Настроение сейчас - ...

 НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

НЕНАВИЖУ ВАС ВСЕХ, К ЧЕРТУ!!!!!

НАДОЕЛО!!!!

Думаете, здорово постоянно делать вид, что всё хорошо?!

...

ДУМАЕТЕ, ЭТО ЛЕГКО?! ДА ПОШЛИ ВЫ К ЧЕРТУ!!!! НЕНАВИЖУ Я ВАС ВСЕХ!!!!!

Нахрена ты родила меня, скажи?! Чтобы издеваться?!....20 лет....20 чертовых лет, я, как на гонке непонятно перед кем, непонятно, зачем.... ради кого....почему....?! 

...почему ты ни разу меня не обнимала с любовью....? Почему всё это ради какой-то показухи?....почему....???? ПОЧЕМУ, ЧЕРТ ТЕБЯ ДЕРИ??!!!

Ты всё время отворачиваешься... да, я самая худшая... самая худшая из них .... я ничего не добилась толкового в этой жизни... 

НО РАЗВЕ МОЖНО БЫТЬ НАСТОЛЬКО БЕСЧЕЛОВЕЧНОЙ ТОЛЬКО ПОТОМУ ЧТО Я - ДРУГАЯ?! КАКОЙ К ЧЕРТУ ТОГДА СМЫСЛ В ЭТОЙ ЖИЗНИ, СКАЖИ?!

 

Каждый день, каждое утро мне хочется просыпаться, как это было на детских видео... ласковые, любимые прикосновения... но почему...почему я уже к 4-ем годам их не помню?.... почему....? что я сделала плохого.... ?

Плохо, что люблю.... Плохо, что я наивна и доверчива...?.... Плохо, что я не делаю того, чего не хочу...? это плохо?! ЭТО ПЛОХО ПО-ВАШЕМУ?!

ТОГДА НАХЕРА вы хвастаетесь тем, к чему вы не имеете никакого отношения, а?! Противно... до жути... до боли...

Противно слушать со стороны, как вы выделываетесь перед кем-то, хвалясь о том, какие у вас прекрасные дети.... Старшие выросли и имеют свои семьи... Младший учится, не покладая рук....а средняя...художница и вокалистка.... ДА НУ?! 

ДА ВЫ ХОТЬ РАЗ ИНТЕРЕСОВАЛИСЬ, ЧЕМ Я ЗАНИМАЮСЬ ПО ЖИЗНИ?! ХОТЬ РАЗ КТО-ТО ИЗ ВАС СПРОСИЛ, КАК У МЕНЯ НАСТРОЕНИЕ ИЛИ ЧТО ТВОРИТСЯ У МЕНЯ НА ДУШЕ, А?!

А потом вы удивляетесь, почему мне плевать на вас...?

Потом удивляетесь, почему незнакомых людей я нарекаю братьями?... да им дела до меня больше, чем от вас...

Да, я чувствую вину... вину за то, что я не родилась обычной, как все люди... Что не иду у родителей и жизни на поводке, что не живу спокойно и никому не треплю мозг.... да, как бы ни было глупо, я чувствую вину за это... жили бы вы и все вокруг тогда спокойно, и всё бы было так, как должно...

Но я - не такая.... и мне плевать... 

Я НЕ ОТСТУПЛЮСЬ, ЧТОБ ВАС!!!! Я БУДУ ЖИТЬ И ДОКАЖУ, ЧТО Я НЕ КАКАЯ-НИБУДЬ ПУСТЫШКА!!! Я НЕ УПАДУ СНОВА НАЗЕМЬ, НЕ СДАМСЯ!!!! И ПУСТЬ Я БУДУ ЖЕСТОКОЙ ПО ОТНОШЕНИЮ К ВАМ.... ПУСТЬ МНЕ БУДЕТ БОЛЬНО....НО Я НЕ ДАМ СЛАБИНУ И ДОКАЖУ, ЧТО И МНОЙ ПЛЯТЬ МОЖНО ГОРДИТЬСЯ, В КОНЦЕ КОНЦОВ!!!!

Потому что я - чувствую... потому что живу, а не существую... 

Потому что я в самом деле люблю людей, которые меня окружают и хочу, чтобы они улыбались.... 

И потому что в этом я нахожу счастье... В этом... В том, чего я сама никогда не видела от вас....

Да пошли бы вы к черту еще раз......

 Больно, чтоб его... 

