Планы на 2022 год являются следующими:

1. Да, прочесть 30 книжек (от художественной литература, классики, фантастики, заканчивая учебниками по программированию.

2. Зал никуда не исчезнет. Хотелось бы заниматься спортом 3 раза в неделю. Начиная от бега на улице, заканчивая играми в волейбол, баскетбол, залом.

3. Выучить норвежский язык. Азы и чтобы норвежцы понимали меня, а я понимала норвежских людей.

4. Выучить два языка программирования на уровне advanced. Python и R для начала будет самое то.

5. Заниматься семьей и проводить замечательно время с мужем.

6. Ролики, да. Хочу научиться хорошо держаться, поворачивать, прыгать, тормозить на роликах.

Сколько времени прошло, удивительно!

За семь лет электронной тишины слушала свои мысли только на бумажных ежедневниках и в голове. И то, не так часто. О, эти быстрые семь лет моей жизни. Перечитала несколько последних записей за 2014-2015 гг и поняла, что изменилось многое. Если глобально, то:

• 1. Закончила бакалавриат со специальностью зоолога в Великобритании.
  
• 2. Получила магистратуру в области инфотехнологий и аналитики больших данных в другом университете Великобритании.
  
• 3. Побывала в научных экспедициях и нашла работу в сфере фармакологии на родной земле.
  
• 4. Случайно встретила своего будущего мужа на пешеходе в России и в 2021 году мы официально узаконили отношения.
  
• 5. Купили квартиру и сделали в ней ремонт.
  

Кто-нибудь еще думает над тем, как сложилась бы его жизнь, если в определенной ситуации в прошлом выбор был бы другим? Прекрасный аналог истории Мистера Никто, когда перед ним стояли три девочки, сулившие главному герою разное будущее. Девочки три, а выбор один. Удивительная мысль, мы ведь все так живем: выбор, например, специальности, университета, партнера, квартиры, товарищей и т.д. "Все возможно, пока не сделан выбор". В последнее время ощущаю, что любой собственный выбор хочется улучшить: постоянно пытаюсь найти какие-то курсы, будь то программирование, стиль и мода, правильная уборка, кулинария. Хочется всему научиться, хочется все потрогать и попробовать, жажда к учебе просыпается.

У меня нет Инстаграмма. Вернее, как было бы сказать корректнее: когда-то давно аккаунт был, он заброшен. Приложение удалено и никогда не восстанавливалось. Нет Тиктока. Мне это не нужно: кто бы что ни говорил по поводу использования данных соц. платформ во благо себе, подписываясь на полезные странички, хочу сказать одно: это самовнушение. Помню, когда удалялась, переживала:"Как же я буду знать, что происходит с друзьями?". 2022 год: я знаю, что происходит с моими друзьями, ура! И это классно, когда им можно просто позвонить и просто поговорить.

Есть несколько резолюций, которые я бы хотела сделать в 2022 году:

• 1. Выучить норвежский язык.
  
• 2. Прочесть около 30 книг, которые мне интересны.
  
• 3. Начать ходить в зал три раза в неделю.
  
• 4. Съездить с мужем отдохнуть. Возможно, в Ливан. Возможно, в Италию. Или Испанию. Хотя в последнее время меня тянет на Сахалин, Курилы и Камчатку...в местах лучше этих я еще не бывала.
  
• 5. Научиться кататься на роликах, чтобы муж мной гордился. И чтобы я сама собой гордилась!
  

Если вы думаете,что человек может измениться ради вас - гоните эти мысли в шею. Никогда такого не будет, НИКОГДА. Люди не меняются, людей изменить невозможно...люди не умеют жертвовать своими интересами ради вас, забудьте.

Кажется, я хочу выйти замуж.
Я не прeследую данной цели, нет. Это было бы весьма нецелесообразно с моей стороны. Под желанием "выйти замуж", хочется сказать:"Найти своего мужчину".
Найти его и никому-никому не отдавать никогда. Только своего, только самого родного...и самого любимого. А для того,чтобы найти, нужно понять, какого нужно рядом с собой видеть, представить его образ, его характер от корочки до корочки. Я не смогу изменить человека, не смогу измениться и сама. Можно найти...главное не потерять больше.
А сейчас мне кажется,что нужно доделать свою работу по биологии и спокойно, в конце-то концов, лечь спать!

