Старушка в автобусе: "Утром всстаю.. Тут ломит, тут болит.. Ну, думаю, значит жива!"

Собралась наша любимая «Единая Россия» в очередной раз поработать с прессой. Пригласили телевиденье и газеты в рейд по магазинам собрались мониторить цены.. а оп – СМИ то и не пускают без предварительной договоренности! В первом под дверью помаялись и ушла.. во втором во мне вредность взыграла – это что я сейчас несколько часов буду бегать, чтобы не снять ничего? Ну и начала я вежливо объяснять местной охране про закон о СМИ, уголовную и административную ответственность за противодействие нашей законной деятельности, право наше снимать в лбом общественном месте (то есть в торговом зале – он тоже общественное место) и т.д. Все со ссылками на прокуратуру и номерами статей.. Охрана слушала, слушала, посовещалась по телефону с начальством и решила вызвать милицию. ТАК я не развлекалась давно – сначала они нарушают закон, а потом еще и нас пытаются наказать! Но поскольку ждать мне было лень, то успела я позвонить в пресс-службу УВД и выяснить, когда наряд то будет, а то уходить собираемся. Пресс-служба услышала, что конфликт исчерпан и вызов отменила…Получилось сами нарушители и отменили вызов)))) так я развлекалась только тогда. Когда нам в «метро» снимать не давали и милиция грозилась вызвать ОМОН чтобы пресса смогла войти внутрь…
Потом была мирная беседа с начальством магазина, признание, что с милицией они переборщили и просьба предупреждать заранее – минут за 10 до приезда, потому что люди они мелкие. А без разрешения Москвы ничего не могут… ну и так далее.

Собрались меня вчера послать на съемку бабушки, что Гагарина видела.. на доске написали расписание и тут из пресс-службы губернатора звонят и сообщают, что съезд онкологов завтра (то есть сегодня). Расписание меняют, собираются меня отправлять в Аненки, пишут анонс на утро про конференцию… Утро после планерки, я смотрю в бумажку с графиком съезда, прикидываю план съемки и медленно понимаю, что конференция то завтра…Эту же бумажку читала и пресс-служба и ведущая, что анонс писала и координаторы.. и почему то дата неправильная никого не заинтересовала… да и меня честно говоря тоже не сразу. Хорошо, не успели уехать на съемку.. Иначе повеселили бы всю областную больницу.

Сегодня я печальна и строга. Прошу пардону – не до объяснений.
Бокалы мною выпиты… Слегка – мутит, и подгибаются колени…

Но нет. Я не пьяна! Что за вопрос!.. Моя душа желает жрать омары,
Читать стихи навзрыд, и ес оф коз – где счёт! мы едем! срочно! на Канары!

Как за углом? Позвольте, вас из дас – Вы обещали мне вчера полмира,
А что же получается? У Вас всего из одной комнаты квартира?

О нравы, времена… Какой пассаж! А лгали так изящно-благородно…
Еще вина… горю… и муж – алкаш… и жизнь моя – загублена… а, к чёрту!

Давай, веди, поруччик… етта – плиз… Да не- не- на-тыкай мной табуреты!
»Не все исчо романсы мною спееееты»…………..

Однако – дамский, блин, алкоголизм…

© Ирина Селищева

БПС (БОЛЬШОЙ ПОЛИТИЧЕСКИЙ СЮЖЕТ) – развернутый аналитический материал в еженедельной итоговой программе. Классический хронометраж БПС – семь-сорок, 7 минут 40 секунд.

БРАТСКАЯ МОГИЛА – быстро пробегающие титры в конце программы с указанием имени и фамилии всех тех, кто работал над ее созданием.

ВОСКРЕСНЫЙ ПАПА – ведущий еженедельной итоговой программы на федеральном канале. Как и во всех разведенных семьях, воскресный папа встречается со своими чадам раз в неделю, преимущественно по воскресеньям. В основном журит за непослушание и читает нотации. Обладает замашками попа Гапона и коллекцией галстуков дурных расцветок.

ГОБЛИНЫ – массовка в студии

ДЖИНСА – скрытая реклама товара или человека, прикидывающаяся чем угодно, только не самой рекламой. Джинсу нетрудно распознать по явной коммерческой направленности содержания и неоправданно длинным планам логотипов, торговых марок или образцов продукции. В отличие от обычной рекламы проникает в эфир, минуя официальные инстанции, через нечистых на руку журналистов и излишне жадных телепродюсеров.

ДУРОСКОП (или ЗОМБОЯЩИК) – коробка передач, в смысле, телевизор.

ИГЛА (ШПРИЦ) – Останкинская телебашня. По остроумному замечанию Шендеровича, служит для ввода идеологических инъекций населению.

КИРПИЧ – безразмерный и занудный сюжет

КОНСЕРВЫ – снятый впрок сюжет на случай информационного дефицита (обычно наступает летом или в первую декаду января в разгар отпусков).

ЛАДУШКИ – аплодисменты и прочие виды реакции аудитории в студии. Записываются, как правило, в начале съемок, пока публика еще свежая и не уставшая. В отличие от простых зрителей, приходящих на программы скорее из любопытства, профессиональная массовка делает все то же самое, но за 300-500 рублей в смену. Зато вне зависимости от времени суток и усталости.

ЛАЙВ (от английского live – живьем) - единица журналистского материала, в котором жизнь показана такой, какой она есть, т.е., без закадрового текста и прочих профессиональных ухищрений. Наряду с «лайвом» в репортаже используется «синхрон» - фрагмент прямой речи интервьюируемого человека.

ЛИНЕЙКА – выстроенный по дням недели и времени выхода график эфира программ. Вместе со словами «шер» (от английского share – доля), рейтинг и «тОтал» составляет лексикон типичного телевизионного сноба.

ЛУКОВЫЕ ГОЛОВЫ (авторство выражения приписывается журналисту Андрею Лошаку) – собирательный образ среднестатистического российского телезрителя: малообеспеченной женщины за 45-ть, без высшего образования, большой поклонницы мыльных опер и телевизионных концертов с участием Николая Баскова. «Луковой головой» же она называется потому, что не может позволить себе хну или дорогостоящую «Веллу», и красит голову луком.

МОХНАТКА - мохнатая насадка на микрофон, защищающая от ветра

МЫЛО – телевизионная мыльная опера. Подразделяется на мыло хозяйственное (многосерийные тягучие саги для домохозяек) и мыло ручной работы (дорогие постановочные сериалы, типа «Mad Men» или «Клиент всегда мертв»). Самые знаменитые «мыловарни» мира – Бразилия, Мексика, Соединенные Штаты и Испания.

