Я не знаю, что писать. Но хочется. Хочется изливать свои мысли. Может все действительно меняется? Я не знаю, как там.
Завтра, наверное, для меня все решится. Боюсь. Боюсь вот так. Новая. Я.
Но поддержка в любом случае есть, только не со школьной стороны.
Знаю, что больно будет. Но я ведь сильная. И вообще, как должно быть, так и будет. Перетерплю...
Может,я не права... Хотя... Видимо так нужно. Мы разные. Очень. Теперь и я это понимаю. А может мы просто отдохнем неделю и уже просто не сможем друг без друга. А может, нет. Может так лучше будет. НО если вернемся, то в любом случае все будет по-другому, я уже не хочу так, как раньше. Смирится ли она с этим?

Меняться. Нужно. Особенно таким, как я. Я больше не собираюсь ни за кем бегать и держать около себя кого-то, кто действительно меня любит, тот всегда будет рядом несмотря ни на что.
Ведь правда?

пахло весенним утром. я вышел на балкон и закурил. наконец, она проснулась. я так любил на нее смотреть. на ней была моя голубая рубашка. она подошла ко мне, и я запустил руку в копну ее пышных рыжих волос. она улыбнулась. а на солнце светились ее детские веснушки.

сейчас ее нет. нет рядом со мной.

летнее утро. я все также по привычке стою на балконе. курю любимые сигареты. она проснулась. тихо подошла ко мне. поцеловала. я посмотрел в ее вишнево-карие глаза и загрустил...

она ушла от меня. мой характер невыносим.

осеннее утро. я в халате выхожу на балкон. курить уже не хочется. она проснулась. я повернулся к ней. она молча прошла в ванную. ее милая улыбка радовала меня.

она пропала. не сказав ни слова. и я прекрасно знаю, почему.

холодное зимнее утро. все по-другому. я не стал выходить на балкон. я закурил на кухне. было тихо, только кипел чайник. я думал о них. глупо и жестоко называть всех этих девушек - девушками на сезон. но это было действительностью. они ушли, но каждая из них оставила в моем сердце след.

ее рыжие волосы, детские веснушки, вишнево-карие глаза, милая улыбка...

-А ты веришь в сны?
-Какие сны?
-Ну, в обычные...
-Нет, не верю... Мне давно уже не пять лет.
-А ты загадай желание, и если тебе присниться небо, то оно сбудется...
Мое желание действительно сбылось. Только мне приснилось не небо. А Ангел. Ангел в ее обличье.
И она была моей. Каждую ночь мы сидели на крыше со свечами и белым вином. Она рассказывала о своих планах. Какая же она все-таки была маленькая. Такая любимая, такая беззащитная.
-Смотри, падает звезда... Я загадала желание, а ты?
-Нет, я не успел. - растерянно сказал я.
Она засмеялась:
-Не успел, как всегда!
Она вскочила и начала бегать по мокрой после дождя крыше. Я тоже развеселился, вино давало о себе знать:
-Смотри, еще одна звезда! Я загадал!
В эту секунду она стояла на краю бортика, подскользнувшись, она полетела вниз. Я вскрикнул. Упав с крыши 25-этажного дома, выжить было невозможно. Я подошел к бортику. Не долго думая, шагнул в пропасть за ней. Когда я летел, почувствовал ее руку. И услышал:
-Милый, мы вместе! Все хорошо.
* * *
Не знаю, сколько времени прошло, но очнулся я в белой комнате. Там ничего не было. Я вновь уснул. Проснулся от ее дыхания. Да. Наконец-то она снова со мной. Мы взялись за руки и пошли. Она немного хромала.
Где мы? - робко спросила она.
-Я не знаю, милая. Но ты со мной, это главное!
* * *
По дороге мы видели самые разные картины. Счастливых детей, пожилую пару, отца и сына, мать и дочь... Кажется мы попали в рай. Шли бесконечно долго. Но нам было все равно. Ей приснилось Небо. А мне - Ангел.

