Настроение сейчас - необьяснимое

 

Вот просмотрела фотки своего давнего друга. Недавно узнала что у него была свадьба - приятно удивилась. И решила посмотреть фотографии со свадьбы.

Это было не что! Все такие счастливые! Такие... веселые. А я смотрю и понимаю что недавно я видела этого человека еще подростком.. холостяком и ловеласом... позитивным большим ребенком, а теперь... став взрослым, уже штамп в паспорте.. Стал мужчиной.. Глядишь и дети скоро будут..

А к чему я все вела?

Да рада я за всех! Это же так прекрасно! Любовь, романтика, свадьба!

Сразу после просмотра я позвонила своего солнышку - Сереже. Звонила с доашнего поэтому разговор был буквально пару секунд.

 - Алло.. - говорит он.. а за спином такой шум как от метро и его слова еле слышны

 - Приветик.. я уже дома.. пришла! - сказала я. И так рада была его слышать! - А тыкогда дома будешь?

 - Да, я наверное буду аж к вечеру, но если раньше я обязательно позвоню.. Постараюсь

 - Хорошо, жду! - улыбнулась я.

 - Давай, мась, Я люблю тебя! - от этих слов стало так тепло и ... радостно

 - И я.. - выдавила я и улыбнулась вновь - жду

 - Пока - и послышались гудки

Его фраза "Я тебя люблю" .. это звучало не обычно.. Нет, ее он мне оворит каждый день.. и каждый раз по разному.. Но вообще "Я тебя люблю" часто звучало немного заезжено.. что от меня что то него... А тут, и даже не так как будто он был обязан это сказать, и так будто вообще не придал этому значения... а как то искрене, хоть и на скорую руку, думая что б я не тратила деньги... Но это было так четко, так нежно, искрене, так романтичн, так...ммм... От этих слов стало легко, светло... положив трубку я почуствовала как будто свадьба была у нас а не у моего друга!

Я вновь улыбнулась и насыпала себе поесть.

Возможно, когда то, всетаки у нас будет такое счастье и надеюсь оно принесет только радость!

И я задумалась о нашей свадьбе!

Это так потрясающе! Так классно, так радостно, светло, нежно, романтично, взросло, так... прекрасно!

Когда то и мы будем стоять перед ЗАГСом я в платье, он в костюме, рядом куча друзей, родственников, близких.. и Все счастливы... все не могут поверить что когда то эти двое ходили рядом, жили, были такими детьми, учились, и вдруг полюбили и стали одним целым, повзрослели, и вот у них уже своя жизнь, отдельная от родителей и совместная друг с другом!

Разве это не прекрасно?

Слезы радости!) На глазах у родителей, друзей, у меня, у него... Паспорт со штампом, Обручальное кольцо на безымянных пальцах! Цветы, шампанское, я в красивом белом платье, у него в кормашке белая розочка... Мы уже взрослые, мы уже будем вместе! Навсегда! А потом дети, может собака, может кошка, работа, .... 

Я поняла что я буду самой счастливой с ним! И вижу свадьбу только с ним!

Ведь я люблю его!) Серьезно) Люблю!

Настроение сейчас - убийственое, плохое, расстоеное...

 

И вновь потекла тушь..тихо посмотрев в воду она подумала что все было б иначе, слеза стекла по ее щеке тем самым размазав тушь....она закрыла глаза...мысленно простилась и прыгнула.... 

Нет, это не я в реале..это то что твориться в душе...я опять все испортила...я опять себя подосрала...И тогда зачем кому то меня жалеть? ведь виновата я сама!!!!!....противное то что я это понимаю, но ничего не могу с собой поделать!..и с ситуацией...

Я опять с ним поссорилась...Каждый раз когда мы с ним ссоримся, моей сердце рарываеться как при взрыве...я больше не могу так...мы стали чаще ссориться и больше не ценим то что цекнили раньше!...

Мы уже не те...не так мыслим и не так понимаем...Мы размышляем...по отдельности...мы больше не одно целое, а только 2 разные частички!...Именно от осознания этого мне становиться хуже!...

Что происходит с нами?...

Почему именно мы? 

Мы катимся в пропасть не замечая этого...

