Настроение сейчас - Хреновое

Не знаю почему, но на меня напала дипрессия!Этот день должен быть самым горячим! Но..под вечер меня осинило!: я ничтожество! Я никто! Я зависима! Я неудачница!Странно, от чего пошли эти мысли, толи от моей неуклюжести(за минуту я успела наступить на ногу Сереже,перевернуть тарелку,и удариться) толи от фильма который я смотрела(героиня была чертовски красива,успешна,богата и тд.) толи от моего прокола сегодня(не для прессы) толи еще от чегото! Но стало так паршиво!
 

Настроение сейчас - убийственое, плохое, расстоеное...

 

И вновь потекла тушь..тихо посмотрев в воду она подумала что все было б иначе, слеза стекла по ее щеке тем самым размазав тушь....она закрыла глаза...мысленно простилась и прыгнула.... 

Нет, это не я в реале..это то что твориться в душе...я опять все испортила...я опять себя подосрала...И тогда зачем кому то меня жалеть? ведь виновата я сама!!!!!....противное то что я это понимаю, но ничего не могу с собой поделать!..и с ситуацией...

Я опять с ним поссорилась...Каждый раз когда мы с ним ссоримся, моей сердце рарываеться как при взрыве...я больше не могу так...мы стали чаще ссориться и больше не ценим то что цекнили раньше!...

Мы уже не те...не так мыслим и не так понимаем...Мы размышляем...по отдельности...мы больше не одно целое, а только 2 разные частички!...Именно от осознания этого мне становиться хуже!...

Что происходит с нами?...

Почему именно мы? 

Мы катимся в пропасть не замечая этого...

Он не видит моих слез и не чувствует то что чувсвую я!...А я умираю....Да, я ЛЮБЛЮ его!...да я не могу БЕЗ НЕГО!....но что с этого? ЧТО???????

Хочеться кричать, громко, сильно, отчаянно!...

Да, я накрутила себе все...Да, возможно все не так плохо...но я боюсь!..Боюсь что нам не по пути!..Что мы разные..что е сможешь дальше...Но я люблю его...

Я устала держаться...Мне осточертело быть сильной, независимой и твердой...Я размякла...я рыдаю, я больше так не могу!

Я боюсь...чесно..БОЮСЬ!... боюсь и ЛЮБЛЮ!.....и что делать дальше? как все исправить?...Я не могу думать, не могу есть, спать, наслаждаться жизнью, не могу развлекаться и мечтать, не могу говорить, дышать!...я  НЕ МОГУ ДЫШАТЬ БЕЗ НЕГО!!!!!.

 нет мы не разошлись!...НЕт, ... но все идет к этому...мы ссоримся в два раза чаще, мы уже не понимаем друг друга!...мы пропадаем на несколько дней..просто пропадаем!....Это ни к чему не приведет...но я не могу собрать все последние силы и сказать то что думаю, сказать то что надо, выяснить все...просто не могу....устала...размякла....разнежилась!

Больше так нельзя!....он убиваем меня своей любовью!...

МЕНЯ УБИВАЕТ МОЯ ЖЕ ЛЮБОВЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я в истерике!......уже ничего не понимаю..ничего не знаю!.........................................

Больше ничего не могу.........

это все бред................

что делать?....

Мне сказали позвонить ему, помириться и все выяснить...расставить все точки над " і ".......а я не могу.....боюсь, не могу......

Незнаю.........

это .....это кошмар........рай превратился в ад!!!!!!!........а вернуть может только он!.......но он не знает что для меня это ад.....

Я знаю, если я ему скажу то .... то он подумает что он портит мне жизнь и уйдет....нет....нельзя показывать это....но только он может вернуть то что было раньше.......

Нет мы не расстались, но мне одиноко, больно, страшно...................

Мне страшно!

ВЕДЬ Я ЛЮБЛЮ ЕГО! ЛЮБЛЮ! И НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТЬ!.......

СЛЫШИШЬ, ЛЮБИМЫЙ, РОДНОЙ МОЙ!.....Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!!......СЛЫШИШЬ?????????...........ПОДЦМАЙ НАД ЭТИМ ПОКА Я НЕ УМЕРЛА ОТ ТВОИХ ФРАЗ, ТВОЕГО ВЗГЛЯДА!!!!!!!!!!...............ПЕРЕД ТЕМ КАК УБИТЬ МЕНЯ - РАЗДУМАЙ НАД ЭТИМ!