  Больно до глубины души, что вы такие..."самые близкие люди"

 

 

В колонках играет - Fairy tail
Настроение сейчас - Хорошее

-Тебе страшно?
«Страшно… страшно и больно…»
-Не бойся, - мягкий голос юноши разрывал молчание между нами, - я не дам тебя в обиду. Обещаю!
«Не дам в обиду… не дам..?»
Мысли путались в моей голове, вытесняемые непонятным чувством, разрывающим изнутри в клочья, словно дикий зверь.
Я молчала… молчала и плакала. Нет, я думала, что не должна поддаваться страху и боли, ведь это то, что делает меня слабой и беспомощной в глазах других.
«Я одна… нельзя сдаваться, не нужно, иначе не смогу выживать дальше…»
Юноша, так и не дождавшись ответа, выдохнул со свистом. Наверное, ему было жаль меня. Просто жаль. Жалость – не то чувство, которое я бы хотела, чтобы ко мне испытывали. Я могу сама, я всегда сама боролась за свою жизнь!
И вот момент, когда готова была прогнать его, как вдруг…
-Не держи на своих плечах ношу за ошибки других… не для того ты рождена такой, и не тебе за всё отвечать… - он говорил тихо и с расстановкой, но знал, что всё дойдет до моих ушей.
«Да какого лешего…откуда ему-то знать, что я чувствую?! И кто он вообще такой?!»
Но, тем не менее, желание он мне сбил… Я была обескуражена.

Это была ранняя осень. Дом, но такой нелюдимый и для меня не совсем знакомый, но тут я родилась и тут же осталась сиротой.
Рано…совсем одна…
Над нами стоял полдень. Казалось, что время вовсе отсутствует вокруг нас, пустота повисла в воздухе немым слогом, накаляя напряжение тишиной.
Ни шороха, ни шелеста, ни даже треска падающей воды, казалось бы такой близкой и в то же время далекой.
Это была заброшенная крепость, покинутая вольными людьми задолго до того, как пришел этот юноша. Когда-то их тут бывало множество: задорных здешних и случайных путников, и здесь жила моя семья. Край был живым и процветающим. Подобно маленькому раю на земле, обитель была оплотом чести и мудрости, одна из немногих в те времена.
Крепость была окружена густым лесом, и им же скрывалась от чужих глаз. Небольшая, цветущая полянка со скромным строением из благородного белого камня. Рядом радостно плескался совсем юный водопад, переходящий в лесную речку, которая, в свою очередь, уносилась к озеру за лесом. Качели, подвешенные на раскатистые ветви старого дуба возле речки, всегда были заняты кем-либо.
Такой я её смутно помню. Я помню заливающийся смех, и родные руки, а потом…пустоту… И что осталось?
А после остались только заросшие кустарником руины прошлого великолепия. И только призрачные фантомы знакомых лиц в голове, которые словно пытаются свести с ума. Прошло целых 8 лет…
«Как?! Как так получилось?! Мама, папа, где же вы…? Почему вы оставили меня совсем одну здесь?!» - подобные мысли мучили на протяжении всего времени.
Последние слова, что я помнила для себя: «Вырасти достойным человеком…». Но кто же мне сказал их?
Я плакала. Плакала и не понимала ничего. Что происходит в этом мире, и откуда столько слёз может взяться в истощенном организме.
Мы сидели рядом под деревом, и с каждой минутой нас всё больше укрывали опавшие листья. В тишине сквозь собственные всхлипы я слышала его дыхание, даже ритм сердца.

И снова вздох со стороны разорвал молчание:
-Не отталкивай никого от себя… не надо… - всё так же, словно самому себе, сказал блондин, перебирая в руках листву.
Наконец, я нашла в себе силы выдавить слова:
-Да что ты знаешь… что ты знаешь о моей жизни, - сорвалась я, едва не крича, - ты, который не был на моем месте! Да чтоб провали…
Но тут, не дав договорить, блондин прижал меня к себе, словно взяв под крыло:
-Достаточно того, что я знаю больше, чем ты, об этом мире. И поверь, узнав его лучше, ты уже не будешь чувствовать себя одинокой. К тому же…, - он улыбнулся, - у тебя буду я.
Увидев пораженный взгляд с моей стороны, парень едва не расхохотался. Положив ладонь на мои волосы и чуть растрепав их, он со смешком выдал:
-Буду для тебя совсем как брат. Это же здорово… правда?
«Брат…»
Хотелось сорваться и кричать в пустоту. Прикусив губу, я старалась удержать в себе новый поток слёз, разрываясь между ненавистью к людям и желанием перебороть в себе это чувство.
Юноша нахмурился на секунду, затем снова мягко улыбнулся. Положив руки на мои плечи, он мягко сжал их и с теплотой в голосе обратился ко мне:
-Не терзай себя не нужной злостью... Ведь ты не такая. Позволь ненависти освободить твою душу и выпусти себя настоящую наружу. Я тоже не могу похвастаться замечательной и благополучной жизнью, - голос его чуть дрогнул, - но я нашел в себе силы жить ради других. А потому…я счастлив. И потому я хочу, чтобы ты тоже заглянула внутрь себя и разогнала тот мрак, что творился у тебя в душе. Потому что я вижу там…замечательного и сильного человека. Сильного без масок и притворств, лишь потому что твои чувства и намерения искренни и добры. В этом сила. Ей и гордись.
Это были первые слова, которые врезались в душу, словно стрелой в яблочко. И где-то в глубине души я понимала, что он прав…
-Ну…, - юноша поднялся, стряхнув с себя ковер из листьев, и протянул мне руку, - тогда, молчание – знак согласия! Будем путешествовать вместе! И кстати…меня зовут Кэссиди. Кэссиди Страйф.
Я подняла взгляд и в первый раз увидела поразительно яркие и проникновенные лазурные глаза блондина. Глаза, которые заставили улыбнуться даже через слезы. И больше не мешкая ни секунды, я положила ладонь в его хоть и грубую, но теплую руку:
-Саюри Де Кард. Или просто Сая.

