Ужас. Прошло так много времени, как я последний раз здесь была.
Чем взрослее становишься, тем больше находишь для себя причин не делать что-то. Работа, семья, друзья.
И почему-то всегда в этом порядке. Редко когда семья на 1 месте.
Вот и я залезла туда, где меня убивают. Добровольно пошла на то, от чего раньше отказывалась.
Потеряла себя. Даже не так. Отказалась от себя. Фактически, от своего имени.
Отдала себя на растерзание другому человеку. И ладно бы это были просто отношения из которых выбраться раз плюнуть. Ушла и все. Замуж то кто тащил..
О любви вообще нет смысла говорить. Это относительная вещь. Сначала страсть, потом недостатки. И ладно если бы я была с ним лет 10-20. Можно и о браке говорить. Но сиюминутные решения... Боги..
Каких-то 3 месяца на раздумья ваш ли это человек. А на самом деле ты эти 3 месяца бегаешь в поисках и подготовках к торжеству. Передача прав на тебя другому человеку. Вот что такое брак. То место из которого не всем удается сбежать.
А сбежать хочется. И последнее время эти мысли приходят все чаще. Многие спрашивают:-Зачем вернулась? Что ты здесь забыла?
Приходится говорить, что ЕГО. А я не знаю, что я здесь забыла. Все чаще и чаще хочется тишины и покоя. Без криков и ругани. Понимаю, что я, ВООБЩЕ, не сахар. Да и не соль.. Я человек с кучей недостатков. Но и, он, не Ангел, безгрешный.
Разговоры бесполезны.. Высказываться кому-то еще хуже..
Не хочу говорить кому-то о том, что у нас что-то не так. Уж лучше безликие изливания здесь, чем сочувствие в глазах знакомых и родственников.
Он гений. Так я ЕГО окрестила.) Я люблю его. В своем роде. Это, своеобразная любовь. Я не нуждаюсь в его постоянном присутствии. Мне не хочется его ревновать. Если только чуть чуть. И то по старой памяти. Мне не нужно звонить ему по 1000 раз на дню. Он сам прекрасно обходится парой звонков. С ним интересно. С ним я развиваюсь. Мне мало одной секции. Нахватала 3..) Он хвалит мою еду.. Так странно..) Если что не так, старается говорить. Он многое мне позволяет. По его словам. Но это тотальный контроль..) Гений, я же говорю. Он никогда не воспринимал моих слов всерьез. Думает, что я чаще всего недалекого ума. Забывает, а точнее не знает кто я на самом деле. Не желает знать и пытается лепить под себя. Но, он забывает, что я выросла в постели другого человека. Меня лепили под своего идеала, а в итоге я выбилась из под контроля. Ну, как мне сказали. Просто я была экспериментальным образцом. Но, этот эксперимент дал плоды. Характер не пропьешь. Втравленные под кожу обвинения тем более. А про выжженные слова в памяти я вообще молчу. Они со мною на всю жизнь. Спасибо моему первому мужчине. Я знаю, почему обратила на него свое внимание, и почему обратила внимание на своего мужа. О. это сладкое слово, свобода.
Чувствовать себя и быть свободной, все же.. две разные вещи. Прошло еще слишком мало времени, с момента потери моего имени. Года через 2 я, скорее всего, смогу рассуждать об этом с кем-либо. И надеюсь, это будет смеясь, а не осуждая..)