В колонках играет - Медленно любила, пережевывала...
Настроение сейчас - Себянелюбивое

И писать лишь друг другу понятные статусы в Контакте...
Так мило. И так непривычно на самом деле.
И спрашивать что-то, давая надежду, что вот-вот, уже скоро. И не исполнять данных между делом и полунамеками обещаний.
Не знать почему, зачем и кому это собственно нужно. Что самое приятное - и не пытаться узнать. И так понятно, что это неведомое знание, которое таковым и должно остаться.
Блин...
Я слишком неприученный человек. Я и так знаю слишком мало и всё же больше, чем кажется. Я глупа. Мне странно слышать противоположные мнения. Я - это просто я. У меня есть сильные места, да. Я могу с ходу назвать даты жизни и основные факты биографии Фрейда, его основные работы, которые я конечно же читала и вкратце рассказать суть его теорий. Могу и не вкратце, но кому это интересно? Так что информацией владею вроде и интересной, но совершенно бесполезной. Ничего. Так бывает:) Не страшно.
Я довольно никчемный человек. Да, знаю. Я не понимаю, чем заслужила то немногое хорошее, что дарит мне жизнь. И всё же принимаю эти подарки, ещё раз подтверждая первое предложение этого абзаца...
Я не Афродита, вышедшая из пены морской. Впрочем, об этом лучше не надо - смотреться в зеркало я и так не люблю, но всё же потерять последнее желание это делать тоже не хочу.
Я язвительна. Иногда слишком. Я вру. Я скрываю. Я изменчива в одной мне понятном смысле этого слова. Я отталкиваю. Меня не любят люди. Меня часто не замечают. Я не легко схожусь с людьми. У меня есть привычка всех называть "чувак". Я недолюбливаю самое себя. Я не верю, что моя жизнь станет лучше. Я не верю в себя. Я не жалею себя. Я не принцесса. Я бедна, как церковная мышь. Я ленива. Я пишу что-то, но откровенно говоря не умею писать. Я труслива. Я всё больше отдаляюсь - встречаю старых и всё ещё наверное лучших друзей и совершенно не хочу с ними разговаривать. Я вообще редко хочу разговаривать. Зато люблю спорить. Не сплю ночами. Не делаю вовремя почти ничего. Не следую своим же правилам. Не выполняю свои планы.
Всё.
Хм... После этого вполне можно и повеситься:) Но этого я не сделаю, потому что, видимо я ещё и злая и вредная.

Не, если человек ни черта не принцесса - стать ей не получится. Вела-то я себя крайне прилично, конечно, но принцессы всё равно не вышло. Хотя местами казалось... Ну ладно. Будь собой, остальные роли уже заняты.

В колонках играет - Дождь
Настроение сейчас - Многообещающее:)

В детстве так хочется поскорее стать взрослым, у них же столько свободы и возможностей. Потом хочется вернуться обратно, ведь дети столь непосредственны и беззаботны. А в один прекрасный день ты просыпаешься, и понимаешь, что уже вырос. Грустно?
Я мало похожа на женщину в традиционном представлении. А придется быть принцессой... Смыть с себя запах чужих тел, завернуться в чары Moschino funny, выйти из маршрутки и, кутаясь в незыблемую ложь, показать всем настоящий класс. Я справлюсь. Для тебя. Или для себя, или даже для них, но так ли это важно? Нет конечно. Я забуду сладкий гашишный запах, возможности по вливанию в себя таких количеств крепких напитков, каким позавидует Сергей Шнуров, свою привычку дико материться с похмелья и петь несмотря на то, что я не умею петь. Моих денег на тебя не хватит. Зато хватит сил...
Ну вот. Можно сказать это высокопарное "обещаю".
Обещаю.

Music... Музыка крыш... Музыка крыш стекает по карнизам, облизывает окна, капает на асфальт, смешивая свою сущность с терпким дымом моей сигареты... Снаружи... Внутри темнота. Внутри тепло. Отдать? Перебирая баночки слез... Воспоминания... Не плакать! Вжик-бжик зубной щеткой по гладкой поверхности собственных мыслей. Натереть до блеска, подать на золотом блюде. Как милостыню нищему. Не знает таких слов... Черт! Пропуская сквозь пальцы черную шерсть, вписывая остатки интеллекта в клеточки судоку, впитывая кожей крем из непохожей лести... Веря и не веря... Верить? Верю. Пропуская солнце в глубину ослепших глаз. Замыкая руки на бесполезной шее. Замолкая, в ожидании то ли конца света, то ли начала тьмы... Засыпая в надеждах или без оных... Засыпая под музыку крыш... Забывая обиды, как урна не помнит каждого в ней окурка... Загадывая самые неоднозначные желания... Струясь в идеальном тандеме с дымом и танцуя на самых отдаленных зеркалах...
Красота не спасет мир. Нас никто уже не спасет. Давайте сделаем это вместе.