НАПИХАНКА (АДСКАЯ НАПИХАНКА) – телевизионный сюжет, состоящий из множества разнокалиберных эпизодов, объединенных общей темой

ОРБИТА – поскольку Россия расположена на территории нескольких часовых поясов, для каждого из них предусмотрено свое специализированное вещание. Так, например, программа «Время» выходит три раза в день – сначала для Дальнего Востока, затем для Урала и Сибири и только после этого для европейской части России.

ОРТЫ (с ударением на «О») – сотрудники Общественного Российского Телевидения (Первого канала).

ПАРКЕТ – съемка официальных мероприятий и соответственно сюжет, посвященный жизни в коридорах власти.

ПАРФЕНЯТА (ПАРФЕНОИДЫ) – последователи журналистской манеры Л.Г.Парфенова (так называемой, «лёнинской школы»). Характеризуется активным хождением в кадре во время стендапа, фирменными глагольными инверсиями (т.е., изменением порядка слов в предложении. Например, не «Мама мыла раму», а «Мама раму мыла») и особой мальчишеской интонацией автора.

ПАСХАЛЬНЫЙ ПЛАН – операторский план человека в кадре по... чуть ниже пояса

ПЕРЕДАЧИ ВЛАСТИ – общее определение телепрограмм пропагандистско-публицистического характера (для отвода глаз они еще называются «еженедельными аналитическими» или «итоговыми»). Основная задача «передач власти» заниматься «разъяснительной работой» и «расстановкой правильных акцентов» проводимой государством политики. Не секрет, что многие из них курируются бывшими или нынешними сотрудниками Администрации Президента – или «Дирекцией единого заказчика», как ее еще шутливо называют.

ПИЛОТ – пробный выпуск программы, который снимается, чтобы обкатать технологию создания передачи.

ПИНГВИНЫ (МОРЖИ, ОЛЕНЕВОДЫ) – жители Дальнего Востока и Крайнего Севера, для которых вещает первая эфирная орбита.

ПИОНЕРЫ – знаменитости средней руки, всегда готовые прийти на программу по первому звонку – погалдеть на ток-шоу, дать интервью, спеть-сплясать или что-нибудь прокомментировать. «Пионерами», как правило, затыкаются бреши в сценарии и авральные ситуации на съемках.

ПОЖАР НА ПОМОЙКЕ (авторство выражения приписывается научному обозревателю НТВ Павлу Лобкову) – незначительная и малоинтересная съемка, на которую иногда приходится ездить корреспондентам информационных программ.

ПОЛИВАТЬ - снимать на камеру всё подряд в случае, когда съёмочная группа заваливается к кому-либо (обычно чиновнику не желающему давать комментарий) без предупреждения.

ПОПИК, ТРУПИК, ФИЛАРМОНИЯ (авторство выражения приписывается Александру Невзорову) – идеальная верстка информационной программы по версии создателя «600 секунд».

ПОЦ-ПРОДАКШН (авторство выражения приписывается директору Дирекции праймового вещания НТВ Николаю Картозии) - от английского слова «постпродакшн», обозначающего монтаж программы, озвучку программы и наложение компьютерных спецэффектов. Соответственно, «поц-продакшн» это ОЧЕНЬ плохой монтаж, озвучка и спецэффекты.

ПОЯС ШАХИДА - радиомикрофон с приемником на поясе у ведущего

ПРОСПЕКТ ИМЕНИ ЮШКЯВИЧЮСА – подземный туннель под улицей Академика Королева между двумя зданиями телецентра - АСК-1 и АСК-3. Назван в честь Генриха Юшкявичюса, зампредседателя Гостелерадио СССР, проложившего его накануне Олимпиады-80. Здание же АСК-2 расположено на Шаболовке – именно там находился телецентр до того, как был построен эфирный комплекс в Останкино.

ПРЯМИТЬСЯ – вести прямое включение с места события. Существует также «КРИВОЕ» включение – когда прямой репортаж с места события записывается заранее и ведущим приходится делать дурацкий вид, как будто «прямое включение» происходит на самом деле.

ПЯТКА – бывшее здание Гостелерадио СССР на Пятницкой улице, где сейчас находятся некоторые структуры ВГТРК и ряд радиостанций, например, «Маяк», «Юность».

СВИНЬЯ – ресторан «Твин Пигз» рядом с телецентром «Останкино», место неформальных встреч телевизионщиков друг с другом, а также с потенциальными работодателями, спонсорами, конкурентами, любовниками и любовницами. Свое прозвище «Свинья» получила из-за большого трехметрового надувного поросенка, который приветствует посетителей на входе.

СКОТОБАЗА (гневное) – зрительская массовка низкого физиономического качества

СТАКАН – телевизионный технический центр «Останкино» на улице Академика Королева в Москве. По преданию, расположен на месте бывшего кладбища.

СТЕНДАП – та часть сюжета, когда корреспондент появляется в кадре. Стендап-комеди – то, ЧТО происходит в кадре, когда в нем появляется корреспондент.

ТВ-ЦОЙ – ироничное название канала ТВЦ. В честь Сергея Цоя, бывшего пресс-секретаря бывшего столичного мэра Лужкова и бывшего председателя совета директоров телекомпании «ТВ-Центр».

ТРАКТ – пробы на роль ведущего программы. Глагол «оттрактовать» значит совсем не то, о чем вы подумали. Также используется в значении «предэфирный прогон или репетиция программы».

ТРАНСПОРТНЫЙ КОРИДОР – полумифическое место в здании телецентра «Останкино», связывающее съемочные студии между собой. По преданиям, в транспортный коридор приходят души умерших телевизионщиков, а похотливые останкинские операторы заманивают в него наивных девушек, чтобы лишить их девственности.

ТРИДЦАТЬ ТРЕТИЙ ОБЪЕКТИВ (устаревшее) – выражение «снимать на 33-ий объектив» используется в случае, если нужно сделать вид, что идет съемка, тогда как реальной необходимости в ней нет.

УДОЧКА (ЖУРАВЛЬ) - микрофон на длинной палке

УХО – наушник, через который сценарист или шеф-редактор передает нужную информацию ведущему программы. Соответственно, «дать в ухо» - сообщить информацию через наушник.

ФОРМАТ – синоним слова «передача» для тех, кто пытается казаться умнее своих телезрителей.