Он не видит моих слез и не чувствует то что чувсвую я!...А я умираю....Да, я ЛЮБЛЮ его!...да я не могу БЕЗ НЕГО!....но что с этого? ЧТО???????

Хочеться кричать, громко, сильно, отчаянно!...

Да, я накрутила себе все...Да, возможно все не так плохо...но я боюсь!..Боюсь что нам не по пути!..Что мы разные..что е сможешь дальше...Но я люблю его...

Я устала держаться...Мне осточертело быть сильной, независимой и твердой...Я размякла...я рыдаю, я больше так не могу!

Я боюсь...чесно..БОЮСЬ!... боюсь и ЛЮБЛЮ!.....и что делать дальше? как все исправить?...Я не могу думать, не могу есть, спать, наслаждаться жизнью, не могу развлекаться и мечтать, не могу говорить, дышать!...я  НЕ МОГУ ДЫШАТЬ БЕЗ НЕГО!!!!!.

 нет мы не разошлись!...НЕт, ... но все идет к этому...мы ссоримся в два раза чаще, мы уже не понимаем друг друга!...мы пропадаем на несколько дней..просто пропадаем!....Это ни к чему не приведет...но я не могу собрать все последние силы и сказать то что думаю, сказать то что надо, выяснить все...просто не могу....устала...размякла....разнежилась!

Больше так нельзя!....он убиваем меня своей любовью!...

МЕНЯ УБИВАЕТ МОЯ ЖЕ ЛЮБОВЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я в истерике!......уже ничего не понимаю..ничего не знаю!.........................................

Больше ничего не могу.........

это все бред................

что делать?....

Мне сказали позвонить ему, помириться и все выяснить...расставить все точки над " і ".......а я не могу.....боюсь, не могу......

Незнаю.........

это .....это кошмар........рай превратился в ад!!!!!!!........а вернуть может только он!.......но он не знает что для меня это ад.....

Я знаю, если я ему скажу то .... то он подумает что он портит мне жизнь и уйдет....нет....нельзя показывать это....но только он может вернуть то что было раньше.......

Нет мы не расстались, но мне одиноко, больно, страшно...................

Мне страшно!

ВЕДЬ Я ЛЮБЛЮ ЕГО! ЛЮБЛЮ! И НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТЬ!.......

СЛЫШИШЬ, ЛЮБИМЫЙ, РОДНОЙ МОЙ!.....Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!!!!!!!!......СЛЫШИШЬ?????????...........ПОДЦМАЙ НАД ЭТИМ ПОКА Я НЕ УМЕРЛА ОТ ТВОИХ ФРАЗ, ТВОЕГО ВЗГЛЯДА!!!!!!!!!!...............ПЕРЕД ТЕМ КАК УБИТЬ МЕНЯ - РАЗДУМАЙ НАД ЭТИМ!

P.S.

Это не депрессивный бред, нет, не суицыд и не накручивание.....Это состояние моей души!....Пусть даже никто не догадываеться...пусть никто и не прочитает...но мне стало легче....но не так....все равно мне больно...болит в области сердца....!

Настроение сейчас - плохое

Вскоре вы поймете почему я так написала.Хоть это и не правда.Надеюсь...

У каждого человека есть своя "горячая точка".Когда человек держит все в себе он рано или поздно просто взрываеться.Это не изменить.А когда у людей, точнее пары, одновременно наступает эта "точка" - это может привести к фатальным последствиям!...Вот и у меня.Я чувствую что подхожу к такому состоянию.И боюсь, но не по привычке, а боюсь своей реакции..Это можно сказать - не буди во мне зверя..Я боюсь то чего я могу сказать, о чем потом буду долго жалеть и страдать.Я боюсь сказать всего лишь несколько слов о который буду жалеть не только я..каоторые могут поломать жизнь не только мне..Я не хочу этого, но я чувствую что не могу контролировать себя.как бы не пыталась!...
Это сложно..Это ужасно...

