NE_UKUSHU ![]() |
![]() |
![]() Надежда_Кобзарева ![]() |
Прикиньте, еще есть много других битв, но вы можете создать свою и доказать всем, что вы круче!
(и еще 22010 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
Тоска аниме боль бред вау верите ли вы выбор глупости грусть друзья душа женщины жизнь злость история класс крах латынь люблю любовь мечты молодость не дипрессия нечто ностальгия песни плохо повесть правда преданость природа прошлое радость рассказы романтика свадьба сложно смерть стивен кинг стих стихи страх страшно счастье театр тупик тупость. бред флирт шок я и томка
Прости если сможешь, за то что когда то было! |
Дневник |
Настроение сейчас - убийственое, плохое, расстоеное...
Нет, это не я в реале..это то что твориться в душе...я опять все испортила...я опять себя подосрала...И тогда зачем кому то меня жалеть? ведь виновата я сама!!!!!....противное то что я это понимаю, но ничего не могу с собой поделать!..и с ситуацией...
Я опять с ним поссорилась...Каждый раз когда мы с ним ссоримся, моей сердце рарываеться как при взрыве...я больше не могу так...мы стали чаще ссориться и больше не ценим то что цекнили раньше!...
Мы уже не те...не так мыслим и не так понимаем...Мы размышляем...по отдельности...мы больше не одно целое, а только 2 разные частички!...Именно от осознания этого мне становиться хуже!...
Что происходит с нами?...
Почему именно мы?
Мы катимся в пропасть не замечая этого...
Он не видит моих слез и не чувствует то что чувсвую я!...А я умираю....Да, я ЛЮБЛЮ его!...да я не могу БЕЗ НЕГО!....но что с этого? ЧТО???????
Хочеться кричать, громко, сильно, отчаянно!...
Да, я накрутила себе все...Да, возможно все не так плохо...но я боюсь!..Боюсь что нам не по пути!..Что мы разные..что е сможешь дальше...Но я люблю его...
Я устала держаться...Мне осточертело быть сильной, независимой и твердой...Я размякла...я рыдаю, я больше так не могу!
Я боюсь...чесно..БОЮСЬ!... боюсь и ЛЮБЛЮ!.....и что делать дальше? как все исправить?...Я не могу думать, не могу есть, спать, наслаждаться жизнью, не могу развлекаться и мечтать, не могу говорить, дышать!...я НЕ МОГУ ДЫШАТЬ БЕЗ НЕГО!!!!!.
нет мы не разошлись!...НЕт, ... но все идет к этому...мы ссоримся в два раза чаще, мы уже не понимаем друг друга!...мы пропадаем на несколько дней..просто пропадаем!....Это ни к чему не приведет...но я не могу собрать все последние силы и сказать то что думаю, сказать то что надо, выяснить все...просто не могу....устала...размякла....разнежилась!
Больше так нельзя!....он убиваем меня своей любовью!...
Я в истерике!......уже ничего не понимаю..ничего не знаю!.........................................
Больше ничего не могу.........
это все бред................
что делать?....
Мне сказали позвонить ему, помириться и все выяснить...расставить все точки над " і ".......а я не могу.....боюсь, не могу......
Незнаю.........
это .....это кошмар........рай превратился в ад!!!!!!!........а вернуть может только он!.......но он не знает что для меня это ад.....
Я знаю, если я ему скажу то .... то он подумает что он портит мне жизнь и уйдет....нет....нельзя показывать это....но только он может вернуть то что было раньше.......
Нет мы не расстались, но мне одиноко, больно, страшно...................
Мне страшно!
ВЕДЬ Я ЛЮБЛЮ ЕГО! ЛЮБЛЮ! И НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТЬ!.......
P.S.
Это не депрессивный бред, нет, не суицыд и не накручивание.....Это состояние моей души!....Пусть даже никто не догадываеться...пусть никто и не прочитает...но мне стало легче....но не так....все равно мне больно...болит в области сердца....!
Метки: любовь люблю душа боль страшно бред страх больно ссора |
Почти конец |
Дневник |
Настроение сейчас - плохое
Вскоре вы поймете почему я так написала.Хоть это и не правда.Надеюсь...