В колонках играет - Existentialism on prom night
Настроение сейчас - Непоняяяяятное

А-а-а, черт бы их побрал, эти мысли дурацкие, все приходят в самый ненужный и ответственный момент...либо на работе, либо когда должна видеть три-девятый сон в люльке, борясь там с демонами в виде плюшевых кроликов-зомби или чем-нибудь подобным. Но нет же, появляется вдохновение написать что-то эпичное сюда только когда на это нет возможности. Хотя теперь эту проблему можно решить проще :Р теперь для этого у меня есть нет-бук.
Вот только...мысли-то я уже что-то подзабыла... что я хотела написать-то... Х_х...
Старая стала, чтоле........
___
Собственно, о чем можно сказать?
Если знаешь, о чем думают другие люди, то, наверное, можно судить об их характере и делать какие-то выводы о том, как построено общество вокруг тебя. По логике вещей, это действительно так. Но что делать, если ты слишком идеализируешь каждого человека в этом обществе, слишком сильно искажая действительность и не отличая ее от твоих предположений? Ведь в итоге, принимаешь желаемое за истину. А это неправильно.
Доверчивость. Опасная штука, как ни крути. Подобно бумерангу, она заставляет тебя каждый раз оступаться на ней, причиняя боль, потом же снова залечивает раны, которые нанесла. И все же, чувство, что кому-то ты можешь доверять, что есть кто-то, кто готов выслушать каждую твою мысль, какой бы бредовой и личной она не была... хочется переживать его снова и снова. Ощущение, что ты кому-то нужен. Что кому-то каждая частичка твоей жизни - интересна. Обидно лишь, что чаще всего оказывается так, что нужна она вовсе не тому человеку, которому мы бы хотели ее доверить.
А ведь, казалось бы, что в этом плохого?
Да. Многие люди - не подарок (ага, мягко говоря. Некоторых и придушить мало Х_Х), и тем не менее, мы выбираем, сортируем для себя, почему,для какого человека и насколько мы замкнуты\открыты. Думаем при этом: "да нет...как так... чтобы Я, да ЭТОМУ человеку что-то доверил?...да он трепло!.." и не подумаем даже никогда, что для этого человека тоже есть много людей, про которых он так думает (кстати, и вы тоже, скорее всего, в числе этих людей, между прочим :D) .. однако, есть и люди, которых этот человек никогда не предаст. И такие люди есть у всех. Итого, делаем вывод... Как мы можем судить других, когда сами для кого-то являемся "треплом", "тряпкой", "неудачником" и т.п.?:)

Бред...снова бред-бред-бред лезет в мою некомфортную черепушку. Наверное, надо там пропылесосить :D А то от пустоты и паутины скоро даже пауки там жить перестанут...
(Кхм, знаю, было не смешно, но это у меня юмор такой специфичный и дурацкий, гыы...:D)
Наверное, пора сваливать с работы, а то уже 19.26, а я все сижу...глаз не отвожу... О_о... (епт, в рифму уже заговорила Х_х...*пошла головой об стенку биться*

В колонках играет - Erase
Настроение сейчас - Хорошее и оптимистичное :) Готова идти по жизни дальше

Косячно... безумно, для меня... да, непонятно...
Могу часами расписывать и обсуждать одну и ту же тему...
Кто эти люди, и почему же всё именно так вот развивается?

К 11-ти утра - нужно быть на работе, время 4.30, а я всё сижу, и думаю о какой-то невиданной и неинтересной никому, кроме меня самой, ерунде.

Слушаю музыку, которую разве что на похоронах отыгрывать можно, хотя звуки органа мне безумно симпатичны.
Чувствую, что глаза слипаются, но мысли...куча мыслей... черт, какая же я все-таки несосредоточенная...(хотя, найдите мне человека, который будет сосредоточен в 5 утра О_о).


Прямо, хоть вспоминай уроки медитации...