ФРАЗОЧКАМИ ДОКРУТИТЬ (авторство выражения приписывается Леониду Парфенову) – способ сделать журналистский текст острее в ситуации, когда снятый исходный материал рыхлый и бессвязный.

ХРЕН-ТВ – ироничное название Рен-ТВ, придуманное сотрудниками канала (см.также: «Глухарь-ТВ» - ироничное название НТВ).

ХРИПУШКА (ХРИП) – информационное сообщение или комментарий ньюсмейкера по телефону. Обычно плохого качества. Рассказывают историю, как однажды одного чиновника, который редко общался с телевизионщиками, попросили "нахрипеть". Он долго сопротивлялся, и говорил, что не будет хрипеть, а расскажет все нормальным человеческим языком.

ШАПКА – начальная графическая заставка с названием программы. Если театр начинается с вешалки, то передача – с шапки.

ШПИГЕЛЬ – это не только фамилия бывшего тестя Николая Баскова, но и анонс того, что будет в программе дальше. Идет обычно в начале или перед уходом на рекламу.

ЯМА – здание телеканала «Россия» на улице Ямского Поля в Москве. До 1990-ого года (год основания ВГТРК) в нем находилось одно из советских строительных министерств (по другой информации – Главное Управление Лагерей).

CHANNEL №5 – ироничное название «Пятого канала».

YOUTUBE – главный конкурент эфирного ТВ в борьбе за внимание зрителя. На русский можно перевести, как «Ты-левизор».

Зы: у нас встречается не все, но частично точно)) просто не все есть на калужской маленьком ТВ
Сленг телевизионщиков

Для тех, кто не знает – несколько дней назад в Калуге из-за аварии без воды остался почти весь город. Сегодня нм на почту пришел совершенно гениальный пресс-релиз от водоканала. Дальше цитата.

Одной из вероятных причин остановки Окского водозабора стало резкое похолодание

Внезапное похолодание до -23 градусов и сильный снег, возможно, стали причиной остановки Окского водозабора ООО «Калужский областной водоканал» (входит в группу компаний «РОСВОДОКАНАЛ») 1 декабря.

В управляющей компании «РОСВОДОКАНАЛ» создана специальная комиссия, которая анализирует ситуацию в Калуге и изучает техническую документацию. По предварительной информации, к прекращению работы оборудования могло привести резкое ухудшение погоды.

«Снег попадал в реку, превращался в кристаллы льда и, опускаясь на дно Оки, забивал рыбозащитные сооружения Окского водозабора, что привело впоследствии к его остановке. Преградой для снега мог бы стать лед, но река не успела замерзнуть», - пояснил технический директор УК «РОСВОДОКАНАЛ» Станислав Мацов.

Рыбозащитные сооружения представляют собой кассеты, заполненные гравием. Согласно утвержденным нормативам каждые пять лет калужский областной водоканал проводит капитальный ремонт этих сооружений, поэтому они постоянно поддерживаются в рабочем состоянии.


Для тех, кто забыл физику за восьмой класс… снег, падая на воду, тает… А лед вообще не может опускаться на дно, он всегда плавает на поверхности воды, потому что легче неё….

чую, судьба моеу мозгу остаться неразвитым, потому, что делать большю часть нижеперечисленного я не хочу....

# Решайте загадки и головоломки.

# Развивайте амбидекстрию (двуправорукость, способность одинаково хорошо владеть правой и левой рукой). Старайтесь чистить зубы, расчесывать волосы, манипулировать компьютерной мышью своей неосновной рукой. Пишите обеими руками одновременно. Меняйте руки во время еды при пользовании ножом и вилкой.

# Блокируйте одно или несколько ощущений. Ешьте с завязанными глазами, затыкайте на время уши тампонами, принимайте душ с закрытыми глазами.


# Развивайте сравнительные вкусовые ощущения. Учитесь полноценно чувствовать, смаковать сок, шоколад, сыр и что-нибудь еще.

# Ищите области пересечения между на первый взгляд не связанными между собой вещами.

# Учитесь пользоваться клавиатурами с разным расположением клавиш (научитесь печатать вслепую).

# Придумывайте новые способы применения для обычных предметов. Сколько разных способов вы можете придумать, например, для гвоздя? Десять? Сто?

# Изменяйте свои привычные представления на противоположные.

# Изучайте техники развития творчества.

# Не останавливайтесь на очевидном, устремляйтесь мысленно дальше первого, «верного» ответа на вопрос.

# Изменяйте установленный порядок вещей. Задавайте себе вопрос «А что если?..»

# БЕГАЙТЕ, РЕЗВИТЕСЬ!

# Переверните картины, фотографии вверх ногами.

# Развивайте критическое мышление. Опровергайте распространенные заблуждения.

# Изучайте логику. Решайте логические задачи.

# Изучите научный способ мышления.

# Рисуйте, чертите автоматически. Вам не нужно быть для этого художником.

# Мыслите позитивно.

# Займитесь каким-нибудь видом искусства – скульптурой, живописью, музыкой – или испытайте себя в каком-либо другом творчестве.

# Ешьте продукты, полезные для мозга.

# Стремитесь к тому, чтобы постоянно испытывать легкое чувство голода.

# Занимайтесь физическими упражнениями!

# Сидите прямо.

# Пейте много воды.

# Глубоко дышите.

# Смейтесь!

# Разнообразьте виды деятельности. Выберите для себя увлечение, хобби.

# Заботьтесь о хорошем сне.

# Практикуйте короткий сон.

# Слушайте музыку.

# Объявите войну своей склонности к отсрочкам, промедлению.

# Ограничивайте себя в применении техники.

# Смените одежду. Ходите босиком.

# Совершенствуйтесь в беседах с самим собой.

# Станьте проще!

# Будьте непосредственны, как дети!

# Развивайте чувство юмора! Пишите или сочиняйте шутки.

# Используйте метод Квота Идей (Idea Quota) (прим.: метод составления в течение дня предварительного списка идей).

# Рассматривайте каждую идею, приходящую к вам. Составьте банк идей.

# Позвольте своим идеям развиваться. Возвращайтесь к каждой из них через определенные промежутки времени.

# Проводите «тематическое наблюдение». Постарайтесь, например, отмечать предметы красного цвета как можно чаще в течение дня. Отмечайте автомобили конкретной марки. Выберите тему и концентрируйтесь на ней.

