Без мозгов.

В одной школе произошла такая страшная история. Учительница биологии объявляет новую тему: "Так... значит сегодня мы будем изучать строение головного мозга". Тут один мальчик с задней парты сразу тянет руку. Учительница спрашивает:

-- Чего тебе?

-- А я могу сам у себя мозг вытащить.

-- Не можешь. Никто не может. Садись и не болтай глупости.

-- А вот и могу. Смотрите!

Тут все с интересом повернули к нему головы. Мальчик схватил себя за затылок, какое-то время с напряжением в руках держал его. Потом резко вскинул руки вверх. И все увидели в руках мальчика настоящий головной мозг. Учительница посмотрела на мозг, тут её нервы не выдержали и она упала в обморок. Дети поняли тогда, что мозг настоящий и впали в истерику. Все до одной девочки стали визжать, а мальчиков стало трясти от страха.

Тут тот самый мальчик бросил свой мозг одной девочке, в которую он был втайне влюблён. Девочка тоже была втайне в него влюблена, кстати. Она впала в сильный шок. Целую неделю ей потом кололи успокаивающие лекарства, которые выписал врач-невропатолог. Когда она через неделю пришла в школу, то пришла в косынке, которую ни за что не хотела снимать. А когда учитель физкультуры заставил её это сделать, то все увидели, что девочка поседела.

Ну а мозги... Мозги были ненастоящими конечно. Просто это был кочан цветной капусты, которая издали действительно сильно похожа на головной мозг человека.

 

Сказка о Бабе-Яге, которая очень хотела выйти замуж...  "В чащобе густой, среди ягод и мхов, Где - строго по правилам детских стихов - Людская вовек не ступала нога, Жила одинокая Баба-Яга. Такой уж дремучей она не была: Имела утюг и на шёлке спала. И был ей компьютер - единственный друг. И с ним она свой коротала досуг. А так как собою была неплоха - Мечтала Яга отыскать жениха. И чтобы на запах компота и щей Какой-нибудь, что ли, забрел к ней Кощей. И сайты знакомств изучала она, Но всё не была удовлетворена, Поскольку клиенты подобных агенств Желали грудастых и юных невест.

Кликаем - читаем

Без заголовка



.