Я знаю что я не смогу уже замять надвигающий конфликт, как раньше...Я просто развязываю язык..А есть люди которые играют с огнем, в силу того что не понимают всю меня..С самого начало, всем без исключения я кажусь тихой,спокойной,молчаливой...закрытой...да, оно так и есть..Это правда..но когда у меня наступает "горячая точка" - я резко меняюсь..Я становлюсь не такой как была.Я меняюсь координально.И это пугает меня.Я чувствую демоническую силу у себя внутри.Я боюсь того кто сидит внутри меня.Кто бы это не был.

В голове все спуталось.Я не хочу завтра.Не хочу того что может произойти.Я боюсь потерять тоо к кому привыкла.Кого люблю..Боюсь что все будет кончено..потому что наверное внутри себя чувствую - приближаеться конец!...и самое страшное и болючее - я понимаю что я не вправе контролировать это.Я не могу остановить этот конец.Апокалипсис.В отношениях.

Мне становиться страшно каждой клеточкой.Каждой порой моего тела и души.
Внутри меня крутяться страшные мысли и из них всех.Из всего этого хауса я отчетливо понимаю одну единственную фразу которая стоит всех остальных - "Это может быть конец!"
Почему у меня такие мысли я незнаю..Но они мучают не только меня.
Что делать когда понимаешь что все что было на протяжении года.Все что ты чувствовал.Переживал.Понимал.Привык.Это все может просто опуститься на дно.Уйти из жизни.навсегда.Попасть в топку.В архив.Опыт.Не знаю как это еще сказать...Самое страшное что такое ощущаю не только я.И это больно.Нет, не хочу уходить.Не хочу падать.Терять!Теряться!

Что же делать?
Почему?
Кто ответит?


O. Torvald - Почуття

"
Розповім тобі про те чого не зупинити,
Ним не володіти, так важко пояснити.
Холодно мені та холодно без нього,
На жаль ним керує втома.
Всім, хто розуміє всю силу бажання
Я розповідаю про кохання, вам вітання.
Силу почуттів я зараз відчуваю,
Вбий мене, скажи, що я кохаю!

Приспів:
Почуття з весною в серці
Може легко тебе вбити,
Я тебе кохаю -
Цього не зупинити!
Почуття, що не згасає
Легко вбити тебе може,
Ти навіть не помітиш,
Я без тебе не можу, я...

Так боляче стояти, відчувати,
Як згасає почуття між нами,
Швидко помирає.
Так солодко здається,
Що все мені наснилось,
Твоє, кохана, серце зупинилось.
Я відчуваю смуток і він стає сильнішим,
Не можу уявити тебе з іншим, повільніше
Надіюся тебе ніколи не побачу,
Одного разу я тебе пробачу. "

Настроение сейчас - не знаю...

Когда любящие люди вместе, мир кажеться сказкой
Они утопают в любви, надежде, ласке
Но всегда наступает момент, когда они друг другу начинают надоедать
Начинаються ссоры, обиды, и прелки
В конце концов отношения рушаться
Им кажеться что не может все так больше продолжаться
И они расходятся..
Но через некоторое время он осознает и понимает что не может жить без нее
Он страдает, ревнует, душевно погибает
Но тут настает время гордости, он не знает что делать,
Все в себе держать или открыть свои чувства?а может лучше промолчать?
Сердце ему твердит - вперед, а разум говорит - ненадо!
И она пытаеться быть гордой
Но увидив его,сердце ее тихо плачет
А время идет...
Она находит ему замену, просто что б доказать что не пропадет в одиночестве.
Она не любит этого другого, но такова жизнь!
И у нее нет выбора...
Но со временем он узнает что у нее появился кто то
Внутри его пожирает ревность.
С горя он напиваеться, что бы забыться.
Когда приходит в себя, ищет девушку, любую!
Просто что бы отомстить.
В итоге, у нее есть свой парень, у него своя дама
На этом их пути навсегда смыты.
Но во сне и наяву они не перестают думать друг о друге.
Но им остаеться только безпощадно убивать свою любовь.
ТАк зачем же доводить все до этого?
Для чего?что б страдать?
Для чего нужна гордость?
Убивайте гордость, но не убивайте любовь..
Они ведь любят друг друга, так почему же они не могут быть вместе?
Опять гордость?
Делай вывод, не совершай глупостей.
Цени и береги свою любовь,
Ведь любить можно не каждого,и любовь приходить не всегда!
Если ты сейчас услышал эту повесть, то прямо сейчас если есть у тебя своя вторая половинка,
позвони или просто напиши ей или ему, и еще раз напомни о своей любви.
Это только еще больше сблизит вас.
Береги свою любовь!
Рэспект всем влюбленным!!