Ща вот буду прям сюда выговариваться :D так что... ес кто-то задумал вообще этот бред начать читать (хотя я дико сомневаюсь, что кому-то аще интересно :DD ), то...крепитесь, че)

Причина, почему пишу вновь сюда, вопреки тому, что я давно не заходила?... Хотя нет, заходила. Не писала, но перечитывала. Говорят, прошлое нужно перечеркнуть и забыть, не пуская больше никогда в свою жизнь. Кто думает, что так не должно быть? Кроме меня?

Вот так вот, всегда казалось, что уж кто-кто...а такой человек, как я - заслуживает счастья. Но, вопреки этому, счастливы все вокруг, но не...
Слезы на глаза уже не наворачиваются так, как раньше, где-то, в чем-то, я стала сильнее. Так и должно было случиться. Однако, обида в глубине... В такие моменты начинаешь осознавать, что... наверное, было бы лучше, чтобы когда-то давно меня воспитали родители, и вышла из меня обычная девочка, которая гуляла до утра, делала то, что скажут и была бы счастлива, не обременяя свою жизнь ненужными раздумьями и понятиями. Но, почему-то, этого не случилось...и это не моя вина. Почему со мной?.. ну почему..?

"Все мы рождаемся на одном уровне, в самом низу ступени развития. А какой человек выйдет из тебя - от судьбы и природы уже не зависит.."

Может, дело в детской психологической травме?..
* * * * *
"Не нужна...просто не нужна..."
-Мам, а давай поиграем?-девочка дернула женщину за брюки, требуя обратить на себя внимание.
-Отстань, не до тебя пока, Кузя!
-Ну мам...,-тихонько..
-Я же сказала, мне некогда! Иди, поиграй в куклы свои! - женщина одернула штанину и ушла в другую комнату.
"Куклы... почему куклы...куклы, они даже не могут поговорить со мной..."
И девочка уходила в комнату.

-Вика-а-а-а!Вик! Моя мама уже пришла на собрание! Она будет теперь там главная и решать всякие взрослые вопросы, классно, правда?!- подскочила маленькая девочка, сгребая с парты все в ранец.
-О, здорово! Сейчас они здесь, наверное, и будут собираться...Надеюсь, они никого не будут ругать там. Да и сегодня хороший день был. Все-таки,даже не сложная контрольная была, - улыбнулась.
-Да-а-а-а, только я так и не смогла пример решить... не умею я, не пойму, почему именно так. А где твои родители? Они придут на собрание?
-...
-Вики, м?
-Нет, не придут. Они заняты.
-Вик... нельзя же так, это собрание, на нем будут говорить обо всех
-Я знаю.

-Почему твоей мамы не было на собрании?
-Прошу прощения, Татьяна Геннадьевна... они не могли...
-Уже 4ый раз не могли? Ты им точно говоришь про родительское собрание?
-Да, точно..они даже подпись в дневнике поставили, что видели вписку о собрании..
-А почему же они тогда не приходят, или им не интересно, что об их ребенке тут скажут?
-... я постараюсь, чтобы в следующий раз пришли.
-Ну уж постарайся, ты же умненькая девочка, родительское собрание обязательно к посещению всем.

-Не знаю я... не такая она какая-то растет. Эдик вот всегда был самостоятельный, даже в садик сам ходил, и за собой смотрит, и вон каких успехов добивается. Самый лучший, всегда и везде! Есть чем гордиться! А она - только читает, рисует, и музыку слушает! Ничего больше не делает! И вырастет из нее не знаю, что! Сидит, придумывает себе всякую чепуху, занимается ерундой! Никакого стремления в жизни! Я не такую дочь хотела!Ладно хоть, оценки еще в школе нормальные! Хотя в 3ем-то классе, что уж учиться на отлично - не особо заслуга!
-Ты к ней слишком строга...Не надо так. В конце концов, она услышать может, - папа устало вздохнул
-Она спит давно уже, я ее сама укладывала 2 часа назад. А все потому, что она в тебя пошла! Эдик вот в Марата пошел, и характер его взял. И от меня почерпнул. Идеальный мальчик.
-...
-А эта... даже подруги мои говорят, что ничего путного из нее не вырастет. Сама не знает, чего хочет!
"мама...папа..."
-Знаешь, я даже рад тому, что она не пошла в тебя.

-Отдай мне телефон! Нечего в 11 вечера подругам звонить, деньги тратить! В школе общайтесь с ними, а раззванивать тут не нужно!- насильно забирая домашний телефон.
-Не отдам!Мне надо ей кое-что важное рассказать!
-Отдашь!
...этот момент помнится до сих пор, словно он был пару часов назад... Внезапная вспышка боли, которая и сравниться не могла с ободранными коленками при падении. Но даже перелом ребер и сотрясение, как оказалось, не могут затмить той боли, которую порой приносят слова от родного человека, произнесенные в подобный момент:"Мне похуй на тебя и на твои раны! Все равно никакого толка из тебя не выйдет!"
И взгляд старшего брата, который проснулся от этих криков, и тоже ничего не сказал и не помог... а просто ушел в свою комнату.

