-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Кристиан_Корвинн

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.08.2008
Записей: 42
Комментариев: 10
Написано: 65




Satisfaction Garanteed...

Жестокий Стишок

Воскресенье, 02 Ноября 2008 г. 12:26 + в цитатник
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля


Понравилось: 29 пользователям

Автопортрет

Вторник, 23 Сентября 2008 г. 16:55 + в цитатник
Что для вас наивысшее счастье?
в такое не верю к сожалению. ещё не нашёл ту которая бы мне доказала что это существует

Ваш любимый музыкальный исполнитель:
Metallica, Megadeth, Motorhead, Ozzy Osbourne, Black Sabbath, Dio, Rainbow, Judas Priest, Bon Jovi, Whitesnake, Skid Row, Twisted Sister, Kiss, WASP, Krokus, Motley Crue, Nickelback, Tenacious D, Iron Maiden, Children Of Bodom, Nazareth, Creed, Alterbridge, Accept, Body Count, Scorpions, Disturbed, Fozzy, Kid Rock, Gorky Park, Kingdom Come, Led Zeppelin, Livin' Blues, Manowar, Primal Fear, Racer X, Rammstein, Richie Sambora, ZZ Top, Eros Ramazzotti, Ария, Кипелов, Легион, Эпидемия, Артерия, Маврик, ВИА 80-х, Цветы, Машина Времени, Юрий Антонов, Крис Кельми и Рок Ателье, Игорь Наджиев, Альфа, Александр Серов, Владимир Высоцкий, Владимир Кузьмин, Земляне, Группа Круг

Самый ценный совет, который вы получили в жизни:
доверять нельзя никому, даже самому себе

Какое качество вы особенно цените в человеке?
честность, искренность, преданность

Какие ошибки вы считаете достойными наибольшего снисхождения?
кто не умеет прощать, никогда сам не будет прощённым

Ваши любимые литературные герои:
их слишком много

Какую цель ставите перед собой сейчас?
у меня как и у каждого человека была своя цель в жизни, но я в неё не попал ;)

Ваше отношение к религии:
католическое христианство

Работа, о которой вы мечтаете:
Занять место Хью Хеффнера

Где бы вы хотели жить?
где хотел там уже и живу

Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям?
никогда не интересовался

Что вам больше всего не нравится в людях нетрадиционной ориентации?
мне не нравятся люди нетрадиционной ориентации

Сказка о царе Салтане. После свадьбы

Воскресенье, 17 Августа 2008 г. 18:44 + в цитатник
- Гандо-о-он!!! Тьфу,бля… Гвидо-о-он! – разгневанная Царевна-Лебедь неслась по дворцу. – Где эта гнида?!
Гвидон в это время дрых в чулане, куда его загнали многочисленные отпрыски. Эти пернатые ублюдки с человечьими ебалами на длинных шеях пугали его до икоты. Шипя и щипаясь, дети-лебеди вечно путались под ногами, не давая спокойно отдохнуть.
- Гвидон! – Царевна наконец нашла мужа. Во гневе она походила на большущую гусыню.
- А?
- Хуй на! Ты опять, сука, наших детей схомячил?!!
- Да я, это, яишенку просто пожарил, - Царевич понял, что опять случился косяк.
- Блядь, ушлепок, тыщу раз тебе говорено, яйца помельче – куриные! Покрупнее – наши дети!! Что ты за баран-то такой?!
- Да? А я еще думаю, какие яички вкусные, диетические, что ли? Ну, не сердись, дорогая, новых снесешь…
- С тобой снесешь, пьянь подзаборная! У тебя здоровья на пол-палки не осталось!
- Но ты же сама меня сальмонеллезом заразила! Половым путем. И птичьим гриппом.
- Все, сука, заебал! Еще раз накосячишь – заберу все к чертовой матери! И дворец, и народ, и белку! Тем более, что у тебя, похоже, своя уже есть!
- Но, дорогая…
- Заткнись!!!- шипение злобной гусыни резануло по нервам. – И, самое главное, ты с мамашей опять окажешься в бочке! Будете в сельдей играть, зверушки, бля, неведомы…
Царевна удалилась. Гвидон почесал репу, крадучись, вышел из дворца и двинул на берег, к скалам. Вроде вчера он там видел коршуна. Вдвоем они что-нибудь придумают.

