И после воспоминаний всегда приходит меланхолия и ностальгия. А еще говорят что осень самая депрессивная пора года. Зиму впишите пожалуйста в тот список.
Как ни странно, после нового года, длительнных обещаний самой себе о том, что новый год - новая жизнь. Долгие убеждения в том, что я изменюсь и стану лучше. Переберу всех друзей и наконец стану пить молоко - никуда не привели. 
Сидя одной на диване, слушая музыку, которая мне напоминает о былых временах и смотря на свою спящую собаку в моих мыслях проскакивает только одно - а где же все те кто были рядом? 
Все нутро кричало внутри - "Любимые, дорогие мои, представляете, а я купила собаку!" А потом отзывается тихое и неуверенное - "Они уже давно не любимые и дорогие.. яих уже давно нет, и по идее я не должна безпокоиться" 
Злость за столько ошибок и моих и чужих, тех людей, которые были моей жизнью. Ради которых я просыпалась каждое утро, пусть и не реальных, но все же таких родных...Эта злость оттолкнула всех их от меня. Отдалила. И я не могу вернуть это. Да и это не нужно. Уже все равно ничего не вернеться.
Тоска...
Каждый раз думаю о тех временах форума, о тех добрых годах.. Теперь их нет. Больше нет. Ни капли. А все мои попытки вернуть их оказываются прахом, ошибками, которые тянут меня в пропасть.
Нет смысла сейчас восстанавливать общение, нет смысла ничего делать. Хм... Интересно, а задумываются ли они обо мне, или о нас в общем?
Или они живут своей беззаботной жизнью, забыв обо всем. А если и вспоминая о чем то, то только лишь ради смеха или гнева...
Больно блин...
Я стала чужая для них.
Нет их комментариев под моим фотками. Нет их смайликов, вечно меняющихся каждую минуту. Нет их голосов в микрофон ночью в наушниках. Нет совместных проэктов, нет тем, конкурсов, дизов, рол, кодов, набивалок, психушек, стилей, сюжетов, анкет, персов, постов... Посты.. они были великолепны... Их нет. Это все удалилось вместе с удалением форума.
Сколько всего обьединяло нас..
Я не хочу слушать о том, что это - виртуальный мир, не реальный и совершенно глупый. Да, я не видела этих людей в живую, не чувствовала этих обьятий, рукопожатий и хлопков по плечу. И что? Мы были близки... 
Меня заставили поверить, что лучше жить реальностью... И я стала так делать. Я пропустила так много и теперь..теперь что? 
Тоскливо за этими днями. Это был смысл жизни для маленькой, хрупкой девочки без забот и особого внимания. Без интереса к общей жизни и желания быть лучше. Я была лучше, тольне не здесь... Нет,.. 
Там.. именно там я могла быть кем угодно - убийцей, львицей, гномом, эльфом, вампиром, оборотнем, собакой, змеей, персонажем из фильмов и мультиков.. Мне было плевать, кто что думает, кто что смеется или говорит. Мне было хорошо с ними. 
А теперь...
Наверное лучше их не трогать.. сейчас они другие..
Нет.. другая я. Да! Я - другая!
Меня уже не приймут. Я выпадаю. Я уже не та Я.

Вернитесь! Я так хочу поговорить с вами, так хочу быть с вами. Жить вами. Думать о вас. Писать вам. Улыбаться вам. Шутить с вами. Вспоминать с вами. ... никто уже не слышит. хм... да и может лучше не следует?
да. наверное лучше не надо.
Оставь все как есть. У тебя теперь есть реальность. Реальный парень и реальные друзья, реальный институт и главное, реальная собака...

И все же где то в глубине я все еще хочу поделиться этой новостью с ними...