Я тут нашла классный рецепт овощей. Потушить можно капусту со всеми овощами которые найдутся дома. У меня это было без лука, зато с морковкой и с тыквой,зеленью.
Еще бы селедки туда и будет как в стишке Калугина
Ах, какая, братцы, мука,
И какая блядь, хуйня -
Я селёдку ем без лука.
Лука нету у меня.

То, что в доме нет картошки -
Хуй с ней, нет ее давно,
То, что хлеба нет ни крошки -
Тоже, в общем-то, говно,
но -

Все облазил, вплоть до ванной,
В каждый заглянул пакет -
Нету луковицы сраной.
Сраной луковицы нет!

Я вообще молчу про водку,
Водку помнить - это спесь.
Ем ебучую селёдку!
Хули делать - надо есть.

Не еда, а волхвованье -
Медитирую, жую,
Про раздельное питанье
Сам с собою говорю...

Между прочим, даже вкусно.
Как распробуешь - поймешь.
Поначалу вроде грустно,
А теперь - так хуй уймешь.

За окошком дело к маю,
Солнце - Огненная Пещь.
А я селёдочку вкушаю,
Заебательская вещь!

Если б мне немного чаю
(Это я уже пою)...
Нету чаю - не серчаю,
Я водичкою запью.

А еще окно открыто,
И разложена кровать,
Ложка-вилка перемыта!
Все, пиздец. Пошел читать.

© С. Калугин

Read more: http://orgius.ru/txt/seledka.html#ixzz3eRFvBBHo

Все чаще я натыкаюсь на такие записи вконтакте от активистов https://vk.com/feed?w=wall119144516_17844.
Антиалкогольные активисты требуют прекращения спаивания населения и введения сухого закона.
Давайте рассмотрим ситуацию с такой стороны. Вот в магазинах на полках стоит алкоголь. Вот есть пьющий человек. Этому человеку проще сказать, я мол не виноват, это все подлые американцы (политики, бизнесмены-продавцы, инопланетяне) спаивают меня, бедного несчастного. Это не я виноват в том, что пью, это все они, проклятые продают алкоголь. Активисты требуют запретить продажу алкоголя или ограничить ее, чтобы люди не пили. Но так ли это? У нас в Питере принят закон, теперь с 10 вечера до 11 утра официально запрещено продавать алкоголь в магазинах. Вы таки думаете, что если мне приспичит купить алкоголь в полночь, я этого не сделаю? Наивные люди... Да, в крупных торговых сетях, которые легко отследить, пиво вам никто не продаст. Но маленькие магазинчики.... Местные продавцы знают всех постоянных покупателей. Не, ну незнакомому человеку они могут и не продать алкоголь, мало ли проверка там... А местным продают, ага... В советское время у нас уже был введен сухой закон,ага. Только все знали, кто гонит самогонку и все всё равно пили. Иногда, правда, пили технический спирт, но не долго...
Итак, что же мы видим... Пить или не пить, вот в чем вопрос... И этот вопрос каждый человек решает для себя лично. Это выбор человека. И только. Ограничишь его- он достанет из загашника самогонный аппарат, сделает домашнее вино, хлебнет спиртовой настойки или одеколона. Если он, конечно, хочет алкоголя. А если не хочет... Поставь ему в свободный доступ алкоголь- он не будет пить.
А эти самые активисты... Мне кажется, не догоняют... Приравнивают людей к стаду баранов. Нет, ну есть такие бараны типо куда все туда и я... Но в основном то люди сами могут решить, чего им делать и людей н надо лишать права выбора, в том числе и касательно алкоголя.

Вот значит хожу я по собеседованиям. И как то работа у меня пока что есть. Временная. Не страдаю я совсем без работы. И тут мне начинают предлагать работу. Работа на полную ставку. 15000 в месяц. Перспектив нет. Ну я тут слышал- тебе работать негде. ДА есть мне где работать, ребят, а на 15000 тысяч в месяц... С учетом того, что мне 10000 за обучение отдавать надо и 2400 за единую карточку... Я так круто жить буду.... Ладно, все бы хорошо, если бы эта была работа именно бухгалтером. Ну поработала бы на ней, да, с подработками, через полгода ушла бы на другую работу, с зарплатой повыше, но уже как более опытный сотрудник. Да... А тут возиться с документами, перспектив нет, есть низкооплачиваемая работа. Нуторная, документы сортировать, которая еще и жрет вообще все время.
И еще вчера одну неподходящую предложили. Ну не пойду я туда, атм они пригласили меня на собеседование. к определенному времени. И провели его через 40 минут после этого времени. В общем, таких сразу нафиг по идее, слишком неуважительно относятся они к моему времени, ждать заставляют, да и не нравятся мне они что то.
А вот после этого, как сказать. Мне неловко, что ли. В том, что мне правда правда есть где работать и я копаюсь. Не бегу с криками- ах меня готовы взять работать за 15000 на полный рабочий день на другом конце города без перспектив, уиии , поскакала туда работать, вы только возьмите меня. Вот сижу и ковыряюсь, хочу не хочу, что мне это даст, стоит мне туда идти или как? Самой не приятно, что вот копаться стала и выбирать, искать то, что мне подойдет больше.

Я сменила много мест работы. Были и хорошие, и плохие. Но вся проблема была в том, что на любом относительно теплом месте работы приходилось именно работать. Если эта работа дает что то хорошее, какие то гарантии, место, где можно переодеться и поесть, комфорт... Там надо именно что и после работы временами задержаться, и придти вовремя. Не, ну поверьте, есть такие рабочие места, где нет нормального места, чтобы поесть. В одном из магазинов, условия работы которого я видела, девочки продавцы работали по 12-13 часов на ногах а поесть они могли, ага, в каморке, прислонивший спиной к двери туалета. Чайника и микроволновки там в принципе не предусмотрено, так же как и холодильника, некуда все это ставить ,просто некуда. Порой и сумку положить некуда.
Так, о чем это я? Ах, да, в любом достаточно приличном месте, которое дает какие то бонусы, надо работать. Некоторые работодатели дают поблажки. Некоторые нет. Но требуют почти все.
Итак, задолбало меня мое нынешнее место работы, и решила я пойти работать бухгалтером. Я учусь вот на бухгалтера, студентка 3 курса. Решила я еще давно, в ноябре, но все руки никак не доходили до нормального поиска работы. Ведь скоро сессия, а потом и Новый год на голову обрушился, на две недели весь мир замер.
Но вот и прогремели праздники, 12 января я обновила и подправила свое резюме на всяческих работных сайтах. Мом любимым сайтом уже давно является хедханртер. Удобное меню и все дела. Захожу я на него, значит, смотрю и вижу, по моей специальности ищут много персонала. Прям вот как для меня, готовые взять студентку без опыта работы. Ну я звезд с неба не хватаю, в главбухи не рвусь, зарплату заоблачную не запрашиваю. Ну и отвечаю я, значится, откликами на все эти вакансии, высылаю им свое резюме. Сегодня уже 17 января. Я отправила отклики на 25 вакансий бухгалтера. Потом подумала, что бухгалтер то хорошо, а кушать хочется сейчас, мне б работу временную найти, чтобы пока работать и чтоб уволиться быстро можно было вот так, без 2 недель отработки, поотвечаю еще на халтурки вроде промоутера и тайного покупателя. Обновила резюме и заслала тоже его откликом на достаточно большое количество соответствующих вакансий. По результатам сего действия что я получила? Мне позвонили из Билайна, пригласили на работу промоутером. Мне ответили положительно на одно (Одно, из 25) предложение работать бухгалтером. А остальные? Думаете, я им не подошла? Думаете, они мне ответили отказом? А вот хренушки, они даже не открыли мое резюме, даже не просмотрели его!
Меня интересует только одно, что все эти люди- эйчары- делают на своих рабочих местах? Вряд ли они закидывали вакансии на платный портал хедхантер от не фиг делать. Наверное, в те компании, от имени которых были размещены вакансии, действительно требовались специалисты. Или нет? Может, это отмывание денег? Может, это тотальная лень эйчаров? Что это, объясните мне?
А предложения по работе я получила. После размещения запроса о поиске работы вконтакте.

Рассказали мне тут страшную вещь. Оказывается, для того чтобы привязать к себе мужчину выйти замуж надо всего то забеременеть от него. Вот рассказали и я задумалась. Какие глупости мне рассказывают. Подруга рассказывала другую сторону медали. Рожала она в роддоме, а у нее соседка в палате отказалась от ребенка. Ребенок здоровый. Причина: Решила вот так вот поженить на себе какого то там папика, а он возьми да и не женись на ней. А аборт делать поздно. Вот родила и отказалась.
А еще у нас много дамочек рожают ребенка не для того чтобы родить ребенка и не для того чтобы воспитать хорошего человека. А для чего?
1. Жениться не хочет, вот я щас как забеременею. Ах, пол мыть не хочет, ну я ему как рожу.
2. Потому что пора, у всех в эти годы по трое бегают
3. Каждая женщина должна хотеть родить ребенка
4. Потому что так надо. Причем кому надо, вопрос открытый.
В итоге у нас рождаются дети, которые нужны для чего угодно, ну кроме того чтобы им быть
А потом место им в отказниках. Иногда. И ладно, Питер город такой, что за здоровыми грудничками очередь на усыновление, а если это захолустье, им так и придется в детском доме жить.А если такие остаются у родителей... О, да, лучше бы в отказники. Потому что им рассказывают, как они своим рождением попортили жизнь маме, которая родила, потому что пора, да она всю карьеру поломала из за этого клопа! Виновен, точка!
А уж каково тем ненужным детям, которых рожали чтобы мужика удержать а не получилось. Вот тут то дети и виноваты во всех смертных грехах только потому что посмели родиться.
Потом у таких детей неврозы и психозы, которых они даже не осознают. Вырастают и... Это действительно страшно.

Настоящая женщина просто обожает физическую боль. Поэтому все время носит высокие каблучары. Чем выше,тем лучше. Ну и пофиг,что ноги болят,морда перекошена ходить можно только медленно.Каблуки это круто.
Настоящая женщина просто обязана любой ценой выйти замуж и нарожать детей.Не важно, за кого выйти замуж.Пока не замужем и без детей- миссия не выполнена.Если дети не рожаются, сделаем эко. Варианты вообще без детей или с малышом из детского дома не рассматриваются.
После родов настоящая женщина становится или тупой овуляшкой, начинает нюхать детские каки и восторгаться запахом,или становиться отвязной бабищей, курит на ребенка,пьет ягу. Середины нет.Или тупая овуляшка или отвязная баба.
Настоящая женщина получает образование и диплом, чтобы после вручения диплома встать к плите.Некоторые еще и с пузом защищаются, а че, и преподы добрее и после вручения сразу в роддом,а потом каки нюхать. А диплом на поле поживет,зачем он еще нужен то?
Настоящая женщина после рождения ребенка получает от 3 до 18 лет домашнего ареста. Ведь с ребенком нельзя отлучаться дальше помойки. Срок домашнего ареста зависит от настоящьности женщины.Чем дольше сидит дома,тем круче.

Настоящая женщина будет как разьяренная гусыня нападать на других матерей, которые воспитывают своих детей не так,как кажется правильным ей самой настоящей и правильной женщине.
После родов настоящая женщина впадает в состояние "Яжемать уменяжеребенок" и перестает следить за собой. Некогда ведь. И ходит только до помойки не для бомжей же прихорашиваться. И становиться она грязная, немытая, непричесанная, еще немного и ее саму можно будет с бомжами перепутать.
Узнали себя?