# Ведите дневник.

# Изучайте иностранные языки.

# Ешьте в разных ресторанах – предпочтение национальным ресторанам.

# Изучайте компьютерное программирование.

# Читайте длинные слова наоборот. !еинеджуборП

# Измените свое окружение – измените место расположения предметов, мебели, переезжайте куда-нибудь.

# Пишите! Пишите рассказы, поэзию, заведите блог.

# Изучайте искусство игры на музыкальных инструментах.

# Посещайте музеи.

# Изучайте функционирование мозга.

# Изучайте технику быстрого чтения.

# Учитесь методу определения дней недели для любой даты!

# Старайтесь по ощущениям оценивать промежутки времени.

# Подружитесь с математикой. Боритесь с «неумением считать».

# Изучайте систему образного мышления для развития памяти.

# Занимайтесь сексом (Извините, здесь без комментариев!)

# Запоминайте имена людей.

# Медитируйте. Тренируйте концентрацию внимания и полное отсутствие мыслей.

# Откажитесь от телевизора.

# Учитесь концентрироваться.

# Будьте в контакте с природой.

# Откажитесь от спешки.

# Делайте только одно дело за раз.

# Развивайте любознательность.

# Примерьте на себя чужое сознание. Как бы, по-вашему, другие люди думали на вашем месте, решали ваши проблемы? Как бы глупец повел себя на вашем месте?

# Путешествуйте за рубежом. Знакомьтесь с образом жизни людей других стран.

# Изучайте гениев (Леонардо – отличная компания для вас!)

# Создайте круг надежных друзей.

# Ищите соперничества.

# Не стоит общаться лишь с единомышленниками. Окружайте себя людьми, чье мировоззрение отличается от вашего.

# Изменяйте способы планирования будущего: кратковременное/долговременное, коллективное/индивидуальное.

# Ищите корни всех проблем.

# Коллекционируйте цитаты известных людей.

# Измените средство общения: используйте бумагу вместо компьютера, голосовую запись вместо письма.

# Читайте классиков.

# Составляйте краткое содержание книг.

# Высказывайте свои проблемы вслух.

# Описывайте свои ощущения в мельчайших деталях.

# Используйте метод Брайля. Начните со счета этажей, когда будете подниматься на лифте.

# Приобретите произведение искусства, которое встряхнет вас.
Стимулируйте, провоцируйте ощущения и мысли.

# Используйте различные парфюмерные ароматы.

# Смешивайте ощущения. Сколько весит розовый цвет? Как звучит запах лаванды?

# Спорьте! Защищайте свои доводы. Попытайтесь также принять точку зрения оппонента.

# Бросайте вызов самому себе.

# Записывайте свои сны. Заведите блокнот и первым делом утром, или когда проснетесь, записывайте сны.

# Заведите словарь интересных слов. Создавайте собственные слова.

# Ищите метафоры. Связывайте абстрактные и конкретные концепции.

# Управляйте стрессом.

# Идите каждый день разным маршрутом. Меняйте улицы, по которым вы идете на работу, бегаете трусцой или возвращаетесь домой.

# Развивайте словарный запас.

# Добивайтесь большего, чем предполагали.

Американца арестовали и отправили под стражу за то, что он спорил со своим велосипедом, сообщает TC Palm. Инцидент произошел в городе Стуарт, расположенном в округе Мартин, штат Флорида.

По словам очевидцев, 68-летний Ричард Бэйлон поругался со своим велосипедом на стоянке заправочной станции - мужчина кричал на двухколесное транспортное средство, пытаясь что-то до него донести. В чем была причина ссоры, неизвестно.

На место происшествия выехали полицейские, которые зафиксировали в протоколе показания свидетелей ссоры Бэйлона с велосипедом и увезли мужчину в участок. По данным полиции, американец находился в состоянии сильного алкогольного опьянения.
 

(с ленты.ру)

Зы.... вот интересно. а когда я с компьютером разговариаю это тоже подсудное дело? 

Обидела сегодня директора лагеря… случайно и ненамеренно. Приехали мы к нему с прокурорской проверкой я и говорю:
- А мне сказали, что директор превентивно закрыл лагерь…
Он минут десять думал, а потом и говорит:
- А зачем вы меня примитивным назвали?
-Я?
- Ну вы сказали, что директор примитивный…
- Я сказала, что превентивно закрыл лагерь!!
- А что такое превентивно?
- Это когда заранее…

А я то всегда думала, что выражаюсь просто и понятно….

свобода самоопределения в России достигла небывалых масштабов. При подготовки к переписи населения у нас решили учеть все возможные ответы... Поэтому в официальном списке кроме традиционных национальностей есть жители земли, крестьяне затундренные, каменщики, мавры () папуасы хули, фараоны... Непонятно почему в этом списке отсутвтвуют эльфы, орки и ролевики в принципе(((

http://www.perepis-2010.ru/documents/acts/nacionalnosti.doc - источник... честно говоря, я не думала, то национальностей столько.

Обсуждали сегодня ЧП. Во время прямого эфира (а у нас практически все эфиры прямые) в студию к ведущей вломилась уборщица. С тряпками, шваброй. Ведром. Пол пришла мыть. Ей, понимаетели сказали, что можно заходить. Кто сказал – не признается. Хорошо в кадр не успела попасть вовремя вывели…

с интерсом прочитала, пусть и не профессиональное, но похожее на действительность

В каждой профессии есть свои профессиональные заболевания и специфические психологические расстройства. Кажется небезынтересным определить наиболее распространенные ЖУРНАЛИСТСКИЕ комплексы и расстройства. Ведь каждого из нас может немного успокоить уже тот факт, что ВСЕ ЭТО свойственно не только тебе, не ты один такой больной и несчастный, но все через это проходят рано или поздно и в той или иной степени. Главное – через это можно пройти и с этим можно жить. Важно понимать – то, что тебя так сильно мучает сегодня – не совсем объективная реальность, скорее это, так сказать, последствия профессиональных рисков, ну как геморрой у водителей.

Итак, пристальная рефлексия и самоанализ, бесконечные разговоры с коллегами, наблюдения за жизнью и работой журналистов (не только, кстати, провинциальных, но и столичных) позволяет нам выделить следующие наиболее распространенные профессиональные психические расстройства.

ДИАГНОЗ 1. Маниакально-депрессивный психоз. Навязчивая идея – "Какая от Шарика польза?" – или "Ну что у меня за профессия!?".

Анамнез – стаж не менее 3 лет, родители и прочие близкие – врачи, строители, программисты – в общем, люди более или менее "полезных" профессий.