Чувство, что ты один, даже когда вокруг множество людей, но они не удостаивают тебя и взгляда...
И все же, я не требовала ни жалости, ни даже банального сочувствия в те дни. Я даже никому не сказала тогда, откуда я себе все это набила, вроде бы говорила, что неудачно упала.
Чувство полного одиночества, когда ты видишь, что единственный человек, который мог тебя поддержать в этом доме - уходит с вещами через входную дверь, обговорив с матерью дату развода...
"Папа...не оставляй..."

И вот так остаешься наедине сама с собой. Не зная ни того, кто ты... вообще, для себя, для этого мира, для людей вокруг. Но делая выводы, что просто пустое место, и не более того, потому что внимания ты получаешь столько же.
А потом внезапно, в 14 лет, первый раз влюбляешься. И вот он...казалось бы, лучик света в твоей беспросветной жизни. То, ради чего стоит жить и то, что может принести тебе счастье. Однако, чем выше взлетают твои ожидания, тем с большим крахом и болью они падают. Это счастье было недолгим, как и типичные истории о первой любви. "Все через это проходят" (с)
Больно... привычное чувство, казалось бы. И удивляешься, откуда столько слёз-то в организме берется, чтобы плакать каждый вечер.

И тем не менее, я осознала, что испытала удивительное чувство. Великолепное. Даже если бы я могла летать, наверное, не так бы восхищало меня, как это чувство. Оно согревало и давало надежду на лучшее, силы, чтобы идти вперед. Оно понравилось настолько безумно, что переполняло изнутри, словно было смешано с кровью, со всем моим Я.
Мне казалось, что это чувство, любви к близкому человеку - олицетворяло собой всё то, что я считала светлым и добрым в этом мире. Все то, о чем вычитала в книжках. Я ярко понимала, что самые простые и банальные поступки ради других - были основаны на этом чувстве.
Любовь к семье, любовь к друзьям, любовь к человеку, который рядом с тобой.
Я знаю, что я по жизни - слишком впечатлительна и наивна. И что в этом - все косяки моей жизни.
В том, что я смотрю через розовые очки, не позволяя себе делать что-то плохое людям, которые вокруг, но при этом стараясь сделать всё, чтобы они были счастливы и улыбались.
Нет, я не самовосхваляюсь и не стремлюсь что-то кому-то навязать, доказать или что-то еще подобное...
Я просто хочу, чтобы в сердцах близких мне людей было счастье и тепло, и жду от них лишь понимания и принятия меня такой, какая я есть.
А моё счастье...?
Что для меня СЧАСТЬЕ?
А все очень просто, как бумага формата А4.
Счастье в ваших улыбках и радости, господа. Счастье в том, чтобы любимый человек тоже был счастлив. Счастье в том, чтобы Вы не забывали, кто вы на самом деле и оставались собой, не смотря на то, что мир вокруг вас - полон всякой негативной херни.
Наконец, счастье в маленьких ручках малышей, которые когда-нибудь назовут вас "мама и папа".

***
Буду рядом с тобой,
Буду искренне твой,
Не жалея ни дня
Буду жить для тебя.
Все, что хочешь ты,
Я тебе отдам.
Счастье и мечты-
Все к твоим ногам.
Не жалея ни дня
Буду жить для тебя.

В колонках играет - Hinata VS Neji
Настроение сейчас - Норм

Мы все - живем мечтами...
Красочными, желанными... мы стремимся к ним, не желая видеть ничего другого вокруг. Оступаемся, падаем и ранимся... но находим в себе силы встать и идти дальше. Не важно, научимся мы чему-то от этих падений, или нет, но все же есть что-то, что заставляет нас идти...Человек не отступается от своей мечты, если она действительно дорога ему, если это действительно то, чего он хочет, чего хочет его сердце...то, в чем он видит смысл.

"Ты всегда будешь одинока...в своих убеждениях - особенно. Их никто не примет, а тебе будет больно, и ты прибежишь к нам со слезами. Но менять тебя,как я вижу - бесполезно...Так что, смирись...я не знаю, что будет дальше в твоей жизни. Но таким, как ты, никогда не было легко...я сам был таким, когда был маленьким. Но изменился. Время покажет.." (с) Папа

Верим и живем мечтами...
И рядом с нами живут и верят в наши мечты те, кто нам близок. Они постоянно помогают подняться на ноги. С ними - не так больно падать.
Они подбодрят и сметут с твоего пути все сомнения, потому что... ну просто так. Потому что им важно, чтобы твоя цель была достигнута и ты был счастлив. Потому что им небезразлично то, что до конца должны дойти все вместе, и потому что знают, что ты так же поддержишь их на их пути, когда они будут оступаться и падать так же.

