Давно ничего не писала. Давно ничем не делилась. За это время многое что изменилось - я окончила универ, стажировку, устоилась на работу. И вот сейчас поняла, что глубоко разочарована в своей работе, своих коллегах, в общем в специальности и направлении, но больше всего я разочарована в себе. В том, что не в состоянии справиться с теми трудностями, которые сейчас встали на моем пути. Раньше хотелось бороться за то что я делаю и к чему стремлюсь, раньше на это были силы, сейчас хочется все оставить и пойти другой дорогой. Это обессиливает. Создается ощущение будто чтобы я ни делала не имеет значения, будто я лежу пластом и никуда не двигаюсь. В этой ситуации становится страшно заниматься любимыми делами, хобби, общаться с друзьями, кажется будто я попусту растрачиваю внимание, которое могла бы уделить работе, своему развитию в специальности. Но критика, которую постоянно встречаешь на своем пути, все больше вгоняет в ступор. Начинает казаться, что чем больше усилий прикладываешь, тем больше совершаешь ошибок, тем больше тебя будут хлыстать эмоциональным кнутом, будут больше давить на тебя, заставляя тем самым принимать решения не в твою пользу.

Говорят - такая она взрослая жизнь. Говорят что чем дальше, тем больше вокруг будет жестокости, несправедливости и гнилых людей. Но зачем? Неужели это нормальный ход событий? Неужели это всех устраивает? Что происходит с окружающими нас, когда-то милыми и открытыми людьми? Почему, чем старше человек тем он более озлоблен? Почему люди толпами ходят на ненавистную им работу и заставляют ненавидеть ее других?

Иногда мне кажется, что есть какая-то ошибка  нашем исходном коде восприятия. Я до сих пор не могу понять, почему люди так цепляются за то, что доставляет им столько страданий. Я каждый день вижу недовольных людей на улицах, в транспорте, магазинах - везде. Они - НЕ СЧАСТЛИВЫ! Но ои ничего не стараются изменить. Они по 20 с лишним лет прогнивают на СВОЕЙ отвратительной работе, проклинают СВОИХ неудобных и неправильных сотрудников и родственников, они при встечах соревнуются кому же из них работа отвратительнее и невыносимее. Но они ничего не меняют.

С детства нам втравливали в головы, что нужно хорошо закончить школу, получить высшее образование, устроиться на престижную работу. Никто не говрил нам - главное  - это быть счастливым. И мы учились, искали, старались удержаться и каждый день ждали, что дальше нам станет легче. Думали, что высокооплачиваемая, но не любимая работа принесет нам удовольствие. Но на деле оказывается нас все дальше затягивает в эту трясину. Никто нам не говорил, что можно быть счастливым работая волонтером в приюте для животных, заметая улицы, собирая двигатели или рисую картины. Нам твердили - трудись, работай, терпи. Нам доводилось слышать, что мечты наши - это просто глупости, они нас не прокормят или это не серьезно. Вот и выходит, что мы живем и по-тихоньку ненавидим все: работу, власть, людей, жизнь и себя. Вот только признаться себе в этом и решиться на перемены мало кто может. Погрязли в болоте. Так и живем.

Живу по плану и все хорошо, все успевается, ничего не забывается. Но все равно остается столько всего, что хотелось бы еще сделать. Сколько себя помню, всегда было к чему стремиться, и всегда было желание стремиться к чему-то большему. Как бы плохо мне ни было, какие бы страшные и глупые мысли не лезли в голову всегда оставалось то, что я хотела сделать. Было время, когда я хотела выучить ин яз, причем каждый раз какой-то другой, останавливало  многое, теперь жалею. Но в принципе еще и не поздно начать двигаться в этом направлении, ведь всегда хотела понимать то, что мне интересно, но и сейчас что-то останавливает. Какая-то нехватка времени и сил заставляет каждый раз откладывать на завтра. Но больше всего задевает то, что уже есть вещи которые я сделала, только потому, что не откладывала их как делаю это сейчас.

Недавно писала о дежавю так вот той же ночью мне приснился сон, который я видела несколько лет назад.  В тот же день я заметила, что перестала планировать свой день и все сразу же пошло наперекосяк. Исправилась, стало лучше, но уже не так как было.

"Никако истины за пределами математики не существует. 

Не возможно найти единую абсолютную истину, неопровержимый

аргумент, который поможет ответить на все вопросы человечества...."