Симптомы болезни – журналист в навязчивой форме все чаще начинает задавать себе вопросы – "Кому надо то, что я делаю? Врач лечит людей, строитель строит, а я?". Унылый вид, скептическая улыбка, постоянные утверждения – мол, я ТВ вообще не смотрю и журналистом себя не чувствую, оказался здесь по ошибке и вообще на самом деле рожден для большего; усиливающееся отвращение к респондентам; расстройства пищевого поведения и постоянное чувство вины.

Лечение – полезно пообщаться с врачами, строителями, программистами. Они расскажут, что "к врачам лучше не обращаться" – угробят. Программистов – "как собак нерезаных", и устроиться им все сложнее. Строители – "не докладывают цемент" и т.д. Особенно полезно – если после сюжета такого журналиста кому-нибудь наладят крышу или починят унитаз. Это, как правило, вызывает ремиссию.


ДИАГНОЗ 2. Реактивный психоз с навязчивой идеей – "Я снял и сказал уже
все".

Анамнез – стаж работы не менее 3 лет. Особенный фактор риска – работа в
новостийных ежедневных программах.

Симптомы – отвращение к респондентам и нежелание ехать на съемки. Разговор один – "я это уже снимал". Обострения – летом во время эпидемии энцефалита, осенью – начало учебного сезона, зимой – когда у всех прорывает батареи, весной – во время паводков. Аутизм, желудочные расстройства.

Лечение – перевести в другую редакцию, поменять амплуа – посадить в кадр или наоборот выпустить на съемки ведущего. Немного помогает.


ДИАГНОЗ 3. Мания Величия с навязчивой идеей "В Москву, в Москву".

Анамнез – стаж не менее 3 лет. И все в провинции.

Симптомы – унылый вид, критика столичных журналистов (подсознательно – "а вот я бы там такое мог сделать"), отвращение к респондентам. Клаустрофобия и нарциссизм.
Лечение – пообщаться со столичными журналистами, и тогда выяснится, что они тоже не очень здоровы и счастливы.

Радикальное лечение – отправиться в Москву, попробовать найти работу и
поработать там.


ДИАГНОЗ 4. Депрессия с навязчивой идеей "Я старею".

Анамнез – стаж работы не менее 3 лет.

Особенно остро протекает у людей работающих в кадре.

Симптомы – унылый вид, часто смотрит в зеркало, вздыхает, ходит к стилистам и косметологам, каждую неделю собирается в тренажерный зал, садится на диеты, отвращение к респондентам, раздражение в отношении более молодых сотрудников телекомпании.

Лечение – не поддается.


ДИАГНОЗ 5. Садо-мазохизм с навязчивой идеей "Все технари козлы".

Анамнез – стаж не менее 3 лет, не проходил Школу Журналистики "Интерньюс", где журналистов учат работать с камерой и монтажом.

Симптомы – постоянно ссорится с операторами и монтажерами, пишет на них докладные записки; считает, что все его гениальные сюжеты испортили они, и что в кадре он смотрится "как урод" из-за "идиота-оператора"; бред преследования.

Лечение – дать послушать, что говорят о журналистах технари. Заставить всех журналистов освоить камеру и монтаж


ДИАГНОЗ 6. "Бред накопительства" с навязчивой идеей "Почему я такой умный и такой бедный".

Анамнез – стаж не менее 3 лет, всегда в журналистике, в прошлом часто отказывался от "джинсы".

Симптомы – стойкая ненависть к рекламному агентству, участие в обсуждениях шубы, в которой сегодня был менеджер и машины, на которой он (она) ездит; ностальгические воспоминания о заманчивых предложениях, от которых отказывался. Эдипов комплекс и склонность к инцесту.

Лечение – чуть повысить зарплату (помогает ненадолго); перевести в рекламный отдел, пусть попробует побегать за клиентами и поунижаться.


ДИАГНОЗ 7. "Раздвоение личности" с навязчивой идеей "А мог бы снимать документальное кино".

Анамнез – в детстве смотрел фильм "Обыкновенный фашизм" Ромма. Думает, что сюжеты снимает временно, а вот потом!..

Симптомы – снимает длинные спецрепы с 30 секундными интершумами, экспериментирует на монтаже, ищет гранты, не находит, впадает в уныние, мечтает учиться на режиссерских курсах. Эротические сны, склонность к суициду.

Лечение – отправить в деревню Асино Томской области; пусть снимет документальный фильм о буднях этой деревни.

Это лишь некоторые из распространенных журналистских психологических расстройств, все они встречаются в тот или иной момент почти у каждого, ремиссии наступают, но ненадолго.

Надо честно признаться, что с этими расстройствами нам и дальше жить и работать.

Долго.

На двери в подъезд очаровательное объявление «всех желающий привиться от свиного гриппа просим приходить в поликлинику». И ничего, что Россия про свиной грипп забыла уже несколько месяцев назад и эпидемия вроде прошла… вовремя они прививки завезли.

Гениальная реклама российского автопрома. Мужчина приезжает в салон, сдает древние Жигули в утиль и выезжает на новой ладе. Дальше слоган «Разница? Есть разница!». Невольно вспоминается анекдот «Фольксваген – дас авто, Лада, дас ведро с болтами.»

Наши предки, да и бабушки с дедушками были сильными людьми. Они лечили зубы без заморозки. Лично я готова сесть в кресло стоматолога только при условии заморозки и мечтаю о полном наркозе на время лечения зубов.
Появилось у меня настроение удалить зуб. Вырвать его уже давно надо было, но… как-то не хотелось, а тут доехало, что он ноет, когда в него пища попадает, и отправилась я к стоматологам. Удалять зуб собралась впервые в жизни, но была уверена, что это просто – щипцами дернул и свободен… Щаз! Сначала погнали на рентген, потом заморозили, затем приступили. В руках у врача был странный инструмент, лично мне он напоминал металлическое долото.
- Наташа, постучите-ка.
Наташа достала деревянный молоток и постучала. По ручке зубного долота. Кошачьи были в шоке. Я никогда не думала, что зубы у нас удаляют молотком и долотом….пара ударов и раздался хруст.
- Да вы хруста не бойтесь, так должно быть.
- А.. челюсть у меня еще осталась?
Удары молотка чувствовались в челюсти, несмотря на двойную заморозку и казалось, что её продалбливают насквозь.
- Да мы совсем несильно долбим!
Видимо было что-то в моих глазах, что врач начал ооочень подробно рассказывать как именно долбят и зачем. И что зуб надо расколоть, чтобы вынуть, потому что корни кривые. И пересказал все это раза три, чтобы я точно запомнила. А я сидела и думала. Наши предки, ка кони то терпели молоток и долото во рту?