Свет... Камера... Мотор...
Я всегда любила погружаться в другую атмосферу... Поэтому стала актрисой. Я любила и помнила все свои роли. Жанна Д'Арк. Мария Антуанетта. Принцесса Диана. Все они были по-своему несчастны. Также как и я.
В 16 лет. Я осталась совсем одна. Одна. На краю бесконечной пропасти под названием - жизнь.
Она научила меня всему. И пусть ночами я не спала. Не доедала. У меня не было шикарной одежды. Но ТОГДА я была довольна своей жизнью. Правда.
А сейчас у меня есть все. Но это не для меня. Открыт счет в Швейцарском банке. И туда я перечисляю все свои деньги, оставляя немного на еду, оплату счетов и одежду. Все считают меня сумасшедшей. Может потому, что я родилась в психушке? Возможно. Плевать. Я всегда думаю об этом.
Грим... Одежда... Аксессуары...
Перерыв. Я присела на холодные рельсы. Закурила. Ну что за ужасная привычка?! Я никогда не любила от чего-то зависеть. Но так получилось. Брошу. Еще одно обещание, чтобы не забыть запишу в блокнот. Роюсь в сумке. Господи! Где же этот чертов блокнот. Чем-то укололась. Бросила бранное слово. Наконец нашелся. Глупо записывать. Но так и поступлю.
7 минут перерыва давно прошли. Снова на площадку. И я снова играю роль. Свою роль.

-Знаешь... Я больше не могу скрывать...
-Чего скрывать?
-Нет, прости, не так сказала. Я хочу поговорить с тобой.
-О чем?
-О тебе. Меня так сильно тянет. Как бы я не старалась не думать. Не выходит.
-Ты в своем уме? Мы ведь совсем разные. У меня есть девушка и к тому же мы просто друзья.
-ПРОСТО друзья? Обидно, потерплю.
-А что в этом такого? Слово "ПРОСТО" здесь не имеет никакого значения.
-Имеет. Имеет. Слышишь? Еще как!
-Не спорь и не психуй.
-И не СОБИРАЛАСЬ! Зачем мне спорить, если я знаю, наверняка, что "ПРОСТО" здесь сыграло большую роль.
-Да что за чушь ты несешь?!
Она бросила трубку. Он услышал короткие гудки. За последние полгода он слышал их так часто, что они стали его раздражать...

Через пару дней, его разговор с другом:
-Ты знаешь, она не звонила мне с тех пор, как мы поссорились. И вообще, она какая-то странная стала...
-Чем странная?
-Не знаю. МЫслями своими, поступками...
-А ты разве не понимаешь в чем дело.
-Во мне? В ней... Или в чем?
-Дурак ты. Любит она тебя. Давно. Любит.
-Да брось ты! Мы же ПРОСТО друзья.
-ПРОСТО?
-Да что вы все пристали к этому ПРОСТО. Оно значения не имеет...
-Я бы задумался...
-Я очень люблю и ценю ее, как друга.
-НО ей ведь нужно от тебя большее...
-А моя девушка... Я не могу позволить себе большее. Она только друг.
-Тогда ты ее потеряешь.
НО я не хочу терять ДРУГА.
Такова жизнь. Задумайся...

Он сидел в квартире и думал о том, как ее не хватает. НЕ хватает глаз, улыбки. Такого банального,такого простого и нужного ему. Он пытался забыть. НО 3 года дружбы не забудешь так сразу в один день. И он позвонил.
Он долго слушал телефонные гудки и наконец, раздался голос, но нет, это была не она. Это была ее мать...
-Здравствуйте...
-Привет, Андрей! Ну как там АНечка?
-ЧТО?
-Как там Аня? Тебе плохо слышно? Не звонит мне. Я волнуюсь.
-Где она?
-Ты не знаешь где она! Как?! Она ведь сказала мне, что поживет у тебя недельку, ты ведь просил...
-Вы знаете, мы поссорились. И теперь я не знаю где она.
-Но она не берет мобильный! Бедная моя девочка, - из трубки послышались робкие всхлипывания.
-Я попытаюсь найти ее, - не попрощавщись он бросил трубку.
После этого разговора, он еще долго сидел, шокированный происходящим.
А в голову лезли дурные мысли. Как она? Что с ней? Где?..
Он не знал ответов на эти вопросы. Понимал, что во всем, что происходит виноват он. Но единственной мыслью, успокаивающей его, была та, что он, кажется, знал, где ее искать...