"Сделай первый шаг и ты поймешь, что не все так страшно!"

"Совсем недавно я научилась смотреть людям в глаза...оказалось, что у всех они такие красивые ^_^ А значит, у меня тоже - красивые глаза!" (с) Даша

Возраст не имеет значения... Взрослеешь ты только тогда, когда начинаешь осознавать всю ответственность, что ложится на твои плечи в связи с обстоятельствами, а так же, на плечи людей вокруг. Ведь всё взаимосвязано...Ты выбираешь для себя ту дорогу, которую обязательно сможешь преодолеть. Не просто жалко пройти, пробежаться по ней...не-е-ет...это было бы слишком легко. А именно преодолеть...возможно, рискуя жизнью, но весь пройденный путь запомнится всем вокруг, как пройденный достойным человеком.
Взрослеешь тогда, когда понимаешь, как важно, прежде чем осуждать другого, подумать: "а как бы ты поступил на его месте?" Ведь тогда всё становится очень просто. И сразу появляется взаимопонимание.

"м.... от части ты не изменилась. была веселая, в голове не вполне нормальные мысли(в хорошем смысле) мне это очень нравилось. самое главное, что ты помогала всем кому только можно.
добрая" (с) Лёшка

"Ну ты добрая веселая , можно с тобой поморосить :-)
Когда злишься вообще классно :-) " (с) Мишка

"stellamirax@qip.ru (19:09:47 19/10/2011)
какой я была?..
stellamirax@qip.ru (19:32:59 19/10/2011)
Юль
[Цезарь] (19:34:16 19/10/2011)
хм.
[Цезарь] (19:34:25 19/10/2011)
трудно сейчас восстановить в памяти.
[Цезарь] (19:34:34 19/10/2011)
слишком доверчивая,наивная,и ребенок.
[Цезарь] (19:34:40 19/10/2011)
я была такой же.
stellamirax@qip.ru (19:34:57 19/10/2011)
думаешь, сейчас это изменилось во мне?..
[Цезарь] (19:35:12 19/10/2011)
ты девушка. а не мужик.
[Цезарь] (19:35:26 19/10/2011)
все равно ты испытываешь и переживаешь на эмоциональном плане гараздо больше их.
[Цезарь] (19:35:30 19/10/2011)
да,ты другая.
" (с) Юлька

"Ты всегда была для меня примером для подражания. ты много улыбалась и смеялась, даже не смотря на то, что тебе было больно. Я понимаю, что тот человек сделал тебе больно, хоть ты его и любила. Ты писала стихи и рисовала на парах, а я наблюдала за тобой. Как тебе удавалось всё так хорошо? Я помню, как ты пришла с порезанной рукой и бинтом от локтя до кисти.и даже не смотря на то, что ты сама это сделала, тебе никто и слова плохого не сказал а ты оставалась невозмутимой и красивой" (с) Света

"Я не знала, что ты умеешь так себя вести среди людей. Я ошибалась, когда говорила, что ты сумасшедшая и не от мира сего. Я не знаю, в кого ты такая пошла, наверное в бабу Веру, но теперь я уверена и спокойна за твою жизнь" (с) Мама

"Куська!!!Слышь?! Я тя тож оч-оч-оч-оч-оч, ну пряяяям оч-оч-оч сильно ЛЮБЛЮ!!!=)) Эх...ну что же написать...даже не знаю... ну то, что я тебя люблю ти знаеф! Ты мну оч дорогой человечек! Не знаю прям чтоб без тебя делала!!! как мы и обсуждали с тобой уже что больше !НИГДЕ! не найдешь таких идиотоф, как МЫ! А это действительно редкость, воть...хм...банан будешь?=)) XD Вот смотрю на него и он отвлекает мну!!XD ЫЫЫ....Бззззз, ЖГЕМ!!! I LOVE YOU!!! ТЫ МОЯ ЛУБИМАЯ КУСЯНДРА!!!" (с) Дашка

"Зайка моя, я тебя тоже ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ сильно ЛЮБЛЮ! Могу бесконечно перечислять все то ХОРОШЕЕ, что восхищает меня в тебе! Но самое главное, это твоя детская непосредственность! Ты - само ЩАСТЬЕ И РАДОСТЬ! Ты даришь всему, что с тобой рядом, частичку твоего доброго сердечка, и тогда весь мир наполняется его волшебным светом! Когда ты рядом, мне становится тепло и уютно, как бывает, когда в холодный зимний вечер тебя закутывают в пуховое одеяло... и помни...если жизнь устала ждать счастья, подари ей НЕЖНОСТЬ!" (с) Маришка

"Ты никогда не станешь лучшей. И я тебя ненавижу, хоть ты моя сестра" (с) Старший брат

"Ну всё... тебе не жить, сучка, ты встанешь на колени и попросишь прощения, или больше никогда никого не увидишь!" (с) эпизод из жизни...