Вчера был первый день весны, и международный день кошек, а я как-то упустила сие дело( Исправляюсь))) Итак, всех с праздником и ищите у себя признаки кошковости ;)

Бывают дни, когда опустишь pуки
Инета нет и рушится winда.
В такие дни я был с собой в pазлуке
И думал, что пошел работать не туда...

И я хотел уйти, куда попало,
Закpыть сервак и не найти ключа,
Hо веpил я - не все еще пpопало,
Пока идет коннект, пока гоpит switch'а.
Hо веpил я - не все еще пpопало,
Пока идет коннект, пока гоpит switch'а.

За сервер больше можно не бояться -
Его не вскроешь даже молотком...
Я, продолжая матерно ругаться,
Тяну шнуры под пыльным потолком...

И пусть уже шнура осталось мало,
И я его обрезал сгоряча...
Я в сотый pаз все протяну с начала, -
Пока идет коннект, пока гоpит switch'а.
Я в сотый pаз все протяну с начала, -
Пока идет коннект, пока гоpит switch'а.

Юрий Нестеренко. Песня о программистской молодости


Когда мало кто знал, что значит Ctrl-Alt-Del,
Когда не каждый ребенок калькулятор имел,
А под словом "Паскаль" понимался обычно философ,
Еще не все перфораторы пустили на слом,
Но мы пришли в этот мир, и мы пошли напролом,
И не знали покоя от новых идей и вопросов.

Мы были молоды и не страшились преград,
Где не спасет перезапуск, поможет format,
А если не было копий, мы тактику брали иную -
По дискетам мы ползали, и по частям
Собирали останки погибших программ,
И шестнадцатеричные dump'ы вводили вручную.

Мы привычно плевали на любой Copyright,
Нам казались простором даже 100 килобайт,
Мы учили ассемблер, не знавший команд умноженья.
Распечатки не резали мы на листы,
И наши первые вирусы были просты,
Но мы все-таки были в восторге от их размноженья.

Мы не боялись тогда - мы были много смелей -
Ни плохих секторов, ни магнитных полей,
И даже сбой по питанию не был источником страха.
Нам было все трын-трава, нам было просто совсем
Одним нажатием на кнопку повесить СМ,
Нам служил ДВК, и нам повиновалась Yamaha.

Но перед нами прогресс открывал все пути,
И, бросив старых друзей ради новых ХТ,
Мы выжимали, что можно, из DOS и из архитектуры,
Меняли коды команд, трассировали INT'ы
Дизассемблировали BIOS и писали в порты
То, что я б не позволил печатать на месте цензуры.

Но это время прошло, но это было давно,
Теперь у каждого нудной работы полно,
И заказчик-дурак тычет мышкой в картиночки гордо.
И мы пиратство уже почти считаем грехом,
И обросли Aidstest'ами, как дерево мхом -
У нас так много защит, что порой забываем password'ы.

А ведь когда-то не боялись мы программы любой,
И с одним лишь debug'ом выходили на бой,
И искусно написанный вирус встречали как брата.
А теперь мы, чуть что, нажимаем reset...
Да, куда не пойдешь - везде наткнешься на RET,
И еще хорошо, если в стеке есть адрес возврата.

Теперь нам лень изощряться, оптимизировать код,
И интерфейс с дураками мы пишем из году в год,
Свыклись с мощной машиной, отвыкли от всякого риска.
Забыли коды команд и старых трюков запас,
И только ненависть к Windows порою у нас
Зажигает огонь в глазах, как индикатор Hard Disk'a...

Когда на сердце тяжесть
И холодно в груди,
К провайдеру в контору
Ты в сумерки приди,
Где без питья и хлеба,
Забытые в веках,
Админы держат сервер
В слабеющих руках!
Админы держат сервер
В слабеющих руках.

Держать его махину -
Hе мед со стороны,
Hапряжены их спины,
Колени сведены.
Их тяжкая работа,
Важней иных работ,
Из них ослабнет кто-то
И сервер упадет!
Из них ослабнет кто-то
И сервер упадет.

Заплачет юзер где-то
Коннекты пропадут,
Трейсроут покажет звезды,
И пинги не пройдут,
А сервер год от года
Держать им тяжелей,
Их достает зануда -
Директор-дуралей!
Их достает зануда -
Директор-дуралей.

Пока сидят админы,
Контроль не подведет:
И ни один их демон
В кору не упадет
В преддверьи кернел-паника,
Им ночью не до сна,
Хоть не дают зарплату им,
Админы с бодуна!
Ходь не дают зарплату,
Постоянно с бодуна.

Сидят они и каждый
В экран уперил взор,
Ведь если что случится,
Их не минет позор.
И каждый жив в надежде,
Hа то, что пинг пройдет:
Админы сервер держат -
Даст Бог, не упадет!
Админы сервер держат -
Даст Бог, не упадет.

Машина полностью раскрыта,
Диагноз ясен – геморрой.
У голубого фаворита -
Винчестер с битой головой.

Клиент кричит что всех обломит,
Машину требует сменить,
Как потребитель он в законе
И мы должны его любить.

На сервис он идет в атаку,
К начальству рвется в кабинет,
Как флагом машет Сервис Паком,
С гарантией на 40 лет.

А тут заглючит мать старушка
Помчит к начальнику гонец,
У ней обугленная тушка,
Пришел гарантии конец.

Системный блок вы заплевали,
На клаву пролили компот
Мы вас с гарантии снимаем,
Придется оплатить ремонт.

Полковник красный как ракета -
Желание есть, а денег нет,
В военной форме без бюджета
И нам он больше не клиент.

Диалог двух тележурналистов
- Слушай, так, сколько калужан участвовали в Афгане?
- Мне сказали, четыре тысячи…
- А мне шесть..
- Надо договорится, чтобы расхождения в цифрах не было.
- Тогда из Калуги – четыре. А из области – шесть, по рукам?
- По рукам.