Витгенштейн, Людвиг

Почему-то те, к кому я только привыкла перестали подавать какие-либо признаки жизни, как будто пропали их никогда и не было, исчезли куда-то, а ведь без них стало совсем не так как раньше, весна не так чувствуется что ли? И хотелось бы сказать им чтобы очнулись и опять начали дышать, чувствовать, думать, но я не имею на это совершенно никакого права, я не так много знаю о них, их проблемах, жизни. Хочется вернуть их, они – мое сердце, двигатель, интерес.

Сегодня заметила, что делаю очередную гадость – избавляюсь от  человека, который по определенным причинам мне мешает. И избавляюсь я от него не самым лучшим образом, а именно не даю списывать, не подсказываю, недавно даже практическую сама делала потому, что так быстрее. И делаю я все это не преднамеренно, спонтанно все выходит. В какой-то момент я поняла, что этот человек мне помеха и начала отдаляться. Все это до ужаса жестоко и отвратительно, оправдываться я тоже не буду. Наверное, у каждого своя реакция на преграды, а то, что для меня в этот раз этой преградой оказался человек, такое тоже бывает.

Вам когда-нибудь приходилось чувствовать невероятную злость по отношению к каким-то людям? Мне, да. Совсем недавно я просто захлебывалась ею и все мысли были о том, чтобы любым способом избавить себя от общества одного человека. Меня бесило все, то как этот человек ломается когда его о чем-то просят, то как безразлично относится к окружающим, то как разговаривает с близкими, любое движение, любое действие приводило меня в ярость и мне хотелось разорвать этого человека, уничтожить, хорошо что я научилась сдерживать это в себе и не устраивать никаких скандалов. Но эта лось невероятна, она как цунами, нахлынувшее на меня неожиданно и начисто снесшее с фундамента весь здравый смысл. Единственное что спасло меня, так это то, что все упреки в адрес этого человека прозвучали только у меня в мыслях, подобным образом выговорившись, я все же смогла успокоиться, но в глубине души все равно остался какой-то непонятный осадок.

Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько у вас друзей, настоящих, не вымышленных и не просто знакомых, самых настоящих друзей, которым не важно слушаешь ли ты ту же музыку, что и они, одеваешься как хочешь или строго следуешь каждой указке моды, читаешь ли книги или без ума от диснеевских мультиков. Я думала и у меня их не так много, вполне достаточно, чтобы было с кем поговорить бессонными ночами или в самую неприятную погоду мчаться на другой конец города для небольшого чаепития или самого трогательного/жуткого фильма. Этих людей мне вполне достаточно, но иногда я просто не понимаю, почему мне так сложно собраться с духом и все-таки пойти на интересующую меня встречу, даже если я никого там не знаю, почему мне так легко заговорить с человеком, которого я скорее всего больше никогда не увижу и почему так сложно спокойно разговаривать с человеком, с которым по той или иной причине придется впоследствии еще не раз пересекаться?

"Я как деньги,

как мятая купюра, перехожу из рук в руки,

падаю кому-то на колени и кричу о любви...

голос... но не осталось больше слез у меня

и все идет н так."

"Detachment"

Иногда мне хочется, чтобы рядом оказался какой-то конкретный человек с какими-то определенными чертами характера, иногда хочется, чтобы между мной и этим кем-то были какие-то особенные чувства. Но потом я просто задумываюсь о том, хочу ли я в совершенстве знать кого-то, хочу ли я знать чего ожидать от этого человека в любой из ситуаций. Да, я хотела бы чтобы рядом находился смелый заботливый и уверенный в своих силах человек. Иногда еще хочется возвращаться домой не к ноуту с интернетом, а к человеку любящему и всегда ждущему меня. Хотелось бы многого к чему я сейчас не готова.

Не бывает черных полос в жизни, бывают только чем-то омраченные отрезки времени, не бывает неудач, бывает только недостаточное количество приложенных усилий, ни один человек не виноват в наших бедах так, как виноваты в них мы…

Иногда хочется быть таким же красивым как кто-то другой или таким же талантливым, или чтобы друзей было столько же, сколько и у соседа по парте. Иногда хочется чего-то, чего у меня нет или того, что мне не надо, но хотелось бы попробовать, а как бы это было, если бы я была каким-то другим человеком. Хотелось бы знать, кем бы я была сейчас, сделай в прошлом другой выбор, выбери я другой университет или направление. Хотелось бы знать, как бы сложилась моя жизнь пойди я учиться на мультипликатора, как хотела еще с 9 класса. Хотела бы я знать как бы сложились мои отношения с В. , не брось я его и не отправься в другой город учиться. Хотелось бы знать многое, чего со мной не произошло, хотелось бы иметь возможность кое-что поменять.

