Записи Друзья Комментарии
Викуська Спамкина
Аватар Викуська_Спамкина

 -Рубрики

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Викуська_Спамкина

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) Tokio-Hotel_rus

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.08.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 8060


Анекдоты

+ в цитатник

Cообщение скрыто для удобства комментирования.
Прочитать сообщение


Комментировать — К дневнику — Страницы: 1 [2] 3 4 ..
.. 23 [Новые]
Викуська_Спамкина   обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:33 (ссылка)
В магазине " Всё для рыбалки" покупатель спрашивает у молодой привлекательной продавщицы:

- Девушка ,а у вас приманки селиконовые?

На что, та возмущенно:

- Нет ,у меня всё натуральное............
Ответить С цитатой В цитатник
Викуська_Спамкина   обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:33 (ссылка)
Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!
Ответить С цитатой В цитатник
Викуська_Спамкина   обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:36 (ссылка)
Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. Мяу-мяу, трется об ногу,
просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, мяу, мяу. Теща
отпихнула ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком
отшвыривает кота, продолжая лепить.
Вечером с работы приходит зять.
Теща ему: Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и
отварила уже. Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу.
Около его ног трется кот, и снова мур-мур. У зятя сердце доброе,
сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот
сжирает пельмень и падает замертво.
Зять теще: А ну иди сюда! Как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла.
Тут кот поднимает голову: Yes!!!
Ответить С цитатой В цитатник
Викуська_Спамкина   обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:38 (ссылка)
В рождество жена вернулась, Словно солнце улыбнулась - Вся румяная с лица В новой шубе из песца! Крутит ключ от иномарки И в багажнике подарки Муж: "ОТКУДА?! Бл@довала?!" - Нет, родной - калядовала!
Ответить С цитатой В цитатник
Викуська_Спамкина   обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:39 (ссылка)
Ежик по травке бежит и хохочет, Ежику травка пипиську щекочет, Травка закончилась,гравий пошел... Ежик домой без пиписьки пришел
Ответить С цитатой В цитатник
Викуська_Спамкина   обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:40 (ссылка)
Стоят на шоссе два гаишника: бывалый и молодой. Навстречу им несется 600-й мерс. В нем четверо лысых. Бывалый гаишник тормозит мерс, просовывает голову в окно и кричит:
- Вы, уроды, да я вас шас за привышение скоростного режима на $100 оштрафую!!! Так, вас здесь четверо, тогда гоните $400, быстро!!!
Лысые нажимают на стеклоподъеьник: гаишнику зажимает голову - ни туда, ни сюда. Все четверо выходят из машины, "имеют" его с зади, содятся в мерс, опускают стекло и уезжают. Тот, в шоке, подбегает к молодому и кричит:
- Ну а ты-то, чего стоял, ни чего не делал, ты хоть номера видел?
- Да я таких номеров даже в цирке не видел!
Ответить С цитатой В цитатник
Викуська_Спамкина   обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:41 (ссылка)
Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка.Мальчик, толкая папу локтем в бок:
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту,отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечениямалыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам.
Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты.Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтемв бок, лукаво подмигигает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..
Ответить С цитатой В цитатник
Викуська_Спамкина   обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:42 (ссылка)
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
- А вот тут у нас находятся только автолюбители...
- Но почему же здесь никого нет? - удивляется новичок.
- Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом...
Ответить С цитатой В цитатник
Викуська_Спамкина   обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:44 (ссылка)
Маленький Жириновский лежит в люльке. Папа учит его говорить:
- Вова, скажи 'папа', скажи 'па-па'...
- Па-па-па-па-падонки!!!!
Ответить С цитатой В цитатник
Викуська_Спамкина   обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:45 (ссылка)
Лужкову приходит телеграмма:
"Помогу снести "Интурист" тчк Недорого тчк Усама"
Ответить С цитатой В цитатник
Викуська_Спамкина   обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:46 (ссылка)
После выхода группы "Тату" Борис Моисеев и Николай Трубач решили назватьсвой дуэт "Тот того".
Ответить С цитатой В цитатник
Викуська_Спамкина   обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:47 (ссылка)
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
Ответить С цитатой В цитатник
Викуська_Спамкина   обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:49 (ссылка)
Ужас!Сосед до 4-х часов утра праздновал свой День рождения.Так ещё сранья выяснилось,что какой-то гавнюк подарил ему дрель
Ответить С цитатой В цитатник
Викуська_Спамкина   обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:50 (ссылка)
-А как тебя мама называет?

