В колонках играет - Ост из такси 3

Настроение сейчас - непонятное, но я вся горю от событий которые только что произошли!

я всегда говорила - любви нет!..говорила что ученый давно доказали что это всего лишь выплеск феромонов и другой хни...и возможно я вбила себе в голову что это так...многие говорили что ученые ничего не понимают..что это глупо!..что любовь это самое прекрасное чувство..говорили что они влюбленны и чувствуют себя любимыми..а в ответ с моей стороны только и слышно - любви нет!
я думала что мы все глупые людишки верющие во что то чео нет!..чего просто не существуют..кто то придумал такие чувства и назвал любовью..и после этого все взяли моду постоянно о ней говорить!...незнаю что обо мне думали. но знаю одно - они считали меня слишком пессемистичной и мрачной...а я считала себя просто реалисткой!...
и вот настал день когда я на перекор своим принцыпам и соображениям просто сказала "да!" своему теперешнему парню...и вроде все идеально...пока он не исчез...хмм...тогда я вновь пришла к мысли что "любовь" прошла...что вот - я попала на свою же удочку...его не было в моей жизни всего месяц...но какой это был месяц!!!....без снов,со слезами,болью,уничтожением и презрением ко всем....я подумала что вновь затоптала в себе всякие понимания о такой вещи как "любовь"!...это было страшно....и однажды - через месяц - у нашей общей подруги была д.р. ... на тот момент она была единственным звеном наших отношений!...конечно я не надеялась увидеть ЕГО на др подруги, но надежда умирает последней...конечно его не было...после праздничного стола подруга мне сказала что ОН от меня морозиться намеренно и всякое такое , тонко намекая то НАС как пару не существует уже...конечно она постоянно умоляла меня не расставаться и не плакать!... а во мне никакой боли не было, я ничего не почувствовала (все силы ушли на этот злосчастный месяц!)....я даже внутри себя ругала - почему мне не больно??!, почему я не плачу??...я даже чуть чуть пыталась выдавить из себя хоть слезу или сделать плохое настроение- но как на зло в тот день я была рада..может потому что почувствовала что моя надежда умерла и стало более свободней!....я даже шутила по этому поводу!!....а позже, когда было уже темно как ночью всей компанией меня пошли провожать( не одну меня конечно , там еще люди были)...мы разбились на 2 части - так сказать по интересам- но я была не с кем..точнее пока все шли, смеялись и другое я пошла по бровке прямо возле проезжей дороги, так что каждая машина меня замечала только тогда когда ее фары светили на меня..я включила одну из грустный песен про расставания - не знаю почему но мне хотелось скорбить - и на словах - "..все осталось где то далеко.." у меня потекла одна единственная слеза!..как в фильмах думала я...кроме этой слезы больше ничего не было, но я добилась того что настроение упало до плинтуса...и наплевательски ко всему и всем я спустилась с бровки на дорогу....некоторые машины сигналили что б не задавить меня, их фары били мне в глаза...пустые глаза..а мне было наплевать..я почувствовала усталость,грусть,печаль и самое страшное чего я всегда боюсь - это ОДИНОЧЕСТВО!....всю эту картину заметили мои друзья и сразу оттащили меня от дороги...именинница стала меня обнимать и пытаться успокоить...как же мне хотелось ей обьяснить что я не скорблю,мне не больно...в моей душе как буто наступила тишина,покой и пустота!...вскоре я немного повеселела и поехала домой..там легла спать и впервые за весь месяц заснула сразу ж..меня не посещали мысли - где эе он?почему не отвечает на звонки? ... я уже смирилась....

не прошло и года (как говориться) и ОН обьявился...позвонил сам..сказал что любит..скучает и хочет увидиться...я конечно очень удивилась - ведь думала что все кончено и пытала уже забыть его...я конечно согласилась...после института мы встретились...это было нечто...как в кино! - думала я после всего...мы прошлись просто так..зашли на его бывшую роботу..увидела его друзей...потом прошлись к большой площади..погода конечно была мерзкая и лил дождь переодически...но когда мы вышли на площадь дождь перестал и вышло солнце - конечно не на долго но этого хватило! - ...от незнания что делать начили гоняться за друг другом..смеялись и ловили...щекотались - он знает что я боюсь щекотки!)...это было достаточно весело и даже романтично!...я почувствовала что мир возвращается...внутри вроде ничего не изменилось кроме как появила надежда что бы потом умереть...после встречи он стал звонить чаще - у меня нет денег а у НЕГО со мной бесплатно - ...я радовалась его каждому звонку как ребенок долгожданной игрушке...ОН мне часто говорил что я слишком наивная..и вот эта наивность вернулась ко мне с новой силой...мы стали видится чаще ...

