В колонках играет - вы такое не знаете - японский рок))

Настроение сейчас - глупое и философское

иногда мне кажется что мы зря живем...вот вновь родители орут друг на друга,а я хочу забыться...не слышать ничего(ведь они сами не понимают как все глупо)...уйти..закрыть глаза...многие говорят что я рассуждаю как эмо..а знаете мне плевать..какая разница какой стиль?...а вообще я отхожу от темы...вы меня не знаете..для всех я просто веселая белка с психами..но внутри я совершенно другая..внутри меня войны,революции...я создала этот дневник ради прикола..когда у мя веселое настроение я думала буду его вести..но мне сейчас до того плохо что я пишу и мне плевать на все...главная проблема в том что я незнаю почему мне плохо...просто в один прекрасный момент слезы подошли к горлу...что б это скрыть я пыталась смеяться перед мамой(не люблю когда она знает)..но не выходит..конечный итог--хочу умереть..самое страшное то что я ничего уже не понимаю..мне самый дорогой человек кажеться не видит меня..не чувствует моего присутствия..а ведь как все хорошо начиналось..а теперь он просто не пишет не звонит...кажеться он хочет уйти из моей жизни...а я его не пускаю..кто знает может это моя ошибка а может нет...я ничего не понимаю...да..у меня есть люди которые нуждаются во мне...и они мне тоже нужны..но поднимается вопрос - зачем?...а после него как всегда множество других на ту же тему - зачем жить? зачем любить? зачем смеяться? зачем плакать? зачем грусть? зачем..зачем..зачем??...еще их много...у кого не окажется ответа.кто то отморозиться..а кому то все равно,он живет - и это хорошо...а для меня не достаточно просто жить...смотрю в зеркало и не понимаю каким образом я смотрю..каким образом я дышу...я верю в Бога и не сомневаюсь..но все же иногда приходит понимание - как все это чудно...но тут же обрываюсь - а что дальше? зачем и для чего оно?..конечно никто не знает...но ответ мы ищем даже если знаем что не найдем...и это поведение любого человека...как бы говоря инстинкт или подсознательное желание...чесно сказать я и это не понимаю..да и не сомневаюсь что кто нибудь поймет....и вот я опять отошла от темы...а в принципе и забыла ее..с чего я начала..может реакция моего любимого и дорогого мне человека на это и толкнула..пока успела прибежать к компу вся философия ушла..потерялась..и вновь этот глупый вопрос - почему?...почему может быть разное (как и Зачем?) в этом и есть сутность любых вопросов...но и теперь поднимается вопрос - для чего?..
чесно сказать я сейчас не контролирую то что пишу..возможно один и тот же текст крутиться (просто в разных формах) ...не знаю зачем пишу этот бред...да и мне плевать....а почему?...хмм...этот вопрос когда то доконает но мне с ним еще жить всю жизнь..и мириться с тем что ответа я так и не узнаю....
вспомнила ту тему которую я начала
забыться!
хочеться забыться...уйти....нет..не хочеться,откровенно говоря,подохнуть...а хочеться забыться...хоть на пару минут уйти..уйти от всего..от проблем...от мира...от новостей..потерь....просто закрыть глаза и тебя не существует....так устала от проблем жизни,школы,института,семьи,друзей,любви....конечно громко сказано но..от жизни....от всего...нет мне не лень..это не признаки лени...это признаки...мм..даже незнаю...главное что они есть,а как они называются - не важно...и вообще..люди привыкли к формальностям...все у них должно быть организовано...а может я не хочу...хотя в принципе это другая тема....
забыться...!!!!
я наверное буду заканчивать..хотя в принципе (это мое выражение) ....еще многое я не дописала..возможно по причине того что я делаю уроки свои..а возможно из-за того что я помогаю делать уроки своей сестре...а возможно я пытаюсь скрыть свое "забыться" от родных и поэтому каждый раз когда они входят в комнату улыбаюсь и шучу...из-за этого от меня ускальзывает главная моя проблема...ах если б она ускользнула на вечно...так нет же..я знаю что через минут 10 она вернется..только вот Нэта у меня под рукой не будет..печально...а ведь так хотела много рассказать..написать...аж душа болит....от переизбытка энергии..слез..боли тд....многие говорят что этого у меня точно не может быть (ведь мне всего 15!)...а я уже устала от мира,жизни,и всего..кто то говорит что у меня небыло настоящей боли и тд..да..может они и правы..но на данный момент мои "детские" проблемы кажутся мне серьезными..хотя если посмотреть это все глупо!...хмм...глупо! - такое слово...все окружающие потерпают от меня потому что я часто употребляю это слово - глупо..а что не правда?..не ужели вы считаете что это все умно и правильно...наша жизнь это глупость - так считаю Я...а вы...знаете ...хммм...есть прикол - на свете существуют только 2 правильных мнения - не правильное и МОЕ!..))...ну вот..опять смеюсь..одеваю эту глупую маску...а зачем спрашивается?..никто меня не заставляет это все делать а потом ныть как плаха жизнь..но это мой инстинкт мое подсознательно желание....и с этим не смиришься какой нрав бы у тебя не был....
вспомнила одно мое подсознательно желание которой выход на сознательный уровень... - Хочу быть кому то нужной!... ет ...я не про родителей...я наверное не про друзей..и даже не про любви (хотя этого сейчас мне не хватает больше всего в моей жизни) ...и чесно сказать я незнаю что имею ввиду...возможно не то что я только что перечислила..а возможно то..возможно что то одно..а возможно ничего..возможно я создала себе проблему и теперь хожу и парюсь..это глупо...я сама понимаю!.....но что делать?..надо же когда нибудь о чем нибудь задумываться?...я выбрала эту тему и пытаюсь рассуждать..чесно сказать плохо выходит а вы и сами видете..но...и тут с одной стороны мне плевать!..а почему?
я возвращаюсь к этой теме....это все круг..круг из которого нету выходу но есть вход...вход это ваш день рождения!..когда вы родились вы вошли в этот круг..а выход в нем один - смерть!...кто то совершает самоубийство потому что надоело жить..кто то убивает себя ради стиля и общего мнения..кто то не задумывается а просто умирает..а кто умирает что б выйти из этого круга...древние люди считали что земная жизнь это подготовка к настоящей,большой жизни..возможно они имели ввиду этот круг..может после выхода из круга есть что то другое..но и тут же опять - не нам решать не нам обсуждать..верно?..но мы должны знать для чего мы здесь...у меня начинается так говориться "переходной возраст"..а моя личность делиться на 2 человека - на взрослого и на маленького...маленький поступает по инстинктам переходного возраста а другая,старшая личность смотрит и смеется над второй...вот именно старшую я выпускаю в мир...поэтому так часто все люди говорят что я развита не по годам..а младшая сидит и делает свои "детские" поступки..а возможно я это придумала и ничего нет..возможно это последствия психологии которую я недавно учила...а возможно итоги депрессии которая так же была недавно....и опять - для чего7почему?зачем?где смысл? ... и тд....мдам..с такими темпами я ничего не добьюсь и не посплю...
знаете забудьте то что вы (возможно) прочитали....это все полный бред..надо жить и радоваться что ты дышишь и смеешься..что видишь и говоришь..что понимаешь...и не понимаешь..наверное в этом наше счастье - не понимать окружающего но быть в нем и пытаться разгадать(хоть и это не к чему не приведет)
Окэй....я закругляюсь..всем баба..и не вбивайте себе в голову то что я только что написала)
это бред и все глупость!....
(возможно это шанс понять меня...который и мне тоже нужен)
все удачи...
споки ноки