блин... ну вот так всегда... если вчера хорошо, то сегодня обязательно будет говно......И при чем Говно с большой буквы... Х__х Меня окончательно добили мои мысли. Они..... Ну совсем не туда думают... И совсем не о том. Мой мозг вечно меня подводит... Бу... Т__Т Сегодня проспала нафиг все уроки до самой алгебры....=___= Приперлась на нее и долго-долго слушала натации, ступорной тети, что я дегенирирующая блондинка и не сдам экзамены, если буду "так" относится к алгебре.(((( Сумасшедшая тетя... Мне до экзаменов как до Китая... И чего все какие истерики?... Бу ... А еще я решила больше никогда не брать в руки карандаш.... (Я имею в виду в целях нарисовать что-то) Потому, что это ГАВНО....Х( Жаль да... очень. И сегодня мой мозг оконьчательно вышиб сон,  который мне сегодня снился. Я решила, что я точно сошла с ума и надо больше спать...=__= И... теперь у меня даже занятия нету нормального.. все анимешки раздала и смотреть обсалютно нечего. Рисовать... Мне даже думать об этом нельзя.... А от слушанья музыки скоро начнет тошнить. И еще эта фраза... Блин... И зачем я залезла в ЭТОТ дневник... И зачем я прочитала именно ЭТОТ пост и именно ЭТУ фразу. Мне стало настолько обидно, прочитав такие слова... Обидно за себя, конечно..) Но я и рада, что их прочитала... Короче с ума сошла... Это факт... и опять себе все отморозила, пока гуляла... Больше не пойду, ктобы ни звал...=____=.... Или... пойду?...0__0 Короче ясно одно. Я свихнулась трам-пам-пам...Х__Х И снятся сны..Х______х И еще ЭТОТ пост.... И еще теперь без рисования..Х__х Короче завтра будет хуже, так что надо наслаждаться психопатическим сегодня и совсем ошизевшим сейчас....Х) Эх.... какая досада....(  

В колонках играет - regina_spektor - the_call
Настроение сейчас - Я в жизни не чувствовала себя лучше.)

Я ЗНАЛА! Я знала, я знала, я знала, я знала!))))) Знала, что надежды все-таки сбываются!))))  Я ...... у меня просто слов нет...)  Я не понимаю только почему со мной?... За что со мной? Даже.. не сомной в какой-то степени. но я все-равно очень счастлива!))) мечты... они же все-таки сбываются..0__0 Представляете?.... Я думала, что все. Что зря я надеюсь.. Что зря делаю какие-то крохотные шаги. А оказалось, что это не напрасно. У меня в жизни не было столько радоси... Не было....)) Откуда все это и зачем ... я конечно не знаю... И это странно... Нет... странно, то, что я такого, как мне кажется не заслужила.... Боли было много. Но я сама ее себе создавала, своими ошибками. Что же сейчас?.... Сейчас я не страдаю. Сейчас все настолько хорошо, что я уже даже боюсь.... Боюсь, что все станет опять, как раньше... Но надеюсь, что такого больше не случится. А пока я буду просто радоваться...))))

Я знала, что хорошие люди просто так бесследно не исчезают из жизни.) Как же я рада, что ты вернулся.))) 

Я сейчас смотрела на очень красивую звезду "Венеру", которая видна из моего окна. И очень глубоко погрузилась в свои мечты, видя  это холодное, ошеломляюще долекое сияние.... И поняла... Какой же я законченный мечтатель! Я могу часами смотреть и грезить.... Я верю во что-то до последнего, даже если мозг мой пониает, что я на самом деле дура.. и ничего того во что я верю нет или это уже что-то другое) Во мне до смешного много надежды... Так нельзя... Я должна что-то понимать.. И знать о "Плохом и хорошем"  А я летаю в облаках..)  Живу только грезами...=__= Что за .... состояние? .... И даже, когда мне очень плохо.... Когда все кажется непроглядно безнадежным, когда, я напиваюсь, как *** в одиночестве.... Все равно надеюсь на хорошее... Все равно верю во что-то... Бу... И зачем мне все  это?.... )