Про трех медведов

Воскресенье, 17 Августа 2008 г. 17:45 + в цитатник
- А я ему отвечаю: «Ну, превед!» и хуяк с правой в торец, из него дух вон! – рассказывал по пути домой Михайло Потапыч.
- И правильно, а то совсем эти туристы охуели, - поддержала мужа супруга и семья медведей вошла в избу.
- Не понял! – глава семьи подошел к столу. – Кто сидел на моем стуле?!
- И на моем кто-то сидел, - удивилась медведица.
- Какой урод сидел на моем стуле и обосрал его!? – заревел Мишутка.
- А кто ел из моей тарелки? – возмутился Михайло Потапыч.
- Мою миску тоже кто-то трогал, - заметила жена.
- Какая сука ела из моей тарелки и наблевала в нее?! Падлы, гады, муфлоны, ненавижу! – озверел медвежонок.
Тут жывотные услышали богатырский храп, доносящийся из спальни. Семья на цыпочках двинула туда и увидела скандальную картину – на кровати, уютно свернувшись клубочком, спала девочка. Мишутку добило, что она накрылась его клетчатым пледом.
- Кто Вы?! Как сюда попали? – попытался медвежонок растолкать нахалку.
Машенька разлепила пьяные глаза.
- Понимаете, каждый Новый год мы с друзьями ходим в баню, - пробормотала она и поправила под головой портфель с веником.

ИСПОВЕДЬ АЛКОГОЛИКА

Воскресенье, 17 Августа 2008 г. 17:37 + в цитатник
Пора… пора… порадуемся на своём веку:
Портвейну, Водке, Пиву,
Мартини, Коньяку,
Сухому, Виски, Грогу,
Текиле, Первачу…
Их не бывает много,
я их всегда хочу!

Пока… пока… покачиваюсь от спиртного я,
Люблю тебя, Кальвадос,
Ликёр и Ракия,
Абсент и Бехеровка,
Мадера, Арманьяк,
Шампанское, Тутовка,
Самбука, Ром, Виньяк…

Нас ра… нас ра… нас радует с утра стопарь… нет – ДВА!
Зубровки, Бренди, Пунша,
и «В – 52-а»,
Сливовицы, Мастая,
Метаски, Вискаря,
Кизлярки и Токая,
Ханшины, Мискаля…

Ну су… ну бля… ну нах… ну ёп… Чего там под ребром???
В ребре – то Бес,
но справа что
вздувается бугром???
Болит всё больше с каждым днём,
и в правом жмёт боку…
Судьбе наверное шепнём,
Судьбе мы вскорости шепнём,
… Cудьбе шепнё-ё-ё-ё-ё-м…
«Мерси боку!»

ииииинтересно... что Аршавин потерял там, где у него рука...

Воскресенье, 17 Августа 2008 г. 12:50 + в цитатник

 (604x433, 72Kb)

ВНИМАНИЕ!!! БЕЗ ЦЕНЗУРЫ

Воскресенье, 17 Августа 2008 г. 12:48 + в цитатник
Программа максимум: скандалы, интриги, расследования.

У Патрика Виера дали знать о себе его гены. И как сообщают миланские корреспонденты, до сих пор он не хочет слазить с декоративной пальмы растущей в холле местного ресторана.

Как подсчитали эксперты, еще пол года в большем футболе, и Рональдо на равных может меряться жопами с Дженифер Лопез.

Златан Ибрагимович запутался в собственных финтах и завязал ноги морским узлом.

Слухи о том, что папой нападающего «Лацио» Томазо Рокки является Сильвестр Сталонэ подтвердились.

Зебина после тренировки подрабатывает манекеном на краш-тестах ФИАТа.

Тотти заявил что после окончания футбольной карьеры станет поп-певцом. Он уже нанял себе двух продюсеров из Росси, неких Дробыша и Пригожина. Теперь они его вдвоём, каждый вечер продюсируют. А Тотти с этой идеей продюсирует мозги всей команде.

На пред матчевой пресс конференции, на заявление Клаудио Раньери, о том, цитата: «Чтобы выиграть сегодня у нас, у вас кишка тонка», на что Карло Анчелотти повернувшись спиной к аудитории и сняв штаны доказал совершенно обратное.

На новой эмблеме «Интера» будит изображена куча навоза со стразами, а венчать эту композицию будет черно-синий червяк.

После каждой тренировки футболисты «Лацио» вызывают дух Муссолини, а игроки «Ливорно» дух Ленина.