"-Кэсс молодец... Вик, он может собой гордиться... он хорошо тебя воспитал. Как нужно. Получается, он почти заменил тебе родителей.
-Да... а то выросла бы из меня какая-нибудь бесчувственная стерва..." (с) разговор с Никой

Всем в этой жизни приходится нелегко....всем...
Но не сдамся. Никогда. Ни за что. Потому что тогда я потеряю себя.

"Помни о том, кто и что ты для тех, кому ты дорога... помни, что ты не имеешь права говорить, что они не будут страдать, если тебя не станет. Я верю в тебя!" (с) Кэсс

В колонках играет - Within Temptation - Pale
Настроение сейчас - хз

Много людей вокруг.
5 дней в неделю, как смотритель с маяка, наблюдаешь за ними...
Общаешься. Улыбаешься через барную стойку, получая в то же время истинное удовлетворение...
От чего?
Любишь или ненавидишь людей?
А ты так и не ответила для себя на этот вопрос...
А почему?
Твое мнение в этом большом мире ничего не значит, верно? Хоть иди и убивайся об стенку...

Ты ненавидишь людей за то, что они делают больно...не так ли?
Сколько ран уже в твоей душе?! Сколько дыр?! Не думаешь, что делаешь?
Нет, не думаешь...ты полагаешься на чувства. И только. Каждый раз на одни и те же грабли...
Ты берешь слишком многое на себя.
Руки трясутся? Больно?...Хах...
Привычное для тебя состояние, не правда ли?...

В колонках играет - Hans Zimmer - Reunion
Настроение сейчас - Нормусь, в принципе.

Самообман?
Самовнушение...
Самовнушение мира, заменяющего тебе реальный...
Заигралась, верно?
Больно осознавать, что розовые очки разбили? верно)
Что ты чувствуешь...
Что он чувствует...
Все уже не важно...все не так уж важно...
____
Я разлюблю тебя...


Я разлюблю тебя тогда,
Когда, взяв кисть, слепой художник
Глазниц сухие обода
Воспоминанием наполнит,
И нарисует звук листа,
Кружась летящего навстречу
Ко вкусу терпкого куста
Смородины недолговечной.

Я разлюблю тебя, когда
В воздушных замках разобьётся
Хрусталь полов и, как снега,
Печаль их на меня прольётся.
Тогда пройду , не раня ног,
По колким ножевым сугробам,
Что нанесло среди дорог.
В тот час меня забыть попробуй,

Слезой скатившись по щеке,
Упавшей на мои колени.
И капля крови на руке
Напомнит , что цветок осенний
Алел как ранняя звезда
В смородине чужого сада...
Я разлюблю тебя тогда,
Когда мне это будет надо.

В колонках играет - Chiaki Ishikawa - Uninstall
Настроение сейчас - Прям вах-вах))) слов нету больше :D

Страшно подумать, как за два дня может поменяться отношение человека к миру, к жизни, к людям, которые его окружают...
Как можно порой не замечать рассвета и заката за какими-то делами, а на следующий день вдруг не отрываясь следить, как заходит солнце, и на смену ему потихоньку подмигивают маленькие звездочки...
Как можно внезапно понять, что счастье вовсе не где-то далеко, в беспросветном будущем, к которому нужно годами стремится, а вот оно...в одном банальном:"Привет..))", в простых улыбках, которые чувствуются даже на расстоянии, в простом смехе, за которым не замечаешь обычных житейских проблем...

В принципе, я и раньше знала эту простую формулу счастья :) Только, по понятным только мне одной причинам(хотя, я думаю, понятны они не только мне одной :) ), эта истина затерялась где-то среди тараканов моего юного мечтательного внутреннего мира...эх...
А вот, за долгое время моего пребывания в надуманной самой мной клетке, я получила возможность хоть немного расправить крылья...
Непривычное, замечательное чувство...)Когда, казалось бы, перед тобой - весь мир, во всей красе, а тебе не хочется улетать...