когда то сидела я и никого не трогала..зазвонил телефон.посмотрела на дисплэй - ОН! ... я подняла трубку..немного поговорив он попросил встречи...мы встретились на майдане..я приехала чуть раньше - потому что от чего того бежала всю дорогу..вроде спешила...простояв минут 5-6 я его увидели .. почему то во мне что то взлетело и я бегом направилась к нему...прибежала и с розмаху обняла...прижалась к нему и закрыла глаза...потом отпустила и посмотрела в его серые и глубокие глаза...какие же они красивые!!...я ему часто об этом говорю))....короче мы решили пройтись к радуге(арка дружбы народов) ... немного там постояв спустились вниз к набережной...перешли мост дружбы народов и оказались на Трухановке...постреляли в тир, посмеялись...стало темнеть и мы пошли к воде..по песку, холод (+9 градусов)..., а мы тали - он сзади обнял меня - и смотрели на вечерний Киев...туман сгустился над водой, ветер заставлял волны Днепра плыть быстрее....я вновь почувствовала что кому то нужна..что любима...что не одна!...вскоре мы пошли домой...он проводил меня...постояли в подьезде..посмеялись и он уехал...я зашла домой...никого не было...легла спать ....

я заметила одну вещь, когда я с ним разговариваю или вижу его я не могу сдержать улыбку....некоторые толкуют это как любовь!...а еще посмотрев в его глаза (я уже говорила какие они прекрасные?)..во мне как бы пустота..нет..не та пустота которая возникает после приступов боли или страданий...а счастливая пустота..тоесть когда его вижу или слышу я не знаю что сказать..тупо молчу..хотя на меня это не похоже..обычно я тараторю только так..и этим изрядно надоедаю всем окружающим...

Мама,Отцем и Сестра уехали на дачу а мне пришлось остаться, поскольку у меня в муз школе скоро запись и мне надо репетировать что б не упасть в грязь лицом...я осталась на 3 дня...тогда позвонил он и сказал что приедет..я пригласила подругу...хотела их познакомить...он приехал когда я и мою подруга сидели и разговаривали..оказалось что у нас троих много общего...все время шутили и смеялись...пошли на улицу, там нам пришлость расстаться с подругой..и мы пошли домой...пришли, посидели в интернэте, поели...поговорили, "побились"..вообщем что можно еще делать?...просто дурачились...было всего лишь 7 часов - а на улице было очень темно... в перепалке - когда "сражались" я упала ему на колени лицом к нему...пришлось перекинуть нгу так что оказалось что я сиду у него на колнях только на оборот...мы стали целоваться...он нежно меня обнимал и чесно сказать как это ни бально прозвучит - было впечатление что он боиться меня упустить...прижав к себе мы продолжали наше занимательное дело...
вообщем дальше отходит от темы...

главное то что я почувствовала внутри себя любовь, хотя любви и нет!..

это было странно и непривычно...я уже отвыкла что кому то нужна..да у меня были верные друзья которые не бросали в беде...которые потдерживали меня в любой тугой ситуации, но чего то не хватало...я все таки чувствовала себя одинокой!...и это угнетал меня с каждым днем - причем буквально - у меня каждый день были самые жестокие дипрессии...благодоря некоторым личностям я не покончила жизнь...хотя эта мысли приходила не раз и действовала я тоже не один раз что б воплотить свою мечту - умереть!...

теперь я окончательно забылась и не могу понят...что правильней
1) любовь это гормоны и длиться она всего пол года
2) лбовь это великое чувство которое состоит в нашей жизни на главном месте....

во мне как бы две личности ( как всегда!)
у одной я прислушиваюсь к сердцу - оно быстро начинает биться когда я дотрагивюсь до НЕГО....а во второй половинки моей сущности - кричала душа - "ЛЮБВИ НЕТ!ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ЛЮБИТЬ!ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ИГРА НА ВРЕМЯ!!!"

в обоих случаях я прислушиваюсь к сердцу и дешу а они нахальным образом каждый раз говорят по разному и совершенно не то что хотелось бы мне..

нет я не сомневаюсь - люблю его или нет!

я просто не могу определиться - есть любовь или нет!

конечно если этой сказке прийдет конец и прийду к последнему (ее все таки нет!)..и возможно это будет на всегда...но если сказка будет продолжаться боюсь что наивная и мечтательная моя сторона выплывете наружу.....

это сложно и ужасно, но что поделать??...такова жизнь - и от нее не сбежать. не закончить, не отвернуться...

хотим мы этого или нет - надо жить!