Итоги нескольких прошедших дней, эксперимент с браслетом провалился – справиться с волной негатива, которая настигла меня в метро, не получилось, попробую еще раз, но уже завтра. Заметила такую особенность – нормальный люди книжки читают, студенты просто подкладывают под ноут (я точно так же делаю). Хочу сказать спасибо всем, кто поздравил меня с днем рождения, мне очень приятно. В этом году меня поздравили даже те, от кого я меньше всего этого ожидала, это в основном касается моего потока – поздравляли даже те, с кем я всего лишь перекинулась парой фраз когда-то. Больше всего меня удивило какое замечательное настроение было в тот день. О погоде – на улице +3, тепло и солнечно, без осадков. Ура пришла весна!

Не могу оставаться в доме одна особенно ночью, страшно становится и даже не понятно чего я боюсь. Просто какой-то необъяснимый страх, так задумываюсь чего же боюсь, монстров – нет не боюсь их и нет, призраков – их я тоже никогда не видела, воров – даже и не представляла никогда. Чего боюсь не понятно. Просто страшно оставаться в квартире одной. Я то и понимаю что бояться нечего, но и в комнату захожу пока не включу свет. А еще на ночь оставляю во всех комнатах включенными светильники. Странно как-то, даже когда дома кто-то из родных все равно страшно, если все уже давно спят. Непонятный какой-то страх.

Смотрю на нее и завидую, и себе хочется такие волосы, блестящие, ровные, а не тусклые и непонятно куда лезущие, они у меня еще и укладке не поддаются. Хочу чтобы и у меня были сильные и густые волосы. Как этого добиться я совершенно не представляю. Сейчас они у меня где-то до пояса, но планирую и дальше отпускать. Мне, кстати плевать на то, что длинные волосы это для многих непрактично или неудобно.

А еще последнее время почти не появляются толковые мысли, а если и появляются то, я просто не успеваю или не могу их записать, обидно. Многое из того, что приходит в голову не хотелось бы забывать. А так когда хочется написать ничего не получается, приходится сидеть и втирать бамбуковый кремчик в ручки и думать обо всем, вдруг за что-нибудь получится зацепиться и мысль сама потянется. Но пока ничего. Можно подвести итог недели пока есть время, она была сложной и очень ленивой – посреди недели был выходной и вместо того, чтобы хоть что-то сделать я не сделала ничего. Жутко из-за этого расстроилась, а еще немного огорчило то, что на мой же день рождения группа собирается праздновать 8 марта и без меня, сами собираются и когда начинают это обсуждать так и ждут чтобы я сказала что не смогу или просто не хочу приходить, я это по глазам вижу. Я ничего не имею против, но все равно как-то не приятно, я-то знаю как ко мне относятся. Не смотря на то, что я с первого курса очень изменилась, все же меня не воспринимают как часть коллектива, может оно и к лучшему. Может, и хорошо, что я не так сильно привязана к этим людям в отличии от них же самих. Знаете, а мне всегда было наплевать на то, как я выгляжу со стороны или как воспринимаются мои поступки, мне всегда было абсолютно все равно, что подумают другие, но никогда – что они скажут. Я привыкла держать свои мысли при себе, какими бы они не были, хотелось бы чтобы и другие ну хоть иногда так же делали. От кое-как склеенных пластырем наушников уже болят уши, а снимать их не хочется и не планируется.

приказа верить в чудеса
не поступало
и каждый день другая цель
то стены гор то горы стен

Би-2 & Чичерина – Волки

Первый день весны значит можно подводить итоги прошедшей зимы. Из особенного были только сильные морозы, из нового – только шапка купленная как раз в эти самые морозы, из интересного – микроба и оперхир, изменившееся – это физиология (преподавателя поменяли и стимул учиться сразу появился), из самого страшного – бездомные собаки, покусавшие уже около полусотни людей, из неожиданного – резко сменившее вектор отношение к людям. Что касается сегодня, то процентов 80 запланированного не было сделано, целый день с вышивкой просидела, ничего больше не хотелось делать, еще думала о том, что наверное стоило бы взяться за второе высшее, но вот за какое еще сама не знаю, было много мыслей по этому поводу, а решения пока нет. В ближайшем будущем предвидится только один выходной – неудобно, времени на все точно не хватит.

