есть что написать, но писать это я не хочу. есть что сказать, но я промолчу.

в сердце тоскливо. я чувствую, что не в состоянии сделать простые вещи. я туго соображаю и марально подавлен.

единственное, что может отвлечь меня сейчас, это мои мысли, или же хороший сон. я обычно не помню, что мне снится, но если все-таки запоминаю, то, как правило это очень реалистичный сон. люди, окрености... все как в жизни. иной раз я чувствую даже запахи, а иногда и такие чувства как боль от пореза, холод и тд. в таких снах я рад позабыть все жизненые проблемы. там не так однотонно как в реальной жизни.

во снах я не раз умерал. мне казалось, что я знаю что такое смерть, что теперь могу не бояться этого, но... в один момент я осознал то, как сильно был не прав. я могу смело сказать, что понять боишся ли ты смерти и готов ли ее принять можно сказать только тогда когда она, в темном болахоне и с косой стоит у тебя за спиной. несколько меняцев назад у меня был приступ. мне было сложно дышать и я мечтал только о том, что бы пережить ночь. когда я в таком состоянии я взглянул в зеркало-я был весь бледен. губы были бледны и даже немного синие. от этого мне стало еще страшнее.

после приступа я не спал еще 3 дня, а только через неделю я пошел к врачу. в конечном итоге выяснилось, что у меня проблемы с щетовиткой. не знаю как грамотнее сказать, так что скажу как умею. у меня одна сторона в глотке нормальная, а другая зауженная. мое счатье, что я литрами пью воду, иначе бы у меня были камни. хороше, что сейчас все хороше.

***

вчерашний день окрасился в черный цвет. у моего дедушки умер лучший друг. мы дружили семьями, и я могу сказать больше. его семья была нам как родственики. что я могу сказать? хороший был человек... жаль, что я его больше не увижу........

 

не хочу больше заводить знакомств в интернете.

не желаю больше сюсюкаться с проблемами таких знакомых.

не желаю сближаться.

в конечном итоге мне это приносит только боль. неужели я этого заслуживаю?

я хочу написать дрожащей рукой слово прощай, но не пишу, потаму что боюсь сделать человеку больно.

общения с ним все-равно больше не состоится, так к чему церемониться?

я мягкосердечный дурак, который отдает всего себя тем, кому пытается помочь.

вы не воспринимаете моих стораней, не осознаете, что я отдаю вам все свои силы.

я делаю это только для тех кто мне дорог.

но похоже, что те, ради которых я стараюсь больше всего, считают меня ни кем...

я не прав? я делаю что-то не так? мои потяги помочь излишни?

возможно я сам виноват, но я разочаровался и хочу уйти в себя, но не могу.

я слишком гордый-это так.

я никогда не сделаю первый шаг-тоже правда.

 

 

 

неужели я становлюсь эмо?.. надеюсь, что нет...

как я устал. впервые я хочу уйти из своего дома. меня просто достали. я не высыпаюсь и эти идиотские экзамены. я ненавижу этот институт и все эти проблемы. я так устал. сегодня утром я буквально вырубился. меня утром разбудили, а потом я отключился. только когда я очнулся до меня дошло, что все это время я прибывал в пустоте. это случилось в первые... моя психика находится на грани срыва. боюсь, что теперь снова мое больное сердце себя проявит. в июне у меня была тоже сдача экзаминов, но тогда все было куда безобиднее. но уже тогда по ночам у меня болело сердце от всей этой идиотской нервотрепке. но что же? всем вокруг меня начхать на это. никто даже и не догадывается, что со мной может такое случиться. что поночам я не могу уснуть из-за боле в сердце, что от подобных нервотрепок у меня такие проблемы. аритмией страдает каждый третий, но при этом я часто мучаю свое сердце. я же маральный мазахист...

Сати (Король ядов) зачем ты удалил свой днев? Т.Т

все, у меня траур! ><

в воскресение мы ходили на вднх. когда я пришел домой меня встретили новостью. моя двоюродная бабушка в тот день умерла... вчера мы ее хранили, точнее кремировали.

в воскресение я весь день чувствовал завах зловония, и оказалось незря. вот значит как пахнет смерть...