Это были самые невероятные каникулы в моей жизни, которые только можно было организовать.Причем самостоятельно. Конечно, здесь я не собираюсь расписывать всего, что со мной произошло, но сказать,что за пять дней я отдохнула, как за последние 6 лет не отдыхала - не сказать ничего.
Раньше я никак не могла сказать, где бы мне хотелось жить, в какой стране и в каком городе. А сейчас то ли это от впечатлений, то ли от неопытности туриста, но Рим...Италия...это самое прекрасное место, где я когда-либо бывала. Без друзей,без родителей...и это было счастье. То,что было в Риме - останется в Риме. Это мое,скажу я вам.Самые ценные воспоминания, самые драгоценные моменты.
Ого, а мы уже в Латвии, как оказывается.
Расскажу про то,как ехала в Италию. Купила билеты из своего города в Лондон.4 часа на автобусе до Лондона.Дальше у меня был часовой перерыв на вокзальной станции из Лондона в Кембридж. 2 часа ехала. Приехала в 01.00 ночи. И там я очень сильно прогадала. Оказалось,что в Кембридже нет как таковой станции,есть только остановки. Два часа пришлось ждать на улице своего следующего автобуса.Успела окоченеть :D Но дождалась. Из Кембриджа я поехала в London Stansted аэропорт. Там я оказалась в 5 утра. Самолет в 8.40. Прошла осмотр с перевесом в ручной клади (ничего не сказали, но пришлось выкинуть парочку нужных жидкостей,увы), уселась на пол,потому что других мест не было.Стал ждать. Не спавши сутки, почему-то,глядяна толпу, которая проносится мимо тебя,ощущаешь себя великим философом,думая о том, что это все непрекращаемое движение закончится для тебя ровно в тот момент, когда ты встанешь и пойдешь на самолет. До 7 часов я просидеть на полу смогла. Потом я началауже ходить. Ходила-ходила. Доходилась. Время немного понеслось быстрее. Помню, как билосьмое сердце за 5 минут до открытия дверей на посадку всамолет. Как много было людей, как я была счастлива. Помню, как сидела в самолете и понимала,что через 2.5 часа я буду в Риме.
Это были самые лучшие дни в моей жизни. Сегодня у меня тоже были странные ощущения. У меня сердце вырывалось,бешенно билось. Ну не хотелось улетать, я аж чуть ли не заплакала.Такого никогда не было в других путешествиях. Обычно я прилетала,улетала...а тут аж до слез.
Как я хочу обратно в Италию.
Самолет из Рима задержался на полчаса. Еле успела на автобус.С бешеными глазами ринулась в такси, потому что маршрутку мы пропустили, Леночка , литов у меня нет, пришлось бежать обратно и менять. Довезли меня за 50 литов(15 евро),помогли найти платформу, спасибл таким добрым людям от чистого сердца. Счастья им и здоровья! В Такси я запрыгнула как с шилом в седалище. Мне на самом деле оченьповезло, потому что было ровно 50 литов.
Автобус просто сказка.Комфорт+(до этого момента я думала,что выбрала очень плохой маршрут, а теперь думаю,что мне ооочень повезло на самом деле). Есть планшеты,встроенные в кресла, с фильмами,музыкой, интернетом. Чай-кофе, одеяло. Чувствую себя просто великолепно! Хоть и не спала с 6 утра.

