Анекдоты. Обсуждение на LiveInternet - Российский Сервис Онлайн-Дневников

Викуська_Спамкина обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 22:23 (ссылка)

Словарь:
Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
====================================
На вопрос покупателя о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и правильный ответ:
- Адын раз.
====================================
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
====================================
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке...
====================================

Ответить С цитатой В цитатник

Викуська_Спамкина обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 22:45 (ссылка)

============================================

Надпись в маршрутке: "Ув.девушки! Держите ноги вместе! И вам не холодно и водителю не жарко!!!"
=========================================
В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазбила
молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и
поплавки, pазpезала ножом pезиновые сапоги и выбpосила с балкона pюкзак. Потом
она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...
=========================================
В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней. Однажды мужики пришли к деду и спросили:
- В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
- Не знаю, ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.
=========================================
Возвращаются мужики с охоты.
- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...
=========================================
Учительница:
- Дети, завтра мы будем писать годовую контрольную работу.
Вовочка:
- Марь Иванна, а если я буду сексуально изможден?
- Тогда, Вовочка, ты будешь писать другой рукой!
=========================================
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на
кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке
скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как
будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?
=========================================
Вовочка первый раз пошёл в школу. После уроков приходит домой злой и обиженный.
- Ну, Вовочка, - интересуются родители. - Что ты узнал нового?
- Брехуны вы, вот что узнал... - сердито отвечает Вовочка. - Аист меня
принес... в капусте нашли... Сказать, откуда меня на самом деле
вытащили?! Завтра вот еще узнаю, как я туда попал...
=========================================
Проблемы у мужчины начинаются не тогда,
когда женщина начинает раздеваться за его деньги,
а тогда - когда начинает одеваться на них. !
=========================================

Ответить С цитатой В цитатник

Хаус_в_юбке обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:05 (ссылка)

XDD насмеялась от души. есть анегдоты, которые и правда зацепляют

Ответить С цитатой В цитатник

Викуська_Спамкина обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:05 (ссылка)

Приходит врач в палату к больному и говорит:
Врач: - У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая.
Больной: - Давай сначала хорошую.
Врач: - Эту болезнь назовут вашим именем
=========================================
Бизнесмен - психиатру:
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?
- Да, помог совет?
- Теперь посоветуйте, как мне отвлечься от девочек и вернуться к работе.
=========================================
В класс заходит новый учитель с огромным косяком садится, запаливает, тянет… все офигивают…
- Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич… затягивается, тянет, выдыхает…
- Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу… затягивается…
- Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…ещё тяжка…
- Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья… затягивается, выдыхает… задумчиво:
- П*здец… Еб*нутая рыба…
=========================================
На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!
=========================================
- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
=========================================
Итак,
в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных
отношений МГИМО, обладательница грантов бельгийского и голландского
университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификата
Microsoft Мария Петрова. Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем
увлекаетесь, помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером
высшего звена.
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом,
керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в
пяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я? Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...
=========================================
По деревни бегали евреи и пугали всех своими обрезами...
=========================================
"На каждого мудреца находится дура,от которой он без ума!"

Б. Крутиер
=========================================

Ответить С цитатой В цитатник

Викуська_Спамкина обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:08 (ссылка)

- Дорогая,скажи мне те знаменитые три слова,которые навеки связывают людей!

- Дорогой,я беременна!

Ответить С цитатой В цитатник

Викуська_Спамкина обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:09 (ссылка)

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то
рядом?

Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.

Ответить С цитатой В цитатник

Викуська_Спамкина обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:10 (ссылка)

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
— Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого — 1,65,
рост потерпевшей — 1,98, высота кастрюли — 20 см — нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор…
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
— Ты обещал рассказать — как ты все–таки смог?????
— Как–как… Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался…

Ответить С цитатой В цитатник

Викуська_Спамкина обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:10 (ссылка)

- Если бы я знал, что ты девственница, я бы так не торопился.

- Если бы ты так не торопился, я успела бы снять колготки

Ответить С цитатой В цитатник

Викуська_Спамкина обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:11 (ссылка)

Только мужчина может говорить в глаза,

А пялиться на сиськи!!!

Ответить С цитатой В цитатник

Викуська_Спамкина обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:12 (ссылка)

Басня: Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.." "Ну что ж,- сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!