и хватит яда в сердце подливать. Ты мне скажи. Тебе ведь наплевать! На сердце, что бьется в девичьей груди. Возьми свой нож, возьми, и уходи.
Я не прошу тебя остаться. СО мною быть и дальше издеваться. Твой яд. Он навсегда во мне. Я не прощу тебя. Но жизнь моя в тебе. Переживу. Не бойся. Больно? НЕТ. Иди своей дорогою спокойно. Но я приду к тебе во сне. Я обещаю.БУДЕТ больно...

В белом танце,
Обнявшись, кружатся
Хлопья снега,
Чтобы никогда не расставаться.
Так последуем их примеру
И дадим клятву:
Лишь растаяв - прощаться.


Мы так давно перестали мечтать
Напролёт ночами
Летать в снах стаями
Страх познать
И лёд и пламя в сердцах нас оставили
Но всё пройдет, я знаю,
Всё пройдет.
Словно печаль нам печать поставила
Слов не хватает, родная
Нас не понимают
Ночь шальная, пьёт устами звёзд
Тот мёд, что сердца влюблённых источают.

Как плот, по реке луна плывёт,
В тишине,
В твоей руке моя рука,
И нас ждёт высота та,
Где облака начала старта
Снежинки искрятся, мы станем рядом
И вот, из под ног уйдёт небо
Порывы ветра
И кружа, сгинем где-то в пучине поднебесной,
Прижавшись друг к другу тесно,
Растаем в марте в снежной бездне.

В белом танце,
Обнявшись, кружатся
Хлопья снега,
Чтобы никогда не расставаться.
Так последуем их примеру
И дадим клятву:
Лишь растаяв - прощаться.
(2 раза)

Нам снится бульвар,
Усыпанный серебром,
Где мы вдвоём
Под фонарями Парижа,
Где ночи морозные пишут на окнах отелей,
И мы пьём горячие напитки прямо в постели.
Где твои губы коснуться моих,
Где скрипка плачет только для нас двоих.
Там тихо тают свечи, звучит сопрано.
Странно, мы просыпаемся
Каждый день в новых странах.
По ту сторону чёрно-белых экранов,
Сгорая от нежности,
Под небом безмятежным
В тюльпанах
Или в стуже,
Где тебе один я нужен!
И снег уже никогда не превратится в лужи.
И до восхода в наших жилах кипит кровь,
Кружит в танце, и жизнь летит,
Через весь город в блеске витрин,
Холодной зимой, в которой я был один,
А теперь с тобою.

В белом танце,
Обнявшись, кружатся
Хлопья снега,
Чтобы никогда не расставаться.
Так последуем их примеру
И дадим клятву:
Лишь растаяв - прощаться.

Это могло быть любовью, не много не мало.. Это могло быть любовью, но так и не стало... и все же радует то, что мы живем в одном мире... и может когда нибудь твой взгляд будет не мимолетным, он остановится на мне и ты поймешь, что это любовь...

Знаешь, стало так легко жить без тебя... Я осознаю, что все, что было... Это просто... Просто... Хм... Просто эмоции... На твоем месте, я, наверное, поступила бы точно так же. Благородно. В данном случае, это неуместно. Но, это действительно так. И знаешь, пусть я не умею говорить красивых слов... И не буду говорить тебе спасибо. Просто потому, что это банально. И унизительно. И для тебя, и для меня. Точно так же мог сделать и ты, но не сделал. Минуты, проведенные с тобой, были для меня чем-то сказочным, но, увы, этой сказке не было, нет, и видимо, не будет продолжения. Наверное, оно и к лучшему. Я, надеюсь, когда-нибудь, мы снова встретимся. Хотя... Зачем... Сказка без продолжения... I'm sorry...