Х***ня  сверу показывает, что днев без обновлений два дня....=___= Ну чтож.. вот вам обновления. Я заболела и теперь валяюсь без голоса с температурой . (Зато есть время рисовать и писать, пока не заболит голова) Меня опять тошнит от всего... от друзей, от звонков, от фразы "Все будет хорошо" или еще лучше "Да не парься ты!" .... И еще больше меня тошнит от уроков химии на которые полюбому я должна ходить. Болею я или нет. --__--"""""" Я уже в рожу готова дать этой старушенции, чтобы она перестала истерить на уроках, как с поводом так и без.  А еще я сожгла все рисунки...Х) Веселый был пожарчик...Х) После которого, мне конечно тоже не мало влетело.) Но было весело до... Ну... или мне казалось, что весело...) (А еще соседи сверху прибежали, думая, что у нас пожар XDD) Всего-то мазня на листках и подугленная слегка.) Зачем же так волноваться? 0_0 Дуратские истирические соседи..=___=..... А что им собственно не нравится? Безотходное производство.) Нарисовал и уничтожил.) А они истирят... Мне же за это влитает.... Истерики нах.. А еще меня доводит хорошая погода... Хорошая к чертям погода! Какого х***я она такая?! Какого черта!? Меня блюет уже от вида синего неба и яркого солнца.  Ну зачем? Зачем ему светить именно сегодня?... К стати вот вам вид из окна моей кухни на эту замечательную зиму.) Ловите и глядите. Ничем другим увы порадовать не могу.

Сегодна пожалуй один из  неочень хороших дней моего календаря. Сестра.... человек, который понимает и любит меня... и наверное единственный, в чью любовь я действительно верю, опять уезжает в Питер. Она только недавно приехала и... уже уезжает.... Это обидно. Очень. Хех..)  А еще осталось два дня от каникул, а я все еще не научилась ночью спать. Жаль... потом будет трудно. Х) И сегодня меня заставила мама сфотографироватся, для моей тети, чтобы прислать ей наши постновогодние фото... Эх. как мне было паршиво улыбатся! Вы наверное не представляете насколько. Я силой натягивала улыбку на лицо, и что-то "счастливое" вроде-как на нем вышло... Но было мерзко притворятся... Ненавижу это делать. Когда ты хочешь чувствовать, так, как ты чувствуешь, а тебя заставляют давить в себе это и улыбаться. Брр.... ужастно... Хотя тетя не виновата, что у меня плоховато с настроением. И тем более ее эти фото наверное обрадуют.) эх... Но сегодня и кое-что хорошее случилось тоже.) я узнала, что может поеду в Питер на недельку с числа 26. Жаль, что там у меня знакомых нет... Но я буду с сестрой.))) Это ОЧЕНЬ классно.) И еще оттуда я может поеду в Москву, встречатся с друзьями. Х__х По правде говоря... Я даже не знаю, хочу ли я этого. Но одного человека мне просто необходимо там увидеть. Поэтому покопчусь немного в поезде.) Не страшно. ^__^  А...да... Мне теперь даже есть в чем ходить.) Вообще хорошо.) Но день конечно, в целом БУ.... Но ничего. Завтра наверное будет лучше.) (хотя так говорят, только идиоты) XDD

Уже скоро моя денька..... 15 к сожалению.... Буду праздновать ее в гордом одиночестве..... Жалко.....Сестра в Питере, а подруга лучшая уматала в Индию...Х__Х ... ммм ... Но зато мне достанется больше тортика! Х) Да!) Буду довольствоваться им..Х)............ А сегодня еще была очень классная погода... Спокойная такая, морозная..... Я долго гуляла под снегом...))) Причем таким красивым! Большим и мохнатым! Х)  Было так забавно!Х)) Ловила ртом снежинки и пела песенки!Х))) Правдо не все меня поняли, но было хорошо.)

Я сегодня смотрела....да и вчера да и вообще в последнее время кучу разных анимешек.... и все они... отвратительные! Ору на весь мир! Меня задолбала яойная любовь! Меня задолбал в конец этот разврат! Во что превратили простое чувство?! Надоели! Меня там чуть не блевануло!Х(((((((((((((((((((((( У меня депрессия по этому поводу... Есть еще в этом мире натуралы? Очень интерестно узнать.Х_Х Кашмар какой-то. Ужас... Я в ауте полном.... Нормальная любовь просто похоже всем надоела.... Это ужасно.... Я скоро умру такими темпами.... Это невозможно смотреть... Еще и педафилию всякую показывают.... Я уже ненавижу этот яой! НЕНАВИЖУ!!!! У людей уже поехала крыша! Они свихнулись... Убийство....жесть полнейшая.... я просто в ступорическом шоковом депресняке!...... и врядли уже оттуда выйду.... Я вообще сломалась, глядя на это...

Мне сейчас не очем писать особо.......  Скажу только, что очень рада за Канкуро!))) Ты молодчинка!))))).......