P.S.

Это не депрессивный бред, нет, не суицыд и не накручивание.....Это состояние моей души!....Пусть даже никто не догадываеться...пусть никто и не прочитает...но мне стало легче....но не так....все равно мне больно...болит в области сердца....!

Настроение сейчас - вы сами увидите по записи

 

  " Я не положительный герой, скорее даже отрицательный... "

 Так начинаются слова в одной из книг. Как по мне это найболее приемлемое опредиление для меня.

 Многие говорят что я очень добрая, чуйная, милая, доброжелательная. Иногда слушая такую характеристику, хочеться крикнуть со всех сил:

 - "О чем вы говорите? Я совсем не такая! Я не положительная! НЕужели вы не видите?"

Как по мне, во мне нет ни капли той душевной доброты, которая описывалась в сказках.Нет! Во мне так же нет той сердечной чистоты! Во мне нет детской милости и женской ласки! НЕТ! НЕТ И НЕТ! Во мне столько черноо, злого, противного, что самой бывает тошно!.Во мне столько негатива что не хватт описать! Хочеться разбить зеркало с моим изображением, но это банально!

 Господи, сколько лжи! Сколько зависти! Сколько зла!

 Я демон в ангельском обличии! Я скрываюсь! Считаю себя идеальной и убеждаю в этом других.Я пускаю пыль в глаза! Все что вы о бо мне знали это пыль! ложи..бред...Я бросаю пыль в глаза. А потом использываю это в своих целях.Я лицемер!

 Как часто я говорила что счастье не в деньгах, но сама же проклинала жизнь за отсутствие денег. Как часто я говорила о том что ценю оружающих и уважаю, а сама же играюсь их чувствами как мне хочеться.Как часто говрою и помощи, а сама же убегаю от нее!

Боже, сколько лицемерия!

Я не заслужила то что сейчас иемю, но хочу большего. Я альчный, черствый, власный человек. НЕт, я зверь! Урод. Сколько зла я несу скрываясь за маской хрупкой, доброй девушки. Обидно то что мне верят. обидно то что происходит так как желаю я! Ведь не бывает по другому!

А еще я трус! Слабак. Хрустальная кукла, которая рассыпиться от одного удара. Я боюсь всего, меня побеждают.И из-за этого я злюсь, проклинаю! Я ненавижу проигрывать.

Но не учусь на своих ошибках, а просто опускаю руки! Меня начинают бесить те кто не сдаются, только потому что я сама сдалась!

 " ... Я особистісь на пів-ставки..."

И я начинаю чувствовать одиночество. Я не могу поверить в то что, кому то еще нужна такая как я.

Мне становиться тошно от своего изображения. Не хочу! Не хочу быть плохой!

Как это ужасно понимать, кто ты есть на самом деле. Как противно осознавать твои промахи. Свои ошибки. ПОнимать что ты проиграл.И реванша уже не будет! Противно понимать что ты НИКТО! Ты ничто, и зовут - никак!

Я гость в этом мире. мире людей. Нормальных людей.

P.S.

Это настроение на меня нахлынуло неделю назад. Я его записала. Что б вылить душу. на самом деле сейчас я так не считаю. Это доказывает то что во мне 3 разных человека. Первая - злюка которая ненавидит мир. Вторая - постоянно давит на жалость (что тоже есть противно!) а Третья - сейчас в нормальном состоянии...Есть и четвертая - она просто обажает себя!...

Чесно мне осточертело эти 4 разных человека.Но никчего не могу сн ими поделать. 

Сильный гнев, обийственная жалость, самолюбивая лесть и нормальное состояние смешиваються в одно что то не понятное.Вот почему многие не могут со мной обшаться..Вот почему редко кто может меня понять. Таких людей слишком много в нашем мире, и по закону подлости эти люди есть мои близкие. Поэтому что бы не остаться одной и не отталкиать от себя других, я подстаиваюсь под каждого и показываю ему то что он хочет видить. В первой части злая я это описала: "Считаю себя идеальной и убеждаю в этом других.Я пускаю пыль в глаза! "

Прошу не принимать близко к сердцу то что вы прочитали выше (это касаеться исключительно близких мне людей!), но и плюнуть на это тоже нельзя.

Спасибо если вы меня поняли.

Единственное что помогает мне в данный момент это поддержка и понимание!

Ваша , Полина