Я на моей любимой телекомпании «компьютерщик» второго этажа. То есть если в комнате новостей случается «страашная» проблема. То сначала идут ко мне, а потом уже звонят серьезным техникам. Временами я начинаю думать, что мне пора выдавать медаль «за спасение админа», ибо все ламерские глупости – мои. Сейчас на самом деле уже проще, народ молодой, на компах работает хорошо, но три проблемы остается. Первая – Николай Дмитриевич. С техникой он не на ты, а на «ВЫ что делаете?». Долгими многолетними (я не преувеличиваю!!!!) усилиями удалось его научить печатать в ворде и даже, чем особенно горжусь, освоили команду файл-печать. Теперь понемногу осваиваем сохранение в нужной папке….
Вторая – компьютер марины. Марина сама девушка не глупая, но сия машина включается супер хитрым способом. Сначала включаем упсу. А затем на скорость нажимаем на кнопку пауэр пока горят три огонька на клавиатуре… ни раньше ни позже низя – не включится компьютер.
Но самое страшное это наша матушка. О мелочах типа «сохранить в нужной папке» я молчу, это у нас ежедневно. Традиционно и неудивляемо. Но сегодня она превзошла себя. Привезла матушка с крещения святой воды ну и естественно начала кропить ею рабочее место. Кропила старательно, щедро, так что вода попала на клавиатуру. Клаву замкнуло. Комп пищать начал странно, а я минут 10 пыталась понять, почему клавиши мокрые… Хорошо сам компьютер у неё под столом стоит, и изгнания бесов не удостоился.

8 просмотров

собственно один из мох самых любимыхз стенд-апов. Кузнец просто супер! ну я и ничего ;)

Список составлен американцами, проживающими на территории России. Некоторые моменты довольно забавны, а местами получилось даже трогательно.
…ты переходишь улицу бегом.
…ты обходишь места, где на голову могут упасть сосульки.
…ты борешься за место в очереди.
…ты стараешься уехать в отпуск, когда планируются отключения горячей воды.
…ты удивляешься, когда миллиционер тебе предлагает заплатить просто штраф.
…ты оставляешь десять процентов чаевых только в том случае, если официант был безупречен.
…ты оцениваешь благосостояние человека и откуда он по ботинкам.
…ты знаешь минимум семь людей, которые любят Мастер и Маргариту.
…ты одеваешь тапочки, когда заходишь домой и идёшь мыть руки.
…ты пьёшь рассол из банки для огурцов.
…ты ставишь пустую бутылку на пол в ресторане.
…ты привыкаешь к сигаретному дыму.
…ты считаешь, что металлические двери это необходимость.
…ты считаешь галлон бензина или молока чем-то очень иностранным.
…ты покупаешь продукты на рынке.
…ты начинаешь покупать кефир и квас.
…ты видишь сзади машину с мигалками и думаешь, что это какой-то политик.
…ты считаешь, что лифты нормально пахнут.
…ты забыл вкус prime rib.
…ты сидишь и молчишь перед тем, как отправиться в долгую дорогу.
…ты возвращаешься домой и смотришь в зеркало в случае, если забыл что-то.
…ты свистишь дома и потом чувствуешь себя виноватым.
…ты никогда не улыбаешься на людях.
…ты едешь в Англию и замечаешь, какие бездушные, холодные и чёрствые люди англичане.
…ты возвращаешься в свою страну, и с удивлением замечаешь, что даже после трёх дней твои ботинки чистые.
…ты используешь майонез в любых салатах.
…ты можешь перечислить рекламы тампонов и жевательных резинок.
…ты удивляешься, когда дантист тебе улыбается и у него хорошие зубы.
…ты ходишь по улице и даже в мороз пьёшь пиво.
…ты говоришь остановившему тебе милиционеру, что “ты не понедельник”, и “ты плохо говорить по-русски”.
…ты не удивляешься, когда каждый второй таксист говорит тебе, что он в прошлом именитый учёный.
…ты смеёшься над русскими шутками.
…и ты их действительно понимаешь.
…и даже сам их иногда придумываешь.
…ты чувствуешь смущение, когда кто-то предлагает тебе пожать руку через дверной проём.
…ты понимаешь, что все эти вещи о России ты любишь, и сомневаешься, что сможешь жить в своей родной стране так же, как раньше.

1 Выставьте Маленького Мальчика погулять часа на полтора.

2 Свалите все игрушки в кучу посреди комнаты. Шугните кота, решившего поиграть в альпиниста.

3 Соберите какие-нибудь части от каких-нибудь железных и нежелезных дорог. Произвольно распихайте в три огромных пакета. Спрячьте. Удивитесь тому, что гора игрушек меньше не стала.

4 Соберите по углам нечетное количество батареек. Обнаружьте на одной следы зубов. Осознайте, что батареек всегда покупалось по две. Переосмыслите фразу ваших соседей «У Вас такой энергичный мальчик!»


5 Свалите все кубики / части лего / конструкторов в один мешок (ящик, шкаф, сумку). Не парьтесь с сортировкой по производителям и формам. Творения гениального зодчего все равно создаются из всего этого, невзирая на формы и размеры, вперемешку с упаковочным пенопластом и недоеденным бутером.

6 Потеряйте в куче игрушек свой тапок. Никогда больше не найдите его.

7 Обнаружьте арсенал из 12 единиц огнестрельного оружия, включая огромный разноцветный автомат. Оставьте: 1) самый новый 2) самый большой 3) зеленый 4) водяной 5) тот, что вопит Feuer! 6) какой-нибудь еще, для количества. Шугните кота одним из автоматов.

8 Выбросьте 258 рук, ног и тел от разных фигурок (солдатиков, Шреков, собачек и т.д.). Война – это страшно, она не щадит даже фей.

9 Отдайтесь стихии упорядочивания, рассортировав игрушки из киндеров, буковки, цифры, магниты, маленькие машинки и прочий мелкий хлам в отдельные контейнеры для каждого вида хлама. Полюбуйтесь на свою работу. Вспомните, что куча все еще на месте, и не уменьшилась ни на чуть.

10 Выбросьте неопределенное количество пластмассовых частей от неизвестно чего, включая две блестящие красные… эээ… штучки. Постарайтесь не думать о том, что некоторые из этих пластмассок могут быть самыми необходимыми частями п. 3.

11 Внимание! НИКОГДА, ни при каких условиях не выбрасывайте: 1) шарики, два резиновых шарика и один стеклянный 2) замурзанное перо, раковину улитки и шишку 3) палку 4) фальшивое стеклышко от очков. Еще раз повторяю: ни при каких условиях не выбрасывайте это. Это нужно. Просто нужно, и все! Вот эти отломанные от чего-то крылья тоже нужны. Они нужны, потому что Тыдыдыщ! Дыжь! Пиу-пиу!

12 Потеряйте тряпку для пыли. Далее вытирайте пыль чем попало.

13 Обнаружьте свою резинку для волос, утерянную месяц назад. Провалите попытку снять ее с танка. Оставьте резинку на месте, это теперь новая система наведения.