Телефон уже давно не разрывался от его бесконечных СМС с признаниями в любви… А она все надеялась… Глупая… Остывший чай уже не грел ей душу… А за окном, ей все равно… Часы мирно тикали в углу, за окном уже стемнело, а она все сидела на любимом подоконнике… И каждую минуту ей казалось, что вот-вот зайдет он, уставший, но безумно счастливый. А она посадит его на диван, укроет теплым плюшевым пледом и будет долго любоваться на него. Казалось бы, для счастья так мало надо.
Прошло уже много месяцев с тех пор, как его не стало. А она все верила, начиная сходить с ума. Но держалась. Держалась потому, что хотела бы, чтобы он ею гордился. И с небес посылал ей поцелуи. Он снился ей каждую ночь. Ангел. Хранитель. И каждое утро ее начиналось со слез. Теплых слез. Она знала, что он всегда будет с ней рядом. Пусть не материально, пусть духовно. Но она чувствовала, что он любит ею. Любит. Гордится. И ждет к себе. И когда-нибудь наступит тот момент, когда он распахнет свои объятия, а она побежит к нему навстречу. И пускай это будет нескоро. Но, время настанет. Оно беспощадно быстро, но именно его быстрота ее и радовала…

Так обидно... То, что могло быть в детстве не может быть сейчас... Я не могу восполнить таких потерь... Это мой потерянный спорт... Музыка... Танцы... Балет... Все упустила... Хреновый английский, который НУЖНО было учить с самого раннего детства. А сейчас я бы жила в Америке. Где все по-другому. Мне уже не влиться в разговоры, со свойственными диалектами. Школа со шкафчиками, своим оркестром, клевым актовым и большим спортивным залом. Все... Все упущено... Вот бы все вернуть...
Мой поезд уехал... Кораблик уплыл...

Развод это тяжело... Не просто тяжело... Это невыносимо больно, когда два твоих самых близких и родных на свете человека расстаются... Нет, больно не только от этого... Больно то, что кого то мне придется предать...
И выбрать:
Папа. Америка. Лос-Анджелес. НОВАЯ ЖИЗНЬ.
Мама. Россия. Москва. НОВАЯ ЖИЗНЬ.
Как так можно?..
Я не знаю что мне делать...
Я хочу, чтобы все было по-прежнему. Я люблю вас...
Но мне ничего уже не изменить... Мама ты сама виновата...
Я говорила тебе об этом... Говорил папа... Ты не СЛЫШАЛА, не хотела НАС СЛЫШАТЬ...

Эти ключи оставила молодая пара, несколько лет назад. Уверен, они думали, что проведут остаток жизни вместе.
- И что случилось?
- Как правило, через некоторое время они приходят к нам…по одному.
- Может быть, просто не тот человек?
- Может быть, просто не те чувства?(c)

письма вместо звонков
сигареты в одиночку
камера дневник
ключи от запертых дверей
черничные пироги
испачканные губы
бессоница
письма без ответа
кафе рестораны бары
звонки не тем
алкоголь и разговоры
фишки казено
красивые женщины
нелепая смерть
дорогие машины
верить не верить людям
бежать за мечтой
черничные пироги и..
волшебные поцелуи

-Почему не позвонишь?
-Иногда лучше написать.

— Иногда нет никаких причин, и потому их не найти.
— Для всего есть причины.
— Вот, посмотри на эти пироги и торты.
Чизкейки и яблочные пироги всегда расхватывают первыми.
Остается немного шоколадных, но!
Черничный пирог всегда остается нетронутым.
— И что не так с черничным пирогом?
— С ним все нормально.
Черничный пирог как черничный пирог. Но его никто не берет.
Потому что никто не хочет.

В моей жизни часто наступают ТАКИЕ дни, нет, не те о которых вы подумали. Дни, когда я хочу полностью измениться. Изменить свой характер, расширить круг общения, изменить вкус, стиль, внешность и т.д. Порой меня это так раздражает. Ведь я такая непостоянная.
Хочу чего-то, добиваюсь этого, а потом мне это совсем не нужно... Хм, ненавижу такие моменты.

Я хочу быть постоянной...

Та, что была со мной, - где ты теперь?
На другой полосе? если можно, вместе все…
Та, кого вел домой, недавно вроде бы…
На работе я, на охоте ты…
Спорю с самим собой - чудак! ну давай дружить,
Как-то надо же жить - хлеб жевать, воду пить,
Болеть, глотать драже, комментить твой ЖЖ,
Настроение держать на восьмом этаже.