Сказки по звездам

Сказки по звездам Сказки по звездам Литературные герои иногда влияют на нашу жизнь больше некоторых людей. Кто-то хочет быть похожей на Скарлет О’Хару, кто-то тоскует о возвышенной любви Дон Кихота, кто-то примеряет на себя образ Труффальдино из Бергамо. Что уж тут говорить о сказках! Их персонажи становятся родными и любимыми друзьями без труда, мы усваиваем их опыт как манную кашу - ложку за маму, ложку за папу. Обидно только, что неясно, когда поднять бокал морса за здоровье таких друзей, ведь метрик у них нет. Однако поведение некоторых героев дает основания погадать, под какой счастливой звездой в муках творчества морщили лбы их создатели. Вот особенно яркие примеры. Деревянный мальчик Буратино, скорее всего, был Овном, потому что только благодаря взрывной энергии и легкомысленности Овна могли произойти все его приключения. Наплевав на наставления отца, Буратино соблазняется призывной музыкой и вместо азбуки покупает билет в театр — а дальше ему то везет, то не везет, но беспечный ребенок идет вперед, к своему собственному театру, ведь открывающий двери золотой ключик, его доброе сердце, всегда при нем. Добродушный искатель радостей жизни Винни-Пух — несомненно, Телец. Как известно, он любит ходить в гости, особенно по утрам, он сочиняет пыхтелки и шумелки методом «позволять словам самим становиться туда, куда они сами хотят», он никогда не прочь подкрепиться медом, хоть из кладовой запасливого Кролика, хоть из дупла лесных пчел, благо, его комплекция вкупе с тучкиной песенкой способна ввести в заблуждение самих пчел. Одним словом, Винни-Пух умеет и любит наслаждаться жизнью. Неуемная общительность и мастерская изобретательность привели к успеху Кота-в-сапогах, выдавая в нем типичного Близнеца. Впрочем, общительность некоторых из его знакомых не привела ни к чему хорошему, ибо настоящий Близнец в первую очередь всегда себе на уме. Характерная для Рака мечтательность и ранимость в полной мере проявилась в характере Чебурашки. Мечты мечтами, а ведь смогло это непонятное существо, нелегально пересекшее границу в ящике с апельсинами, обрести и дружбу, и дом, и место под солнцем детской литературы. Яркие, цепляющие взгляд цвета наряда Незнайки - изумрудный, бирюзовый, канареечный и кирпичный — характерны для Льва. Эпатаж и эксцентричность позволяют хвастливому, иногда даже наглому Незнайке, неудачливому поэту, самозванному лидеру и мастеру-ломастеру постоянно получать свою долю внимания. Впрочем, положительные черты Незнайки, смелость и решительность, порой делают его настоящим героем коротышей. Такой степенью трудолюбия и чистоплотности, которой обладает хозяйственная ежиха Ухти-Тухти, может быть наделена только Дева. Ее иголки отчасти свидетельствуют о сухости и колкости, но в трудную минуту на нее можно рассчитывать, без сомнения. Сказочная гармония долго не могла установиться в жизни Золушки: то она падчерица-замухрышка, то прекрасная незнакомка, очаровавшая самого принца! Баланс сил меняет невесомая хрустальная туфелька. Для Весов это вполне логично: рано или поздно, чаши уравновесятся и все получат по заслугам, в соответствии с размером ножки и сердца, и никакие связи не имеют значения. Как любой Скорпион, Карлсон живет в свое удовольствие и потакает слабостям, в его случае, обжорству вареньем и тортами. Ради этого он готов и на обман и шантаж («Я самый больной в мире Карлсон...»), хулиганство и воровство (плюшек Фрекен Бок), а также доведение до сумасшествия («А-ля-ля-ля-ля-ля! Я сошла с ума, какая досада!»). А тягу всех Скорпионов к мистике иллюстрирует хотя бы эпизод с пуганием бельевых воров на чердаке в образе привидения с мотором, «страшного, но симпатишного». Романтик и бродяга в одном лице, душа компании бременских музыкантов, любимец женщин и животных, Трубадур представляет собой яркий образец Стрельца. «Ничего на свете лучше нету, чем бродить друзьям по белу свету», неважно, за какой звездой, лишь бы дорога не кончалась. Преодоление препятствий — девиз невозмутимого Вилли Фога, истинного Козерога. На пути к цели, победе в пари, его не остановили ни аварии, ни стихии, ни козни врагов — он даже перевыполнил план и обогнул земной шар не за 80 дней, а за 79 с половиной! Самый правдивый человек в мире, он же величайший лгун всех времен и народов, владелец бешеной шубы, стрелок вишневыми косточками, всадник разрезанного надвое коня, одним словом, барон Мюнхгаузен - это никто иной, как непонятый Водолей. Его фантастические, нереальные, немыслимые идеи иногда вытаскивают из болота за волосы не его одного. Впрочем, иногда из того самого болота, в которое они же и завели. Наконец, маленького философа, Ежика в тумане, можно определить как Рыбу: кто еще с таким фатализмом отправится в гости к другу считать звезды, с таким мужеством переживет встречу в тумане и с Собакой, и с Совой, и даже с Лошадью, а упав в реку, с такой мудростью решит: «пускай река сама несет меня». И ведь вынесла! Как видите, сказка ложь, да в ней намек. Простые и незабываемые детские истории пригодятся и взрослому, чтобы понять: иногда чтобы сделать сказку былью, достаточно немного довериться сказочнику, ведь у каждого из нас есть свой собственный путь через все перипетии сюжета к своему «и стали они жить-поживать, да добра наживать». Галерея_Дефне

Пьяненькие животные ))

Нет, специально этих животных никто не напаивал )) Они просто наелись забродивших фруктов )) 

Так бывает! Веселые житейские истории.