Программа максимум: скандалы, интриги, расследования.
Мы показываем то, что скрыто.

На пред матчевой пресс конференции Златан Ибрагимович показал то, что скрыто, а потом с довольным видом застегнул ширинку.

Продюсер группы «Блестящие», заявил, что возьмёт в солисты группы Лучано Спалетти при одном условии, если тот будит мазать салом, дабы соответствовать названию группы.

А Карло Анчелотти тратит во время пятнадцати минутного перерыва матча, в раздевалке своей команды две коробки презервативов, а результата как не было, так и нет.

Кипер «Лацио» Балотта, одногодка Дункана Маклауда.

За продуктивно проведенные тренировки в футбольном клубе «Милан», футболистам дают сахарок. На этом фоне у Дженаро Гатузо обнаружился сахарный диабет, а у Филиппо Инзаги недостаток глюкозы в крови. А ветераны клуба Костакурта и Мальдини рекитируют сахарок у Джилардино, и из-за этого клуб вынужден был покинуть Андрей Шевченко.

В интервью известному спортивному изданию, главный тренер миланского «Интера» заявил, что хочет получить от команды на 8е марта розового плюшевого мишку.

Программа максимум: скандалы, интриги, расследования.
Мы показываем то, что скрыто.

Бывший тренер «ЮВЕНТУСА» Дидье Дешам, после увольнения по причине того, что в клубе он не может больше самовыражатся, ночью написал на стене администрации клуба большими буквами: «Рукаводсва аццкий аццтой, Дешам жжотт непадеццки». А на следующий день рядом появилась новая надпись: «Внатуре жжошш, пешы исчо, твои админы».

После матча Лиги чемпионов «Милан»-«Селтик», кипера черно-красных позвал к себе Евгений Петросян, в театр комедии «Кривое зеркало».

Паоло Мальдини заявил что к коллекции евро трофеев и титулов ему не хватает только двух наград, титула мисс Европа и конкурса Евровидение. На покорение Евровидения он поедет в дуэте с русским певцом Борисом Моисеевым.

Валерий Газаев заявил, что со следующего года будет работать в «ЮВЕНТУСЕ», что подтвердил президент туринцев, и пообещал Газаеву, придержать освободившуюся недавно вакансию уборщика футбольной раздевалки клуба.

Олигарх Абрамович, решил приобрести футбольный клуб «Рома». Дабы увековечить ни только своё имя, но и свою фамилию, название команды будит состоять из двух слов. Так же претерпит изменение и герб клуба, теперь у волчицы будит лицо олигарха.

Лучано Спалетти заснул в боулинге и не заметил, как его головой выбили страйк.

Президент «Милана» заявил, что новая футбольная форма команды должна выражать всю сущность его клуба, и отныне она будет коричневого цвета и соответственного запаха.

На конкурсе одного римского гей клуба, Франческо Тотти был признан лучшим бомбардиром.

Лечащий врач Диды признался, что его пациент похож на страуса, так как во время опасности у своих ворот, писька Диды прячется в жопу. Пациент от недуга лечится, отказывается.

После финального матча чемпионата мира по футболу, вся команда миланского «Интера» просила у Матерацци номер телефончика матери и систры Зидана.

Бывший форвард «Милана» Андрей Шевченко был главным спонсором оранжевой революции. А Каха Каладзе со сборов в своей сборной тайно контрабандой провозит «Баржоми» в Италию.

Тест на беременность нападающего «Милана» Рональдо, дал положительный результат. Сам футболист заявил, что хочет мальчика.

Судья матча «Наполи»-«ЮВЕНТУС», заявил что видел явный пенальти, а рядом зелёного чертика, розового слоника и летающую собаку.

Команда Ватикана собирается в следующем году участвовать в Серии «А», руководство «Интера», уже сей час собирает на них компромат.

Бывший игрок «Наполи» Диего Марадона, хочет организовать благотворительный матч, под названием «Футбол против наркотиков». По утверждению Марадоны в команде «А» будут играть 6ть розовых слоников и 5ть летающих собак, а в команде «Б» на поле выйдет 10ть зелёных чертиков и Габриэль Муту.
Румынский нападающий заявил, что верит в свою команду, и хочит оформить как минимум хет-трик при помощи зелёных чертиков, в этом матче.

Кипер «Милана» Дида получает зарплату сразу бананами.

Габриэль Муту после очередного прихода заявил журналистам, что он только на половину румын, а на вторую половину он йогурт «Ростишка».