- Сын,сынуля и "а,где эта гадина"...
Ответить С цитатой В цитатник
Викуська_Спамкина   обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:51 (ссылка)
В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди... Яблище!!
Ответить С цитатой В цитатник
Викуська_Спамкина   обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:51 (ссылка)
- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
- Мозго... простите, кто??
Ответить С цитатой В цитатник
Викуська_Спамкина   обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:52 (ссылка)
В страховом агентстве :

- Застрахерте мне машину.

- Мужчина, как вы выражаетесь!

- А что вы считаете, что застрахуйте звучит лучше?
Ответить С цитатой В цитатник
Викуська_Спамкина   обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:54 (ссылка)
"Глаза боятся, а руки делают" - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.
Ответить С цитатой В цитатник
Викуська_Спамкина   обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:55 (ссылка)
Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.
Ответить С цитатой В цитатник
Викуська_Спамкина   обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:55 (ссылка)
Если вы после пьянки проснулись в хорошем настроении... значит пьянка продолжается!
Ответить С цитатой В цитатник
Викуська_Спамкина   обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:56 (ссылка)
В тюрьме
столько не сидят,сколько
ты в интернете!!!
Ответить С цитатой В цитатник
Викуська_Спамкина   обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:58 (ссылка)
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как
водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а
что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а
больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок,
вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я
как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ИА-иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит.....
Ответить С цитатой В цитатник
Викуська_Спамкина   обратиться по имени Суббота, 11 Октября 2008 г. 00:01 (ссылка)
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
-"Дэвушка"- подлежащее, "Юноша"- надлежащее, .... а "Баня".... - это предлог, учитель!
- Садись Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня" - нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня"- это место имения!
Ответить С цитатой В цитатник
Викуська_Спамкина   обратиться по имени Суббота, 11 Октября 2008 г. 00:02 (ссылка)
Ночь. Тихонько откравается дверца холодильника и оттуда вылазит огромная крыса. На шее у неё связка сосисок, под левой лапой кусок сыра, под правой - кусок колбасы. Возле холодильника стоит мышеловка с засохшим кусочком сала.

Крыса брезгливо смотрит на сало и, поправляя сосиски на шее, говорит:

- Господи, ну чисто дети малые...
Ответить С цитатой В цитатник
Викуська_Спамкина   обратиться по имени Суббота, 11 Октября 2008 г. 00:02 (ссылка)
Плывут навстречу два корабля русский и иностранный, вот-вот столкнутся. Паника.

Капитан: Это, кажется, немецкое судно, кто знает немецкий?!

Матрос Петров: Я!

- Ори им, пусть поворачивают!!!

- (Орет) Шпрехен зи дойч?

- Я-Я!!

-УЁ....вай на х%й, УЁ....вай!!!!!
Ответить С цитатой В цитатник
Викуська_Спамкина   обратиться по имени Суббота, 11 Октября 2008 г. 00:05 (ссылка)
У "голубого" заглох мопед. Он и так его пробует завести и эдак... Не получается. Останавливается рядом с ним 600-ый из него выходит крутой.
- Ну, что, мужик. Давай твоё г@вно пихнём?
- Давай! А потом мопед поможешь завести?
Ответить С цитатой В цитатник
Викуська_Спамкина   обратиться по имени Суббота, 11 Октября 2008 г. 00:06 (ссылка)
На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хр#н, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
Ответить С цитатой В цитатник
Викуська_Спамкина   обратиться по имени Суббота, 11 Октября 2008 г. 00:07 (ссылка)
Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!!
Ответить С цитатой В цитатник
Викуська_Спамкина   обратиться по имени Суббота, 11 Октября 2008 г. 00:08 (ссылка)
Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Не так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...
Ответить С цитатой В цитатник
Викуська_Спамкина   обратиться по имени Суббота, 11 Октября 2008 г. 00:12 (ссылка)
Психиатр сидит за столом и пишет что-то.
Хлопает дверь, заходит пациент:
- Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка!
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
- Кто это сказал?..
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать — К дневнику — Страницы: 1 [2] 3 4 ..
.. 23 [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку


О проекте