Знать бы хотя бы где ты, с кем ты,
Тепло ли там, я на твоей планете…
Слать бы тебе конверты, как Кай Герде,
Кубики изо льда прямиком в никуда…
Знать бы хотя бы с кем ты, да как ты…
Честно кормлю кота, поливаю кактус…
В гости к тебе идти по парапету
И не верить бреду, что тебя нету…

Хочешь знать, как живу, отпусти тетиву.
Наберу и сотру, напишу и порву…
Все на так себе лучше неплохо, плыву на плаву,
Нет, назад не прошусь, зазвонит - не проснусь…
С кем встречаешь весну? кто приходит во сне?
Извини, но я нет, не вернуть этих лет…
Вот опять этот бред, все спокойно, привет.

Знать бы хотя бы где ты, с кем ты,
Тепло ли там, я на твоей планете…
Слать бы тебе конверты, как Кай Герде,
Кубики изо льда прямиком в никуда…
Знать бы хотя бы с кем ты, да как ты…
Честно кормлю кота, поливаю кактус…
В гости к тебе идти по парапету
И не верить бреду, что тебя нету…

Как я понимаю эту песню....
В колонках играет - Та, что...

Такие, как я - счастливы не бывают... Только моментами... Такие, как я - одиноки.
Такие, как я - плачут ночами, но идя по улице смеются. Такие, как я - живут одним днем, не думая о последствиях. Зато такие, как я - многого добиваются в жизни. Такие, как я - не могут жить в мире с другими. Такие, как я - легкомысленны. Такие, как я - ...

Что ж... Я все еще думаю насчет института. Я сижу сейчас и представляю свои слезы, слезы друзей, родителей, когда я буду уезжать. Ведь это настолько больно. За свою короткую жизнь я уже пережила столько всего. Ведь когда то я буду счастлива. Наступит тот момент, когда все просто станет хорошо. Нет, я не привыкла никому завидовать. Это глупо. Я всегда ценю то, что есть у меня. Я просто люблю конкурировать.
Все считают, что я - счастливый мажористый ребенок. Нет, деньги - не стоят моих слез, которые скрываются за дверьми моей квартиры. Которых не видит никто из моих друзей и знакомых. Если бы вы знали, какие же там проблемы. Я не думаю, что кто-то захотел бы жить так же, как я.
Я стерва. Да. Но что скрывается под этой маской на самом деле? Так мало кто знает. Даже я порой себя не узнаю. Не смотря на все это, я просто пытаюсь жить и радоваться жизни.
Неужели, для того, чтобы сделать меня хоть каплю счастливой, мои родители не могут купить мне золотистого лабрадора(о котором я мечта ровно 12 лет).
Просто развестись, чтобы никого не мучить. Ведь я уже взрослая...
Как мало нужно для счастья. Правда? И тут не нужно никаких денег. Никаких шмоток. И всего остального.
Спасибо. THE END...

Я люблю тебя, по-прежнему люблю. Я верю, что когда я приеду, через долгий год, а точнее через 9 месяцев, ты будешь встречать меня в таком далеком от тебя Домодедово. Я кинусь тебе на встречу, а ты подхватишь меня на руки. Ты будешь ворчать: Не могла ты в Шереметьево прилететь?) А я не обращу на это никакого внимания. Ведь главное, что ты рядом. Я останусь с тобой всего на 2 месяца. А потом ТЫ встретишь меня еще через 9 месяцев. И тогда я останусь с тобой.
Когда наступит осень, ты будешь встречать меня из института. Мы пойдем в наш любимый Рамстор, поболтаем, посидим, посмеемся. Я люблю тебя. Ты это знаешь. Подожди немного. Малыш, я так счастлива, что мы все-таки встретились. Знаешь, все говорят, что мы похожи и то, что мы отличная пара. Я тоже это знаю. Жди меня. И все у нас будет хорошо. Твоя Молодежь. Мой милый Вернадский. Дима. <3.