В матче со своим бывшим клубом Марсело Салаета получил сразу 2е премии, «Золотую каннскую пальмовую ветвь», за лучшую актёрскую работу и «Оскара», за главную женскую роль.

Интересный факт всплыл о Филиппо Инзаги, оказывается он был зачат на линии офсайда.

Рональдо заявил, что всегда мечтал быть похожим на Лучано Паваротти, и сей час его мечты сбываются. Плюс ко всему он с первого раза прошел кастинг на роль Пумбы в новом кинофильме «Тимон и Пумба».

Итальянский тренер Массимо Пидраццини в заявлении на счет своей фамилии, сказал, что это всё ложь и клевета, и обвинил во всём, как это сей час модно, Лучано Моджи и «ЮВЕНТУС».

Форвард сборной Украины Андрей Шевченко, признался, что был вынужден покинуть «Милан», так как в этом клубе у него кто-то из раздевалки всё время тырил сало.

Марко Матерацци дабы больше не получать люлей пообещал не матерацца ни когда на поле, и в подтверждении своих слов даже сменил фамилию.

Златан Ибрагимович получил 2а матча дисквалификации, за непристойное поведение при сдаче после матча мочи на допинг пробу.

А Джанлука Дзамбротта получил геморрой, сидя на скамейке запасный в «Барселоне».

Марко Матерацци был вынужден окончить укоренные курсы тореадоров.

Программа максимум: скандалы, интриги, расследования.

Марчелло Липпи неделю тренировал тосканских рыбаков из своей родной деревни и выиграл с ними Чемпионат Европы.

Массимо Моратти недавно сделал новые трансферные покупки. Ими стали прокуроры Рима и Венеции.

Франческо Тотти во время матча до смерти обплевал игрока соперника.

Адриано Галлиани уволил своего парикмахера без выплаты неустойки.

Лучано Спалетти взял по свободному трансферу бывшего парикмахера Адриано Галлиани.

Лилиан Тюрам был признан самой умной чернокожей проституткой мира.

Лучано Моджи наговорил по мобильному на пять лет строгого режима.

Рональдо случайно съел на завтрак своего диетолога.

Кассано признан самым активным футболистом Реала. Опрос проводился среди наркодиллеров и проституток Мадрида.

Златан Ибрагимович сломал обе ноги выполняя очередной финт на тренировке.

Жена Франческо Тотти заявила, что ее муж в 90% случаев симулирует оргазм.

Костакурта и Мальдини подписали новый контракт с Миланом до 2015 года с возможностью продления еще на три года.

Вратарь Ювентуса Джанлуиджи Буффон на тренировке случайно поймал пролетающий мимо вертолет.

А вратарь Интера Жулио Сезар на тренировке случайно поймал трипер.

Марко Бориелло получил приз лучшего атакующего кунилингера серии А.

Давид Трезеге сделал хет-трик, коснувшись мяча за всю игру лишь один раз.

Адриан Муту вынюхал все удобрения предназначеные для газона на «Артемио Франка» и снова попался на допинге.

Николя Легроталье перекрасил волосы в рыжий цвет и теперь ждет резкого улучшения качества игры.

На пресс конференции Франческа Тотти признался, что попросил замену в первом тайме из-за того, что его попа зажевала стринги.

Филиппо Индзаги сломал ноготь на мезинце левой ноги и выбыл до конца сезона.

Альваро Рекоба сломал ноготь на большом пальце ноги и уже подумывает об окончании карьеры.

Николасу Бурдиссо вместо пластической операции на сломанном носе случайно удалили часть мозга. Футболист подает на врачей в суд, ведь нос ему так и не исправили.

Нельсон Дида своими огромными руками поймал очередную бразильскую бабочку.

А Жулио Сезар на этот раз на тренировке случайно поймал сифилис.

Программа максимум: скандалы, интриги, расследования.

Франческо Тотти и Филиппо Индзаги жестко столкнулись на поле и оба выпросили штрафной у судьи.

Алессандро Костакурта вышел на замену в матче Кубка Италии и умер от старости.

Филип Мексес не прошел медосмотр в сборную Франции потому, что оказался девушкой.

Жан Ален Бумсонг десять раз за игру пропустил мяч «в очко», а в послематчевом интервью назвал это новым защитным финтом.

На главной конференции УЕФА с участием лучших тренеров мира Роберто Манчини официально был назван.... «просто везучим гавнюком».