У каждого человека есть своя "горячая точка".Когда человек держит все в себе он рано или поздно просто взрываеться.Это не изменить.А когда у людей, точнее пары, одновременно наступает эта "точка" - это может привести к фатальным последствиям!...Вот и у меня.Я чувствую что подхожу к такому состоянию.И боюсь, но не по привычке, а боюсь своей реакции..Это можно сказать - не буди во мне зверя..Я боюсь то чего я могу сказать, о чем потом буду долго жалеть и страдать.Я боюсь сказать всего лишь несколько слов о который буду жалеть не только я..каоторые могут поломать жизнь не только мне..Я не хочу этого, но я чувствую что не могу контролировать себя.как бы не пыталась!...
Это сложно..Это ужасно...
Я знаю что я не смогу уже замять надвигающий конфликт, как раньше...Я просто развязываю язык..А есть люди которые играют с огнем, в силу того что не понимают всю меня..С самого начало, всем без исключения я кажусь тихой,спокойной,молчаливой...закрытой...да, оно так и есть..Это правда..но когда у меня наступает "горячая точка" - я резко меняюсь..Я становлюсь не такой как была.Я меняюсь координально.И это пугает меня.Я чувствую демоническую силу у себя внутри.Я боюсь того кто сидит внутри меня.Кто бы это не был.
В голове все спуталось.Я не хочу завтра.Не хочу того что может произойти.Я боюсь потерять тоо к кому привыкла.Кого люблю..Боюсь что все будет кончено..потому что наверное внутри себя чувствую - приближаеться конец!...и самое страшное и болючее - я понимаю что я не вправе контролировать это.Я не могу остановить этот конец.Апокалипсис.В отношениях.
Мне становиться страшно каждой клеточкой.Каждой порой моего тела и души.
Внутри меня крутяться страшные мысли и из них всех.Из всего этого хауса я отчетливо понимаю одну единственную фразу которая стоит всех остальных - "Это может быть конец!"
Почему у меня такие мысли я незнаю..Но они мучают не только меня.
Что делать когда понимаешь что все что было на протяжении года.Все что ты чувствовал.Переживал.Понимал.Привык.Это все может просто опуститься на дно.Уйти из жизни.навсегда.Попасть в топку.В архив.Опыт.Не знаю как это еще сказать...Самое страшное что такое ощущаю не только я.И это больно.Нет, не хочу уходить.Не хочу падать.Терять!Теряться!
Что же делать?
Почему?
Кто ответит?
O. Torvald - Почуття
"
Розповім тобі про те чого не зупинити,
Ним не володіти, так важко пояснити.
Холодно мені та холодно без нього,
На жаль ним керує втома.
Всім, хто розуміє всю силу бажання
Я розповідаю про кохання, вам вітання.
Силу почуттів я зараз відчуваю,
Вбий мене, скажи, що я кохаю!
Приспів:
Почуття з весною в серці
Може легко тебе вбити,
Я тебе кохаю -
Цього не зупинити!
Почуття, що не згасає
Легко вбити тебе може,
Ти навіть не помітиш,
Я без тебе не можу, я...
Так боляче стояти, відчувати,
Як згасає почуття між нами,
Швидко помирає.
Так солодко здається,
Що все мені наснилось,
Твоє, кохана, серце зупинилось.
Я відчуваю смуток і він стає сильнішим,
Не можу уявити тебе з іншим, повільніше
Надіюся тебе ніколи не побачу,
Одного разу я тебе пробачу. "
Метки: любовь проблемы боль конец страх крах |
Гнев |
Дневник |
Настроение сейчас - гневное
Сегодня меня схватил гнев...В моей душе было так страшно...Я сама испугалась этой ненависти и злости...я была жестокая и прямолинейная...такой яя еще никогда не была!...от злости у меня тряслись руки, я рвала на себе волосы и кричала....на минуту мне показалось что во мне сидит скрытый демон...Я испугалась это реакции...В душе творилось что то не обьяснимое...Что то страшное и злое...что то важное и кошмарное...именно в эти минуты мне показалось что я могу убить человека. устроить кровавую розню...что я могу все...за 16 лет это единственный раз когда я такое чувствую....
Боюсь!
