи.
Как ни странно,я люблю людей.
Сегодняшний день я провела достойно.Горжусь собой.

Только что осознала,что безумно соскучилась за универом!
Сама от себя в шоке,но это так. Случайно попала на старые фотки и вспомнила сколько же всего случилось за этот год!Пусть даже на самых скучных лекциях..Столько всего. Столько интересных людей. Я так за ними всеми соскучилась!) Я обожаю КПИ!) Нет,ну правда. Люблю всех и каждого! А впереди второй курс.Ухх..сколько планов. Хочу..всё успевать и бесконечный заряд энергии!
Я воторокурсница,епт)

Знач так!

Во-первых работа!Нужно этим всерьез заняться. Дальше, надо прочитать парочку умных книг,чет из классики. +Вспомнить молодость, и уйти на несколько дней в комп игры(а то уже нифигашеньки не умею)Надо прошариться. +Завести нехилое кол-во знакомых. Лето всё таки,блеать.
+Перестать быть такой занудной,серьезной и правильной. Меняем стиль. Хочу быть плохой! +Плохой рспзд просто необходимы хорошие формы,поэтому спооооррт и меньше жрать!(это обязательный пункт). +Англ надо подтянуть,т.к. скоро сдавать. 
Скоро приезжает подружка. Берем её и в бой! И никаких отступлений! На слабость нет права! 
Возможно перееду в Киев(последний месяц всё таки). Буду составлять планы и придерживаться их,,черт возьми!

       *Занимайся сексом, спортом, плавай, рыбок разводи

Дай хоть раз начальству в морду, делай что-то, не сиди

Подними с дивана мощи, встань, занятия найди

Соблазни соседку, тещу, тестя, только не сиди*

А всё не так уж и плохо) Главное научиться не зависить от остальных. Главное - не сдаваться.

Вот наконец то чувствую себя человеком! Почти неделю проволялась в постели. Это было ужасно. Не было возможности даже на улицу выйти. А сейчас..привела себя в порядок) Завтра куда-нибудь поеду. Никаких четких планов. Куда занесет,с кем..всё решиться по пути) Надеюсь всё сложится удачно)

довольно драм,мадам

Если чесно.. то мне страшно. Страшно остаться одной. Понимать что я никто,ничто в этом мире.Что меня никто не любит. Все мы хотим любви. Не обязательно вторую половинку и бла бла бла. Простой человеческой любви. Любви друзей,родителей,родственников.
Страшно осозновать, что тебя никто не любит. Или же кто-то не любит. Будь то друг,брат,отец или любимый. Без разницы. Это страшно. 
Обидно понимать,что ты ничерта не знаешь и не умеешь. Я отнекиваюсь,тем что мне это сильно не надо и что если бы я захотела-то всё бы получилось. Но ведь я не только ничего не добиваюсь,я ведь ничего и не хочу.. Не знаю даже что хуже..
Если чесно..я себя презираю. За то, что не могу контролировать себя. Не могу себя заставить что-то делать или чего-то не делать. За то,что постоянно говорю это *не могу* и ничегошеньки не пытаюсь изменить. Презираю за то, что зацикливаюсь на каждом встречном парне, таким образом,занимаясь,пусть не физическим,но духовным блядством так точно. За то,что на многие вещи мне просто наплевать. За многие из них мне должно было быть стыдно.. Презирию себя за то что не живу по своим же принципам. Требую от людей искренности и ответа за свои слова,хотя сама и половины обещаний не выполняю.
Если чесно..я ненавижу себя. За то как веду себя с родными. А ещё больше за то,что я это всё понимаю и не могу ничего изменить. Вот,видите,опять это *не могу*. Я просто ничего не меняю. Я ненавижу себя за всё то,что я наговорила всем им.
Если чесно..мне надоело. Всё надоело. Ни в чем не вижу смысла. Время проходит,а я не меняюсь.

Если чесно..

Задолбалась жаловаться! Нет,серьезно!
Почему всё не так как хотелось бы?! Ненавижу фильмы..В них всегда этот чертов хеппи-енд. Герои,блять, находят друг друга и *живут долго и счастливо*..фу..аж тошнит.. А знаете,что происходит на самом деле? Никто никого не находит! Глупые наивные девочки придумывают себе принцев,такой весь идеал. Некоторые особи мужского пола пользуются этим,делая из себя псевдопринцев,для того,что бы очередной раз потрахаться. Остальные же, сначала в недоумении пытаются понять,что,собственно, эти девочки от них хотят,за что они их обвиняют и почему они психуют каждые 5 минут .А потом просто валят к другим,в надежде на то, что она будет более адекватной. Та другая,в свою очередь,возможно вначале и сама не подозревавшая о своих ебанутых стеретипах, будет себя сдерживать,пытаться жить своей жизнью. И иногда даже им будет казаться,что всё идет хорошо. но..(как правило после свадьбы) и такие типы девушек тоже сдаються,начиная качать права. Ведь в каждой зарыто это блядское желание найти своего единственного. А так как глядя на своих муженьков,которые в свою очередь,ковыряясь в носу и подсовывая горы грязных шмоток, будут мало похожи на прекрасных принцев,то их ждет ухх какая несладкая жизнь. По крайней мере до тех пор,пока те найдут себе любовниц,которым и будут спихивать всю грязную работу(типа семейного долга и прочей херни, или же пока те не обзаведутся огромными бабками.Для того что бы откупаться от жены подарками и весь остаток жизни отдыхать поразнь на разных курортах.
Се ля ви

продолжение следует