Моя жизнь проходит как в сказке... есть хорошие моменты, есть плохие, куда же от них деваться...) Но настоящий, реальный мир, разбивает порой эту сказку по осколкам, а мне очень долго потом приходится её собирать...Причудливые формы, звуки, манящие моменты, эмоции, чувства, желания... почему так мало кто их разделяет, буквально единицы, почему люди не хотят видеть всего этого мира вокруг себя...это забавно, но в то же время печально

За последние два дня мне помогли понять и найти в себе ту истину, которую я так старательно себя заныкала...
(Говорю же, мазохистка чистой воды :DD)
Простая формула счастья....когда тебя кто-то понимает с полуслова и дарит тепло...
Ведь счастье не в деньгах, или богатой, зажиточной жизни... а если для тебя счастье - в богатстве - то ты не имеешь права называться человеком...разве нет?
Любой человек, независимо от того, кем он является в жизни, в конце концов приходит к тому, что этой простой формулы счастья - жизнь кажется неполной, лишь скелетом...
Первый раз за долгое время я смогла отвлечься от проблем, которые окружают меня, и поверить в то, что всё на самом деле хорошо)
Разглядеть в человеке то, что он хранит внутри - это очень сложно... а заставить все это трепещать от волнения - еще сложнее..)

Помните девочку, в глазах которой отражался весь мир во всех доступных красках? :)
Я всегда старалась дарить окружающим меня людям только самое лучшее, что у меня есть, и есть в достатке... Это тепло и улыбки))...оказать помощь, и моя душа жила, цвела и радовалась за счет этого... ну...и творчества, конечно...)
Первый раз за долгое время я почувствовала в себе сила подарить кому-то полноценную радость и тепло)) и самой почувствовать от этого ощущение счастья ^_^
Хм...и снова в наушниках играет музыка, которая вдохновляла меня многие годы на что-то большее, чем может рядовой человек... )))
"Надо быть выше всех проблем, ведь жизнь не подкидываем нам испытаний, которые мы сами не сможем осилить...и всё, что ни делается - всё к лучшему" - это были мои же слова, которые я говорила сотням людей, слова, которые сама же не применяла к себе...

Оказывается, маленьким девочкам-солнышкам тоже нужно подзаряжаться хорошими эмоциями :)
Спасибо одному замечательному человечку, который фактически вернул меня к той жизни, которая, казалось бы, была безвозвратно потеряна) Я нахожу в себе силы бороться дальше и дарить тепло другим) :)

И, как год назад, мне снова захотелось надеть любимые рваные джинсы с кедами, залезть с плеером на крышу дома, протянуть колонки из комнаты, включив их на полную громкость, и наслаждаться приятной музыкой, рисуя дорогих моему сердцу людей)))
Я пребываю в эйфории...))) интересно,как долго это продлится?:)))
Не хочу задумываться об этом...))

Так...надо закругляться, а то я тут еще строчек на 1000 могу разойтись =DDD и они сдвинут мой любимый рисунок на вторую страницу =_=..)))

В колонках играет - Лепестками слёз...
Настроение сейчас - Хочу плакать, но уже не могу =)

Ох, и отпадает порой у меня желание что-либо сюда писать...
Теперь слова не выходят из головы...
"Зачем выкладываешься, зачем показываешь чувства, мысли, эмоции..."
Простите, вам какое дело? =) Кто позволил меня ограничивать в этом? Уж явно не я, а кто еще может позволить такое за меня? =)
Хочу и пишу. Назло вам всем. Ясно?
___

А на самом деле, печально всё...Даже ностальгия какая-то прорвалась.
Говорила мне мама:"Зря ты так рано начала с парнями встречаться, вот теперь, в 18, тебе бы гулять да веселиться, а ты себе парня на всю жизнь ищешь..."
А с другой стороны...хых...да как бы и нашла... Вот и вроде бы всё отлично... да только...
Сомнения? Нет, они меня не терзают. Я хочу быть с ним, но какую цену отдаю за эту.
И где же та девочка, которая весело смеялась, выступая на сцене под аплодисменты толпы?... =) Где же она?
А та, которая сутками сидела с баночками красок и карандашей, малюя неотрывно по-своему волшебный мир, который существовал только для неё... который она так хотела подарить всем, кого считала близкими людьми.
Считала? Да...а может, они до сих пор в моей душе остались, и для меня близки... но в реальности их пришлось бросить...просто кинуть. Кинуть, как краски и карандаши, как платья и тексты песен, в шкафчик. И стать бабочкой, привязанной за брюшко к ниточке. Дернешься лишний раз - сделаешь больно самой себе, а ему - и того хуже, он потеряет то, что так долго искал...
И нет, я не устала плакать каждый вечер. Даже когда на меня переводят стрелки, говоря, что я виновата.
"Ты меня не слушаешь!"
"Тебе на меня всё равно!" (ох...знал бы ты, насколько мне не все равно...)
"Без меня ты никуда не пойдешь" (о да... так и хочется порой напомнить, что половину своего времени в году я провожу в родной Самаре, да и погулять иногда хочется...)
Наверное, я мазохистка... =)
Но как бы то ни было, большую часть времени, что провожу с ним - я счастлива. Счастлива и в надежде, что когда-нибудь он поймет, что это такое... Любить, и не говорить ему о всех ранах, что есть в душе...