Ну..... еще я похоже становлюсь как Саске с его умным, красивым, хорошим братиком. (только у меня сестричка) ... Я ее люблю, но очень ей завидую... да... жить и идеалом очень не просто.... Х__Х Папа ни за что бы так не готовился к моему приезду! (сестра учится в Питере и приезжает скоро на новогодние каникулы) ...да..... Ну пока простите больше ничего нового.....

Ну почему так бывает? Человек, которого ты очень ценишь и которым так восхищаешься тихо и молча покидает твою жизнь.. а бестолковые, глупые бездарные люди окружают тебя плотным кольцом.....

 Ну сбила конечно слишком громко сказанно...Х) Я просто направлялась домой к другу и переходила дорогу... А там на середине дороги красный загорелся... Ну все машины мне уступили, кроме одного слепого водителя.. Но я  отделалась легким испугом.))) Только моя светлая куртка и мои самые любимые джинсы все в грязи... ТТ___ТТ Тупой водитель.... слава богу, он не сильно газанул... ХЬ....... да... меньше надо на дорогах задумываться о смысле жизни...0__0.... а то и не о чем будет думать.....Х) А в итоге я зря перлась к другу.. он меня чуть не зарезал.. тупая он блондинка! На**ярился как свинья ...... дебил..... Я тихо мирно, вся в грязи подхожу к его дому.... А он на меня налетает с ножиком в руках и диким криком: "ААА!!! ТАМ ГОПНИКИ!!!!!!! Щас нас отдубасят нахрен! бежим скорее!"..... От него перло перегаром как от бомжа... и я сразу все поняла...  ТТ___ТТ Проводила его до дома и поехала к сибе... Да.. народец конечно покашивался на меня...ХЗ Ну еще бы! девка вся в грязи и лохматая как черт.. (Мой "дружок", пока спасал от гопников черт знает что сделал с моими бедными волосами..Х(((()....Да..... почему вот так, только я одна влипаю? Неудачница какая-то...Х(  Ньяхаха!))) Да... зато другие посмеются! ХЗ

Меня  иногда радуют вещи, которые в принцыпе радовать не могут. Холод в пальцах, порывистый, грубый ветер, Замерзшие лужи на асфальте...... Какая-то внутренняя светлость. И не знаю почему. Я сегодня стояла под ярко-белым небом и было так приятно на него смотреть.... Оно.....казалось мне красивым..... я стояла долго, не обращая внимания на серовато-тошнотворных прохожих с лицами похожими на сморщенное, подгнившее яблоко. Очевидно кому-то... дорогому мне...сейчас хорошо..... И я очень надеюсь на это.... Но это лишь мои догадки..... Быват хорошо просто так? Я не знаю... у меня такое впервые. Хотя сама масса времени и пространства в которой я сейчас нахожусь остается темной..... Но есть что-то, что отталкивает эту темноту.....Что-то внутри меня. Какое-то светлое, доброе..... непренужденно прекрасное....) Что это? Почему плохо, почему разбитое сердце, помутненный разум, измученное тело, втоптанные в землю мечты наадежды и желание..... и все-равно светло? Я совершенно не могу этого понять... не могу.....                                                                                                                      

                                                                                                                                               * Я все еще очень жду тебя.  Я все еще                                                                                                    вижу тебя далеко...но четко.... Ты не пропадешь совсем... я верю....*

                                                                                                                                               

                                                                                                  

Фотографии Лучик_Заката : Просто....

Вспоминай меня, когда рано проснешься, 
Тихо откроешь глаза. 
Вспоминай меня, когда вечер настанет. 
На небо взойдет луна.
Вспоминай, когда ветер осенний 
Молча стучится в окно. 
Вспоминай, когда станет грустно, 
Но мне уже всё равно.

Я любила тебя, не скрою. 
Я ждала днем и ночью тебя… 
Но теперь уже слишком поздно, 
Так простимся с тобой навсегда.
.............мне грустно...........прости, за то, что я тебя не отпускаю. Я просто не могу..... не могу этого сделать...

Если ты плачешь из-за человека, когда он этого заслуживает (в хорошем смысле) это плохо? Я не знаю... Меня гнетет то, что я не могу просто жить без тебя..... Мне стало нужным, чтобы ты был. Но сейчас ты уходишь... далеко и навсегда. И мне от этого так больно... Я знаю, что если сделаю шаг вперед, то ты отступишь на два... Мне рвет душу то, что ты никогда не пойдешь на мне встречу... Но я рада, что ты все-таки есть... просто есть. Это меня очень утешает. Понять, что скоро ты уйдешь.... совсем отдалишься, мне очень трудно. И мне сейчас нужна твоя жалость. Да. она мне необходима. Мне надо понять, что я для тебя пока еще видима... Хоть немного, но да. Скажи мне что-нибудь.... напиши, хоть намекни... Я буду счастлива.) Я хочу насладится тобой... твоим существованием..... Пожалуйста. Подай мне знак... пожалуйта. Я в этом нуждаюсь...