Я сейчас получаю высшее образование. Предстоит экзамен по математике. Не абы какой а по матанализу. В панике пришла к подруге с криками о помощи. Она мне помогла. Но я поняла одну замечательную вещь. То, что будет у меня на экзамене, нынешние дети проходят не даже не по профильному образованию, а в рамках среднего образования в 10-11 классах средней образовательной школы. Никто никогда и никому не объясняет, зачем же нужны эти самые интегралы. Пока я училась в колледже, куда я ушла после 9 класса, я изучала всё те же интегралы. ЗАчем? Дети, вы озеленители, вам это на хрен не уперлось сдайте и валите отсюда Итог. В моем понимании интегралы это такие страшные звери, которые мне точно не нужны.
Пообщалась с подругой, поняла зачем нужно и что моя училка дура была. Теперь очень и очень интересно. Увы, подурга не смогла объяснить мне того, что именно меня заинтересовало. Теперь ищу человека, который мне это объяснит. Система образования у нас крайне дебильная что в школе, что в тех местах, где учат специальности. никто не связвает науку и реальную жизнь. С каждым годом школьники тупеют. Зачем все учить? Зачем чем то интересоваться? родаки все равно последний айфончик купят. У детей нет любопытства. Его убивают такие вот горе учителя...

Вот я теперь думаю... По мне так есть мясо вполне себе гуманно. Я занимаюсь хищными птицами. Для их еды мы разводим крыс. Крысы содержатся вполне себе в нормальных условиях. Не, итальянский корм мы им конечно не покупаем, едят что подешевле, но они и не бедствуют. Умирают они достаточно быстро. Наверное мы монстры?
А многие ли люди отдают себе отчет, что курица в супе жила на птицефабрике а потом ее током значит и голову оторвали?
Многие ли смогут сами сготовить курицу от и до?
Но тут вопрос очень спорный, с учетом того что на птицефабриках например вряд ли нормлаьные условия для жизни птичек. ,Они страдают всю их жизнь и порой смерь их приносит облегчение.
Я не знаю. Мясо есть я не перестану, разве что погу отказаться от покупного...

Работаю, бегаю, а что то денег нет и выходных нет. Устала я очень, жизнь какая то не правильная. Не хочу больше работать на этой работе, увольняюсь. Вот и по найму не хочу работать, совсем, надоело все, делай то делай это а денег все равно не заплатим... Устьала.

Встретила тут своего бывшего, 6 лет как уже не вместе... Предложил попробовать отношения вновь. А матушка его меня не приняла. Ну тут уж нет слов- одни эмоции если писать все что я думаю по этому поводу, останется написать лишь много точек, которые типо цензура... Потому что без мата тут ну никак. А он что? Он не зхнает, чего хочет. Совсем. Потмоу как ему проще не отстаивать сове желание быть со мной, а потакать матушке. Ему проще во всех смертных грехах обвинить меня. Наговорить мне гаостей, рассказать о том, какая же я плохая. Такого дерьмища наслушалась про себя. Эх, чего же мне везет на таких мужиков, которые из всей бочки меда ложку дегтя выковыривают?
Грустно мне, в общем, правда грустно. потому что так ложилось. Потому что от меня ушли. По глупой причине.

Скучаю... Скучаю по отношениям с парнем, которого сама же и послала. Он не исправим, мне с ним в какой то момент стало крайне не комфортно. Просто потому что он обзывал меня лентяйкой, потому что не видел моих достижений, даже когда я его носом тыкала, сравнивал меня с другими женщинами.... Говорил, что они хорошие., а я совсем нет. Потому что у него дома хламом вся квартира завалена, а мне он смеет делать замечания, что у меня беспорядок. Потому что... Достал. А теперь, прошло несколько месяцев, я скучаю, прямо до слез, вспоминаю приятные моменты, когда мы с ним ездили в Выборг, когда мы с ним ходили на йогу, когда... Когда гуляли вместе и не было еще у нас отношений близких. Ведь егозагоны начались, когда у нас начались лищзкие отношения. И я его послала. А теперь скучаю по тому как все зхорошо было. А самой позвонить гордолсть не позволяет. ННу вот что же мне делать...

Я не понимаю... Почему: С каких пор, джинсы с дырочками, которые вырезали наверняка трудолюбивые китайцы ножницами, выглядят красиво и можно: да еще и в дресс код списываются: А простые джинсы, потому что не модные, в дресс код не вписываются: Как все таки тяжело работать с такими вот девушками.... Шмотницы, поголовно все в айфонами... А что вот в айфоне то хорошего? кто мне скажет? ЗА что платить 20000? И почему? Почему я должна покупать со всеми вместе айфоны? Я довольна своим андроидом за 2000 купленным. оон играет музыку и на нем настроен интернет, он звонит, в конце концов. Хотя я на него звонки только входящие принимаю, длля прозвонов у менясамый дешевый кнопочный, он рабочий, там безлимитка.... Но люди такие странные... всегда как в том анекдоте: "ты почем свой малиновый пиджак купил?!-- "За 200 баксов"-- "ну ты и дурак вон там за углом точно такой же 700 стоит"Либояя окончательно отстала от жизни и и моды, либо эти люди слишком быстро за ней бегут...

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой — то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера…

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!

Начальник как плохая жена - приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так живешь без него. Я тут не причем...

Главное правило ОМОНа:
"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!"

Как чуден и глубок русский язык! Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить.

А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.

Бывает, зайдёшь на кухню воды попить, а когда очнёшься, уже второй бутерброд доедаешь...

Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на дольки розовое сальце с толстыми мясными прожилками, предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном. Чтобы ночью не вставать.

- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?
- Ну, бил, бил и добился!

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры... Измерила себя...
Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок...

- Ты все время такая нервная, истеричная, дерганная, ты вообще хоть когда-нибудь ведешь себя спокойно? Хоть иногда?
- Да, во время секса я лежу, как бревно.

Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой, - так бы отлупил!

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?

Мой любимый экстремальный вид спорта - это доверять людям.

Адам и Ева изгнаны из Рая и пашут в поте лица. К ним подползает змей-искуситель:
- Ну, и как вам нравится демократия?

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Сегодня ко мне приходили Свидетели Иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...

Он был практически здоров, пока не признался врачу, что миллионер.

Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.

Немецкие часы с кукушкой. Вместо 'ку-ку' каждый час выкрикивали 'Арбайтн унд дисциплнинен!!!'

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом- мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться…

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: — "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа? " А ты не Сережа, ты Эдик! И на душе праздник!

Много уже написано про разных специалистов, но хочу добавить от себя. Да, я тот самый тыжпродавец в отделе одежды.
Итак.
Тыжпродавец ночью в магазине сидит и стирает все кофточки и курточки. Поэтому точно знает, сядет эта футболка или нет.
Тыжпродавец помнит все, что есть в магазине на складе, поэтому обязательно ответит вам, какие есть размеры , достаточно просто издали помахать вашей курточкой, и тыжпродавец сразу назовет все ее размеры на складе. Он же наизусть все помнит.
Тыжпродавец так же издали на глаз определяет цену и размер той вот маечки, которой вы размахиваете на другом конце зала. А самим посомтреть цену на ценнике и размер на вешалке вам слабо. Вы цену и размер не видите, держа вещь в руках, а тыжпродавец, который находится метрах в 10 от вас обязательно увидит. Ну или вспомнит. Тыжпродавец же помнит цены и размеры всего, что висит у него в зале.
Тыжпродавец - это такое существо, которому за 11 часов работы совсем не обязательно отходить поесть и в туалет. Так что заходите под наполовину опущенный роллет и задавайте тыжпродавцу вопросы. Не покупайте ничего. Просто спрашивайте о товаре. Не оставляйте тыжпродавца ни на минуту в покое.
Тыжпродавец умеет раздваиваться в глазах у людей. Потому что даже тогда, когда в зале 1 покупатель и только 1 тыжпродавец, всенепременно стоит обратиться к нему исключительно как "Девушки, подскажите пожалуйста!"

Много лет мы учимся. Сначала в школе на пятерки, это чтобы РАБоту хорошую найти. Потом в универе получаем красный диплом, опять же, чтобы РАБоту хорошую найти. И, если, повезет, то находим. Ведь в нашем же мире мало хорошего красного диплома, чтобы РАБотать, нуджны знания, связи, да много чего еще. И Что мы получаем в итоге под соусом хорошей РАБоты? Отпуск строго по расписанию, как насялдьника поставит. ИМЫ не можем пойти в отпуск, потомму что хочется съездть на море вот прям здесь и сейчас, мы обязаны работать, аотпуск нас дадут в декабре- куда хочешь, туда и поедешь. На РАБоту нельзя опаздывать. Ну и похеру, что придя на РАБоту к 10 часам утра (словив на себя все пробки, между прочим) ходишь до подудня, а то и до часу, абсолютно без дела. Но закон есть закон он для всех закон и опаздывать все равно нельзя. РАБотать предписывается по 10-12 часов в день, а еще ездить до рабочего места через все пробки по 4 часа в день(2 час а туда и 2 часа обратно)Денег заработанных хватает ровно на то, чтобы прожить месяц. Оплатить коммуналку, дорогу и елду. И раз в сезон купить одежду и обувь. Да и то на приличную куртку следует копить. При этом с семьей мы проводим мало времени, мы же на РАБоте. А РАБота у нас бессмслнная и беспощадная, это примерно как в тетрис играть, играешь целый день, чтобы не хзамыпаться,а к вечеру сидишь и думаешь, что ж я сделал то? В тетрисе рекогд побил. Побил свой собственный рекорд по качеству и скорости выполнения бессмысленной и беспощадной РАБоты. Люди.... А вы для этого учились? Вы хоть знали, куда вы учиться то шли и что вас после обучения ждет? (А в этом, кстати, еще одна беда нашего населения, мы идм получаеть специальность "для корочек" и "чтобы было" а вовсе не для знаний и пользы дела, н уа потом РАБотаем, н об этом следующий раз). Знаете. За 4 года более расслабленного процесса зарабатывания денег (Если опаздаешь на 15 минут, тея не оштрафуют на всю зп, не надо каждый день приезжать к 10 утра, в эту несусветную рань а как приедешь, то не шляешься полдня занимаясю дуракавалянием, а реально что то делаешь) я отвыкла РАБотать, я привыкла добиваться результата. Я вижу результат своих трудов. и я знаю, за что я получаю деньги. Люди!!!Не РАБотайте! Зарабатывайте деньги!
Я понимаю, что может быть страшно. Самой в 2009 году было страшно уходить с каторжной РАБоты в магазине(Из этических соображений, таки не кажу название) Мне там платили 10000 в месяц, при
этом я сорвала себе спину, когда таскалда корбки 40 кг весом, постоянно была простужена, ибо работала в охлажденке и тупо мерзла на работе. И бфыло реально страшно уходить в никуда. Я не знала, где я буду работать. И не знала, чем я буду зарабатвать на жизнь. Н буду пересказывать, что у меня было зща эти 4 года,скажу лишь, что сейчас я могу уйти в отпуск тогда, когда Я ЭТОГО ХОЧУ, а не тогда, когда отпустят. Я могу топнуть ногой и сказать- хочу отдохнуть в этот день. И мне не скажет никто, что мол, ели я не ыйду, меня уволят. И не надо брать больничный, чтобы отмазаться и все таки не выходить в этот день. Сейас я сама решаю, работать мне или отдыхать, я делаю, я получаю результат, как результат моих трудов- мои деньги. Сейчас проходят очередные изменения, я решала плотно заняться сетевым маркетингом. В нем нет понедельников начальников, хотя будильники есть. Ведь для того, чтобы получать доход, нужно многому учиться и много вкладываться. Зато я прихожу к девочкам, провожу демонстрацию, и они уходят безумно довольные. И покупают продукцию! И все просто здорово! Хотя мне, как сказал товарищ Ленин, учится, учиться и еще раз учитьсяНо моя жизнь изменена и я уже отвыкла РАБотать во то бы то ни стало. Чего и вам желаю