В колонках играет - Шум мотора, р-р-р
Настроение сейчас - Just life!

Я всегда пропагандировала девиз "Живем один раз, попробовать надо всё". Или свою же фразу "Лех, ты никогда не вспомнишь, спустя годы, как ты сидел и учил предмет целый вечер перед экзаменом. Зато то, как ты приперся на экзамен с дикой пьянки тебе уже не забыть". Короче, жизнь - как ресторан, если есть возможность попробовать что-то из меню, то почему бы этого не сделать? В пределах моральных ценностей конечно:)
Наверное поэтому я делаю вещи, на которые основная масса знакомых людей могут только округлить глаза. Это не считая того, что я часто оказываюсь в мужских компаниях и пью, курю и балуюсь плюшками наравне со всеми, в то время как мои подружки учатся, работают, строят серьезные отношения и вообще по всякому устраивают свою жизнь.
Но я не об этом.
Сегодня, к примеру, я впервые в жизни ездила в багажнике. Без особой необходимости. Просто мне и моему знакомому Ване захотелось попробовать проехаться в багажнике. И нам понравилось. Там темно, когда не включается лампочка при торможении, и, в принципе, довольно интересно. Провели мы там в общей сложности полчаса. Лежишь ты там в темноте и тесноте (всё же вдвоем в багажнике находиться явно не просторно), не понимаешь куда едешь, в какую сторону, с какой скоростью, какая обстановка на дороге и что, собственно, будет, если нам попадется пост ГАИ. А ещё там реально пробивает на истерический смех, пока обсуждаешь, можно ли заняться в багажнике сексом (пришли к выводу, что можно), что мы скажем сотрудникам дорожной милиции, если нас там обнаружат, что будет, если случится авария или крышку багажника тупо заклинит. Да и чувствуешь себя героем какого-то пресловутого голливудского сюжета про гангстеров, мафия и прочий криминал.
Короче, пробовать надо всё. В том числе и это. Скажете бред? Возможно. Зато если жить по этому принципу, то впечатлений остается куда больше. Вот и решайте сами, стоит ли держать себя в рамках, если возникло любопытство, боясь, что о вас что-то не то подумают.

В колонках играет - Мультик
Настроение сейчас - Детка... Мы влипли.

Обращение к людям.
Люди!!! Пожалуйста, не надо ссориться в очередях и автобусах, вы всё равно никому ничего не докажете, а вот мне (и другим относительно адекватным представителям рода человеческого) может и поспокойнее будет. Научитесь уже наконец писать и говорить по-русски, или хотя бы приблизительно по-русски, такие явления как "позвОнит" и "извЕни" уже стоят поперек горла. Не читайте Дарью Донцову и иже с ней, найдите что-нибудь, что хотя бы самую чуточку повысит уровень вашего интеллекта. Не пейте в автобусе "Ягуар" и "Ред Дэвил", умоляю, пожалуйста!!! Я сама могу ехать с диким похмельем, и запах этой дряни просто убьет меня наповал. Не считайте себя во всем лучше других - это всё равно неправда. Не ходите на фильмы типа ''Нереального блокбастера", это просто разрушит все ваши представления о чувстве юмора.
Ну и последняя просьба, лично от меня - пожалуйста, отрывайте туалетную бумагу по линии перфорации. Почему? Потому что я прихожу в состояние нервного шока, когда вижу, что она оторвана как-то иначе. Правда.
А теперь самое главное.
Люди! Не парьтесь по мелочам, и не шокируйтесь от всякой ерунды. Будьте проще. Этот мир так прост... Зачем циклиться на туалетной бумаге? И у вас, наверняка, тоже есть такие вот штуки, которые никому даже в голову не приходят, а вас просто бесят. Не дело!
Короче говоря, я высказалась. Всё. Не повторяйте моих ошибок:)
Детка, мы в таком дерьме... Зачем ухудшать положение?

