Настроение сейчас - сами догадаетесь!

 

Смерть...как громко это звучит..Мы произносим это слово, говорим что не боимся е и что всегда готовы к ней..Но это не так..Только после смерти близкого тебе человека ты понимаешь - как это страшно!..Смерть это нечто больше чем Скилет с косой..Смерть настигает внезапно, даже если долго ее ждешь..Мы не готовы к ней, хоть и готовимся всю жизнь..Но когда казалось бы все еще терпимо, когда жизнь немного налаживаеться смерть ставит обрывы...

Сегодня, 19 мая 2009 года, у меня умерла бабушка..Самый близкий и дорогой мне человек..Она понимала меня всегда!.Она была очень мудрой и совсем не злой..Всю жизнь она помогала людям и к старости осталась одна в нищете..Когда я шла по улице домой, я увидела мамину машину и пошла к ней..Села..мама с кем то говорила...Мое сердце сразу учуяло что то не ладное..Первые мысли: "что то случилось с бабушкой!"...но я успокаивала себя как могла..мама говорила что то про помощь в организации, про деньги..Я думала что бабушке просто стало плохо и ей надо купить лекарства..Мама положила трубку и посмотрела на меня..

Что случилось? - спросила я

Ничего - ответила мама..она была в солнце-защитных очках и я не видела ее лица..

Нет.что то случилось!ответь - просила я..вдруг мама повернулась к солнцу и я заметила на ее глаза слезы - Бабушка умерла

Чесно..я смутно помню что было дальше..помню свою истерику..помню как рыдала..как кричала и рвала на себе волосы..кое как дошла домой..Мама ушла в магазин, а я осталась одна...я пыталась успокоиться..но не получалось

Единственный вопрос который посещал меня и который я кричала сквозь слезы - Почему???...я поворачивалась к иконам и рыдала..Я молила Бога что это все шутка..я дергала волосы, рубашку..меня тресло....Меня убивало то что перед смертью я даже с ней не попращалась!..я обещала ей на этой недели зайти или позвонить но так и не сделала этого...А теперь уж слишком поздно....слишком....

К чему я это все вела?..хмм...о том что нельзя никогда говорить что ты не боишься смерти и ждешь ее...

Она все равно застанет в раплох..как бы не старался...

Мне сейчас очень плохо..

Я каждый раз думаю о ней и понимаю - я была не благодарна..хоть и старалась!

Единсвенным успокоением моим было игра на фортепиано..Я с играла очень мелодичную музыку, медленную...перед этим посвящая Бабушке...играя я подумала - ей бы понравилось! Ведь она так и не услышала мою игру!

Слезы вновь поступили к горлу ..стало тяжело дышать...я не видела клавишы...

15 лет я боялась того дня когда умрет моя бабушка...хоть и понимала - это не минуемо!...теперь этот день настал!...я теперь навсегда 19 мая стал для меня траурным днем..

22 мая ей должно было исполниться 74 - а теперь 22 мая это день похорон!.....

Смерть это ужасно!....

Не желаю вам такого 

Настроение сейчас - гневное

Сегодня меня схватил гнев...В моей душе было так страшно...Я сама испугалась этой ненависти и злости...я была жестокая и прямолинейная...такой яя еще никогда не была!...от злости у меня тряслись руки, я рвала на себе волосы и кричала....на минуту мне показалось что во мне сидит скрытый демон...Я испугалась это реакции...В душе творилось что то не обьяснимое...Что то страшное и злое...что то важное и кошмарное...именно в эти минуты мне показалось что я могу убить человека. устроить кровавую розню...что я могу все...за 16 лет это единственный раз когда я такое чувствую....

Боюсь!

После приступа не человеческого гнева началась истерика - я рыдала и тряслась...я кричала и плакала...почему? незнаю...просто истерика...а потом спокойствие и в это время у меня заболело сердце..так что показалось что вот вот оно остановитсья или лопнет!

Чесно!никогда не чувствовала такое ощущение....Гнев это сильная силая...крушительная даже если ты самый миролюбивый и спокойный человек...В этот момент мне захотелость кого то убить..но не в переносном смысле как обычно мы говорим когда злы...Это было нечто сильнее и ужасенй..мне захотелось крови, криков, захотелось смерти от моей руки...И тогда я поняла что именно с этого начинают убийцы..они просто не могут подавить эти приступы гнева....

Самое страшное то что я боюсь такого же припадка...боюсь что что то сделаю...боюсь....

а че?

Я поняла что я злой и плохой человек...Мне от этого стало плохо!...что делать?
Неужели я такая плохая, неужели я такая злая?
Не может быть!Я всегда была тихоней!всегда молчала..всегда чего то боялась...одним словом - мышка....Но если посмотреть био убийц - они в большинстве случаев были изгоем общества...И и менно это толкало их на такие поступки....

Мне стало страшно за то что я способна вызывать страх у других людей....

От злости я разбила кулак почти в кровь...но ничего не почувствовала...Странно!...