Из солнечной Москвы поезд прибыл в пасмурный Петербург. В Москве прошли несколько замечательных дней. В Москве остались хорошие впечатления. А что в Питере?Пустота. Даже не знаю, кому я здесь нужна.... И от этого одиноко немного. Бывший сейчас в Китае. Он осуществил свою мечту- путешествует по миру и у него не семьи и еще одного ребенка. Хотя... Он по своему несчастен. А у меня на повестке года еще 3 - путешествия. Снова Москва, Казань и, быть может, Саратов...там весело, там можно раслабится и не надо жить в гостиницах. Там уютный дляменя мирок. Более свободный. А Питер пасмурный и пустой. Здесь никого нет и нет ничего. Нечему радоваться особо. Хотя... Вот просмотрела сейчас своих друзей вконтакте. Я никого из них не хочу вытащить на погулять.
Ни с кем из них не хочу особо общаться

*ТЕЛЕФОННЫЙ ЗВОНОК*
— Привет малыш!
— Отстань от меня, тупая сука.
— За что ты так со мной, я же люблю тебя?
— Ты не нужна мне больше. Я люблю другую...
— Но я ...
*ВХОДЯЩИЙ ВЫЗОВ*
— Привет. Любимый я хочу тебе сказать что ...

сбросил*
— Ты понимаешь я

— Мне все равно что у тебя, ты этого не понимаешь что ли?

— Но я ...

— Мне все равно!

- Я сегодня была у врача…

- Ну и что он тебе сказал?

- Беременность подтвердилась, уже 4-й месяц.

- А я тебе чем могу помочь? Мне проблемы не нужны, избавляйся!

- Сказали, поздно уже. Что мне делать?

- Забыть мой телефон!

- Как забыть? Алло, алло!

- Абонент находится вне…



Прошло 3 месяца.


- Привет малыш!

- Привет, а ты кто?

- Я твой Ангел Хранитель.

- А от кого ты будешь меня охранять? Я же здесь, и никуда отсюда не денусь

- Ты очень смешной! Как ты тут поживаешь?

- Я хорошо! А вот мама моя что-то каждый день плачет.

- Малыш, не переживай, взрослые всегда чем-то недовольны! Ты, главное, побольше спи, набирайся сил, они тебе еще ой как пригодятся!

- А ты видел мою маму? Какая она?

- Конечно, я же всегда рядом с тобой! Твоя мама красивая и очень молодая!



Прошло еще 3 месяца.


- Ну, что ты будешь делать? Как будто кто-то под руку толкает, уже второй стакан разлила! Так и водки не наготовишься!


- Ангел, ты здесь?

- Конечно, здесь.

- Что-то сегодня совсем маме плохо. Целый день плачет и ругается сама с собой!

- А ты не обращай внимания. Не готов еще белый свет увидеть?

- Кажется, уже готов, но очень боюсь. А вдруг мама еще сильнее расстроится, когда меня увидит?

- Что ты, она обязательно обрадуется! Разве можно не полюбить такого малыша, как ты?

- Ангел, а как там? Что там, за животом?

- Здесь сейчас зима. Вокруг все белое-белое, и падают красивые снежинки. Ты скоро сам все увидишь!

- Ангел, я готов все увидеть!

- Давай! Малыш, я жду тебя!

- Ангел, мне больно и страшно!



- Ой, мамочки, больно-то как! Ой, помогите хоть кто-нибудь… Что же я тут одна смогу сделать-то? Помогите, больно…


Малыш родился очень быстро, без посторонней помощи. Наверное, малыш очень боялся сделать маме больно. Спустя сутки, вечером, на окраине города, недалеко от жилого массива.


- Ты, сынок, на меня не обижайся. Сейчас время такое, я такая не одна. Ну, куда я с тобой? У меня вся жизнь впереди. А тебе все равно, ты просто уснешь, и все…


- Ангел, а куда мама ушла?

- Не знаю, не переживай, она сейчас вернется.

- Ангел, а почему у тебя такой голос? Ты что, плачешь? Ангел, поторопи маму, пожалуйста, а то мне здесь очень холодно

- Нет, малыш, я не плачу, тебе показалось, я сейчас ее приведу! А ты только не спи, ты плачь, громко плачь!

- Нет, Ангел, я не буду плакать, мама мне сказала, что нужно спать.



В это время в ближайшей пятиэтажке, в одной из квартир, спорили муж и жена:


- Я не понимаю тебя! Куда ты собралась? На улице уже темно! Ты стала невыносимой после этой больницы! Дорогая, мы такие не одни, тысячи пар имеют диагноз бесплодия. И они как-то с этим живут.

- Я прошу тебя, пожалуйста, оденься и пошли!

- Куда?

- Я не знаю, куда! Просто чувствую, что я должна куда-то пойти! Поверь мне, пожалуйста!

- Хорошо, в последний раз! Слышишь, в последний раз я иду у тебя на поводу!



Из подъезда вышла пара. Впереди шла быстрым шагом женщина. За ней следом шел мужчина:


- Любимая, у меня такое ощущение, что ты идешь по заранее выбранному маршруту.

- Ты не поверишь, но меня кто-то ведет за руку.

- Ты меня пугаешь. Обещай завтра целый день провести в постели. Я позвоню твоему врачу!

- Тише… ты слышишь, кто-то плачет?

- Да, с той стороны доносится плач ребенка!



- Малыш, плачь громче! Твоя мама заблудилась, но скоро тебя найдет!

- Ангел, где ты был? Я звал тебя! Мне совсем холодно!

- Я ходил за твоей мамой! Она уже рядом!



- О, Господи, это же и впрямь ребенок! Он совсем замерз, скорее домой! Дорогой, Бог послал нам малыша!


- Ангел, у моей мамы изменился голос.

- Малыш, привыкай, это настоящий голос твоей МАМЫ!
Да, я звезда, а что мне остаётся?

А я все таки все делаю не так.... против системы иду. Жестокая, сволочная и вообще циничная. Против морали я. Живит. У вас свои правила. А я так не согластная не согласна с гуманизмом. я люблю больше живых= ведь им можно помочь чем то. А мертвые.... что, мертвые.... что за безнадега? Все, пиздец
мы все сдохнем и будем смирно лежать в морге.... в заморозке. все, пиздец, пошл читать. идите на хуй. я бухаю. просто потому что сделать ни хуя не могу. днем ще работа. тупе покупатели. коллектив..... а дома... все спят и полный пиздец от безысходности

знаете, наверное я иду против всех. просто хочется выговориться. Смерть бывает и не зазря. Бывает и для того, чтобы не мучиться. Чтобы облегчить страдания живущих. Иногда лучше умереть, чем жить, не правда ли? Это жестоко, да? я жестокая скотина. Мне стыдно. Но я считаю, что в некоторых случаях лучше и не жить вовсе. У мен умирает дедушка. Может, уже умер. Он лежит овощем. Его уже нет, хотя сердце его, наверное, еще бъется.. А я злая. Я хочу, чтобы это скорее кончилось и он поскорее все таки умер. Потому что без шансов. только тело еще живое а душа... кто ж знает.... где душа. Я верю и надеюсь, что там все будет хорошо. Вот сижу я одна в комнате плачу и пишу ишу... Маму жаль. Она расстраивается, я ее обидела... разные у нас понятия.... Наверное, ей плохо. завтра она уезхжает проститься. Хотя.... уже сегодня. она, надеюсь, спит. А я пью... допиваю свою вторую банку синебрюхоффа, ща пойду дрыхньть в пьяном забытье.... потому что хуёво...... потому что я ни хуя не могу сделать. потому что я хочу, чтобы оно все скорее кончилось, на хуй. чтобы не было всего этого... Чтоб никто не страдал. Я верю в загробную жизнь и я скотина бессердечная, я хочу, чтобы он не сучился и скорее умер. Хуёво, как хуёво........

Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа. Индуизм — Эта жопа случалась и раньше. Мормоны — Эта жопа еще случится. Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха. Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Пpавославие — Жопа случилась? Hу и фиг с ней. Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу. Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама. Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами? Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности? Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм — Жопа — это я! Объективный солипсизм — Жопа — это ты! Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы. Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве. Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней. Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей

Часто мы хотим купить новый пылесос, съездить куда нибудь и пожить в гостинице. И часто хочется знать, а так ли хорош пылесос, который мы собираемся купить? А вежлив ли персонал гостиницы, в которой мы собираемся поселиться? А как же это узнать? Кто то читает отзыв о технике, музеях, гостиницах...Но отзывы не всегда оказываются достоверными, увы. Часто случается так, что в хваленой гостинице персонал хамит и простыни грязные а в той гостинице, которую ругали, на чем свет стоит- все хорошо. Отзывы- вещь, зачастую, недостоверная. Не секрет, что отзывы частично пишутся на заказ. И за деньги. Как- это уже дело техники. Есть, конечно, и честные отзывы, сама их писала, так что знаю. Но все таки, чтобы не ошибиться в выборе того, то вы хотите купить, пользуйтесь лучше рекомендациями знакомых, которые точно пользовались услугами, жили в гостиницах, покупали пылесосы... Короче, спрашиваайте мнение тех, кто уже через это прошел, чтобы не разочароваться в выборе.

Дети- это самое дорогое, что у нас есть. Часто получается так, что ребенка следует оставить няне. Но как правильно ее найти?
Агенства зачастую предлагают широкий выбор нянь, ручаясь за их адекватность, но мы то не знаем...
С кем безопаснее оставить ребенка?
Что мы вправе потребовать от няни?
Как узнать, а хорошая ли она?
Итак, что родители вправе потребовать от няни?
Справки. НЕобходимыйй минимум- это:
1. флюрография,
2. справка от психиатра(ну да, далеко не у всех людей психика выдерживает присутствие ребенка)
3. Анализы на гепатиты, ВИЧ. Эти заболевания передаются при контакте с кровью. Посмотрите на руки вашего ребенка, наверняка на них есть царапки, на коленках наверняка есть ссадины. Няня тоже может пораниться. Если она больна, а ее кровь попадет в ранку ребенка, заражения не избежать. А эти болезни не лечаться, не стоит рисковать здоровьем малыша)
4. Рекомендации. Но зачастую бывает, что рекомендации дают подруги. Как распознать? Поговорите про ребенка. Спросите, а какими болезнями он болел, какие травмы у него были? А потом позвоните матери ребенка и ненавязчиво спросите "Ваша бывшая няня сообщила, что ребенок болел коклюшем, чем вы лечились? а то у нас тоже эпидемия в садике сейчас, так страшно. что ребенок заразиться, хочется узнать способы лечения" Если няня наврала, уж мама то точно вспомнит, чем болел ее ребенок. И по ответу будет понятно, вправду ли няня там работала или решила попросить подругу дать рекомендацию.
Вот примерный список того, как лучше определить честную няню от не очень честной.