В колонках играет - "А есть ли на свете цветы, что не вянут, глаза, что на солнце глядят и не слепнут"
Я в последнее время очень много об этом думаю...
Иногда мне кажется, что слишком много. Иногда кажется, что ещё самая малость _ и мозг начнёт потихоньку взрываться. Хорошо, что мой мозг действительно взрывоопасен только во время сессии.
В моей жизни было столько людей, которым нужно было от меня "только одно" (правда мне до сих пор непонятно, что именно, ибо взять с меня особо и нечего), что как только забрезжила возможность, что всё на самом деле по-честному, я начала задумываться.
Он говорит, что правда любит. И не кого-нибудь. А именно меня. Вот она, чёрт возьми, ирония судьбы... Я ведь такой человек. Мне как воздух необходима вера. Без особой разницы во что. Просто когда мне говорят "Я тебя люблю", я действительно из последних своих силёнок хочу в это поверить. Более того, я сразу же это и делаю.
Но когда неделю спустя после этих слов узнаёшь, что тот же самый человек, к которому ты уже давно прониклась нежностью и доверием как к другу, и только-только начинаешь присматриваться как к "твоему" человеку, ещё две недели назад признавался в той же самой пресловутой любви другой девушке... Становится немного не по себе.
А потом разговариваешь с человеком, сотый раз выслушиваешь, что то признание "не мне" было ошибкой, было от безысходности, от недостатка личной жизни. И в это тоже хочешь верить. Смотришь в глаза и думаешь "Чёрт, он же правду говорит!". Но поверить до конца уже как-то и не получается. Потому что уже в чём-то, но предательство. Такой взгляд... Понимаешь, что да, любящий. Но если человек позволяет себе раскидываться такими словами, как "Я тебя люблю", то что по сути мешает ему раскидываться и такими взглядами? Человеческие игры продолжаются, и с каждым разочарованием мы становимся всё более и более профессиональными актёрами.
Загвоздка в другом. В том, что мне с человеком правда очень хорошо. Развалиться на два кресла в полупустом кинотеатре, положить голову ему на плечо (чёрт, до чего же он тёплый), смеяться там, где даже не смешно. Гулять. Просто разговаривать... Знать (или просто пытаться поверить), что он тебя любит...
А во что верить? В искреннее отношение или в то, что он уже забыл завет Омара Хайама "уж лучше голодай, чем что попало есть и лучше будь один, чем вместе с кем попало", и просто ищет хоть кого-то, кто захочет быть с ним? Я не знаю, но пожив в нашем поганом мирке уже ничему не удивлюсь. Другой вопрос, что он такого человека нашёл, но теперь человеку слишком трудно сделать главное - банально ПОВЕРИТЬ!

В колонках играет - В первый день осени
Настроение сейчас - Всё ещё летнее:)

Всё, ребят. Доигрались. Лето кончилось.
Была выкурена последняя летняя сигарета, принят последний летний душ и сделаны последние летние покупки "к учебе". Собственно, к учебе куплен только маленький блокнот с матрёшками, а основная часть денег как всегда оставлена в "чертовом Рив Гоше", но мы сейчас не об этом.
Вообще лето выдалось скучное. Но итоги подвести всё же можно. За три месяца я успела сдать сессию - одна штука. Потерять балетку на Финском заливе - одна штука (она застряла в песке, так и не смогли откопать). Сделать вылазки на дачу к друзьям - штук десять, одна из них затянулась на неделю. Искупаться - один раз, как это не прискорбно. Съездить на шашлыки - два раза, правда один из них шашлыками назывались сосиски (то единственное, на что хватило денег у бедных студентов). Выпить алкоголя - ну, скажем так много. Запой, который начинается у меня во время каждой сессии, растянулся на два месяца как минимум.
Вот такое лето. Ничего особо интересного. Ни тебе Турции, Египта, Греции, или куда там ещё скупают путевки по дешевке наши соотечественники?
И всё равно. Лето - оно и есть лето. Мы же с детства обречены: сначала мы рано встаем в детский сад, потом в школу, потом в университет, дальше - на работу... И всё, это замкнутый круг. Мы с ранних лет начинаем рано вставать куда-то, и неизменно, каждый раз ждем лета как возможности отдохнуть от всего. Лето - оно как глоток свободы, как обещание, что вся эта учеба-работа наконец закончатся и у нас будет какое-то время, чтобы от них отвлечься.
И что с того, что из двух месяцев отдыха примерно месяц я не знала куда себя вообще приткнуть, кому позвонить и чем заняться? Зато если какие-то планы появлялись, я могла их реализовать, не сверяясь с расписанием пар. В этом для меня и заключается прелесть лета.
А теперь оно кончилось. Но это не страшно. Постоянно отдыхать вредно. Было бы лето таким желанным, если бы длилось круглый год? Конечно нет. Лето - это остров, к которому мы плывем сквозь бури и шторма мирской суеты. Это оазис, к которому мы ползем по горячему песку пустыни серых будней. И это же место, в котором мы никогда бы не остались навсегда. Потому что люди мечтают о мечте...