Вот странно в жизни у меня получается. Живу в другой стране, в другом городе, рядом вроде есть молодой человек, но я одна.
Каково это оказываться в моменты, когда тебе нужна помощь,одному? Тяжело. Тяжело, но жить дальше можно.
Не знаю, хотелось ли мне когда-то рядом с собой иметь мужчину, на которого можно положиться в любую ситуацию? Возможно, именно потому что меня с самого детства отец воспитывал так, что всего нужно достигать самой, не надеясь ни на кого, и получается, что в свои сложные моменты я остаюсь одна?
Познакомился два месяца тому назад со мной мужчина на 7 лет. Ни прошло и дня, чтобы я сомневалась в том, что каким-то образом ему нужна. Я не особо отвечаю на его ухаживания, вернее, мне приятно, что за мной ухаживает, но вроде бы я человек несвободный, что делает из всего непереваримую кашу. Этот человек всегда напоминает мне о том, что я женщина, о которойнужно заботиться,которая ничего не должна. И это заставляет меня думать о том, почему этот человек говорит мне такое?
Прошло большедвух лет, как мы встречаемся с Никитой (как всежебыстро идет время)Жалко, что таких эмоций и ощущений в этих отношениях не было. И не будет. Такие отношения не приносят мне радости.
Прошло две недели с того момента,как я здесь. Мне мои соседи помогли больше,чем молодой человек. Во всем. Я устала жаловаться на это, мне все очень сильно надоело и лучшее решение из всего этого - прекратить общаться.Возможно, на время,а может и навсегда.
Когда люди счастливы в отношениях? Тогда, когда чувствуют друг от друга отдачу. Я нужна Никите,я это знаю...но нужен ли теперь он мне? Когда делаешь для человека все, он начинает привыкать к этому. Когда пытаешься слегнуть его со своей спины, слышишь массу недовольства,ведь зачем, раньше все было хорошо,везла же на своей спине, так почему сейчас не хочешь?
Потому что я хочу ощущать поддержку,помощь и ухаживание.У меня никогда такого не было.
А сейчас это стало появляться, сейчас я поняла, насколько была не права, что всего добиваюсь сама. Когда живешь именно так, то становишься сильным. А когда ты сильная девушка, то и мужчина рядом находится сильный. Не хочу тянуть повозку, хочу, чтобы все делалось вместе,а не так, что я пошла в магазин и иду домой с сетками, каждая из которых по 7 кг.
Сегодня купила принтер. И много других вещей для учебы. Было тяжело нести все одной из центра в общежитие. Ну а кто мне поможет? Сама справлюсь, что я, несильная что ли?
Работала целое лето фактически без выходных.Иногда и на двух работах,только чтобы сейчас не было проблем с финансами и особо не напрягать родителей. До последнего дня отлета работала, чтобы сейчас легче было...зачем?

Вдруг мне захотелось написать. Вспомнилось, что, оказывается, у меня дневник есть, и не только ежедневник, а и электронный.

Жизнь удивительна. Еще в середине лета сидела около речки и разговаривала с парнем, который решил со мной познакомиться, что в жизни многие вещи абсолютно случайны. Наша встреча - случайна, жизнь - подавно случайна. И тогда рыбак решил вмешаться в идеологию моего мировоззрения, сказав:"Ошибаешься ты сейчас. Все в нашей жизни преднамеренно". Не стала разворачивать полемику на такую тему, мне не нравится спорить (хотя в споре и рождается истина), намного интереснее посмотреть на вопрос с двух совершенно разных сторон.
Преднамеренно...что, если люди говорят так, потому что хотят скрыть за понятием "на то воля..." или "так было написано судьбой" свои неудачи? Да, не получилось у меня дом купить, значит, так нужно было. Да, уволили меня с работы, значит, что-то нехорошее должно было произойти позже и тд
С другой стороны появляется у тебя проблема, а жизнь каждый день предоставляет тебе массу решений данной трудности. Разве это может быть случайным? Другое дело, какой выбор сделаешь ты: пойдешь навстречу решению проблем али останешься так и сидеть и ждать чего-то.

Все это лето я работала. Случилось столько много перемен, что очень сложно выбрать то, что могло бы быть главным во всем этом.
Я стала ощущать себя девушкой, но не благодаря своему молодому человеку, который, по сути, им уже и не является.

1. Я изменилась.
Стала более спокойной.
Мама как-то раз сказала:"Лена, нельзя быть настолько зацикленной, как ты. Тебе 19 лет, если есть вариант лучше - бери его, а не сиди и плачь над тем, который ты не в состоянии исправить".
2. Так как все лето работала, решила сделать себе подарок на зиму и поехать на 5 дней после учебы в Рим.
3. Жизнь только начинается...мы являемся теми, кто может изменить/дополнить/украсить свою жизнь незабываемыми и удивительными событиями.
4. Вокруг меня есть такие люди, которым легче придумать причину, почему они что-то не сделали, чем начать что-то делать ради осуществления/исправления своих целей.
5. За лето со мной познакомились замечательные мужчины. И тут до меня дошло...мне нужно встречаться с человеком, который был бы меня старше минимум на 3 года. Опять же, я не зацикливаюсь на цифре, но стала понимать, что с людьми моего возраста и чуть старше, у нас разные цели, амбиции и вообще многие понятия. Нет,это неплохо. Другое дело отношения.