Шел мужчина с собакой. День был жарким, мужчине и собаке хотелось пить и отдохнуть в теньке. Но ни тени, ни воды они не встречали на дороге... И тут они нашли прекрасное место. Чудный сад был огорожен забором. В саду были источники со свежей водой, деревья отбрасывали тень. Под деревьями стояли лавочки. Казалось, это самое лучшее место для отдыха. У ворот стоял привратник.
Мужчина подошел к привратнику и сказал, что он очень устал и хотел бы отдохнуть в прекрасном саду.
" А ты уже умер, и это рай"- сказал ему привратник- "ты можешь зайти, но увы, с собаками к нам нельзя"
Мужчина пожал плечами и пошел дальше. Когда он прошел какое то расстояние, он нашел еще один сад, лучше прежнего. У ворот тоже был привратник. Мужчина сказал, что ему очень нужн отдохнуть.
"Найдется место в раю и для Вас" - ответил страж.
"А для моей собаки?"
"И ее приютим. лежанка, миска с водой, миска с едой для собаки будет"
"А как же? Я вот тут проходил мимо одного сада, там тоже говорят, что у них рай"
"А они все врут, у них там ад"
"Как же вы это допускаете?"
"А нам это только на руку, ведь до нас доходят только те, кто не предает и не бросает своих друзей"

Жила была семья. Мама папа и сын. Сын был жутким лентяем, за всю жизнь не заработал денег в принципе, даже родителям не помогал. Однажды пожилой отец сказал сыну: "Сынок, я завещаю тебе все деньги, все хозяйство, только если ты заработаешь хотя бы рубль. Если нет- отдам дом с огородом и скотиной монахам, а тебе придется жить на улице"
Ну что делать, надобно сыну рубль заработать. Мама пожалела сына, дала ему рубль и сказала " Сынок, сходи завтра в поля на весь день, потом отдашь оцу рубль и все хорошо будет"
Сын так и поступил. Принес вечером рубль отцу. Отец рубль понюхал, осмотрел, подумал да и кинул этот рубль в камин со словами " не ты эти деньги заработал"
Пожал плечами сын и ушел к матери. Мать сына опять пожалела. Опять дала рубль и сказала "Сынок, когда завтра в поля пойдешь, ты побегай, отец вечером увидит, что ты потный да грязный, и поверит в то, что ты работал"
И на этот раз сын поступил так, как советовала мама. Но вечером отец опять выкинул в камин деньги- опять не поверил... Совсем загрустил сын, пришел к матери. "Видно не провести нам отца, придется тебе и правда поработать" сказала Мама. Весь следующий день сын ходил по соседним дворам. Кому воды принесет, кому дрова поколет, кому двор подметет. И все ему платили по чуть чуть. И принес он отцу вечером горсть монеток мелких- ровно рубль. Осмотрел отец эти деньги. Понюхал, покусал даж. "Не твои это деньги!" и полетели они в камин...
"Да как же так можно, отец?" закричал сын и начал вытаскивать голыми руками монеты из камина, разгребая горящие угли. "Я же весь день их зарабатывал, а ты..."
Именно так смог отец распознать заработанные деньги

В отношениях всегда участвуют два человека. Самая главная проблема отношений, как в паре, так и родителей и детей- это, на мой взгляд, невозможность встать на место другого человека.
Самые распространенные ошибки пар заключаются в недооценке вклада в семейный бюджет. Зачастую люди никогда не живут одни. Культура людская у нас такая. Не жить в одиночестве. И поэтому получается так, что кто то из супругов никогда не делал то, что делает его вторая половинка. Отсюда получается недооценивание. Жена весь день пыхтит на кухне, а муж недоумевает "Как устала? Что, трудно мне обед из 10 блюд приготовить? Что трудного то?" И не знает он, как она на себе пела тяжеленные пакеты из магазина сколько картошки перечистила да сколько тарелок вымыла. А жена, которая никогда сама не обеспечивала себя полностью, может воспринимать деньги как манну небесную и не понимать, как муж вкалывает на работе, чтобы заработать лишнюю копеечку, ведь сама то никогда так не старалась. Все таки супругам стоит присматриваться и лучше понимать друг друга, кто и что делает.
Так же помните, в отношениях участвуют два человека. Не бывает так, что один ангел, а другой сволочь. Всегда оба виноваты в ссоре. Оба накосячили. Обоим и исправлять. Когда начинаете ругаться с партнером. подумайте. ведь в вас тоже что то не так. И удачи вам

Очень часто приходиться наблюдать на детских площадках, как упавшего и орущего ребенка ругает мама. Конечно же, она беспокоиться за чадо, ведь можно сильно упасть и покалечиться. Но понимают ли такие мамы, что нужно упавшему ребенку? Ведь всяко не психи мамы. А ребенку лучше будет, если его пожалеют и утешат. Мамы, будьте сознательными, не калечьте детскую психику, если ребенок упал- он не виноват, все падают, а ребенку, как никому, нужна поддержка самого близкого человека- мамы. Не надо показывать своего беспокойства при ребенке, расскажите потом мужу, когда ребенок уснет. Но в тот момент, когда ребенку плохо, пмните- вы и только вы его поддержка, он нуждается в вашей ласке и заботе. Будьте внимательны к детям и оптом они будут внимательны к вам.

Достаточно многие родители отдают ребенка в садик, чтобы он, помимо всего прочего, переболел краснухой, ветрянкой и другими детскими болезнями. А кто то от той же краснухи делает прививки. А какими же болезнями стоит все таки переболеть? А от чего стоит привиться?
Краснухой можно переболеть. Для детей эта болезнь практически безопасна. Но если девочка вырослаи не переболела, настоятельно рекомендуется прививка. Потому как если заболеть во время беременности- то можно получить достаточно сильные осложнения для будущего ребенка.
Ветрянка. Ей болеют большинство детей от полугодовалого до семилетнего возраста. Иммунитет остаются на всю жизнь у взрослых течение более тяжелое.

Часто сталкиваюсь с тем, как бабушки (в основном бабушки) категорически отказываются слышать детей. Однажды занесло меня попутным ветром в общественную сауну. Туда же пришли мама ребенка, бабушка ребенка и сам ребенок- мальчик лет 5. Бабушка затащила малыша в парилку. Видимо, от насморка лечат. Ребенок говорит "мне жарко" а бабушка ему в ответ " мне лучше знать, жарко тебе или нет, сиди давай". Таких примеров можно приводить достаточно много... Именно таким отношением многие бабушки калечат детскую психику. Родители, одумайтесь, стоит ли оставлять своих деток с такими вот бабушками? Может, лучше самим за ребенком присматривать?

Со мной можно оставить ребенка на день, на несколько часов. Часто родители не успевают забрать малыша из садика. А бабушки не всегда могут и хотят. Как раз тут можно воспользоваться услугами няни, то есть меня. подстрахую и останусь с ребенком в то время, когда родители не могут. Возраст до 7 лет

Часто бывает так, что нам тяжело отказать человеку в просьбе. Кажется, что и человек вот хороший, и вроде обидится, если откажем. И в итоге мы или обещаем чего то а потом не делаем, или впрягаемся в то, что нам совсем не хочется делать. Хочется рассказать, как же научиться отказывать людям.
Если человек обращается с просьбой, а делать не хочется, можно не отвечать напрямую нет, всегда можно сказать "у меня нет времени" "Сейчас я этим не занимаюсь".
Ведь вежливый отказ гораздо лучше невыполненного обещания. Или того, чтобы делать те вещи, которые делать не хочется. Вежливый отказ- вот то, что нам нужно.
Вообще, когда меня просят сделать, то, что мне не нравиться, я рассказываю, то идея, конечно, хорошая, но у меня на нее просто нет времени, рассказываю про завал с чем то другим... Лучше сказать так... Чем заставлять человека надеяться на выполнение его просьбы.
Если напрямую отказать никак- ты еще не знаешь сможешь ли это сделать, нужно отвечать немного по другому.
В одном из фильмов у главного героя спросили, заключит ли он сделку? А он ответил " Я близок к этому, как никогда!" То есть- ни да ни нет. Может сделать, как хочет. На такие просьбы можно отвечать примерно так же. " Я продумаю" "Скорее да, чем нет" " Я рассмотрю твое предложение" Вот какие отсрочки решений можно сказать. Потом будет понятно и уж можно сказать "извини- не успеваю, не могу" или выполнить просьбу человека...

2 февраля 2001 года Мне 15 лет. Я мечтаю о Котенке, но мама против. Она думает, что я маленькая и безответственная. А еще у меня есть парень. У нас даже был секс. Но никто, кроме нас, об этом не знает, мама даже не знает, что он у меня есть. Оно и понятно, ведь если узнает, выволочка мне обеспечена. А еще она иногда орет, что если я лишусь девственности, то она от меня откажется и я ей буду больше не дочь. Ха! Как мало она обо мне знает. А ведь даже и не поняла, когда у меня это было первый раз. Но мне понравилось. А еще она всю жизнь работает уборщицей. И у нее высшее образование. Красный диплом и все такое. И эта неудачника говорит мне, что нужно хорошо учиться... Вот училась она хорошо. и что? Все равно уборщица и я вечно в рванье, потому что денег вечно нет.
5. февраля 2001 года. Сегодня мне мой любимый купил платье. Ведь мне так не хватает хорошей одежды! Вот будут каникулы - пойду работать, хочется красивой жизни. Когда мама пришла со смены, она увидела обновку и закатила скандал. Спросила откуда? Я сказала. Такого я еще не видела! Блядью обзывала. Кричала, чтоб я убиралась к своему хаалю, раз опозорила ее. Ну я и ушла. Вадим ороший, попробую пожить у него.
6 февраля.
Когда я вчера в слезах прибежала к ВАдиму, он меня, конечно, успокоил. Мама его даже поддержала меня. Пр едложили пжить у них пару дней, пока все не уляжется.
7 февраля. Мама прибежала за мной, и где только адрес взяла? Посадила под домашний арест, теперь в школу за руку водит, приказала классухе следить за мной, чтоб я с занятий не сбегала. И забирает сама. И не выпускает из дома. Как же я ненавижу эту тварь, ей- богу, убью когда нибудь. Неудачница она.
8 февраля. Все таки сбежала из школы через окно. Куда угодно, только подальше от нее, и в школу больше не пойду, надо очень ! Чтоб всю жизнь просидеть, как эта клушка! Эта сука у меня и телефон отняла, не нужен говорит,так что надо дойти до Вадима, он поможет


Примерно так дети видят родителей... Осторожнее, родители....