С вами был Dj - Sakura...

Настроение сейчас - отличное, любящее, согревающее

Слишком мало в мире слов что б сказать о самом главном
Но важнее чем любовь не найти ничего.
В нереальном мире снов я жила совсме недавно,
А теперь мой каждый вздох для тебя одного.
В груди горит пожар и жизни мне не жаль,
за то что каждый миг тануть в глазах твоих.
И молитвы к Богу лишь о бодном
Что б ы твоя дорога всегда вела в мой дом,
А для себя ничего не просить,
ведь счастье больше чем возможность любить,
Подумай сам и найдешь ответ: ЛЮблю я тебя или нет.

Когда ты рядом время замирает,
Когда ты рядом верю я в волшебство.
Когда ты рядом,
Когда ты рядом лишь тогда я живу.

Золотый слова!НЕ важно кто это поет, важно какие это великие слова!Просто в точку!...
Каждый миг я с тобой хочу быть, каждые минуты я думаю о тебе, все время я мечтаю оказаться в твоих обьятьях, я жду тебя,...кажеться я никогда не насыщусь этой любовью...
И это прекрасно!
ДЛя тех кто не слышал - послушайте Dj-SaKuRa - Повесть
Это нечто!Жесткая правда жизни!
Я потом напишу текст сюда, кому интересно!
 

Настроение сейчас - ну какое еще может быть если мне плохо?

Сегодня понедельник - болею.Вчера ко мне приехал Сережа.Так мило.Ухаживал за мной, хоть и действовал на мозги..Ну и что, что я не помыла посуду - у мя температура 38 и 5, ну и что что я малех не поубирала - не страшно же..А он все ворчал..Но с другой стороны, этот день просто счастье, на фоне моей болезни..Это было нечто..Он такой заболивый,милый,хороший (что бы он не говорил)..А как хорошо и приятно лежать у него на плече, пусть только 15 минут..но это...это...так..даже нет слов, не могу сказать...Вот просто лежать, ничего не делать..всмысле не извращаться и тд..просто лежать,разговаривать,слушать,смотреть например фильм,просто молчать......Как то даже странно..нет. не обычно...Не знаю, пусть говорят что хотят - но я его люблю, и он меня...и еще, пусть он говорит что такой плохой, а он самый милый,хороший...я таких не встречала..знаю, есть возможно и покрасивее,или так поуспешней, но для меня он единственный и не повторимый, и пусть не базарят!...Я люблю только его..
А как плохо, когда его нет..вот в воскресенье у меня было 39 и 4, и что? мне было легче чем когда его не было, у мя было 39 и 1..Мне легче с ним...
Я поняла что для того что б ужиться с ним, надо немного забыть про себя..иначе ссора не минуема..а если просто отступить на второй план (как я обычно делаю) то даже спокойно можеть пожить....конечно я знаю, что для девушки надо думать впервую очередь о себе, ведь чем больше ты себя любишь тем больше любят тебя...но я этого не хочу.....да и вообще, в чем прикол быть эгоистичной и самолюбивой?это же так ужасно....
Вот сейчас еле могу писать, голова болит, тело горит, поидее мне надо лежать в другой комнате, но только то что я сейчас пишу о нем помогает мне спокойно сидеть и дописывать...
чесно сказать я не знаю о чем писать еще...а так хочеться столько все го написать...проблема в том что чем больше хочешь рассказать тем меньше сможешь это сделать... по практике знаю...

Вообщем спасибо тебе, солнце, за все...и знаю я что из меня никудышняя хозяйка,мать да и возможно девушка тоже...НАверняка другой бы давно кинул и нашел бы себе "мастерицу на все руки"...говорила мне мама - никто тебя не полюбит если не сможешь нормально вести хозяйство...слишком я уж белоручка....лентяйка, ничего не умею, даже с детьми нормально посидеть.....
Вот фигня!....
ну ладно, вообщем комплексы комплесами.а мне все таки пора....слишком плохо...