В колонках играет - ничего не играет. я на информатике в инсте
Настроение сейчас - в смятении

забавно, этот стих я нашел в интернете и называется он, не удивляйтесь, "Печальный Лирик". честно сказать я его еще сам не читал, но все же выкладываю для того что бы было =)

***

теперь о главном событии на лиру для меня. косается сати. ей-богу-я его покусаю! он написал, что на что-то решился и говарит нам "прощайте". черт, что за игры? что за шутки? он там что-то задумал, а нам о нем волнуйся? нет, я не могу тут промолчать. как бы то нибыло нашелся еще один человек в компание которого мне уютно. человек, с которым мне хочится общаться, а тут опять снова сдарова! каждый раз когда я нахожу такого человека как сати всегда все заканчивается одинаково! ну почему все вы просто уходите?..

в понедельник у меня заболело горло.

постепенно мне стало все хуже и хуже. вроди бы обычная простуда, но доктор сказал:

у меня жуткое горло. все воспалилось, кажется. врачь сказл, что у меня могут возникнуть осложнения на почки и седце, а обо этих органов-моя охилесова пятя...

 

теперь мне безразлично все. эмоции мертвы. я как кукла. на показ улыбаюсь, не показывая своего марально и физически истащенного состояния. я предпочитаю улыбаться, а не жаловаться. не подумайте, я как и обычный человек сам хотел бы пожаловаться на свои проблемы хоть кому-нибудь, но не могу. сегодня был день полный эмоций. было не весело, было плохо. волна проблем накатила резко, и это не просто волна-это настоящее цунами и то, что происходит сейчас-это только начало большого погрома в нашей жизни.

не сомненно, мне плохо, но я даже сам не знаю с чего все началось. мне просто хреново марально, и это отражается на мне физически. сейчас я буквально ничего не чувствую. мне кажется, что эмоции на самом деле умерли во мне. я ощущаю только пустату. мне кажется, что так же пусто и в куклах. поэтому я не хочу быть куклой.

черт, так плохо мне было только в прошлый новый год. я напоминаю себе помешоного из психушки человека, который в любой момент без повода может сорваться на слезы, или на тупой смех. черт, это плохо...

что бы то нибыло сейчас во мне не только пусто, я еще ко всему и безразличен ко всему. я чувствую в себе решительность. нет страха. я не хочу в таком состоянии сделать что-то не то, потамучто исправить этого не смогу. мне не страшно влезть в драку и возможно даже убить. так чувствуют себя люди в состоянии аффекта? сомневаюсь...

сйчас смотрел телевизор. в новостях показали, что...:

в британии 13-летняя девочка по имени Хани отстояла в суде свое право на смерть.

хани больна ликимией. ее долго личили и этим самым лечением износили ее сердце. она отказалась от опирации на пересадку сердца. она сказала, что больше не хочит в больницу и предпочитает умереть гордо, рядом с родителями и со своими братьями. врачи сказали, что она проживет не мение полугода. она мечтает съездить в один парк развлечений (извесная штука, но название не запомнил), но не одна компания не хочет страховать смертельно больного ребенка для поездки туда.

не знаю почему, но меня тронула эта история. мне очень жалко хани, но похоже, что она устала от больници и выбрала смерть.

~Не большей рассказ~

однажды родился ребенок. ребенок был добрый и млый. так же он был наивен. из-за своей наивности этот ребенок часто страдал. да, не сомненно он был мил и добр, но другие дети не оценивали это по потму как они были жестокими. у этого ребенка не было матери, а отец что был, что его не было.он совсем не занимался своим ребенком. малыша выростили бабушка с дедушкой, но даже не смотря на их сторания ребенок прочувствовал на себе жестокость общства. теперь этот ребенок стал двуличным. он словно носит маску. его маска мила и хороша. все любят его когда он в маске, но внути маки скрывается то что выковало из милого ребенка общество. под маской он вдумчевый и угрюмый. он любит дождь и ночь. его спутник-ирония. он почти один и без тех кто его потдерживает он может сломаться. сломаться на всегда...

 

 

вот, когда моя жизнь до болие или мение налдилась я снова прочувстввал что жизнь не сахар. дома очередной скандал, отец хренеет и я вообще не зню что делать. моя в последнее врнем не высыпается и посоянно хочет спать. эх, а мне еще мангу рисовать Т.Т эх.............