все знают, как тяжело строить отношения с ребенком подростком. они начинают дичиться, перестают слушаться, могут убегать из дома.Но построение отношений с подростком закладывается задолго до начала подросткового возраста, часто родители сами виноваты в таком поведении ребенка. Самые вопиющие перекосы:
1.навешивание на ребенка обязанностей, при этом ограничивание в правах. Помните- чем больше обязанностей, тем больше прав... И никак иначе.
2.Вторая ошибка- думать, что 13 летний малыш все еще не вылез из пеленок и не имеет своего мнения, не знает, чего хочет. Ну и завязывание своей воли. Перед вами уже человек. Пусть не совсем взрослый, но сознательный. Уже двухлетнему малышу можно предоставлять выбор. Начинайте с более раннего возраста, не забывайте о выборе.
3. Еще одна очень страшная ошибка родителей- не объяснение происходящего а сразу наказание. Начал курить- ремнем по жопе. Потерял телефон- ремнем по жопе. После этого ребенок становится настолько запуган... Вы думаете, курить не будет? Не-а, свалит, будет курить за углом молиться, чтоб родители не узнали, но курить не перестанет. Зато если потеряет телефон, может вообще сбежать из дома, боясь наказания. Этого ли вы хотите, родители? Нет? Тогда нужно действовать по другому.
4. советуйте дельные советы. Если мама с папой всю жизнь горбатятся на заводе за маленькую зарплату, зато они инженер с красными дипломами, это смешно- доказывать подростку о пользе обучения. Сами то чего добились? Миллионы не закатываете- и молчите. Учите ребенка чему нибудь другому, тому, что ему пригодится в жизни. Например, самостоятельности, рекомендациям по созданию бизнеса. Тому, что будет работать.
Вот самые страшные ошибки. Комментарии приветствуются

Не можете ни с кем познакомиться? И правда, не на улице же лезть к людям. Познакомиться можно, сходив на какое нибудь мероприятие.
На сайте http://smeagorl.ru/ частенько появляются сообщения танцевальных балах, просто выступлениях танцоров ну и ты ды. Заходите, следите за новостями, участвуйте. Ведь придя на тематическое мероприятие, проще завязать знакомство. Так же рекомендую к прочтению статьи, будет о чем поговорить с пришедшими туда новыми знакомыми.
А как уж все сложится... Кто знает?

На сайте появилось обновление. Заходим, читаем, не забываем. http://smeagorl.ru/

Сегодня уже была статья о том, как оградиться женщине от плохих отношений. Теперь то же для мужчин.
Итак, чего же она хочет?Кошелек? Жениться? или просто потусоваться не с кем?
Советы будут в чем то схожи.
1. определяемся с целями. Чего хочешь ты? А она? А спросить? Определились? Если цели совпадают, то вперед. Если нет- машем лапкой идем дальше
2. Подходите ли вы друг другу? Как вы видите свое свободное время?
3. А где в будете жить? Лучше не приводи ее к своим родителям и, уж тем паче, не ходи жить к ее родителям. Сними любой сарай, только не с родителями. Ибо они любят вставить палки в колеса, да и вообще. одним жить лучше. Хлопот меньше.
4. Хочет свадьбу а ты не готов? Предложи повременить, в конце концов, сошлись на то, что занят.
5. Поживи вместе. Посмотри, как вы подходите друг другу. Если цели действительно совпадают, то и жениться можно.
6. Сказать то могут все, что угодно, мужчинам не стоит думать, что все жещины, интересующеес зарплатой- хищные акулы. Мы заботимся о детях, хочется знать, что нам будет что есть, пока мы будем сидеть в декрете. С детьми, которых вы же от нас и захотите. Но все же, бывают и хищницы. Не стоит сразу брать кредит на свое имя и отдавать 100000 рублей девушке, которую знаешь два дня. Поживи с ней годик, доверься. Хищниц столько не ждут.
Ну вот как то так, удачи в отношениях

Итак, ты понимаешь, что твои отношения тебя не устраивают, собираешь манатки и едешь к маме. С детьми. Как пережить? Все, все напоминает о нем. Вот вы вместе на фотке в рамочке, он смеется. Вот звонит подруга и приглашает вас на свадьбу свою. Но чтоб обязательно пришли вместе... А тебе теперь в отпуск не с кем поехать. А тебе теперь даже пойти никуда хе хочется, ведь все спрашивают, где же твой... Короче грустно и одиноко. Что делать то?
Новые отношения? Кажется, что ты никому не нужна?
Внимательно читаем. Первое. что нужно сделать, после того, как отношения закончились- не раскиссать. Так бывает. И если не было сил их продолжать, это хорошо, что их теперь нет. Как жить дальше? Итак.
1. Записываемся на маникюр и стрижку. Меняем прическу, красим волосы. Меняем ногти. Либо стрижем коротко либо делаем наращивание ногтей.
2. Снова не раскисаем.
3. Вспоминаем всех своих подруг. Пиши им сообщения, звони, проси о встрече. Сходи с ними в кино. Погулять.
4. Купи себе красивой одежды. Не такой, которая нравилась ему, а ту, и только ту одежду, которая нравится тебе и понравится другим мужчинам. Стильно, по фигуре. Каблуки не забудь.
5. встречайся с друзьями, сходи к кому нибудь на день рождения
6. Займись очень интересным делом. Например, создай свой сайт
7. Сходи на психотерапию. Это здорово поддерживает!!!
В общем то и все! Удачной жизни!

Большинство барышень мечтают о том, что им на голову свалится обаятельный, представительный, умный, красивый, и чтоб детей хотел и по хозяйству помогал и на руках носил... Знакомо? Такого же ищем? А что ты то можешь ему в ответ дать? этому принцу? Чем заинтересуешь?
Давно ты в зеркало на себя смотрелась? Вроде ты и одета то не очень. А как дела с образованием? Знаешь, кто такой Фрейд? А чем отличается широта от долготы? А что такое полуостров? Чем похожи амеба улитка? А что такое жемчуг? В музеи давно ходила? Во что ты одеваешься? На тебя притно сомтреть? С тобой есть о чем поговорить? А какие интересы у принцев? Слабо беседу поддержать? Открою страшную тайну, поболтать обо всем этом они могут с проституткой. После секса. Такого, как они хотят. И у проституток никогда не болит голова. Они не отказывают, потому что устали сегодня. И смотреть на них приятно. И моссг они не выносят своими "ты мне шубу не подарил"
А т сможешь дать больше? Что ты сможешь дать человеку, рядом с которым хочешь быть? Чем ты его удержишь? Почему он должен быть с тобой? Сможешь дать теплоту, понимание с полуслова? поддержку? Не сбежишь ли, если вдруг у него будет кризис и ему будет плохо? Бизнес сдохнет, из квартиры выгонят? А в случае чего- из тюрьмы ты его дождешься? Сможешь быть с ним всегда, даже когда ему плохо и он не может бегать за тобой, давать тебе денег? Поддержать взвалив на себя все? Достойна ли ты принца?

Часто, знакомясь с новым парнем, мы задаемся вопросом, наш ли это человек? Можно ли строить с ним отношения? Для того, чтобы понять, нужны ли нам отношения именно с этим человеком, стоит оценить такие вещи.
1. Какие цели преследуете вы и ваш избранник? Определитесь с тем, что хочется вам. И спросите его. Вы хотите замуж, а он любовницу? Идите мимо такого мужчины, эти отношения не для вас. В них можно вечно ждать, что партнер изменит свое желание, что все поменяется а в ответ получить разбитую душу. Если цели вы преследуете одни и вместе- молодцы, эти отношения для вам
2. Снимите розовые очки. Присмотритесь к партнеру. Часто мужчины приукрашивают себя, стремятся понравиться и нагло врут. Мне вот как врали. Один мальчик рассказывал, как он рубил деревья текстолитовым мечем и затупил его(так, для тех, кто не в курсе, текстолит это такая пластмасса, из которой делают много чего, в том числе тренировочное мечи. Пластмасса прочная, но увы, деревья рубить таким мечем не получиться.) Другой дядечка пытался понравиться, соврав, что купил вторую машину, но при этом он практически не работает. На какие шиши он купил машину да еще и вторую- загадка. Присмотритесь и прислушайтесь. Часто в словах мужчин бывает именно такое несоответствие. Нашли? Срочно бегите прочь от этого лгунишки, наверняка он пустышка, просто прихорашивается и заврался. С ним вас тоже ждет разочарование.
3. Обходите десятой дорогой женатиков. "Жена стала отказывать мне в сексе после рождения дочки, дочка подрастет, я разведусь и уйду к тебе" ну так далее и тому подобное но всегда одно и то же. С женой секса нет, но вот сейчас что то случиться, дети подрастут, кризис кончится, ученые новый атом найдут и он уйдет к вам, разведясь женой. Начал рассказывать - он так и будет кормить вас завтраками. Женатики обычно не разводятся. Все эти сказки для молоденьких дурочек. Но все же очень редко мужчины уходят из семьи. Так что не надо рассматривать этот пункт как 100 % руководство к действию
4. отношение. Познакомьтесь с бывшими девушками сего парня, поговорите с ними. Пообщайтесь с родителями. Расспросите его самого о бывших. Бегите... Бегите от него если он упоминает о своих бывших в том контексте, что они ужасны, оставили его бедного несчастного....
5. Я бы так же не советовала бы собираться замуж за мужчину, который живет с родителями. Там много причин. Начиная от того, что вам придется жить со старшим поколением, что чревато скандалами, так и то, что мужчина может не ценить ваши старания по хозяйству, сам то никогда не занимался...
Вот он примерный список тех, от кого следует держаться подальше

хочу представить очень интересный интернет ресурс. http://smeagorl.ru/ этот сайт, на котором постоянно появляются интересные заметки о танцах. Заходите и не пожалеете. Ведь тут можно узнать много чего нового. Если вы собираетесь пойти на танцы, если вы хотите научиться чему то самостоятельно, если вы хотите просто стать более образованным человеком- вам сюда. Здесь можно найти преподавателей танцев, найти информацию о выкройках костюмов, о том, как сделать пои и о много чем другом Заходите- добро пожаловать

Тут было дело, что хотели принять закон о том, что ребенок может сказать учителю в школе, да любому другому взрослому, что его избивают дома, что нарушают его, детские, права и такого ребенка, скорее всего заберут в детский дом после того, как он признался в издевательствах над ним.... Какой тут кипиш родители подняли. Многие Скандалили, что, мол, попросишь ребенка посуду помыть, да конфету не купишь, а он сразу запищит о нарушении его прав и его заберут...
Но тут есть и обратная сторона медали, часто бывает и так, что дети запуганы. Родители пытаются держать своих детей в черном теле, постоянно говорят "Вот расскажешь кому, что у тебя синяк, потому что мы тебя ударили, а мы скажем. что такого не было, мы взрослые, а ты ребенок, кому из нас поверят?" И дети всем говорят, что они падают... Просто уже боятся абсолютно всех взрослых. Ведь вот так скажешь в органы опеки, что избивают родители, а дядечка придет из органов опеки, посмотрит- еда есть, одет ребенок нормально, жилплощадь есть нормальная и потом просто уйдет. А ребенок вроде как и стукач, а ему еще жить с этими родителями, которые потом совсем озвереют от такого обращения... А с виду может быть такая интеллегентная семья, а когда нет никого- монстры... Вот такие вот две стороны одной медали. Так что лучше бы у ребенка была возможность слинять в детский дом от таких условий... Кстати, а если семья нормальная, то малышу будет объяснено, то в детдомах далеко не сахар... И вряд ли они захотт уйти в более плохие условия от действительно заботливых родителей

Слово слово "изнасилование" часто ассоциируется в умах людей, как нападение какого то психа в парке, в лифте ну и ты ды с целью добиться секса против воли женщины. Но насилие бывает домашним. Часто муж добивается секса с женой без ее на то согласия. Но как на изнасилование, на такой вариант, обычно никто не смотрит, ведь семья, им и варится в своих кошмарах....Многие женщины так же терпят побои от мужа, потом мажут синяки бодягой и... молчат. Никому и в голову не придет написать заявление в полицию, в конце концов- уйти от такого мужа. Часто женщины пробуют жаловаться подругам, родителям... Получают в ответ что то вроде: "А у нас и такого мужа нет" "Вышла замуж- терпи, судьба у нас такая" "Да ты что? Он у тебя такой заботливый. не пьет и не курит, все деньги- в дом, трудится, как пчелка, а ты его- бросать из за какой то ерунды? Наши то бухарики детей не хотят, денег не приносят, а у тебя дом- полная чаша."
Женщин очень часто сталкиваются с таким непониманием родителей и подруг. И... опять не уходят из семьи. Многие боятся того, что идти будет некуда... Кто то боится позора развода... Но главное ведь вовремя увидеть поддержку... Найти близкого человека... Понять, что есть куда уйти, что есть те, то поддержит хотя бы первое время как духовно, так и материально, что кто то любит и ждет... потому как от мужа- тирана избавиться бывает очень нелегко. Он может придти на работу и чуть ли не за руку утащить женщину домой. где ее будет ждать очередная выволочка с побоями...Да и заявление на своего мужа писать как то не принято...В общем, если у Вас или у Ваших знакомых есть такая ситуация- не молчите. Из этой дыры лучше убегать, пока дома совсем не убили. Поддержите своих знакомых, друзей, найдите поддержку сами... Корче- все получиться и уходить из таких отношений просто надо.