Еще раз спасибо
Целую

Настроение сейчас - страсть бушует во мне!

во мне кипит буря эмоций... так сказать гармоны играют)))...но сказать так - очень грубо...скорее - я просто щастлива!...как младенец!...во мне сейчас играет не детская страсть!...столько всего...и хорошего и плохого - страсть,любовь,влечение,желания,мечты,обида,злость,пламя, - и многое другое меня просто зжигает внутри!..но огонь не делает больно,он наоборот как то дразнится,нежно кусаеться, игриво смееться надо мной...сижу дома и просто не могу ничего с этим поделать...
аж обидно!...но что поделать..не все капризы исполняются.... конечно берет злость от безвыходности..такой облом!
но ничего не поделаешь (я уже это говорила - скажу еще раз)...
можно сказать что когда он появился то началась другая жизнь...я даже выражаюсь - "прошлое существование" и "жизнь"...нет я не хочу сказать что до этого я пусто существовала, во мне тоже били эмоции, и радость и грусть - всего не перечесть...но именно когда он появился началась новая страница....начался новый рассказ...
и во сейчас пламя страсти пытается обгореть эти страницы - закалить их своими желаниями, но бумага не тлеет, не темнеет, а наоборот - светлеет, в ней появляются цветные чернила, пламя добавляет некие иллюстрации к рассказу - тем самым делая его интересней, захватующей, красочней...
но когда рядом Сережа это пламя разгорается до предела открывая новые рамки для своего существования, но когда его нет рядом - пламя просто репетирует свой блестящий выход - что б рвануть с новой силой перед "публикой"..такое впечатление что это все театр, все какоето нереальное.... сбываются мечты - о чем ты думаешь и вот!..оно уже у тебя... по велению какой то магии, волшебства,....
иногда даже становиться страшно - что все чего ты хочешь сбывается!...а иногда страшно что ты можешь это все потерять так скоро....
но мы ничего не сможем сделать! да и не надо....
а пока, надо просто наслаждаться всей красотой и прелестью этого мини-театр...
знаю что когда я увижу Сережу то весь механизм придет в действие - все актеры (любовь,страсть,все чувства..), обновляются дикорации-локации...начинают приходить в действие диалоги,монологи и мини-сценки.... это все кажеться конечно маленьким взрывом чувств и эмоции в моем маленьком разуме, но если разобрать то это на самом деле огромное действие!...
не зря говорит - ВСЯ ЖИЗНЬ ТЕАТР А ЛЮДИ В НЕМ АКТЕРЫ!
только в моем случае - ЛЮБОВЬ КАК ТЕАТР, А ЭМОЦИИ В НЕМ АКТЕРЫ ИГРАЮЩИЕ СВОИ РОЛИ.
и это будет правда, как по мне
знаю что такое я испытываю только благодаря своей не опытности и невинности, что скоро это все пройдет...но я пытаюсь наслаждаться этим мгновением, словить это пламя.... даже зная что оно может згаснуть....
но пока оно не угасло - я наслаждаюсь! и благодарю жизнь за то что она предоставила мне такой маленький театр....

 

Настроение сейчас - непонятное, но я вся горю от событий которые только что произошли!