Сильвио Берлускони осудили на восемь лет за подкуп свидетелей. Наказанием будет круглосуточный просмотр матчей Интера.

Стефано Палацци отмыл от коррупции итальянский футбол на сумму 100 млн долларов в своем швейцарском банке.

Массимо Моратти приобрел спец-аппаратуру для прослушки собственой задницы.

Лучано Моджи недавно признался своему психоаналитику, что у него тоже есть совесть.

Марко Бориелло целовал кубок Берлускони до тех пор, пока тот не кончил.

Интер выиграл четвертое скудетто за два года. В зону ЛЧ на этот раз попали Асколи, Аталанта и Эмполи.

Жена Андрея Шевченка призналась в том, что её муж скучает по своему бывшему клубу, в связи с чем, часто онанирует на эмблему «Милана».

Внук Марчелло Липпи выиграл чемпионат мира среди детских садов.

Внук Фабио Капелло является ярым сторонником схемы 4-4-2 и плотной игры в обороне.

А внук Массимо Моратти усердно занимается в кружке радиолюбителей.

Франческо Тотти отсосал член у Симоне Перотты, празднуя хэт-трик в ворота Эмполи.

Стефано Палацци прослушал разговоры своей матери и засудил ее на 5 лет.

Розелла Сенси заявила, что у Ромы скоро начнутся критические дни.

Андрей Шевченко недавно получил желтую карточку за то, что после празднования гола зацеловал футболку Челси до дыр.

Интер подписал контракт с новым титульным спонсором. Им будут наушники фирмы Филипс.

Аманито Мансини и Криштиано Рональдо встретились на поле лицом к лицу и не знали, что делать.

Франческо Тотти симулировал смерть от инфаркта и получил по страховке 10 млн долларов.

Программа максимум: скандалы, интриги, расследования.

Зенидин Зидан после окончания карьеры подрабатывает быком на испанской корриде.

Марко Матерацци побил рекорд Эдгара Давидса по количеству сломанных ног соперника за час игрового времени.

Жан Клод Блан подписал испанца Рафаэля Надаля в центр полузащиты Ювентуса и для его удобства планирует уложить в центральном круге «Деле Аьпи» грунт.

Франческо Тотти поборолся за мяч в центре поля и не упал.

Анрей Шевченко получил приз «Золотой кусок говна» за самый провальный трансфер десятилетия.

Недавно Массимо Моратти заявил, что “Интер” со следующего сезона будет играть в чемпионате Сан-Марино, так как в Серию А должен вернутся “Ювентус”

Марко Матерацци сделал себе татуировку на груди в виде мишени.

Роман Абрамович купил Андрея Шевченко, так как ему не с кем потрындеть в Англии.

Кристиано Вьери забил на свой клуб, так как у него есть абонемент на все домашние матчи Милана.

Массимо Макароне написал книгу, как его чуть ни съел Рональдо.

Дженнаро Гаттузо признался, что его в детстве уронили в бочку с Рэд Буллом.

Франческо Тотти предложил руководству Ромы к обтягивающим майкам добавить стразы и блёстки.

Зинедин Зидан пообещал Марко Матерацци выбить зубы, если он его еще раз где ни будь, увидит, но находчивый итальянец уже сразу после финала, на всякий случай переплавил медаль чемпионов мира, на золотые коронки.

Смывая всегда за собой в туалете, миланский хавбек Кака, всегда приговаривает: «Прощай тёска».

Сенсационное заявление сделал Франческа Тотти, оказывается в молодости, будучи не очень известным футболистом, он подрабатывал дублёром Шерен Стоун, в фильме «Основной инстинкт», где подменял актрису во всех пикантных сценах.

Массимо Моратти заявил, что если в матче «Интер»-«Ювентус», победу одержат туринцы то он повесится на своём черно-синем шарфике, в свою очередь Клаудио Раньери по его сведениям уже выбрал сорт мыла которое он подарит Моратти.

