Все уроды и козлы, мой ушел один на какую-то дурацкую тусовку, а меня с собой не взял, сказал, что мне туда не надо!!!
Кому бы гадостей наговорить? Подставляйте панамки - я вам туда накакаю из жопы говна!
Что бы ему такое приятное сделать, когда он вернётся? Как бы так отомстить? Ну, я подумаю и придумаю! На такие дела голова моя всегда готова.
Всех ненавижу, всем завидую, у вас-то, небось, весёлые выходные и всё такое, а я сижу одна дома в интернете, с новой причёской и кучей неодёванных платьев.

Бесшумный комар, Деревуй, бобр-вошкотун, мохнатое полено на ножках, Птица-НЕДОсекретарь, Ёлочные жители, Енотовидная корова, Слон-скунсовед,Судорог выдропужский обыкновенный, Белка-слонопотун и т.д. - тут

Толстяки всегда смешны, никогда не ужасны, даже очень жирные, гипертрофированно толстые. А вот тощие очень бывают страшными, просто караул, даже если понятно, что они просто наркоманы, а не анарексики ни разу.

Не люблю, когда люди пишут что-нибудь вроде "Я это знаю, но вам не скажу, потому что вас это не касается" или даже "Тут есть о чём писать, но я писать не буду, потому что это не ваше дело". Зачем сообщеть-то об этом? Чтобы все знали, какой ты до фига таинственный, и хотели узнать твою страшшшную тайну? Пффф.

Как много вокруг красивых, привлекательных мужчин. Но стоит им об этом сказать, они начинают вести себя по идиотски. То, что они красивые - ещё не повод для знакомства и всего такого. Иначе бы хомячка (меня) разорвало. Как говории у нас в школе: если каждому давать, то развалится кровать!

Оторвала от монитора, доставшегося мне в октябре, список контактов, приклеенный к нему предыдущим работником. И хто я?

Я ничего не имею против бардов, мне даже нравится, как они поют, да. Но нищета, грязь, убогость советского ещё разлива, как правило, сопровождающая их везде, меня угнетает. Не надо гламура, што вы. Надо просто умываться, ну и, не знаю, выкинуть на помойку всё лишнее, всё мусорное. Мой идеальный мир - чистый, опрятный и пустой. Я - Маленький Принц в изгнании.

Кризисное: ложечкой с длинной ручкой, предназначенной для поедания дорогих десертов, вылавливать из гречневой каши (приготовляемой из дешевой крупы) гречишную лузгу.

Вам тоже Буркина-Фасо представляется как женщина в белом халате, раскладывающая по коробочкам шоколадные конфеты? Фамилия у неё Буркина,  работает она фасовщицей.

Ну вот. Заводила дневник, чтобы  в него жаловаться, а он стал таким уютным, что жаловаться в него стало жалко. И так всегда!

Вместо "Ловелас" прочитала Loveless

А вместо "Зинчук" (на афише) - "Винтаж"...

www.yeeeeee.com/2008/09/07/126-photos-worth-freezing/ - замечательная подборка. Рекомендую на посмотреть, сорри, если баян.

Вот так всегда: сделала для дневника приятный моему глазу дизайн, и в него теперь не вписывается реклама. На улицах тоже: хочу сфоторгафировать приятный моему глазу дизайн, а там реклама, реклама, реклама! На выходных еду за город. И если там увижу рекламуууууу!!!!! Ну, вы меня поняли.

Читаю "Вы не обновляли дневник две недели". КАК? Прошло две недели?

а мне, по-прежнему, нечего сказать человечеству... :)

Я сменила работу.

Очень сложное состояние. Дело не в том, что мне не нравилось на предыдущей. Там все, или почти все, было хорошо. Меня все устраивало. Но... не было места для шага вперед. Да и как-то... я сама потерялась. Как часть чего-то чувствовать себя хорошо, но хочется, чтобы все было равномерно. Частей в тебе самой было бы равно твоим силам. Еще лучше кратно. Но это я уже брежу.

Я рискнула "от добра добра искать". И что будет? ... не знаю

Единоличное (одиночное) бабское житье-бытье рано или поздно, но приводит женщину в хозяйственный магазин. И совсем не обязательно быть блондинкой, чтобы насладиться процессом по полной программе. Понадобились мне лампочки и клей для обоев.
Так как я не первый год не замужем, то с хозяйственный магазин себе приметила давно. Причины выбора просты: магазин маленький, продавец ласковый (опытный, зараза) мужчина. Передо мной юная леди пытается выбрать розетки и удлинитель. Видимо давно. На лице продавца легкие судороги, девушка заикаясь, просит поменять цвет удлинителя, параллельно интересуясь «достаточно ли у него мощный провод». Продавец выдает сакраментальное «Все будет хорошо». Дама уходит, я (заблаговременно улыбаясь) нежно выдаю, что мне очень нужны лампочки. Логичный вопрос «какие?», но что я радостно протягиваю перегоревший в лампе «образец». Продавец просиял, метнувшись подать мне нужное.
Чувствуя себя идиоткой, лепечу что-то по типу «а нет в такой коробочке, как у вас на витрине», машу руками, что мол «хорошо, хорошо», и, пользуясь явным расположением успокоившегося мужчины, перехожу к более сложному пункту: «мне бы еще клей для обоев».
- Для каких?
(мысленно зеленея) бумажных
- Э…
- Не самый дорогой.
- На сколько рулонов?
- Э… на небольшую такую комнату.
- Э…
- Можно я сразу признаю, что – идиотка. Обои покупала не я, но клеить их буду я.
- Понятно. Возьмите вот этот: он для всех видом обоев. Индикатор. Недорогой. Вам объяснить, что значит – индикатор?
- Что Вы! Не нужно, читать я все-таки умею, а понять все равно не дано.
Еще через энное количество минут ухожу, счастливая исполнением долга, продавец ласково женофобит в спину «побольше бы таких умных покупательниц», напоминая мне невольно рассказ отца совсем на другую тему…
Он в 80-х ездил в командировку в одну из Германий, где со своими советскими товарищами проживал и питался в некой гостинице. Официант местного ресторана, в прошлом учившийся по обмену в СССР, день на третий решил порадовать общественность комплиментом «До чего же вы, русские, все-таки умные! Уже на второй день научились пользоваться столовыми приборами, вон китайцы – какую неделю вилки путают».
А вспомнилось мне это к чему: погоду я давно определяю себе сама и стыдиться собственной «глупости» не могу. Лампочки у меня теперь есть. А клей… это будет отдельное приключение.

Иногда, когда я гуляю под дождем, мне думается, что ни одна капля из тех, что падают на меня, не предназначена никому другому.

Ариэль Гор «Шоу "Смерть и воскресение"»

Самое отврательное во мне, что я любопытна до жути. Самое прекрасное, что бесконечно любознательна.