Настроение сейчас - вы сами увидите по записи

 

  " Я не положительный герой, скорее даже отрицательный... "

 Так начинаются слова в одной из книг. Как по мне это найболее приемлемое опредиление для меня.

 Многие говорят что я очень добрая, чуйная, милая, доброжелательная. Иногда слушая такую характеристику, хочеться крикнуть со всех сил:

 - "О чем вы говорите? Я совсем не такая! Я не положительная! НЕужели вы не видите?"

Как по мне, во мне нет ни капли той душевной доброты, которая описывалась в сказках.Нет! Во мне так же нет той сердечной чистоты! Во мне нет детской милости и женской ласки! НЕТ! НЕТ И НЕТ! Во мне столько черноо, злого, противного, что самой бывает тошно!.Во мне столько негатива что не хватт описать! Хочеться разбить зеркало с моим изображением, но это банально!

 Господи, сколько лжи! Сколько зависти! Сколько зла!

 Я демон в ангельском обличии! Я скрываюсь! Считаю себя идеальной и убеждаю в этом других.Я пускаю пыль в глаза! Все что вы о бо мне знали это пыль! ложи..бред...Я бросаю пыль в глаза. А потом использываю это в своих целях.Я лицемер!

 Как часто я говорила что счастье не в деньгах, но сама же проклинала жизнь за отсутствие денег. Как часто я говорила о том что ценю оружающих и уважаю, а сама же играюсь их чувствами как мне хочеться.Как часто говрою и помощи, а сама же убегаю от нее!

Боже, сколько лицемерия!

Я не заслужила то что сейчас иемю, но хочу большего. Я альчный, черствый, власный человек. НЕт, я зверь! Урод. Сколько зла я несу скрываясь за маской хрупкой, доброй девушки. Обидно то что мне верят. обидно то что происходит так как желаю я! Ведь не бывает по другому!

А еще я трус! Слабак. Хрустальная кукла, которая рассыпиться от одного удара. Я боюсь всего, меня побеждают.И из-за этого я злюсь, проклинаю! Я ненавижу проигрывать.

Но не учусь на своих ошибках, а просто опускаю руки! Меня начинают бесить те кто не сдаются, только потому что я сама сдалась!

 " ... Я особистісь на пів-ставки..."

И я начинаю чувствовать одиночество. Я не могу поверить в то что, кому то еще нужна такая как я.

Мне становиться тошно от своего изображения. Не хочу! Не хочу быть плохой!

Как это ужасно понимать, кто ты есть на самом деле. Как противно осознавать твои промахи. Свои ошибки. ПОнимать что ты проиграл.И реванша уже не будет! Противно понимать что ты НИКТО! Ты ничто, и зовут - никак!

Я гость в этом мире. мире людей. Нормальных людей.

P.S.

Это настроение на меня нахлынуло неделю назад. Я его записала. Что б вылить душу. на самом деле сейчас я так не считаю. Это доказывает то что во мне 3 разных человека. Первая - злюка которая ненавидит мир. Вторая - постоянно давит на жалость (что тоже есть противно!) а Третья - сейчас в нормальном состоянии...Есть и четвертая - она просто обажает себя!...

Чесно мне осточертело эти 4 разных человека.Но никчего не могу сн ими поделать. 

Сильный гнев, обийственная жалость, самолюбивая лесть и нормальное состояние смешиваються в одно что то не понятное.Вот почему многие не могут со мной обшаться..Вот почему редко кто может меня понять. Таких людей слишком много в нашем мире, и по закону подлости эти люди есть мои близкие. Поэтому что бы не остаться одной и не отталкиать от себя других, я подстаиваюсь под каждого и показываю ему то что он хочет видить. В первой части злая я это описала: "Считаю себя идеальной и убеждаю в этом других.Я пускаю пыль в глаза! "

Прошу не принимать близко к сердцу то что вы прочитали выше (это касаеться исключительно близких мне людей!), но и плюнуть на это тоже нельзя.

Спасибо если вы меня поняли.

Единственное что помогает мне в данный момент это поддержка и понимание!

Ваша , Полина