Подумала как это у некоторых получается ничего не делать целыми вечерами, а на следующий день возвращаться с пар без единой двойки, как-то нелогично и неправильно. Еще не понимаю как одни могут выполнять все вовремя, а другие нет и только тормозят остальных.

Я сам не свой,

Мой след потерян

Я с головой

В песчинках времени -

Упал на дно

И метроном

Считает в тишине... 

Би-2 – Вечная призрачная встречная

Вспомнила все что было раньше, все обиды, все радости, все мечты, смогла понять, что совершенно ничего не понимаю, не понимаю куда двигаюсь, не понимаю почему все так как должно быть, не понимаю себя.  Не понимаю к чему стремлюсь, зачем бегу, кого преследую, кому подражаю и зачем. За все это время я не смогла понять ничего важного и стоящего, я понимаю все теоремы из школьного курса геометрии, но совершенно ничего не смыслю в людях.  Чувствую себя слепым котенком.

Вдруг решила переслушать MBLAQ, Super Junior и Shinee. Подняла себе настроение выше плинтуса, уже хорошо. А под MBLAQ – Oh Yeah меня вообще понесло, танцевать захотелось, прыгать и визжать от радости, просто захотелось улыбаться и быть счастливой. Ритмичное настроение продолжили Big Bang (빅뱅) – Lies и тут я уже не сдержалась и началось непонятно что в виде моего подпевания и подтанцовки не вставая с места. Хорошо, что на это уже никто внимания не обращает и уже нет непонимающих взглядов как в начале прошлого семестра. Сижу я и радуюсь своему хорошему настроению,  вам, кстати, того же желаю, ведь так хорошо быть хоть капельку счастливым просто потому, что в мире есть что-то, что способно подарить тебя радость чтобы не происходило.

Нет, я свои идеи не забросила, читать читаю, писать пишу, но на этой неделе это только учебники, насыщенная неделя выдалась. Столько всего было сделано, и сделано хорошо. Жаль только, что это еще не вошло в привычку, устаю быстро и иногда появляется желание все бросить, просто отдохнуть пару дней и выспаться как положено, но я то знаю что парочкой дней все не ограничится и этот мой отдых, который по природе своей будет ни чем иным как элементарной ленью, затянется очень и очень на долгое время, будет безрезультатным и ничем не аргументированным. Потом еще совесть будет мучить за то, что потратила время в пустую когда остальные чего-то добились. Потом же сама себя буду упрекать за то, что сидела сложа руки и маялась непонятно чем, за то, что опять ничего не успела и прочее….на этом мысль где-то потерялась, ну и ладно, и хорошо. Все, спокойной ночи.

 мне нравятся Трииночка, Глебова_Елена, SummerGirl Doll 

Я люблю их за прекрасные МК, рецепты и интересные идеи, за теплоту и радость который чувствуешь читая их дневники, за торт "Сердцеедка", за классический глинтвейн и специи, за винтажные розы и оригинальные подарки.

Сегодня день свободный, есть возможность привести все дела в порядок, поблагодарить многих за их старания. Сегодня мне хочется быть маленькой феей и дарить людям маленькие радости. Сегодня мне хочется наколдовать хорошую погоду на пару недель вперед, так чтобы солнце светило и птички пели, как в диснеевском мультике. Сегодня хороший день.

Сегодня постараюсь не жаловаться и даже больше, даже похвалиться собственными успехами за прошедшую неделю. А за эту неделю я смогла выполниться около 80 % запланированного, что не так легко для меня обычно. Я даже РГР вовремя сдала – к модулю допустилась, еще на пересдачу сходила, значит на следующей паре двойки по физе уже точно не будет. я хорошо поработала на неделе, но это не все что я сделала. Я даже каким-то образом смогла устать меньше, чем когда практически ничего не делала и мне понравилось. Может, я скрытый трудоголик? Мне нравится то, в каком направлении я начала изменять себя. Надеюсь, я не скоро сдамся.

Села за РГР по информатике, 2 часа и почти все уже готово, осталось только разобраться с актуальностью и целью работы. Ну что ж за это можно себя наградить сметенным желе  шоколадом и горячим чаем. Вчера начала вышивать подарок маме на 8 марта, давно ничего такого не делала своими силами, надеюсь все получится и успеется.