"Программа Максимум" - скандалы,интриги, расследования. Показать всё что скрыто!!
-Попивающий в торговом центре кофе Пьерлуиджи Коллина случайно победил на конкурсе двойников Фантомаса
-Компания "Head & Shoulders" чтобы устранить конкурентов предложила футболисту ФК "Торино" Росине рекламировать шампунь "Pontine PRO-V "
-Перед матчем против "Ювентуса" Марсело Салайета долго тренировался ныряя в бассейн
- Судья матча "Наполи" - "Ювентус" Мауро Бергонци запнувшись дома за коврик назначил одинадцатиметровый
-Мечтающий собрать всех звёзд в "Интер" Массимо Моратти предложил Бакенбауэру,Марадонне и Пеле с лета 2008 года выступать за его клуб
-Чезаре Мальдини решил вновь начать играть за футбольный клуб "Милан"
"Программа Максимум" - скандалы,интриги, расследования. Показать всё что скрыто!!
-Терпящий бедствие "Ливорно" чтобы взбодрить фанатов начал вести переговоры с Кака,Насри,Жо..и Мандавихией
-Раздающий автографы Джанлуиджи Буффон случайно подписал пятилетний контракт с футбольным клубом "Волгарь-Газпром"
-Бразилец Ришарлисон заявил что ему больше нравится форма ФК "Наполи" чем "противные" полоски
-Футболисты "Интера" по приезду в Москву заранее покупают карточки на метро
"Программа Максимум" - скандалы,интриги, расследования. Показать всё что скрыто!!
На пресс конференции, на вопрос журналистов о своём подопечном Спалетти заявил: «Франческо Тотти действительно гетэросексуал, поврете мне на слово, так как других доказательств у меня нет».

а если бы было так...

Воскресенье, 17 Августа 2008 г. 12:42 + в цитатник
2007 год.
ЦСКА выигрывает Лигу Чемпионов. В финале повержен Манчестер Юнайтед, на хет-трик Видича армейцы отвечают блестящим покером Рахимича.
2008 год.
"Золотой мяч" получает Шемберас, "Золотую бутсу" - Акинфеев.
2009 год.
"Зенит" переименовывается в "ЦСКА Ленинград" и заявляется в чемпионат Белоруссии.
2010 год.
Гинер становится президентом ФИФА, УЕФА, России и "Лукойла".
ЦСКА объявляется бессменным чемпионом стран большой пятерки.
2011 год.
Перед началом сезона главным претендентом на победу в Первенстве России (Второй дивизион, зона "Восток") считается московский "Спартак".
ЦСКА получает на вечное хранение кубки Бразилии, Китая и Гонолулу.
2012 год.
"Мёльде" и "Вардар" расформированы.
"Кошице" и "Зюлте-Варегем" переименовываются в ЦСКА и получают в бессрочную аренду по одному Березуцкому каждый.
2013 год.
Тренерская доктрина В.Г.Газзаева признается единственно верной и обязательной для всех клубов.
У "Спартака" остается 2 болельщика: Рабинер и Трубач.
2014 год.
Лучшим футболистом всех времен назван Ролан Гусев (почетное второе место в голосовании занимает Игнашевич).
В БСА "Лужники" открывается музей трофеев ЦСКА.
2016 год.
Из тюрьмы выходит Вася Уткин.
2026 год.
К участию в Чемпионате Мира допущены только игроки ЦСКА.
2050 год.
В учебниках истории пишут, что Видич играл за ЦСКА

О футболе и не только

Воскресенье, 17 Августа 2008 г. 12:35 + в цитатник
Сцена.
Изображен кремлевский кабинет Дмитрия Медведева.
Президент
Медведев и премьер Путин уговаривают Романа Абрамовича.

АБРАМОВИЧ:

Послушайте! Ну вы же обещали!
Подобная стратегия подла!
За эти годы
вы не обнищали –
Вам некуда деваться от бабла!
Ведь вы клялись, что после первой ходки
Отпустите хоть в Лондон, хоть в Париж…
Товарищи! Избавьте от Чукотки.

МЕДВЕДЕВ:
Подумай, Рома, что ты говоришь?!

Там в честь твою все мальчики – Романы,
А все девчонки – Челси! Каково?

Тебе там, Рома, молятся шаманы,
Тебя считают там за божество,
Там без тебя подохнут все олени,
Случится с продовольствием завал…

АБРАМОВИЧ (Путину, в слезах):
Хотите, блин, я встану на колени?!

Володя, ты же слово мне давал!
Еще когда мы с Гусом начинали,
Ты мне сказал, спасая наш престиж,
Что если будем мы в полуфинале,
То ты меня на радостях простишь!

ПУТИН:
Да, помню сам, мы это разминали…
Я обещал спасти тебя от нарт.
Но Ромочка… Вот если бы в финале…

АБРАМОВИЧ (сухо):
Испанцы запросили миллиард.