Секунд 30 назад был миг, когда я ощутила себя в безвыходной ситуации. У меня такое ощущение, что никого рядом нет, что я дейстительно очень одинокий человек. Мне нужно поговорить с кем-то, мне надо сочно выговориться, но никто не отвечает. Это знаете, как Козлов говорил:"Друзей можно выделить на несколько разных категорий...(перечисление категорий)...и есть еще одна категория друзей:Друзья-унитазы". Когда мне тяжело, я предпочитаю своих друзей и знакомых не очень сильно обременять и не делать их своими "унитазами", чтобы выделить ту порцию говна, которая копилась в течение многих месяцев отовсюду.
Так вот, касаемо мига. В такой короткий промежуток времени мне пришла в голову мысль:"А что делать дальше? Умирать?" Да, был бы красивый финал моей короткой жизни. Отличный, я бы сказала. Особенно, после сегодняшней чудной субботы которая не задалась с самого полудня.

Я чувствую себя ненужной. Прекрасно понимаю, что на свете много детей, которые так или иначе связаны с такой же семейной проблемой, что и я. Не могу общаться со своей мамой. Нет, языки у нас есть, мы контактируем с ней, живем в ее с папиной квартире, за их счет, мы говорим друг с другом, но на протяжении уже лет так 5 у меня нет доверия к самому, казалось бы, родному человеку. Мама - дорогой для меня и близкий человек, но я не могу общаться с ней так, как она этого хочет.
Каждый день она на меня кричит. Нет такого дня, когда она была бы мной довольна, честно :) Знаете, нет на свете лучших критиков, чем свои же родители. Они всегда смогут окунуть тебя в твое же говно, дав тебе понять, что на самом-то деле ты в этом мире еще никто. И с большой вероятностью и останешься никем.

Сама по себе я натура вспыльчивая, эгоитичная, но особенно я очень ревнивая. Ревность - мое самое уязвимое место в характере. Я ревную своего молодого человека к его подругам женского рода, к знакомым того же рода и тех девушек, которые ему очень нравиись. Прочитала только что статью, где говорилось, что тратить свою нервную систему на такое чувство как равность - бессмысленно. Измена рано или поздно произойдет, а чем раньше она произойдет, тем быстрее вы расстанетесь и начнете замечать больше своих личных побед, чем посторонних.

Также сложно состоять в отношениях, когда вроде они есть и все замечательно, а наступают такие моменты, когда тебе очень плохо и нет рядом ни парня, ни подруги...ни мамы :\ Вот тебе плохо и они все испаряются. Неожиданно, негаданно, но никого рядом нет вообще. Никто не может там тебя по плечу похлопать и сказать:"Да ладно тебе, братишка, это пустячки". Да дело даже не в физической близости(потрогать маму, подругу), а в поддержке. Поддержки нет. Тогда зачем все эти отношения?

Зачем встречаться с молодым человеком, когда нет ничего? Когда ты излил всё человеку со слезами на глазах, а он говорит:"и как я могу помочь?
[0:48:41] Nikita: ну вот реально
[0:48:44] Nikita: что я могу сделать?"

То есть, ты излиаешь свои проблемы, приказываешь человеку как-то себя утешить, сказать, что ему сделать и все будет нормально? Почему нельзя чисто по-человечески что-то самому от чистого сердца сделать? Не спросить, ЧТО БЛЯТЬ ТЕБЕ НАДО услышать, чтобы успокоиться, а просто что-то сделать?

Напишу здесь что-нибудь.
Сегодня 13 марта. Именно сегодня я должна была ехать в Ригу и лететь оттуда в Лондон. Казалось бы: вот билеты, вот все,что тебе надо, но всегда есть какие-то предрады. Преграда в моем случае - мои родители. Но ладно, эту историю рассказывать я не хочу, потому что это не история,а лужа поноса, состоящая из ссор, криков и разберательств.
С этой недели я бегаю. В понедельник 16 км, вторник 12 км, среда 8 км, сегодня утром я только гуляла 8 км с собакой, скоро уезжать в школу и вести беседу с хувиюхтом на тему, о которой я и понятия не имею, что сказать:последний звонок. Этим не я занимаюсь, а те, кто занимаются,не хотят посвящать в эту тему остальных. Сначала мне было все равно(да и сейчас тоже), но Лизе вот не все равно, она хочет быть в курсе событий(зачем?) Ну я этого не понимаю. Мне сейчас экзамены главное нормально сдать.