Я уже столько задумываюсь о жизни... Странно... Ведь я еще такая маленькая... Но меня уже волнует кризис среднего возраста, смогу ли я сделать карьеру, получится ли у меня создать семью... Как будет с институтом и т.д. А самое главное - старость. Я так ее боюсь! Что я буду делать в 70 лет? Сидеть на лавочке? Лузгать, простите за просторечие, семечки? Смотреть глупые сериалы? Дом-2? Вспоминать о молодости? Все это меня так сильно пугает. Пусть сейчас мне кажется, что это настанет не так уж скоро, но когда нибудь это настанет! И на меня уже никто не будет обращать внимания. Молодые парни. А я буду вот так идти по улице никому не нужная. С магазина, получив свою пенсию в 3 копейки. Нет, деньги не важное. Меня ведь не это волнует. У меня не будет бабушек с дедушкой, а потом и родителей. Потом умрут мои друзья и вскоре Я. Нет, смерти я не боюсь, я не хочу старости. Я боюсь старости. Ведь я не смогу радоваться жизни так, как радуюсь ей сейчас... А может быть, радости от жизни у меня вовсе никакой не будет. Для чего мне будут все эти тряпки? Деньги? Я не смогу пойти побеситься, покричать, попрыгать. Я боюсь. Боюсь так сильно, что думаю об этом очень часто.
THE END

Опять начинаются завалы в школе. НУ я ведь обещала учиться хорошо! Хотя бы этот год! Ну ненавижу я школу. Она стала такой далекой, такой не родной. Она такая холодная, грустная и пустая. Пустая не от количества народа, а от самих людей. Людей не тех, которых я так люблю, которые такие мне близкие и любимые. БОЖЕ МОЙ! Еще проблема выбора где учится, какой ВУЗ выбрать. ГДЕ? ГДЕ? ГДЕ?
Не хочу бросать все и уезжать в Москву. Но с одной стороны это глупо, ведь если есть возможность. Но я люблю свой город, своих людей. Я привыкла. Все здесь такое родное. Москва конечно тоже родная. Все таки 6 лет каждое лето жить там много значит. У меня всего год, чтобы подумать. Подумать и решить. Бросать все и начинать новую жизнь. Или же продолжать ее здесь.
Если вариант 2, то, конечно НГТУ БИЗНЕС или же СГУПС Мировая Экономика и Право.
Но первый вариант значит больше... И скорее всего это и станет мои выбором...

Я просыпаюсь с утра и с радостью понимаю,что сегодня не выходной, а значит вероятность увидить тебя равна 98,9 % Я жду этой встречи,заранее ненавидя ту минуту когда наши глаза встретятся...Уже давно это не приносит ничего кроме боли...хотя, "за долгий взгляд короткой встречи,ах это право не цена..."
И сегодняшний день не будет ничем отличатся...Понедельник...Я уже здесь...Я жду...Понедельник..Значит впереди еще 5 долгих, мучительных дней...А потом снова еще более страшные и долгие выходные...Потому что в них тебя не будет...
Так было раньше, когда ты еще учился в школе... Но, до сих пор, я ищу тебя в толпе, надеюсь тебя встретить. я снова схожу с ума... The END

МММ! Так часто радуют какие то мелочи! Улыбки симпатичных незнакомцев, ну или очень даже знакомцев, которые тебе когда то нравились...) Вии! Запомню, среда 7.53 утра. ) радостно!) Люблю перекресток не подалеку от дома! Всегда столько знакомых!)
Не совсем THE END..)

Бесит школа. Достали эти тупые рожи! Тупые 8, 9 и 11! Я ненавижу вас всех... Где вы? мои любимые выпускники! Как мне все это надоело... Впереди 3 таких года...
Чувствую себя самой взрослой в школе. Что происходит? Не ношусь как угорелая, не смеюсь на весь холл, как это было обычно. Все просто. Мне грустно и одиноко. Радуюсь, когда вижу выпускников. У них новая жизнь, друзья, события. И они не понимают почему мы так чахнем. Все просто! Мы по ним скучаем, а они - нет...
THE END.