К сожалению, многие люди в России напиваются именно в праздничные дни. А потом у нас эти бухарики падают и калечатся или убивают кого то....Тут уж культуру как то менять... А так пусть лучше работают хоть пить меньше будут... Или естественный отбор?

Я вот заметила, что достаточно часто мужчины пытаются завоевать внимание девушки, женщины, при этом настолько безостаночно врут, что хочется им в рожу плюнуть.
Таких примеров можно привести сколь угодно много. Например, однажды мне парень втирал, что он затупил текстолитовый(!!!) меч, когда рубил им дрова в лесу... Вот хоть стой, хоть падай.
Ну это такой самый вопиющий пример. А таких примеров много и очень много... Когда ложь так вот витает в воздухе и понятно, что завирается товарищ... И после этого они надеяться на отношения? Или на что, не пойму? Ну будет впечатление произведено, если девушка не дура, она все поймет, что ей наврали, да и свалит, куда подальше... А если дура... Зачем она нужная?

Как не сохранить отношения.
1. никогда не слушайте своего партнера. Не выполняйте его просьбы.
2. Обещайте. и не выполняйте. Отмазка- забыл(а)
3. нужно еще признаться в измене. Не важно, было или нет, если не было, нужно придумать. Но рассказать во всех красках. И не надо скрывать факт измены, если он был. Лучше записать на видео и предоставить своей пассии
4. Обязательно нужно сообщить, что вот там кто то лучше... поставить в пример более удачливые отношения. Например " А Маша с Сеней со второго этажа уже машину купили, детей нарожали и вообще все у них круто, не то, что мы, а все это из за тебя, это ты мало зарабатываешь"

*Я уже сбрил голову налысо...* впечатлило http://otvet.mail.ru/question/64905079/

Многие девушки в отношениях хотят, чтобы парень им не изменял. С учетом того, что поведение все таки иногда предсказуемо, хотелось бы здесь написать "вредные советы", которые как раз помогают добиться измены парня. Итак:
1. начнем с того,чтобы стать не сексуальной. сразу после начала серьезных отношений(тут подразумеваю переезд на общее жилье, свадьбу, просто жить вместе) сразу перестань делать всего того, что ты делала раньше. Никакой косметики! Мойся раз в неделю, одежду не стирай. Про дезодорант забудь. Потом еще резко потолстей. Или похудей.
2.Теперь форма одежды. Мужчинам иногда нравятся чулки. Так вот ничего такого. Съезди к бабушке, возьми у нее драный халат, который еще ее бабушка носила(старшее поколение не любит выбрасывать одежду, так что такой халат запросто может найтись) Халат обязательно в заплатку, старенький, застиранный, много где зашитый. Прям раритет. Теперь эта одежда будет твоей ежедневной домашней одеждой. ну еще можно старые треники.И, главное, помни- никакой стирки, вся грязь сама отвалиться. Так, одела? молодец. теперь иди в ванну, накручивай на волосы бигуди. Что б там не говорили в журналах о том, что в них спать нельзя- наплюй, это они все врут. Накрутила волосы? так, теперь еще лицу придай злобное выражение. представь- ты узнала, что тебе муж изменяет. Ну как, получилось? Вот, запомни это выражение лица, с таким встречай мужа с работы. Так, дополним еще образ, скалку в руки. Не нашлось скалки? Без проблем, сковородку бери. Лучше чугунную- от нее удар мощнее, чем от тефлоновой. Ну и производители сковородок сейчас пошли, вся забота о мужиках, чесслово.
3. Да, и еще немаловажная вещь после переезда на одну территорию.не забудь уволиться с работы, забрать документы из учебного заведения. А правда. зачем тебе работать и учиться, пусть тебя содержит этот козел. женское призвание- дома сидеть. и не вздумай ничему учиться.
4. Для еще большей картины разгони всех друзей и подруг на фиг(они твоей суперской жизни будут завидовать) и посиди в четырех стенах полгодика. никуда не ходи. Зачем?
5. Порядок в доме тоже пусть муж наводит, а что? ведь твоего труда все равно не заметят. и жрать все сам пусть готовит, му же помним, нельзя учиться! даже готовить нельзя. никаких новых блюд. только макароны- их готовить ты наверняка уже умеешь. А зачем готовить, все равно им никогда не угодишь, а еще они с работы к ужину опаздывают, так что зачем?
6. Как только мужчина придет с работы, начинай кричать что нибудь вроде: "Ах, ты, скотина, ты опоздал на 5 минут! Где ты шлялся, урод? В пробке, говоришь, стоял? какие, на хрен пробки? что ты гонишь? да ты мне изменяешь!" Не забудь про костюм- бигуди, драный халат и скалка. И злобное выражение лица. Вот увидишь, он прифигеет и завтра пойдет пить пиво с друзьями.
7. Ага, на следующий день и правда пил пиво с друзьями? Пришел поздно, дышал перегаром? Ах, замечательно! Теперь стукни его по башке скалкой и закричи: "Где тебя носило, скотина? Деньги наши пропиваешь?"
8. Даже если после всего этого он все же захочет сексу с тобой, откажи ему. Не хрен заниматься такой мерзостью. Это он с помощью тебя ублажает свои скотские потребности. Все они, мужики, такие. Все как всегда. Ему, скотине, удовольствие, а тебе.... опять его ублажать? Вот еще!!! Обойдется! Так и скажи ему, все что думаешь. Ты же у нас женщина гордая, всякими извращениями не занимаешься.
9. Он высказывает недовольство происходящим? Просит так не делать? ДА он не считается с тобой! скалкой его скалкой, чтобы уважали!!! И делай все равно все по своему

***
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос);
- проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.

***
- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

***
- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ???
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...

***
- Как там твое солнышко?
- Масло менять надо. Или ты про Иру?

***
- Мне тебя не хватает.
- Правда?
- Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

***
- Ты самая красотка там была! На днюхе...
- Пасибки! Я старалась!
- Гы... Специально гостей подбирала?!

***
Звонок в публичный дом:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

***
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос);
- проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы.
Испытательный срок: 1 ночь.
=)))

01. Я сейчас вернусь, мне нужно добавить тебя в список. У тебя будет номер 148, как ты говоришь тебя зовут?
02. Мой парень будет волосы на себе рвать, когда узнает, что я был с девушкой.
03. Сколько с меня?
04. А кредитной карточкой можно рассчитаться?
05. Я сейчас еду смотреть стриптиз, хочешь со мной?
06. А когда будет приятно?
07. Ты дистанционку не видела?
08. Презервативы закончились... может носок пойдет?
09. Вот специальный шампунь - теперь он тебе тоже нужен.
10. Я буду собираться, а то опоздаю на свидание.
11. Хочешь покажу как мой стеклянный глаз вынимается?
12. У меня не было столько секса с тех пор, как я была проституткой!
13. Кстати, мне нужно было одевать презерватив?
14. Подожди, как это, почему у нас обоих есть член??
15. Знаешь, что делают некоторые пауки после секса?
16. У тебя так хорошо получается, ты не думала о том, чтобы заниматься этим профессионально?
17. У твоего мужа есть ружье?
18. Теперь можно снять ботинки...
19. Может лучше выключить свет?
20. Меня не интересуют серьёзные отношения, можем мы заниматься сексом, скажем, по четвергам?
21. Кто тебя научил так крякать?
22. Только не рассказывай об этом моим корешам, ладно?
23. Ну, теперь точно уйду в монастырь...
24. Как ты думаешь, твоя мама согласится присоединиться к нам в следующий раз?
25. Ты кто?
26. Спасибо, что разрешила положить Плейбой тебе на спину...
27. Ты прямо как твоя сестра, ей тоже хочется поговорить после секса...
28. Это твоя нога?
29. Это мне напомнило охоту на барсуков прошлой осенью!
30. Пойду вынесу мусор...

Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждет меня тарела,Тарела гречи с белой булой;В ногах - резиновая грела,И тапы мягкие под стулом.

В железной бане - две селёды,Торчат оттуда ложа с вилой.Есть рюма и бутыла с водой,Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,Раскрою "Кобзаря" Шевчены -Поэта уровня ПетрарыИ Валентины Матвиены.

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку
Секьюрити знает порядки
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки,
На ножницы, скрепки и кнопки
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
Не колет— сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже она террористка!
Смотрите при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет!
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка!

все эти обобщения:
У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох.
А если есть, значит родители купили,
а если и сам, то в кредит.
За наличку - мажор!
Если ты ебёшь всех налево,направо - блядь!
А если нет - импотент.
Есть девушка - подкаблучник!
Нет её - неудачник.
Учишься - ботан.
Не учишься - распиздяй.
Заочно - значит за деньги!
Не работаешь - альфонс.
Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше?
Сидишь дома - задрот.
Вечно тусуешься - не думаешь о будущем.
Рано женился - дебил.
Поздно женился - дебил.
Не женился - дебил...
Слушайте, идите на хуй..!!!!!!!!

1)Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
Если вы собрались убивать друг друга идите на улицу, я только что полы вымыла

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
Молись чтоб эта гадость отстиралась

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
Потому что я так сказала, вот почему

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
Вот вывалишься сейчас из окна не возьму тебя с собой в магазин!

5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
Если ты сейчас же не перестанешь реветь я тебя отшлепаю

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
Закрой рот и ешь суп

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
Не выйдешь из-за стола, пока не доешь

8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
Уж погоди, дома я с тобой поговорю

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
Если не перестанешь косить глазами на всю жизнь так останешься

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
Надень свитер я же знаю, что тебе холодно!

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ:
Если не будешь есть овощи никогда не вырастешь

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
Это у тебя все от отца!

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
Чтоб твои дети были такие же, как ты!

Наткнулся на забавную подборку

"Вы коренной петербуржец, если.."
Понятно, что юмор, но.... не надо все таки перебирать... Коренные давайте покритикуем автора...
Итак, исходный текст...