14 Выбросьте найденный кусок печенья, которое вы пекли два месяца назад. Постарайтесь не думать о том, почему на печенье свежий укус.

15 Если Вы найдете что угодно, системно организованное (построенное из Лего или кубиков; сложенный паззл; монетки в ряд), оставьте это как есть, просто перенесите в другое место. Ни в коем случае не ломайте. Он тут империю строит, а вы!

16 Шугните же уже кота совсем!

17 Выбрасывать покоцанные, пыльные и гнутые диски можно только в том случае, если Вы уже купили новые, с теми же мультиками.

18 С ужасом вспомните, что красные блестящие штуки из п. 10 нужны для новой пожарной машины. Провалите попытку найти их в пакете с хламом на выброс. Вытрясите пакет на пол и немедленно обнаружьте обе красные штуки у себя в кармане фартука, потому что Бог маленьких мальчиков не мог допустить такого злодеяния, как потеря частей от новой пожарной машины.

19 В том же кармане фартука найдите тряпку для пыли.

20 Посмотрите на часы и с ужасом обнаружьте, что выделенные на уборку полтора часа почти прошли. Впадите в панику. Произвольно распкидайте все, что осталось в куче, по разным местам (все равно потом вы обнаружите, что самые любимые игрушки вы запихали в самый дальний угол). Помните – уборку комнаты маленького мальчика нельзя закончить, ее можно только остановить

Отче наш, иже еси в офиси,
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе, так и дома.
Отгул насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтоб гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи, в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
И возьми эту лепту нашу в виде благодарственной молитвы
Во имя контроля, альта и святого делита.
Резет.

у меня кошачий период в дневнике. Итак, кисы рисованные

Консистенция котов

Коты бывают твердые, жидкие и газообразные.
Твердый кот вспрыгивает на человека и топчется по нему острыми лапами.
Жидкого кота нельзя поймать, он просачивается сквозь пальцы.
Газообразный кот занимает места больше, чем есть в квартире. Еще и в окно высовывается.

Дуальная природа котов

Коты могут становиться то волной, то частицей.
Временами они размазываются по пространству, оказываясь одновременно в каждой точки и реагируя на все, что движется.
А временами сворачиваются в плотную меховую частицу, полностью уходя в себя вместе с носом, лапами и хвостом.

Счетность котов

Целым числом не выражается.

Доказательство. Возьмем кота. Сколько его? От нуля до бесконечности. Ноль - это если кот потерялся.
Около нуля - когда он гуляет. Вроде и есть кот, а в то же время его нигде нет.
Примерно единица - когда он спит, его можно потрогать и убедиться в нем.
Больше единицы - когда он бродит. Смотришь, сидит кот. Смотришь в другую сторону, там еще один кот.
Бесконечность - когда он носится. Куда ни глянь, кругом коты.
Такое простое, казалось бы, существо, а совершенно не поддается счету.

Асимметричная природа кошек

Коты бывают мужские и женские.
Женские кошки очень интересуются косметикой. Любят нюхать кремы, помогать красить ресницы, воровать помаду и палочки для ушей. Чтобы быть еще красивее, кошки часто ходят в подъезд пушить хвост. Как увидят кого незнакомого, сразу хвост пушат, чтобы понравиться.Мужские коты любят играть в лошадки, гонять мяч и бессмысленно таращиться со шкафа, как будто первый раз тебя видят. Коты любят помогать хозяевам. Особенно они любят помогать есть колбасу и смотреть телевизор.
Несмотря на асимметричную природу, кошки и коты дружат (когда не дерутся). Десять минут носятся галопом, потом внезапно ложатся спать, превращаясь в красивый меховой коврик. При этом светлая кошка и темный кот могут качественно изобразить Инь и Ян.

1.Закон инерции

Кошка, находящаяся в состоянии покоя, стремится остаться в состоянии покоя, если на нее не воздействует внешняя сила, как то: звук открываемой банки с кормом или пробегающая мышь.

2. Закон движения

Кошка будет двигаться по прямолинейной траектории, пока не появится достаточно веская причина свернуть.

3. Закон притяжения

Темная кошачья шерсть притягивается только светлой тканью и, наоборот, светлая кошачья шерсть притягивается только темной тканью, причем сила притяжения прямо пропорциональна усилиям, затрачиваемым на чистку.

4. Закон термодинамики

Тепло переходит от тела с большей температурой к телу с меньшей температурой, за исключением случая кошки, когда все тепло переходит к кошке.

5. Закон растяжения

Длина, на которую растягивается кошка, прямо пропорциональна продолжительности сна, непосредственно предшествовавшего растягиванию.

6. Закон сна

Любая кошка всегда стремиться спать с человеком в наиболее неудобном для человека положении.

7. Закон удлинения тела

Удлинение кошачьего тела всегда достаточно для того, чтобы достичь любой поверхности, содержащей нечто интересное для кошки.

8. Закон ускорения

Кошка движется с постоянным ускорением, пока не захочет остановиться.

9. Закон стола

Кошка всегда присутствует у стола, пока на нем находится еда.

10. Закон сопротивления

Сопротивление кошки изменяется прямо пропорционально желанию человека заставить ее сделать что-либо.

11. Первый закон сохранения энергии

Поскольку в отсутствие внешних сил полная энергия системы остается постоянной, любая кошка стремится затратить как можно меньше энергии.

12. Второй закон сохранения энергии

Кошка стремится сохранять энергию путем продолжительного сна.

13. Закон случайного поиска места

Кошка всегда ищет и, как правило, занимает самое удобное место в любой данной комнате.

14. Закон поглощения молока

При наличии побудительных причин масса молока, выпитого кошкой, может достичь квадрата массы ее тела.

15. Закон смены мебели

Стремление кошки точить когти о предмет мебели прямо пропорционально его стоимости.

16. Закон состава

Кошка состоит из материи, антиматерии и наплевательства.

17. Закон выборочного слушания

Кошка способна услышать звук открывающейся в километре от нее банки с кормом, но не способна услышать окрик хозяина на расстоянии двух метров.

18. Закон отсутствия видимости

Кошка полагает, что объект, находящийся вне поля ее зрения, неспособен ее увидеть

19. Закон дверей

Кошка, находящаяся внутри квартиры, стремится наружу, тогда как кошка, находящаяся вне квартиры, стремится внутрь. (действует и в отношении дверей в конаты.. проверяла на собственном Рыжем))))

20. Закон послушания

Пока не открыт.