ПУТИН
(задумчиво):
Да, до фига…

АБРАМОВИЧ (страстно):
Ведь ты же клялся, Вова!
От Севера устав, ушла жена.
Теперь уже и с Дашей все
хреново – Не хочет жить в Анадыре она!
Я отступных оставлю вам немало,
А года через два, клянусь чем хошь,
Мы в Евро доиграем до финала!

МЕДВЕДЕВ:
Пусть будет так, Роман. Но если врешь,
То надо тебе этого, не надо ль,
Я отомщу за сборную свою,
И ты опять отправишься в Анадырь…

АБРАМОВИЧ (убегая):
Второе место, Дима, зуб даю!
 (340x437, 36Kb)

Fuma

Воскресенье, 17 Августа 2008 г. 12:31 + в цитатник

 (580x435, 40Kb)

Вовчик жжот :)

Воскресенье, 17 Августа 2008 г. 12:29 + в цитатник

 (600x527, 33Kb)

Англо-русский словарик

Суббота, 16 Августа 2008 г. 15:40 + в цитатник
Yellow Blue Bus = "я люблю Вас"
Serve Coffee = "церковь"
Horror Show = "хорошо"
Near Bird = "не еб#т"
The Chair Is Warm = "Вечерний звон"
My On Ass = "Майонез"
Chess Knock = "Чеснок"
True Bar = "Труба"
Our device is Korea = "Одевайся скорее"
Pale Man = "Пельмень"
Blue Water = "Блевота"
Tall chalk = "толчок"
Peace Duke = "Пи#дюк"
Peace Death = "пи#дец".
Chop is dish - "Чо пи#дишь"

точно)

Суббота, 16 Августа 2008 г. 15:36 + в цитатник
Пройти «Резеда тест»

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 12 Августа 2008 г. 12:09 + в цитатник

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 12 Августа 2008 г. 11:52 + в цитатник

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 12 Августа 2008 г. 11:34 + в цитатник

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 12 Августа 2008 г. 11:19 + в цитатник

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 12 Августа 2008 г. 11:01 + в цитатник

Эмо

Вторник, 12 Августа 2008 г. 10:05 + в цитатник

 (604x453, 23Kb)

Дадя Коля сегодня добрый, он уже сьел двоих....

Вторник, 12 Августа 2008 г. 10:04 + в цитатник

 (700x520, 56Kb)

The Bear King

Вторник, 12 Августа 2008 г. 10:03 + в цитатник

 (409x570, 90Kb)

Раз доцент, два доцент...

Вторник, 12 Августа 2008 г. 10:02 + в цитатник

 (450x318, 23Kb)

Star Wars

Вторник, 12 Августа 2008 г. 10:02 + в цитатник

 (500x333, 26Kb)

Правильная диета

Вторник, 12 Августа 2008 г. 09:50 + в цитатник

 (550x550, 42Kb)

Осторожно, русский турист

Вторник, 12 Августа 2008 г. 09:50 + в цитатник

 (550x550, 34Kb)

Полезное изобретение

Вторник, 12 Августа 2008 г. 09:49 + в цитатник

 (333x500, 41Kb)

I can't wrestle !!!

Вторник, 12 Августа 2008 г. 09:48 + в цитатник

 (456x352, 29Kb)

Беловежская Пуща

Вторник, 12 Августа 2008 г. 07:19 + в цитатник

 (700x525, 111Kb)

My Logo :)

Вторник, 12 Августа 2008 г. 07:18 + в цитатник

 (538x138, 46Kb)

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 12 Августа 2008 г. 07:17 + в цитатник

- новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 12 Августа 2008 г. 07:11 + в цитатник

McDonald's Champion

Вторник, 12 Августа 2008 г. 06:45 + в цитатник

 (640x210, 51Kb)