(Продолжить)
Питер для тебя родной, если:
- ты знаешь, что такое "ротонда" и "поребрик";
- ты прогуливал институт в музее;
- фразы "я на ваське" и "я на болтах" не вгоняют тебя в ступор;
- непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно;
- ты знаешь, чем питается корюшка, но все равно ее ешь;
- наиболее привычный аксессуар - это зонт;
- ты гулял по улице рентгена;
- любая дорога занимает примерно 40 минут;
- ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику;
- а женщины - к скверику напротив Казанского собора;
- в твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную без декораций;
- ты тихо ненавидишь парады на Невском;
- ты не страдаешь бессонницей во время белых ночей;
- при влажности под 90 процентов все прочие хватаются за сердце, а ты расправляешь жабры;
- "Грибанал" для тебя - всего лишь топоним;
- ты с лёгкостью сможешь назвать десяток приличных кофеен в радиусе 10 минут пешком от твоего дома.
- ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно.
- ты знаешь, что кура - это не река.
- по названиям улиц ты можеш сказать в каком примерно районе они находятся;
- перепутать Загородный с Обводным - нереально;
- тебя сложно чем-то удивить;
- ты уже привык находить новые памятники - везде...;
-"холодно" - это минус 15, а школы закрывают в минус 27;
- радиационный фон привычен;
-"блеск и нищета" - это не только красивая метафора;
- Алые паруса - это не книга и не оснастка судна...
- Ветер 15-20 м/с - легкий бриз с моря;
- Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит, ты уже перешёл русско-финскую границу.
- ты живешь в Санкт-Петербурге, если услышав днем пушку, смотришь на часы!
- Услышав прогноз погоды на день, интересуетесь "а вечером?"
- Комары кусают вас зимой, и это неудивительно
- Для вас произношение арабского слова, обозначающего продукт питания - еще один признак местного патриотизма (всем известная шаверма\шаурма)
- выражение "пойти по-среднему" у вас не вызывает вопросов, так же, как и пойти по Большому или по Малому
- почуяв запах огурцов, вы спрашиваете "а что, уже корюшка пошла?"
-- вы ходите в Эрмитаж "на что-то" а не просто "в Эрмитаж"
- вы знаете, что "отвертка" - это не только напиток, а стамеска - не только монумент
- для вас Пётр Первый - это Петя, а Катя - это Екатерина Вторая
- в Белые Ночи вы, втайне гордясь собой говорите "понаехали"
- вы называете "парадным" даже обгаженныный подъезд, и не понимаете, почему ваши знакомые этому удивляются
- вы понимаете, что улица Коллонтай не может быть в районе проспекта Художников, а Вилли Пёси - в районе Ударников
- после слов "следующая станция Технологический институт" вы пробираетесь к выходу в другую сторону.
- Тебя не смущает, когда произносят, что ездил за книгами на Крупу, а за одеждой на Апрашку
- Мариинский - лучший театр и это не обсуждается.
- штормовое предупреждение - не повод не выходить из дома.
- день ВМФ - общегородской праздник и повод сходить посмотреть корабли на Неве.
- каждый знает, где можно срезать пару метров пройдя через проходной двор.
- Люди с удочками на набережных и мостах - привычная картина, хотя никто не видел что-бы хоть кто-нибудь что-нибудь поймал.
- при слове Юнона тебе вспоминается отнюдь не богиня, а место где можно купить все. Кроме любви разумеется)
- рассчитывая дорогу на метро, ты умножаешь количество станций на три

Заболел Иван. Пришёл его врач-немец лечить. Поставил диагноз - Иван неизлечимо болен и скоро помрёт. Иван просит капусты квашеной. Немец разрешил. Пусть поест, всё одно - умирать. Иван наелся вдоволь капусты и неожиданно выздоровел. Врач записал себе, что при таком заболевании помогает квашеная капуста.
Заболел Ганс. Приходит тот же врач-немец, ставит диагноз, такой же, как у Ивана был и прописывает квашеную капусту. Ганс упирается, не хочет есть капусту, но ему насильно напичкали, лекарство ведь. В результате Ганс благополучно помер. Врач делает у себя пометку: "Что русскому здорово - немцу смерть.

Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
. …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.

- Старик, расскажи нам сказку, - попросили дети.
- Садитесь, сорванцы, - лукаво улыбнулся старик и отложил газету. - Я расскажу вам сказку. Жил-был волк. Огромный, страшный серый волк. Огромный, как волк, страшный, как крик пенсионерки с первого этажа, серый, как мои будни. Волк жил в лесу, как это водится у всех волков. Огромному волку требовалось огромное количество еды, но всю дичь в лесу вечно пугали люди: шумные, грубые лесорубы, поющие девочки, люди, постепенно отвоевывающие у леса место для своих огородов и домов. Огромное, гордое животное начало просто голодать. Сильный и свободолюбивый зверь, способный охотиться, не мог найти себе пищи. На тропинках, где он когда-то охотился, теперь гуляли дети, громко распевая песни и распугивая дичь. И в какой-то из дней волк не стерпел и ринулся к дому, который наглые люди построили прямо в лесу. Он ворвался в дом и проглотил какую-то старушку. После еды он вознамерился отдохнуть и прилег на опустевшую кровать. Но и поспать ему не дали люди. Заявилась какая-то девчонка, задающая глупые вопросы. И когда волк уже хотел сожрать и ее, она подняла крик. На крик прибежали лесорубы и зверски убили волка. И даже над мертвым волком они издевались. Они вспороли ему живот и были горды своим зверством. Так погиб последний из гордых волков.
- Лесорубы - изверги! - гневно вскричал один из детей. - Я вырасту и отомщу им.
- Ты неправ, - спокойно ответил старик, раскуривая трубку. - Лесорубы - отважные, сильные люди, которые, невзирая на диких, кровожадных зверей, трудились не покладая рук во имя обеспечения стариков и детей лесом, необходимым для изготовления домов, и дровами, необходимыми для отопления домов. Они работали в поте лица, когда услышали душераздирающий крик маленькой девочки. Страшная картина представилась их глазам в доме старушки: огромный, страшный волк, еще шевелящаяся в брюхе животного бабушка и ноги маленькой девочки в пасти зверя. Волк пытался проглотить ее заживо. Лесорубы не могли не прийти на помощь старушке и маленькой девочке. И брюхо волку они вспороли только для того, чтоб спасти беспомощных людей. И, слава богу, им это удалось.
- Девочка плохая! Девочка! - сказал один из пацанов. - Если бы не ее глупые вопросы, никто бы не пострадал.
- А бабушка?! - возмущенно возразил другой. - Черт с ней с бабушкой, да?! Сожрали и так ей и надо, да? А если бы твою бабушку съели?!
- Более того, волк пришел к бабушке по указке этой маленькой девочки. - кивнул старик и выпустил облако дыма. - Это ведь именно она рассказала волку где найти бабушку.
- Я говорил?! Девчонка подлая такая! - торжествуя сказал первый пацан.
- Ты неправ, - покачал головой старик. - Девочка была хорошо воспитана. Она не могла соврать волку, потому что врать нельзя ни в коем случае. Она несла своей бабушке пирожков. Не испугалась дремучего леса, только для того, чтобы любимая бабушка могла вонзить свои вставные зубы в свежеиспеченный пирожок. Чтобы бабушка не чувствовала себя забытой в своем доме в дремучем лесу. И девочка не по своей воле пошла в лес. Ее отправила мать. Маленькую девочку. Одну. В лес. Из-за каких-то пирожков...
- Мать девочки - плохая!! - воскликнули дети.
- Отнюдь, - возразил старик. - Женщина не забывала о своей матери - она послала ей гостинец. Она с любовью вышила красную шапочку для своей девочки. Ведь всем известно, что большинство диких зверей боится красного цвета. Она правильно воспитала дочку в послушании. Женщина не могла сама отнести гостинец - она всю ночь возилась с этими пирожками, и ноги уже не держали ее.
- Старушка! Старушка плохая!! Зачем ей было жить в лесу?! Зачем?! - нашелся один из детей.
- Старая женщина решила провести остаток дней на лоне природы, - спокойно сказал старик. - Ей ничего не нужно было - только покой, огородик и чтоб родные изредка навещали ее. Но к ней обманом вломилось сильное, дикое животное и проглотило ее целиком. О злом умысле волка говорит то, что он не убежал после содеянного, а надел на себя вещи бедной старушки и лег на ее постель. Это ли не глумление?!
- Ты нас запутал, старик! - обиженно сказали дети. - У тебя все получаются то хорошими, то плохими! Кто в этой сказке плохой, а?
- А это, дети, от рассказчика зависит, - улыбнулся старик. - Как он решит, так и будет.
- Значит рассказчик врет? - хитро прищурилась одна девочка.
- Ни одного слова неправды. Клянусь! - заверил старик. - Все так и было, как я рассказал.
- Это бред какой-то! - топнула ногой девочка. - Ни одного слова неправды, а плохими оказываются то одни, то другие.
- Это не бред, дети. - поднялся старик и подобрал свою газету. - Это журналистика.

Инструкция для всех моих друзей вконтакте
1.Привет.
2. Дела нормально
3. Ваши дела мне по фигу
4. Да,я не замужем.
5. Да,фотка у меня есть,но я жадная.
6. Нет,я ни фига не знаю,я не хакир и не гугл
7. Нет,я не дам телефон,асю и домашний адрес кого нибудь.
8. НЕт,я не молчу,я не за компом.
9. А если и за компом,то занята чем то важным.
10. Если есть другие предложения- пишите,всегда рада пообщаться

У лукоморья дуб зелёный
Есть Интернет на дубе том
Там виснет в "аське" кот учёный
Отбросив песни на потом
Там на неведаных дорожках
Отлично ловит "Мегафон"
Там в бочке с лейбом "Старый мельник"
По морю мчит сам князь Гвидон
Царевна СМС всем пишет
А серый волк свой плеер ищет
Там царь Кощей на сайте чахнет
Там чудный дух, там "Ролтон" пахнет.

В пpошлом году я пpоизвела обновление пpогpамм на компьютеpе: вместо Пpиятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая пpогpамма стала пpоизводить неожиданные изменения в финансовых модулях и огpаничила доступ к пpиложениям типа цветы и ювелиp, котоpые пpекpасно pаботали под упpавлением Пpиятель 5.0.
Кpоме того, Муж 1.0 удалил многие дpугие ценные пpогpаммы, напpимеp, Романтика 9.9, и одновpеменно установил Футбол 5.0, Гаpаж 4.5 и Телевизоp 6.0. Пpогpамма Разговоp 8.0 больше не запускается, а пpи запуске пpогpаммы Убоpка Дома 2.6, вся система зависает. Я пpобовала запустить Hытье 5.3, но pезультатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!

Отчаявшаяся.

---------------------------

Доpогая Отчаявшаяся,

Пpосим иметь в виду, что Пpиятель 5.0 - это дешевая игpа, а Муж 1.0 - целая опеpационная система. Попpобуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕHЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютеp пpогpамму Слезы 6.2. Муж 1.0 пpи этом автоматически выполнит две пpогpаммы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0.

Hо вы должны помнить, что злоупотpебление этим может вызвать запуск пpогpамм Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная пpогpамма, котоpая создает звуковые файлы в фоpмате гpомкий хpап. Hи в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или дpугую веpсию пpогpаммы Пpиятель. Эти пpогpаммы не поддеpживаются и вызовут кpах системы Муж 1.0.