Сегодня мне исполнилось 19 лет!
Потрясающий день, потрясающее настроение, потрясающие события, всё как в сказке! Хорошо, что день рождения один раз в году, потому что будь он каждый месяц, я бы привыкла к таким чудесам!

Всё началось в 6 утра. Я проснулась, пошла гулять в бегудях с собакой, часик погуляли, пошли домой. Поела каши, творожков, бананчиков, накормила собаку сыром(он болеет, таблетки туда впихнула и спокойно ест), за 45 минут решила раскрутить бегуди. Какой был кошмар...я была настоящим пуделем. Побежала мыть волосы. Сразу стали прямыми, высушила и пошла краситься(раз-два в году можно!) 45 минут наводила на своей физиономии "красоту". Опаздывала в школу, дааа...еще и села на экспресс-автобус, который не останавливался у школы. Ну ничего, пришла к концу первого урока, а таааам...

Там был сюрприз от всех одноклассников! Они выстроились и подарили мне подарки! Цветыыыы, рамочки,шоколадки, билет в кино, мишек,слоников, я была..в шоке! Чуть не заревела! Это так необычно,это так приятно...я их обожаю. Спасибо, что такие люди есть! Даже из не совсем любимого праздника вы смогли сделать так, чтобы этот день запомнился мне навсегда! Как я рада, это лучший день рождения в моей жизни(вру, лучший был 5 марта 1995, когда я родилась на свет).

После такого я решила, справлять я буду. 8 марта, в другой праздник! Думаю, будет очень весело, надеюсь на это! Отблагодарю своих любимых одноклассников за то, что блаодаря им мой 19-ый день рождения получился таким необычным и веселым!

Но дальше было еще веселее...после уроков к школе подъехал курьер с цветами, медведем и конфетами, подарил их мне и поздравил с праздником! Ох :3 Это был подарок Никиты! Это было настолько неожиданно, что я просто обомлела...находясь в другой стране, он додумался(!!!!!) до такого сюрприза, я в шоке. Честно. Сколько я его пилила, сколько мы ругались, а тут он сам(!!!!!!) додумался, он сделал такой шикарный подарок, правда мне очень неловко, потому что представляю, что это ему обошлось в 40-50 евро...а это много.

Потом пришла мама! Подарила от папы и себя букет роз, поцеловала меня(!) и мы сели разговаривать, как прошел день и всё такое. Потом пришла бабушка, дед Юра, как было приятно...я не знаю, сегодня можно сказать, что мой день свелся к нескольким словам:"Приятно,восхитительно, я в шоке, необычно, удивительно, классно, ЛЮБЛЮЦЕЛУЮОБОЖАЮ"

Меня поздравили сегодня люди, которые,представляете, ПОМНЯТ О ТОМ, что я родилась 5 марта. Не знаю, для меня это важно. Мне кажется, что если вот есть друг, то он должен помнить о дне рождении своего друга.
Я бы поздравила Сережу(Питер), если бы точно знала, когда осенью у него День Рождения.По сути, из друзей\знакомых ты единственный человек, чью день рождения я не могу точно сказать :о

Теперь надо будет делать сюрприз Алине :3 Думаю, я знаю, что подарю ей! Хочу купить оочень красивый горшочек для цветов, посадить туда цветок, украсить красиво и подарить(но это часть подарка) :3

Первым с самого утра меня поздравил Мартин, потом папа, позже одноклассники, затем Никитосик обожаемый мой, после чего мама, родственники и Женя :3 Я очень рада, честно! Спасибо всем, спасибо за такой чудесный день! А я пошла смывать штукатурку и прибираться в квартире! :3

Завтра день рождения у Мартина :3 Ну держись!

У меня очень-очень нехорошее ощущение того, что от меня что-то скрывают. Будто бы что-то должно случиться переломное именно сейчас или в самом ближайщем будущем...

А так всё хорошо. Надо заставить свою жирную задницу идти делать что-то, подготавливаться к экзаменам...дааа, через часик пойду. Начну смотреть третью часть властелина колец(таковая же имеется?:оо) и пойду. Решено. Да. И никаких возвражений!
Посмотрела The hunger games. Всплакнула, что вполне для меня обычно...жалко. Так хочется, чтобы всё было хорошо. Но это фильмы, там всегда все будет хорошо. Я надеюсь.