Ответить С цитатой В цитатник

Викуська_Спамкина обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:14 (ссылка)

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в
пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука
и 5-метровую воронку на месте крематория.

Ответить С цитатой В цитатник

Викуська_Спамкина обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:15 (ссылка)

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади
кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на
клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
- А откуда я знаю, куда вы поедете?
- ???
- У вас и направо поворотник работает и налево!

Ответить С цитатой В цитатник

Викуська_Спамкина обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:15 (ссылка)

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в
пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука
и 5-метровую воронку на месте крематория...

Ответить С цитатой В цитатник

Викуська_Спамкина обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:17 (ссылка)

Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?

Ответить С цитатой В цитатник

Викуська_Спамкина обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:17 (ссылка)

Бекхэм, раздавая автографы, неожиданно подписал контракт с ярославским "Шинником".

Ответить С цитатой В цитатник

Викуська_Спамкина обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:19 (ссылка)

Hаправляясь к
бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. - Вот блин! -
подумала Шапочка. - Вот бл№%ядь! - подумал Колобок...

Ответить С цитатой В цитатник

Викуська_Спамкина обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:20 (ссылка)

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё
"тупыми" глазами, а та ей говорит: - Девочка, отпусти меня, я исполню
твои три самые сокровенные желания! - Хотю огломный нос и штоб с бододавками. -
И появился у неё огромный нос с бородавками. - Второе желание. - Хотю огломные
уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши. - А
третье твоё желание, девочка. - А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она
вот так колыхалась из стороны в сторону. Всё получилось, как хотела девочка.
Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит: - Девочка, ну скажи мне, пожалуйста,
ТЫ и так ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у
меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!? - ......а что, МОЖНО
БЫЛО!!!???

Ответить С цитатой В цитатник

Викуська_Спамкина обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:21 (ссылка)

Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?

Он:
Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пиздатый
ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хуёвый замок

Ответить С цитатой В цитатник

Викуська_Спамкина обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:22 (ссылка)

Сидят девушка с парнем на лавке, девушка к парню ластится, обнимает, а парень на ласки никак не отвечает. Вместо этого он долго и увлеченно пересказывает ей содержание новой компьютерной игрушки. Девушка это терпит-терпит, а потом вдруг говорит:
- Знаешь, а ты исполнил мое желание!
- Какое?
- З-а-е-б-а-л!!!

Ответить С цитатой В цитатник

Викуська_Спамкина обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:23 (ссылка)

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать
смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Ответить С цитатой В цитатник

Викуська_Спамкина обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:24 (ссылка)

Приходит мужик к хирургу и говорит:
- Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
- Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
Мужик: - ??????
Доктор: - Пи$@а вашему пальцу.

===================================
Кстати я тут нашла прикольную штуковину можно
зарабатывать в интернете просто лазия по сайтам
надо попробовать , там фишка ещё в том что
можно при помоще этой фигни каскрутить свой дневник

Ответить С цитатой В цитатник

Викуська_Спамкина обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:25 (ссылка)

Ночь. Муж обкакался в постели.
Жена в шоке.
Муж:
-сон страшный приснился,и стал рассказывать...
Жена, выслушав:
-я бы на твоем месте умерла!!!!
Муж, гордо усмехнувшись:
-но я же все-таки мужик.

Ответить С цитатой В цитатник

Викуська_Спамкина обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:27 (ссылка)

Подруга спрашивает блондинку:
-Слушай, тебя муж когда-нибудь заставал в постели с чужим мужчиной?
-Нет, только с друзьями и родственниками!

Ответить С цитатой В цитатник

Викуська_Спамкина обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:30 (ссылка)

- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша...

Ответить С цитатой В цитатник

Викуська_Спамкина обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:31 (ссылка)

- Доктор, а вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я? - Абсолютно! - О, ужас, я не за того замуж вышла!

Ответить С цитатой В цитатник

Викуська_Спамкина обратиться по имени Пятница, 10 Октября 2008 г. 23:31 (ссылка)

Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.

Жена:

- Ты чего это?

- Да вот таблетки тебе от головной боли.

- Но у меня не болит голова.

Муж, снимая трусы:

- Ага-a-a бляяяя!!!!!!!!

Ответить С цитатой В цитатник

LiveInternetLiveInternet

-Метки

-Рубрики

-Музыка

-Подписка по e-mail

-Поиск по дневнику

-Интересы

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

Анекдоты