В колонках играет - Радио и звук собственных затяжек
Настроение сейчас - зубодробительное

Сразу вспомнился знакомый, с которым мы не так давно попали под дикий ливень... Пока мы шли с Финского залива, он постоянно (и очень выразительно) повторял "Как я зол! Как я зол!"
Вот у меня в голове сейчас примерно то же самое.
К черту, к черту, к черту! К черту верить и доверять. К черту говорить лишнее.
Хотя... Что я такое сказала? Обмолвилась, что у меня есть дневник в интернете, и что я не хочу, чтобы его увидел кто-то из моих знакомых в реальной жизни. Потому что тогда он потеряет свою откровенность. Я потеряю откровенность.
И что получается? Получается, что написав предыдущий пост, я смотрю статистику "кто смотрел" и моментально узнаю там ник человека, которому я это говорила! Это ведь заморочиться надо - не зная моего ника, не зная названия дневника, даже сайта, на котором он ведется. И зачем?
Короче, открыт новый диагноз - тотальный вуайеризм. Ок. Пусть. Сама виновата - не надо было даже заикаться об этом блоге.
Однако осадок остался... Всё же не первый год человека знаю, не первый год ему доверяю. Не ожидала.
Хотя... Хм. Осталось ли ещё хоть что-то в этой жизни, чего я от людей не ожидаю? Из негативного явно нет.
Выводы сделаны. Пусть читает. Всё равно я не откажусь от искренности. Назло. Ибо зла во мне сейчас предостаточно.
Игры... Просто игры...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Так себе

Знание того, что тебя любят - разрушающее знание. Оно дает ощущение безнаказанности, влекущее за собой бессознательное желание навредить. Потому что логика сводится к тому, что тот, кто любит, простит всё, даже настоящие обиды.
А ещё это знание всеми силами стремится оказаться истинным. Само. Просто хочется, до последнего хочется поверить, что тебя на самом деле любят. Особенно девочке, которая в последнее время настолько отдалилась от людей, что самым близким существом в её жизни стал кот. А бытие превратилось в череду вдохов и выдохов. Вдох. Вокруг суета, шум, а чаще тишина, заглушаемая бормотанием телевизора. Выдох.
И одиночество, от которого надо избавляться. Слишком глубоко оно засело в глубине глаз. И это одиночество на самом деле находится между вдохом и выдохом.
Поэтому я так часто с ним вижусь. Поэтому я позволяю тебе думать на его счет, не задумываясь при этом: а что дальше? А если я не смирюсь с этой ложью и не оправдаю его надежд? Снова причинять боль?
Хотя... Причинить боль не страшно. Даже полезно - человек чему-то учится, переживая боль. Поэтому я мысленно говорю "спасибо" своим обидчикам.
Страшно будет причинить боль, если он на самом деле меня любит.

В колонках играет - заглавная тема из мультика "6teen" ("I'm sixteen...")
Настроение сейчас - Легкое похмелье