Мальчики... Все вы такие... Почему вы так откровенны, а когда дело доходит до ваших секретов вы уходите от ответа, у вас появляются какие то дела, вы переводите разговор на другую тему и т.д.
Хм, один из мальчиков рассказал мне МУЖСКИЕ мысли:
Сообщение: Ну... Тута все просто....) Оч много тупизны, немного философии и эротики, так же присутствуют нереально тупые мечтания и просто повисания в мозге)))) Воть)
Хаха, смешно! Но ведь правда) Нет, не смешно, забавно...)
THE END.
P.S. Туплю жестко, простите...

Блин, так долго я уснуть не могла. Все чаще и чаще я плачу. Почему? Не знаю. Я не знаю. Меня пугает. Что? Я не знаю. Не понятно, что все-таки со мной происходит. Кому я нужна? Задаю себе этот вопрос. Я уже не знаю. Я запуталась. Порой мне кажется, что если бы я пропала меня бы никто не искал и не вспомнил бы даже о том, что меня НЕТ. Конечно, это ерунда. Все тут же начнут спрашивать: А где Дашута? Что с ней? И все мигом начнут меня искать потому, что ТАК НАДО. А как только я появлюсь все тут же забудут про мое существование. Почему так?
НЕТ, конечно, у меня есть самая близкая на свете подруга. И это не МАМА. Это МОЯ Ира, проверенная событиями и временем. Господи, сколько мы пережили всего за год! ВСЕГО ЛИШЬ ГОД! Я так благодарна ей. THE END.

В голову лезут всякие мысли. Знаете, только не смейтесь, мне мешает жить моя детская непосредственность. Я чувствую себя взрослой, но в то же время мне хочется совершать настолько детские поступки, глупые и неразумные. Я пытаюсь с этим бороться, но не получается. В моем мире живет та маленькая Даша, которой я была тогда, в ТОМ детстве. Да-да, именно, в ТОМ. Я не могу сказать, что я вполне взрослый и самостоятельный человек. НЕТ, врать не буду. Но сейчас у меня другая жизнь и другое детство. Меня больше не интересуют ТЕ вещи, которые интересовали меня когда-то давно. Игрушки, детские забавы и тому прочее. Я вроде взрослею, но этому мешают Детские воспоминания. THE END.

Ой наконец-то стало тепло. Я уже думала лето кончилось. Я ведь ждала лето с таким нетерпением, почти все время думала о нем. И казалось, вот наступили эти долгожданные 3 месяца свободы! Которые в конце концов закончились так быстро. И оказалось, я почти ничего не успела сделать за это лето. Как жаль, продлить бы его недели на 2 хотя бы. От безысходности хочется плакать. Я ХОЧУ ЛЕТО! ВЕРНИТЕ МНЕ ЕГО!.. Я люблю лето. THE END

Решила зарегистрироваться здесь. У меня уже 3 дневника. И везде Я - I'm Just A Child... Привыкла к этому нику. Как родной!)
Сегодня была перекличка. Ну мы С Иркой как всегда опоздали. Уточняю, сегодня СПЕЦИАЛЬНО опоздали. Нет, нет, конечно, мы не хотели злить нашу новую классуху. НО, на нашу перекличку поперли выпускники. Мы чего то засмущались. НО потом их все же встретили. Немного с ними поболтали. А классуху мы так и не увидели. Все уже разошлись.
Потом встретили Тимура и Сашу и пошли прогуляться. В сквере встретили Юру, он нам даже станцевал XD.Нет, танцует он реально классно!)
Убивает мысль о школе... Теперь нам там делать абсолютно нечего... Ладно, не хочу о ней думать. И не буду.
Все, хватит. THE END.

Я люблю:disneyland, iphone, me to you, Афоризмы, Веселье, Вкус, Гонконг, ДРУЗЕЙ, Журналы, Каблуки, Камин, Карусели, Классику в стиле, Комфорт, Красивую жизнь, Красивые фото, Креатив, Лето, Любовь, Мир, Моду, Море, Мою страну, Музыку, Мысли, Парфюм, Платья, Подарки, Романтику, Самолеты, Свечи, Семью, Скандалы, Смех, Стиль, Стихи, Танцы, Теннис, Турцию, Уют, Хорошее кино., Черничные пироги, Чувства.
Я не люблю: EMO, мажорство, Пафос, рассизм, отсутствие вкуса и стиля.