Кража

Железнодорожный вокзал, в дежурную часть милиции обращается женщина с заявлением о том, что стибрили у нее ,понимаешь, 2 сумки. Ну ее и спрашивают как дело было. Женщина рассказывает, что приехала на вокзал и чтобы не таскаться с тяжелыми сумками по вокзалу попросила двух мужиков посторожить, а сама пошла за билетом ну и т.д. Через 10-15 минут возвращается - ессесно ни сумок ни благодетелей-сторожей. Спрашивают у тетки че в сумках было - в одном всякой еды куча, а вторая с водкой, на свадьбу понимаешь она ехала. Ну а ответ на следующий вопрос добил всех. Опишите, как выглядели злодеи - "...Ну один похож на зэка, а второй на бомжа."

Паника в дет.саду

Вчера мой младший в саду отжигал. На тихом часу он первый проснулся, увидел на кроватке соседа очень похожие на его шорты и надел их. Молодая и глуповатая воспиталка не придумала ничего лучше как снимать шорты прямо в спальне. Мой бился за шорты как лев и вопил МОЁ. Проснулся сосед и не обнаружив своих шорт, и увидев воспитательский беспредел, быстро схватил чьи-то штаны и натянул их. Воспиталка бросив моего, кинулась к соседу и вот уже двое сражаются за одежду и орут МОЁ! Карапузы проснулись, и видя, что тут отбирают последние портки и есть шанс остаться без оных, в панике стали хватать первую попавшуюся одежду, громко заявляя на нее свои права. Домой вся группа пошла не в своей одежде.                                                              

                                                                                             

Смеемся дальше

Продолжение темы "Истории из жизни"

 Стечение обстоятельств

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней. Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа — ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа, и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я, тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку, и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: «Коробка с карандашами…». Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был «перегнутым» через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом, каким и включил.
В итоге с воплями, типа: «Заткнись, гад пушистый!» я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить, и тут зашла в ванную жена… заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: «Ты бы закрывался что ли, когда занят».

                                                   

Читаем дальше

Что такое хорошо и что такое плохо?

 1. Хорошо: Твоя жена беременна. 
Плохо: В утробе целых три ребёнка. 
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад. 

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. 
Плохо: Она хочет развода. 
Очень плохо: Она адвокат. 

3. Хорошо: Твой сын взрослеет. 
Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. 
Очень плохо: Ты тоже. 

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. 
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. 
Очень плохо: Ты в некоторых из них. 

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! 
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки. 
Очень плохо: Их взяла твоя дочь. 

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. 
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. 
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе. 
                                                   

Читать далее...

Фраза дня.

 

 

 

 

 Самая изощренная пытка для женщины: купить ей дюжину модных платьев и запереть в комнате без зеркала...

 

 

 

анекдоты в стиле У МЕНЯ ЗАЗВОНИЛ ТЕЛЕФОН.

Добрый доктор Есличо, он подставит всем плечо -
Приходи к нему лечиться и монашка, и блудница.
В кабинет и в интернет. Днем и вечером.
Всех излечит исцелит без упреков и обид!

Вот пришла к гинекологу мать и давай причитать:
- Ах, доктор, ужасное дело. У дочери странное с телом. 
Вроде даже не ела ни разу, а все время бежит к унитазу! 
И не может смотреть на молочное! Что-то с ней происходит.. побочное?
Она часто ночует не дома. У Наташи, у Риты, у Томы. Может, там ее кормят испорченным?! 

И прибежала девица и закричала: 
- Ай, ай! Мой парень по полной попал, выручай! 
Он примерял босоножки, потом гладко побрил свои ножки, потом глазки накрасил как надо, и к соседке пошёл за помадой. 
И теперь он-она-трансвестит. Помоги нам вернуть прежний вид!

Тут в больницу врывается дама и ревет громче гиппопотама:
- Доктор, доктор, скорее в приемную! У меня там(!) проблема огромная! 
Мне интимную сделали стрижку, шутки ради подбрив под мартышку.
Вроде быть-то такого не может.. но она(!), доктор, корчит мне рожи!
И банан, сволочь, слопать пытается! И на "кисоньку" не отзывается! 

А под вечер две мамзели прибегали и ревели:
- Быть не может! Неужели, в самом деле залетели?
Мы же так всегда старались, каждый раз предохранялись! 
Неужели в самом деле так опасно... на качелях?
Что за глупые мамзели!

***

"Налево сказку говорит"


Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.


**********************

Продолжение, как обычно - в комментах. Буду рада, если кто что-то подбросит.)