Вчера была на Дне Рождения у Сашки, или Моей Любимой Малолеточки, как я ласково его называю. Он младше меня на пару лет, и исполнялось ему шестнадцать.
Познакомились мы больше года назад на дискотеке в школе, где тогда оба учились. Однако хорошая дружба у нас началась осенью прошлого года, когда я уже училась в универе, а он в колледже. Я для него кто-то вроде старшего товарища, хоть за советами он ко мне и не обращается. Зато у нас есть один любимый способ совместного времяпрепровождения - Сашка приезжает ко мне и мы часами смотрим фильмы, запивая их пивом и много куря. Смеемся, болтаем... Короче, получаем удовольствие. Иногда Сашка загуливает в Ломоносове, опаздывая на последние электрички, маршрутки, автобусы. Тогда он вполне может позвонить (кому бы вы думали?) мне и остаться на ночь на моем диване. Вообще я не люблю спать вдвоем с кем-то, но ради дружеской взаимовыручки терплю, ибо диван в маленькой квартирке один.
Так уж получилось, что на Дне Рождения Моей Любимой Малолеточки я была самой старшей из приглашенных. Остальным шести гостям было как раз где-то по шестнадцать. Однако всё оказалось не так плохо, как я ожидала. "Детишки" оказались очень развитыми! Я просто поражалась, когда меня, по сравнению с ними, взрослую (то есть совершеннолетнюю) тетю учили пить текилу. Соль-текила-лимон, кажется? А как мы спорили на балконе... Я по жизни очень люблю поспорить, а тут нашлось таких спорщиков аж две штуки! Причем, весьма неплохих оппонентов. Правда некоторые различия между мной и поколением шестнадцатилетних, всё же обнаружились - когда сосед снизу пригрозил вызвать милицию, Сашка, лишь укрепляя его решимость, начал дерзить ему, несмотря на то, что по рассказам очевидцев, на прошлом его Дне Рождения, сосед свои угрозы осуществил. И ладно бы милиция... Если бы родители именинника не пытались заснуть в своей комнате. Короче пришлось мне всё брать в свои руки - заставить собравшихся убрать весь алкоголь и помыть в темпе вальса всю посуду.
А как забавно они напиваются! У меня в моем возрасте и при моем опыте уже выработалась способность включать в случае необходимости "тормоза". А они сходили в магазин, купили две бутылки водки и... Получилось, что от неё отказалась только я! Остальные пили, невзирая на выпитые до этого текилу и перцовку, хорошо сдобренные пивом. Потом очень мило несли всякую чушь, играли в предложенного мной "крокодила", смеялись над глупыми шутками...
Спать легли лишь под утро.
Проснулась я под ворчание папы Моей Любимой Малолеточки. Из гостей почему-то остались только я и ещё одна девочка, она очень хорошо набралась. Папа выпроводил нас за дверь. Мне было смешно и немного неудобно - всё-таки такая большая тетя, а с папой друга познакомилась при таких обстоятельствах... Но это ерунда. Так бывает. Надо же было мне тоже почувствовать неловкость шестнадцатилетних:)

Настроение сейчас - Сонное

"Сигаретный дым натощак..."
Это уже до невозможности привычно - просыпаться от того, что кот хочет есть. Поэтому он давно уже не отпихивается от себя с сонным бормотанием, ибо я отлично знаю, что:
а) он не отстанет, пока я не встану и не накормлю его
б) если я встану, то заснуть обратно уже не получится - такая уж особенность организма.
Я шлепаю на кухню. Насыпаю коту корм. Сажусь курить. Есть такая дурная привычка - сигарета натощак. Каждый день. День за днём.
Первая затяжка - неприятные ощущения в области желудка. Вторая - меня немного несет. И с последующими эти ощущения лишь чередуются, иногда, правда, доходя до совсем уж неприятной рези.
Чтобы смягчить ощущения, я всегда курю, запивая табак стаканом холодной воды. Чтобы уж на не совсем пустой желудок. Хотя мне вообще сложно курить не натощак - я просто мало ем. Иногда по утрам я думаю "А чего это я такая голодная?". И тут доходит. А с чего бы мне не быть голодной, если за двое предыдущих суток я едва съела бутерброд?
После первой сигареты я в лучшем случае завтракаю. Но это скорее редкость - за время учебы в универе, до которого добираться полтора часа, я привыкла экономить время на завтраках в пользу лишних минут сна. В основном я докуриваю (по своей дурацкой привычке, рискующей превратиться в предрассудок), и иду обратно на диван. За это лето я заметила, что по утрам телевизор не показывает ничего стоящего. Поэтому иногда возникает ностальгия по временам, когда я после первой сигареты опрометью неслась собираться и бежала на автобус, который вез меня учиться. Или сожаление, что я не нашла себе работу на лето.
Утренние щелчки по кнопкам пульта - дело бесполезное, но за время просмотра абсолютно не интересующих меня вещей, я успеваю привести в порядок мысли и подумать, что нужно сделать за день. Правда если накануне со мной случилась какая-то неприятность, то мысль о ней стучится в голову одной из первых. И я начинаю грустить. Правда, ненадолго.
*за время, что я писала эту запись, я успела накормить кота, выкурить утреннюю сигарету с неизменным стаканом воды, вернуться в постель и десять раз переключить канал*