я всегда говорила - любви нет!..говорила что ученый давно доказали что это всего лишь выплеск феромонов и другой хни...и возможно я вбила себе в голову что это так...многие говорили что ученые ничего не понимают..что это глупо!..что любовь это самое прекрасное чувство..говорили что они влюбленны и чувствуют себя любимыми..а в ответ с моей стороны только и слышно - любви нет!
я думала что мы все глупые людишки верющие во что то чео нет!..чего просто не существуют..кто то придумал такие чувства и назвал любовью..и после этого все взяли моду постоянно о ней говорить!...незнаю что обо мне думали. но знаю одно - они считали меня слишком пессемистичной и мрачной...а я считала себя просто реалисткой!...
и вот настал день когда я на перекор своим принцыпам и соображениям просто сказала "да!" своему теперешнему парню...и вроде все идеально...пока он не исчез...хмм...тогда я вновь пришла к мысли что "любовь" прошла...что вот - я попала на свою же удочку...его не было в моей жизни всего месяц...но какой это был месяц!!!....без снов,со слезами,болью,уничтожением и презрением ко всем....я подумала что вновь затоптала в себе всякие понимания о такой вещи как "любовь"!...это было страшно....и однажды - через месяц - у нашей общей подруги была д.р. ... на тот момент она была единственным звеном наших отношений!...конечно я не надеялась увидеть ЕГО на др подруги, но надежда умирает последней...конечно его не было...после праздничного стола подруга мне сказала что ОН от меня морозиться намеренно и всякое такое , тонко намекая то НАС как пару не существует уже...конечно она постоянно умоляла меня не расставаться и не плакать!... а во мне никакой боли не было, я ничего не почувствовала (все силы ушли на этот злосчастный месяц!)....я даже внутри себя ругала - почему мне не больно??!, почему я не плачу??...я даже чуть чуть пыталась выдавить из себя хоть слезу или сделать плохое настроение- но как на зло в тот день я была рада..может потому что почувствовала что моя надежда умерла и стало более свободней!....я даже шутила по этому поводу!!....а позже, когда было уже темно как ночью всей компанией меня пошли провожать( не одну меня конечно , там еще люди были)...мы разбились на 2 части - так сказать по интересам- но я была не с кем..точнее пока все шли, смеялись и другое я пошла по бровке прямо возле проезжей дороги, так что каждая машина меня замечала только тогда когда ее фары светили на меня..я включила одну из грустный песен про расставания - не знаю почему но мне хотелось скорбить - и на словах - "..все осталось где то далеко.." у меня потекла одна единственная слеза!..как в фильмах думала я...кроме этой слезы больше ничего не было, но я добилась того что настроение упало до плинтуса...и наплевательски ко всему и всем я спустилась с бровки на дорогу....некоторые машины сигналили что б не задавить меня, их фары били мне в глаза...пустые глаза..а мне было наплевать..я почувствовала усталость,грусть,печаль и самое страшное чего я всегда боюсь - это ОДИНОЧЕСТВО!....всю эту картину заметили мои друзья и сразу оттащили меня от дороги...именинница стала меня обнимать и пытаться успокоить...как же мне хотелось ей обьяснить что я не скорблю,мне не больно...в моей душе как буто наступила тишина,покой и пустота!...вскоре я немного повеселела и поехала домой..там легла спать и впервые за весь месяц заснула сразу ж..меня не посещали мысли - где эе он?почему не отвечает на звонки? ... я уже смирилась....

не прошло и года (как говориться) и ОН обьявился...позвонил сам..сказал что любит..скучает и хочет увидиться...я конечно очень удивилась - ведь думала что все кончено и пытала уже забыть его...я конечно согласилась...после института мы встретились...это было нечто...как в кино! - думала я после всего...мы прошлись просто так..зашли на его бывшую роботу..увидела его друзей...потом прошлись к большой площади..погода конечно была мерзкая и лил дождь переодически...но когда мы вышли на площадь дождь перестал и вышло солнце - конечно не на долго но этого хватило! - ...от незнания что делать начили гоняться за друг другом..смеялись и ловили...щекотались - он знает что я боюсь щекотки!)...это было достаточно весело и даже романтично!...я почувствовала что мир возвращается...внутри вроде ничего не изменилось кроме как появила надежда что бы потом умереть...после встречи он стал звонить чаще - у меня нет денег а у НЕГО со мной бесплатно - ...я радовалась его каждому звонку как ребенок долгожданной игрушке...ОН мне часто говорил что я слишком наивная..и вот эта наивность вернулась ко мне с новой силой...мы стали видится чаще ...