После приступа не человеческого гнева началась истерика - я рыдала и тряслась...я кричала и плакала...почему? незнаю...просто истерика...а потом спокойствие и в это время у меня заболело сердце..так что показалось что вот вот оно остановитсья или лопнет!
Чесно!никогда не чувствовала такое ощущение....Гнев это сильная силая...крушительная даже если ты самый миролюбивый и спокойный человек...В этот момент мне захотелость кого то убить..но не в переносном смысле как обычно мы говорим когда злы...Это было нечто сильнее и ужасенй..мне захотелось крови, криков, захотелось смерти от моей руки...И тогда я поняла что именно с этого начинают убийцы..они просто не могут подавить эти приступы гнева....
Самое страшное то что я боюсь такого же припадка...боюсь что что то сделаю...боюсь....
а че?
Я поняла что я злой и плохой человек...Мне от этого стало плохо!...что делать?
Неужели я такая плохая, неужели я такая злая?
Не может быть!Я всегда была тихоней!всегда молчала..всегда чего то боялась...одним словом - мышка....Но если посмотреть био убийц - они в большинстве случаев были изгоем общества...И и менно это толкало их на такие поступки....
Мне стало страшно за то что я способна вызывать страх у других людей....
От злости я разбила кулак почти в кровь...но ничего не почувствовала...Странно!...
Метки: смерть страх гнев злость приступы |
Маски |
Дневник |
Вся жизнь скрываеться за масками..За личинками разных сущностей, скрывающих ту одну - единственную..Страх, вот главное ощущение,..ведущие эмоции..Страх...Поэтому наверное я боясь открыться прячусь под масками противоположностей мне..И нет от них избавления, нет от них спасения...Маски летят на земь, но вскоре возвращаються...Душевный наркотик..И вновь страх!...Каждый день ты выбераешь маску на сегодня, и не можешь от нее избавиться...Без них я чувствую себя нагой и слишком уязвимой, но я не понимаю что именно эти маски делают меня такой.Меняют меня полностью и кардинально..А я боюсь пойти против них, боюсь сорвать навсегда одно из лиц..Боюсь!..Боюсь!!...БОЮСЬ!
Я трус. я это знаю поэтому одеваю маску волевого и сильного человека..
Я мягкая, поэтому я одеваю твердую поверхность..Хочу показаться стальной..
Я никто, и поэтому одеваю маску кого-то...
Я совершенно не такая какую меня знают..И не редко попадаеться такое что один человек знает меня такой, а другой человек - иначе представляет меня..А третий вообще думает свое обо мне...И все это труды моих скрываний..Я не хочу скрываться..Я не могу сидеть в заперти, но я не умею выйти. поэтому вновь одеваю маску...
А как обманчива улыбка на моем лице, как обманчивы слезы, хоть они и искренние, ....
Из-за этого я теряю близких, и не могу найти новых...
Это гнетет меня все больше..и что же делать?
Собираю всю волю в кулак и срываю наконец маску. но через некоторое время пугаюсь окружающего мира и поднимаю некогда такую мне ненависную маску. что бы вновь приложить к своему лицу, вновь одеть душу...запереть ее в этом могущественном укращении...Для чего?
Кто -то сказал сними эти маски и буть такой какой есть..Но я понимаю что без масок я собой ничего не представляю, под масками я безформенное существо..Поэтому я не могу избавиться от них..Без них я не выживу в этом мире, и именно за это я их ненавижу!
Вы скажете глупо..И что дальше?...Да это глупо, это гнустно, это слабо, но это я и это есть моя сущность..И отрицаете?
А вы ведь незнаете меня..Вы видели лишь только несколько масок...Я хочу открыться вам, хочу показать себя такой какой я есть. но не получаеться и вновь выставляю на показ всеголишь очередную маску...
Маска, маска...такое слово...Ужасное и сильное...
Плохо мне плохо...Я не хочу вас обманывать. но так выходит..Я не хочу так поступать, но не могу...И это не потому что вы мне без различны или я эгоист..Я просто не могу...У меня нет сил..Я слабая...Маска скрывает и гнетет меня..Но вся беда в том что их слишком много...слишком...
Метки: страх обман Маски |
Страницы: | [1] |