Многие девушки в отношениях хотят, чтобы парень им не изменял. С учетом того, что поведение все таки иногда предсказуемо, хотелось бы здесь написать "вредные советы", которые как раз помогают добиться измены парня. Итак:
1. начнем с того,чтобы стать не сексуальной. сразу после начала серьезных отношений(тут подразумеваю переезд на общее жилье, свадьбу, просто жить вместе) сразу перестань делать всего того, что ты делала раньше. Никакой косметики! Мойся раз в неделю, одежду не стирай. Про дезодорант забудь. Потом еще резко потолстей. Или похудей.
2.Теперь форма одежды. Мужчинам иногда нравятся чулки. Так вот ничего такого. Съезди к бабушке, возьми у нее драный халат, который еще ее бабушка носила(старшее поколение не любит выбрасывать одежду, так что такой халат запросто может найтись) Халат обязательно в заплатку, старенький, застиранный, много где зашитый. Прям раритет. Теперь эта одежда будет твоей ежедневной домашней одеждой. ну еще можно старые треники.И, главное, помни- никакой стирки, вся грязь сама отвалиться. Так, одела? молодец. теперь иди в ванну, накручивай на волосы бигуди. Что б там не говорили в журналах о том, что в них спать нельзя- наплюй, это они все врут. Накрутила волосы? так, теперь еще лицу придай злобное выражение. представь- ты узнала, что тебе муж изменяет. Ну как, получилось? Вот, запомни это выражение лица, с таким встречай мужа с работы. Так, дополним еще образ, скалку в руки. Не нашлось скалки? Без проблем, сковородку бери. Лучше чугунную- от нее удар мощнее, чем от тефлоновой. Ну и производители сковородок сейчас пошли, вся забота о мужиках, чесслово.
3. Да, и еще немаловажная вещь после переезда на одну территорию.не забудь уволиться с работы, забрать документы из учебного заведения. А правда. зачем тебе работать и учиться, пусть тебя содержит этот козел. женское призвание- дома сидеть. и не вздумай ничему учиться.
4. Для еще большей картины разгони всех друзей и подруг на фиг(они твоей суперской жизни будут завидовать) и посиди в четырех стенах полгодика. никуда не ходи. Зачем?
5. Порядок в доме тоже пусть муж наводит, а что? ведь твоего труда все равно не заметят. и жрать все сам пусть готовит, му же помним, нельзя учиться! даже готовить нельзя. никаких новых блюд. только макароны- их готовить ты наверняка уже умеешь. А зачем готовить, все равно им никогда не угодишь, а еще они с работы к ужину опаздывают, так что зачем?
6. Как только мужчина придет с работы, начинай кричать что нибудь вроде: "Ах, ты, скотина, ты опоздал на 5 минут! Где ты шлялся, урод? В пробке, говоришь, стоял? какие, на хрен пробки? что ты гонишь? да ты мне изменяешь!" Не забудь про костюм- бигуди, драный халат и скалка. И злобное выражение лица. Вот увидишь, он прифигеет и завтра пойдет пить пиво с друзьями.
7. Ага, на следующий день и правда пил пиво с друзьями? Пришел поздно, дышал перегаром? Ах, замечательно! Теперь стукни его по башке скалкой и закричи: "Где тебя носило, скотина? Деньги наши пропиваешь?"
8. Даже если после всего этого он все же захочет сексу с тобой, откажи ему. Не хрен заниматься такой мерзостью. Это он с помощью тебя ублажает свои скотские потребности. Все они, мужики, такие. Все как всегда. Ему, скотине, удовольствие, а тебе.... опять его ублажать? Вот еще!!! Обойдется! Так и скажи ему, все что думаешь. Ты же у нас женщина гордая, всякими извращениями не занимаешься.
9. Он высказывает недовольство происходящим? Просит так не делать? ДА он не считается с тобой! скалкой его скалкой, чтобы уважали!!! И делай все равно все по своему