когда то сидела я и никого не трогала..зазвонил телефон.посмотрела на дисплэй - ОН! ... я подняла трубку..немного поговорив он попросил встречи...мы встретились на майдане..я приехала чуть раньше - потому что от чего того бежала всю дорогу..вроде спешила...простояв минут 5-6 я его увидели .. почему то во мне что то взлетело и я бегом направилась к нему...прибежала и с розмаху обняла...прижалась к нему и закрыла глаза...потом отпустила и посмотрела в его серые и глубокие глаза...какие же они красивые!!...я ему часто об этом говорю))....короче мы решили пройтись к радуге(арка дружбы народов) ... немного там постояв спустились вниз к набережной...перешли мост дружбы народов и оказались на Трухановке...постреляли в тир, посмеялись...стало темнеть и мы пошли к воде..по песку, холод (+9 градусов)..., а мы тали - он сзади обнял меня - и смотрели на вечерний Киев...туман сгустился над водой, ветер заставлял волны Днепра плыть быстрее....я вновь почувствовала что кому то нужна..что любима...что не одна!...вскоре мы пошли домой...он проводил меня...постояли в подьезде..посмеялись и он уехал...я зашла домой...никого не было...легла спать ....

я заметила одну вещь, когда я с ним разговариваю или вижу его я не могу сдержать улыбку....некоторые толкуют это как любовь!...а еще посмотрев в его глаза (я уже говорила какие они прекрасные?)..во мне как бы пустота..нет..не та пустота которая возникает после приступов боли или страданий...а счастливая пустота..тоесть когда его вижу или слышу я не знаю что сказать..тупо молчу..хотя на меня это не похоже..обычно я тараторю только так..и этим изрядно надоедаю всем окружающим...

Мама,Отцем и Сестра уехали на дачу а мне пришлось остаться, поскольку у меня в муз школе скоро запись и мне надо репетировать что б не упасть в грязь лицом...я осталась на 3 дня...тогда позвонил он и сказал что приедет..я пригласила подругу...хотела их познакомить...он приехал когда я и мою подруга сидели и разговаривали..оказалось что у нас троих много общего...все время шутили и смеялись...пошли на улицу, там нам пришлость расстаться с подругой..и мы пошли домой...пришли, посидели в интернэте, поели...поговорили, "побились"..вообщем что можно еще делать?...просто дурачились...было всего лишь 7 часов - а на улице было очень темно... в перепалке - когда "сражались" я упала ему на колени лицом к нему...пришлось перекинуть нгу так что оказалось что я сиду у него на колнях только на оборот...мы стали целоваться...он нежно меня обнимал и чесно сказать как это ни бально прозвучит - было впечатление что он боиться меня упустить...прижав к себе мы продолжали наше занимательное дело...
вообщем дальше отходит от темы...

главное то что я почувствовала внутри себя любовь, хотя любви и нет!..

это было странно и непривычно...я уже отвыкла что кому то нужна..да у меня были верные друзья которые не бросали в беде...которые потдерживали меня в любой тугой ситуации, но чего то не хватало...я все таки чувствовала себя одинокой!...и это угнетал меня с каждым днем - причем буквально - у меня каждый день были самые жестокие дипрессии...благодоря некоторым личностям я не покончила жизнь...хотя эта мысли приходила не раз и действовала я тоже не один раз что б воплотить свою мечту - умереть!...

теперь я окончательно забылась и не могу понят...что правильней
1) любовь это гормоны и длиться она всего пол года
2) лбовь это великое чувство которое состоит в нашей жизни на главном месте....

во мне как бы две личности ( как всегда!)
у одной я прислушиваюсь к сердцу - оно быстро начинает биться когда я дотрагивюсь до НЕГО....а во второй половинки моей сущности - кричала душа - "ЛЮБВИ НЕТ!ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ЛЮБИТЬ!ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ИГРА НА ВРЕМЯ!!!"

в обоих случаях я прислушиваюсь к сердцу и дешу а они нахальным образом каждый раз говорят по разному и совершенно не то что хотелось бы мне..

нет я не сомневаюсь - люблю его или нет!

я просто не могу определиться - есть любовь или нет!

конечно если этой сказке прийдет конец и прийду к последнему (ее все таки нет!)..и возможно это будет на всегда...но если сказка будет продолжаться боюсь что наивная и мечтательная моя сторона выплывете наружу.....

это сложно и ужасно, но что поделать??...такова жизнь - и от нее не сбежать. не закончить, не отвернуться...

хотим мы этого или нет - надо жить!