Недавно поскандалила со своей очень впечатлительной мамой. Сами знаете, что сейчас мало разговоров обходятся без упоминания о том, что происходит сейчас в Осетии. У нас такой разговор закончился криками...
После стандартного обсуждения положения и боевых действий, мама обмолвилась, что мой отчим рвётся воевать, но она считает это глупой затеей и ни за что его не отпустит. Эта фраза меня покоробила. И я ответила, что если бы моя будущая профессия была бы полезна в условиях войны (медик, например), я бы тоже поехала помогать мирному населению, которое оказалось втянуто в войну по принципу "без меня меня женили", и теперь гибнет тысячами!
У мамы случилось нечто вроде приступа ярости. Она орала во всю мощь своих легких, что мы с отчимом - два сумасшедших идиота, она уже похоронила мужа (т.е. моего папу) и не хочет терять больше близких людей. Я еле успевала вставлять фразы, что если вот так рассуждать, то мирное население Осетии просто вымрет под грузинскими обстрелами.
На самом деле маму можно понять. Она не то, что я, она хранитель семейного очага. Она за мир. А если быть точной - за свой ограниченный мирок. И вот моя мама, которая плакала, сообщая мне сколько людей уже погибло в Осетии, с красным от гнева лицом кричит, что это не война России, и Россия тут как бы и ни при чем, и уж тем более мы с отчимом. Может она и права. Но Россия вызвалась помогать маленькой непризнанной республике? Вызвалась. И народ в большинстве своем поддерживает это решение. В конце концов, большие должны помогать маленьким, как бы наивно это ни звучало.
Наша с отчимом позиция направлена не на войну. Отнюдь. У России, на мой взгляд, должны быть в сложившейся ситуации до конца миротворческие взгляды. Не ВОЙНА с Грузией. А ВОССТАНОВЛЕНИЕ МИРА в Осетии. Спасение мирного населения. Короче, добро.
Но добро, как известно, должно быть с кулаками...

Настроение сейчас - Сплошная нежность

На самом деле эмоциональный эксгибиционизм - не единственное моё заболевание. Есть ещё одно, и имя ему "почти маниакальная привязанность к своему коту". В принципе, явление вполне объяснимое: когда десять лет живешь с каким-либо существом под одной крышей, причем из них четыре вы делите жилплощадь на двоих (да, я рано начала самостоятельную жизнь), то оно становится как минимум родным.
В моем доме царит ничем неприкрытый культ моего кота. Если наступают тяжелые времена, вполне возможно, что я буду сидеть без продуктов, но у Гоши всегда найдется, что поесть. И не дай бог кому-нибудь из случайно зашедших гостей как-то грубо пихнуть его или наорать! У меня к нему вполне человеческое отношение, и я не позволю никому плохо с ним обращаться. Но этого по большей части и не случается - мои друзья любят Гошу, возятся с ним и... Честное слово, я ещё ни разу не видела животное, получившее столько поздравлений с юбилеем!
А чего его не любить? Он милый, у него умные глаза и забавные привычки. Я начинаю замечать, что поневоле перенимаю у кота некоторые особенности поведения, даже позы для сна.
А ещё мы ловим совместный кайф, когда валяемся на диване, и я чешу ему животик:)
Котов очень любят сравнивать с антидеппресантами или чем-то в этом роде. Я не хочу сравнивать. Но то, что мне с ним спокойнее - факт. Особенно когда с довольно малых лет живешь один и при этом боишься грозы. В такие моменты меня только кот и спасал. Да и сейчас поваляшки с ним это мой личный метод релаксации. "Ваши проблемы уходят... Вы отпускаете их...". И становится легче.
Так что новое заболевание обнаружено. Я становлюсь мнительной:) Ну ничего страшного. Главное не искать болячек дальше, а то блог рискует превратиться в историю болезни:)

Настроение сейчас - Любопытное

Вообще я не раз слышала, что я странный человек. Просто дело в окружении. Я такая для тех, кто менее странный. Кто привык считать себя обычным. Кто даже гордится этим. И ещё у меня есть одно, но любимое, тщательно взращиваемое заболевание - эмоциональный эксгибиционизм. Собственно, он меня сюда и привел. Взял за ручку - и, давай, детка, заводи-ка ты себе блог. И плевать мы хотели, будут ли его читать:) Надо выходить на новый уровень.
К отсутствию читателей мне давно не привыкать - мало кто из моих даже самых близких людей знает, что я уже больше шести лет веду обычный дневник. Бумажный. В эру интернета это кажется старомодным и глупым, но это мой "тайный знак отличия". Ибо других таких "динозавров" я пока не знаю.
Собственно, об этом дневе я друзьям тоже говорить не собираюсь - в целях повышения собственной откровенности. А то ведь правда-правдой, а друзей терять не хочется:)

Для всех, кого заинтересует.