Какая же я ленивая, кошмар просто. Надо идти, надо заставлять себя сейчас, чтобы спокойно сдать экзамены и поехать учиться туда, куда я хочу ехать учиться. Мне вот интересно, когда я умру, кто-нибудь покажет мне потом, что было бы, если бы я выбрала что-то другое в своей жизни? Допустим, другую школу...других друзей, другую страну. Не знаю, что-нибудь другое, когда был выбор.
Когда был выбор жить в Нидерландах и если бы наша семья этим воспользовалась...когда был шанс и предложения перейти после 9-ого класса в другую школу?

Скоро поеду от скуки

Операция прошла хорошо.
Дааа, с таким хирургом куда уж там она плохо пойдет?:) И медсестры очень хорошие. *но хирург вообще, думаю, всех девушек сразил наповал.
Вырезали мне мои мендалины, ощущение сейчас довольно-таки обычные. Наслушалась, как они болеть будут, как всё будет плохо, а тут, вроде бы, как при простой гнойной ангине дела идут. Не то чтобы это было легко, но и умиреть от такого тоже нельзя. Правда, меня подташнивает немного, ну и чувства сонности, вялости (а особенно лени) меня ну никак не хотят покидать. И еда стала из носа выходить, если ее не проглотить сразу(а сразу больно).
Нет, всё на самом деле хорошо!
Приготовила маме пиццу. Как я собой горжусь. Всё сама сделала: и тесто, и соус, правда вот кабана не слвила, мясо пришлось купить, да. Но мяса не магазинное :3 Ммм, и какое оно вкусное. По словам мамы:"Натураальное!"
Соус я делала тоже необычно (необычно для меня*, потому что раньше как было? Взяла кетчуп, еще что-то, раз-два и готово, а тут базелик, томаты, белое вино и др) Я определенно рада этой пицце. И судя по тому, что ее уже меньше половины, маме точно понравилось. Завтра сделаю французские круассаны!

Хочу стать зоологом. Как же я хочу теперь быть зоологом. Прочитав книги "Эгоистичный ген" Р. Докинза и "Странности эволюции" Циттлау Йорга, я просто загорелась. Если раньше биология была мне не интересна, сейчс я горю желанием изучать всё, что может быть связано именно с ней, в особенности, зоологию.

А вообще я бы хотела, чтобы в будущем я стала зоологом и хорошо готовила :) И кошку хочу! (да, слишком я много всего хочу) Будем стараться!

Мама поедает мое мороженое, а еще говорит, что я его много ем, а вообще-то я и не ела толком, меньше стаканчика съела вафельного за 2 дня-то! Вот она, несправедливость.

Что у меня происходит?
Отпускать молодого человека снова заграницу на полгода - штука сложная. Если в первый раз я дотерпела до дома и разревелась после аэропорта, то второй раз за день начала плакать ему в желетку и говорить, как же нехорошо будет тут. Однако прошло уже 3 недели и время летит очень быстро, что скучать нет времени!
У меня все действительно хорошо :о честно. (До первых гос.экзаменов,лол) 23 апреля эстонский. Сегодня был 0 урок и устная часть,за которую я получила 19-20/20. Нормально. 5 мая англ.язык,за него у меня 73,5. Я промолчу просто. За математику пробник 61,что прямо огорчает, но на 90+/100 я наберу.
И 23 мая будет гос.математика. Между главными экзаменами будет школьный-микс(био+гео+физика+история+общество+химия) меня как-то это...да все равно мне. Жопу себе порвать надо, чтобы в Глазгоу попасть (90%+) все гос.экзамены.
А вообще я не отличница по натуре. Просто я хитрая и какая-то проверяющая временем учителей. Если учить надо - буду, если не надо - тоже буду, только не так усердно.

Вообще в 2014 году будет много событий:
1. Закончу школу
2. Закончу музыкальную школу
3. Закончу все кружки, на которые хожу
4. В университет поступлю
5. Три летних месяца меня прямо ожидает две работы, чтобы прожить первые месяцы в Англии, ну и сделать своему молодому челрвеку дорогой подарок. (хочу подарить новый телефон, еще заказать торт, потом пикник устроить, пойти кататься парусниках и отвезти его в кафе,что ли. Или это уже маразм?)

Просто хочется сделать человеку приятное и незабываемое День Рождения. А маме я уже поняла, что подарю: 41 розу :3

Вот вы ждете свой день рождения? Я не жду. Ну у меня вот нет ощущения праздника (к сожалению).

А как вы? Что происходит с вами? Чем живете? О чем думаете?