В целом, Муж 1.0 - это пpекpасная пpогpамма, но у нее огpаничена память, и новые пpогpаммы часто поначалу не запускаются. Подумайте над пpиобpетением дpугих пpогpамм, улучшающих pаботу Муж 1.0. Лично я pекомендую следующие: Гоpячая Пища 3.6, Кpасивое Белье 4.2 и Хоpошее Hастpоение 1.1.

С уважением,

Служба поддеpжки.

Свершилось! сделали! собрались! все получилось, конечно, не как у людей, а чуток неорганизованно за3 дня вместо обещанных двух.... но все же получилось! главный герой был найден! на нас даже милицию вызывали! вот доблестная милиция приехала сразу же на съемки клипа а вот когда надо....
в декабре оно родится окончательно!

столько всего и все со мной! жизнь бьет ключом и это ничего что все время разводным и все время по голове

"КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ...???" [:)] ))

- беременеешь, первые месяцы токсикоз -- пугаешь унитаз каждое утро и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ???"

- вырастает пузо, которое мешает спать, лежать, сидеть, ходить и все остальное, тебя пинают ногами
по печени (изнутри), не дают пинками долго сидеть, месяц девятый.... Ты ждешь и думаешь: "КОГДА ЖЕ HАКОHЕЦ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- потом тебя привозят в роддом, тебе больно, погАно, тебе хочется, чтобы тебя пристрелили уже, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- через 12-16 часов тебя кладут на стол после схваток рожать, от тебя требуют "тужиться", потом "не тужиться" ...бесконечно, и ты думаешь:"КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- потом тебе показывают ребенка, переодевают в чистое, увозят в палату, ты млеешь от желания поспать, спишь....

- и тут тебя будят и приносят ЧТО-ТО. Hекий сверток.Ты не понимаешь, ЧТО это и зачем ЭТО принесли. Тебе объясняют, что это твой ребенок и его надо покормить, а потом уходят.
Будучи девушкой развитой, ты догадываешься, что младенцев кормят грудью, тыкаешь в это махонькое отверстие, которое потом можно будет назвать "рот"свою сиську, и, если повезет, то ребенок окажется продвинутей и разберется сам, ЧТО это называется еда. Потом тебе приносят его для этого каждые 3 часа (и даже ночью), в перерывах тебе кажется, что они за ним плохо ухаживают и ты мечтаешь вернуться домой с HЕЙ, "КОГДА ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- долгожданный день выписки. Цветы, поздравления.... Ты приносишь ЕЁ домой, она начинает орать, и ты не
знаешь, ЧТО с этим делать... Первая ночь.. Она не затыкается ни на минуту, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- месяц второй... Ты едешь мозгами от бессонницы (она жрет каждые 3 часа в лучшем случае), в перерывах: она орет, её надо кормить, её надо гулять,её надо купать, её надо переодевать (может, еще и стирать кучу пеленок).Ты не высыпаешься хронически, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- она начинает спать по ночам по 8-10 часов, HО она
начинает ползать/ходить/бегать. По всем этим фазам ты трансформируешь свою квартиру, переселяя ВСЕ на два метра от пола. И думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- она научилась ставить стул, чтобы дотянуться до всего, что ты от неё спрятала. Она задалбывает тебя вопросами, на которые все развитое человечество не знает ответа,она разрисовывает обои фломастером, и ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- она идет в первый класс. Ты помогаешь ей делать уроки, ходишь на родительские собрания, покупаешь
учебники и книги, ссоришься с учителями,волнуешься за успеваемость и поступаемость в вуз, и думаешь:
"КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- ты идешь с ней на вступительные экзамены, ты жрешь валидол, пока она пишет "письменный по математике", пьешь корвалол, пока она отвечает по физике, и думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- она учится, у неё свои интересы, она водит друзей
и подружек, устраивают дома вечеринки, дискотеки,
пишут пулю ... ты думаешь: "КОГДА ЖЕ ЭТО ВСЕ КОHЧИТСЯ"

- в один прекрасный день она приводит домой ЕГО и говорит: "Мама, это мой муж, у нас скоро будет ребенок"... и ты понимаешь, что ВСЕ ТОЛЬКО HАЧИHАЕТСЯ....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

вот чииаю, что пишут люди и тихо радуюсь... как вот в анекдоте. "так, хорошо... корошо, хорошо....
-Что ж хорошего. доктор?
-хорошо, что у меня такого нету"
Вот и я тоже радуюсь... вот многие ленятся... как хорогшшо что я не ленюсь от жары.... как хорошо, что я ее нормально переношу. и мне плевать, жарко ли, холодно ли... Я живу. У меня есть все. А кто то мне врет, доказывая свое совершенство. кто то выпендривается... кто то доказывает мне ,что он самый лучший.... лидишки смешные такие....

Одиночество - это когда вам на сотовый звонят только по ошибке.
Одиночество - это когда хочется ответить на письма спамеров.
Одиночество - это когда 200 номеров в сотовом и с десяток пухлых записных, а позвонить некому.
Одиночество - это когда твой единственный собеседник - говорящая стиральная машина Electrolux.
Одиночество - это когда отвечаешь на письма спамеров.
Одиночество - это когда нет не только выхода, но и входа.
Одиночество - это когда не о чем поговорить даже с самим собой.
Одиночество - это когда в 4-х углах ищешь пятый.
Одиночество - это когда тебе некому сказать, что ты одинок.
Одиночество - лекарство, которое не вызывает привыкания.
Одиночество - это тогда, когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
Одиночество - это когда слышно как тикают часы.
Одиночество - это когда ждёшь, что кто-то позвонит, но звонит будильник.
Одиночество - это когда забываешь звук собственного имени, потому что никто его не произносит.
Одиночество - это когда ответ на вопрос "почему?" уже не важен.
Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.
Одиночество - это когда ты есть и когда тебя как будто нет.
Одиночество - это когда ты чихаешь и сам себе говоришь: "Будь здоров!"
Одиночество - это когда начинаешь добавлять в аську спам-контакты.
Одиночество - это когда некого ждать.
Одиночество - это когда тебя на день рождения поздравляет только e-mail.
Одиночество - это когда ты воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою.
Одиночество - это когда ты задаешь вопрос "Кто я?" а внутри тебе говорят "Ты никто"
Cамое страшное одиночество, это когда даже не хочется плакать, когда даже не хочется, чтобы тебя жалели, когда ты понимаешь - есть ты и есть мир. И этот мир не с тобой. Ты - одна.

ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца.

Мама,а откуда приходит
солнышко?
А оно приходит из за тучек
и светит весь день,а потом
снова уходит,чтобы мы могли
лечь спать,,,,
Мама ,а я правильно прочитала
слово:мо-ло-ко-Да солнышко,
молодец!Ты у меня самая хорошая!
Мама помоги сделать математтку,
а то эта учительница ничего не
может нормально обьяснить,,,,
Давай попробуем решить.
А плохих людей,дочка,не бывает,
их просто нужно слушать и
задовать вопросы,если что-то
непонятно.
Мама ,а он сказал,что я ему
нравлюсь.
Какая ты у меня все-таки красивая
Раз сказал,значит действительно так,,,,
Мам,он мне не позванил,
что делать?
Не расстраивайся,наверное,
у него что -то случилось...
Кать,расскажи что у тебясегодня
было интересного?
Мам отстань,я очень устала,
не хочу сейчас с тобой говорить,,,,
Дочка уже поздно,не ходи,
пожалуйста гулять.
Это моя жизнь,не вмешивайся.
куда хочу-туда иду,,,,
Дочка
мам,ты меня уже достала,
отстань!Я сама разберусь,,,,
Мама он мне сделал предложение!
Я затебя рада! Он хороший человек.
Соглашайся,он тебя любит,,,,
Мам что делать,у Ванечки
температура!!!!
Я сейчас приеду,,,
Мам посиди с Ванечкой
Мы с Сережкой сегодня идем в гости
Конечно же,я вам помогу
Ребята,мне кажется
Мам не мешай нам жить
У нас и без тебя проблем много,,,,
Катя мне нужна твоя,,,,
Мам,я не могу,много дел.
Позвани как нибудь в другой раз
Дочка,мне тяжело одной!!!!
Мам,нечего не могу поделать.
Мя сейчас хотим завести второго
ребенка
Дочка,я яяяяяяяяяяяяя
Позвани завтра,,,,
МАМА,Я БЫ ХОТЕЛА,,,,МАМА,МАМА,МАМОЧКА!!!!

найдено на просторах нета)))
Девушка реконструктора:
1. Знает, что мечом по голове – это больно: сто раз ему говорила, что двуручнику в угу спальни не место, и, конечно же, он регулярно падает тебе на разные части тела, когда ты его задеваешь во время уборки;
2. Умеет шить: все-что-угодно-любым-швом-хоть-на-машинке-хоть-вручную-за-одну-ночь;
3. Ненавидит вышивание хоть крестиком, хоть гладью – после вышивания гобеленовым швом герба клуба размером со спичечную коробку в *цати экземплярах;
4. Уверенно отличает барбют от бацинета, бацинет от салада, салад от топхельма, знает что такое «клетка попугая» - но начинает забывать марку своей любимой туалетной воды;
5. Вместо подпорки для непомерно разросшегося цветка уверенно использует пылящиеся в углу стрелы – наследие ролевой беспутной юности;
6. Умеет готовить: да-да, что-то из ничего, за рекордно короткие сроки, в любых условиях – и почти всегда на ораву;
7. Держит в запасе два-три гостевых комплекта постельного белья – даже если не знает что такое «вписка»;
8. Относится философски к сломанным ногтям;
9. Регулярно говорит: «Я не возьмусь шить стеганку ни за какие деньги!» - и так же регулярно их ваяет;
10. Готова забыть о новой кофточке/тенях/духах/сумочке… - если есть возможность у кого-то Его (костюм/стегло) заказать;
11. Знает, как расшифровывается «стегло»;
12. В глубине души все равно уверена, что все Они – сборище маньяков в консервных банках;
13. Регулярно бывает слегка придавлена валящимися из чулана палатками/шатрами/мешками с непонятно чем/рулонами кожи/стойками для ристалища и другим ненужным в повседневной жизни хламом»
14. Начинает громко орать, когда очередная девушка очередного одноклубника решает «пошиться» и вместо просмотра форумов просит сделать ей «подборочку материалов» («Ну это ведь недолго», «Тебе же не сложно», «Ты же в этом лучше разбираешься»);
15. уже давно привыкла переодеваться в общем шатре с предварительным воплем «А ну все отвернулись!»;
16. Не любит исторические фильмы, особенно отечественные – «О, смотри, рольфы», «О, это Клим!» и т.д.»
17. Знает о магазинах «Ткани» в таких местах города, куда и местная гопота боится соваться;
18. Сто первый раз игнорирует вопрос продавщицы отдела «Пряжа» «А что вы собираетесь вязать из этих льняных ниток?»;
19. Может выпить такое количество пива, от которого нормальная девушка уже бы умерла;
20. Почти всегда ленится закрывать внутренние швы, особенно когда шьет себе;
21. Даже в полевых условиях пытается создать себе хоть какой-то комфорт;
22. Иногда все-таки ощущает, что живет интересной жизнью!
23. Да, и ей СОВСЕМ НЕ ХОЧЕТСЯ «необычной» «костюмированной свадьбы».
Комментарии (0)|В избранное