Вчера шел снег... такой колючий, что аж до царапин бьет... так не приятно.... так печально... Завтра у меня день великой встречи... Но я в раздумьях насчет того, чтобы идти на нее.... Я боюсь... И... еще что-то, сама не определилась что... Хи!) а еще я поняла, что я плохой человек и делаю людям больно.... Забавно, когда это осознаешь... Так начинаешь себя призирать.... Мне сказали, что меня любят... а я за это опустила человека в грязь.. Мне сказали, что я лучший друг, а я обвинила этого человека во лжи... Мне сказали, что я ничтожество, а я доказала, что нет... Но мне сейчас слишком хорошо, чтобы расстроится из-за этого...

Мне сегодня сказали, что я не та, кто нужен.... Меня обвинили, что я эгоистка и что я могла позвонить, написать, прийти.... Но я отвечаю взаимностью. Мне кто-то позвонил? Кто-то написал? Кто-то пришел? Нет... ну вот и не говорите тогда, что я эгоистка...

Настроение сейчас - Да не пошли бы все на хер.....

Меня абсолютно все достало... Кто знает, как сказать подруге, что ее парень просто идиот.... Она мне не верит. Думает, что я завидую... Но это не так!!!! Он по мимо нее еще с девчонками десьтью встречается! Ублюдок.... Поссорилась с лучшим другом из-за его девушки..... Решил, что я хочу их поссорить... Непонятно с чего он так... Наорал, послал нах... и попросил, найти себе боя.. и посмеялся, говоря, что он побежит от меня вс первого же свидания..... Блин... Я конечно все понимаю. Но зачем меня обсирать? А тем более так.... А еще на меня начхал мальчик, которого я ..... Ну в почем не важно... Не день, а порция говна!

Настроение сейчас - Немного афигевшее, но хорошее.

Что за дела? Сегодня мир походу сошол с ума! Х) Я Проснулсо рано и выспалсо! 0__о Ммм? Такое возможно? Ня!..... А еще я сегодня прогуляло репетитора по алгебре! Урааа!!! Такая радость! ..... И еще ко мне сегодня приходили мои бывшие одноклассники! Мяяяяффф! Так по всем соскучилась! Их было человек 20! И все заломились ко мне домой! Такая приятная неожиданность! Правдо фсе разгромили, но это не важно.! Главное, что помнят обо мне!!! Я такое сегодня счастливое существо!..... Но фсе-равно грусно немножко... Кое-кому сейчас не до веселья... и мне от этого так грусно.... Но я надеюсь, что все будет хорошо. Сам день.... Ну просто чудо!)))........
П.С. Кто-то оставил анонимную симпу... отзовитесь пожалуйсто! Не скрывайтеся!))))

В колонках играет - Дельфин...
Настроение сейчас - Хорошее...

Мне надоело быть одинокой. Мне надоело, что со мной нет человека, который хоть немного, но ценил бы меня... Только не говорите мне, что-то типа: "Да все будет! Не переживай! Еще найдешь." Вы не понимаете, что я действительно, как последняя дура, верю в это. Правда верю. Но не хочу... Я же прекрасно понимаю, что то, что я пишу во-первых полный бред, а во-вторых загружает ваш мозг. Простите. Просто реально задолбалась. Пора бы мне уже глотнуть говна этого мира, понять, что не все люди добрые, и что я мало-что для них значу. Почти ничего. "Ну да... была там какая-то... Несла когда-то какой-то бред" - это есть все, что обо мне скажут. Эх... Я как пятилетняя на это обижаюсь. И очень много завидую. Тупой, злой завистью. Ну не могу я понять почему... Мой эгоизм мне покоя не дает... Но я все-же не жалею, что в моей жизни появляются разные люди. Просто мне надо понять, что у них своя жизнь и свои проблемы.... и что я для них кучка ничего. Но ладно ^__^ Меня греет то, что такие милые, добрые, умные, замечательные люди еще остались на этой Земле.... Просто я им не нужна. И надо с этим смирится.

а еще у меня на кануне заглючил фотик. он начал снимать меня как труп. Я получалась очень страшная. В прямом смысле этого слова! Эта фотка самая нормальная! Еще ничего! бррр... ужасно. Но папа все списал на то, что у фотика сломана вспышка. Я не поверила. мну боится таких фоток.