Юмор, Секс И Большой Рестлинг

Вторник, 12 Августа 2008 г. 06:44 + в цитатник
01)Для неумеющих правильно писать по английски, поясняю что "Bread Hard" переводится как "Чёрствый Хлеб".
02)Ирландский воин Финли и его кент "Мелкий Уёбок" Хорнсвагель
03)Сбежавший на свободу русский рецидивист "Синицкий"
04)Братья Хуевы (Чед Хуев & Джон Хуев) "The Dicks"
05)Джон Сина это Децл в старости
06)Найтро, Меркури, Мелина - Мудаки с Недоразвитыми Мозгами
07)Лондон & Кендрик так же известны как "Хулиганьё" или как "Шпана"
08)Игрок у нас рестлер в законе. Власть под него подписывается, да и сам он уже 10 сроков отмотал
09)Даун Женька "Eugene"
10)Ёпт, "Cryme Time" насмотрелись передачи "Час Суда" на первом канале
11)Мастерская Пися" Крис Мастерс
12)Садовник Карлито
13)Дедуля в натуре. Крутой старпёр, с ним лучше не связыватся
14)Шотландский Дудила" Родди Пайпер
15)Володька Козлов скоро откроет свою тусовку и позовёт туда своих друзей, Ивана Баранова и Тараса Хрякова
16)Заебали "VKM" блять, аж Внутреннее Кровоточение в Мозг
17)Граф Отодракула" Кевин Торн со своей фальшивоминьетчицей
18)Яйца Махони уже давно не крутые
19)Мечтатель Томми всю жизнь мечтает что хотя бы следующий его джоб будет против мид-кардера
20)Сиамский Панк
21)Разверни это, Наклони это, и засунь себе в конфетную задницу!" : расшифровка сексуальной ориентации Дуэйна "Скалы" Джонсона
22)Умага это смесь самоанского абборигена и питекантропа на героине
23)Промо для Криса Бенуа пишет его бабушка
24)Папаша Винни МакМахон совсем опух, это же надо так ебанутся чтобысвою старую жопу выставлять на показ залу регулярно, несмотря на то чтосолидная часть зала это дети
25)Нет рестлинга кошмарнее на свете чем матчи между Сидом и Гилберти
26)Дедушка Мазай и 4 Коня - Ric Flair and The Four Horsemen
27)Кактус Джека не цветёт в эпоху Человечества под командованием Чувака Любви
28)У Джефа Джэррета большая задолжность магазину музыкальных инструментов
29)Девчёнки, не пиздетесь с дивами, они вас титьками задушат
30)Чем дальше в лес тем толще партизаны!". Кейд и Мэрдок после года в основном ростере
31)Найджел МакГинес, разве это не переводится как гамбургер с пивом ?
32)Если скрестить Рона Джереми с Валом Венисом то получится Рик Руд
33)Милая Триш, как же мы все скучаем по твоей натянутой силиконовой лыбе
34)У Керри Вон Ериха не было ноги, у кого то не было уха, у кого то небыло пальца, а кто то одним касанием пальца выигрывал титул чемпионамира в тяжёлом весе
35)Когда "Игрок" был молодым ему советовали что уважение босса можно получить через дупло
36)Почему при выборе цвета своей одежды Халк Хоган не выбрал все цветасветофора ? А потому что все цвета светофора выбрал Алдо Монтоя
37)Почему Майк Круэл из "OVW" всё время хвалит президента Буша ? Потому что в америке всегда любили брать пример с идиотов.
38)Мэтт Страйкер покупает одежду для ринга у русских скоморохов
39)Да благослови господь тот миг когда еврей помог мексиканцу выигратьтитул чемпиона в тяжёлом весе у деревенского орангутанга с рожейбультерьера
40)Чем отличаются библейский герой Самсон и рестлер Голдберг ? А темчто у самсона сила была в волосах и когда их состригли он стал простымчмом в лохмотьях. А у товарища Голдберга как раз сила заключается вблестящей, лоснящейся, лысой черепушке. Как только его обрили, он блинозверел и решил дядя Билл о себе громко заявить. Он пукнул аж 173 разано никто таки не рыпнулся пока не встал дядя дизельной цилы Кевин Нэш(кстати не обращайте внимание на фамилию, он тоже "Наш"), который 3 годами раньше пукнул аж 196 раз. Ну так вот, на минуте эдак 18-ой у дяди Голдберга кончился горох и Нэш его обобздел. Как гласит народнаямудрость : "Ядрёному коню в ухо не бзди !"

ваш Крис Корвин
 (620x385, 198Kb)

Рон Джереми рулит !!!

Вторник, 12 Августа 2008 г. 06:42 + в цитатник

 (700x375, 137Kb)

А не кажется ли вам что....

Вторник, 12 Августа 2008 г. 06:41 + в цитатник
1. Боб Холли сильно похож на суслика
2. Игрок уже давно вне игры
3. Батиста не страдает харизматичностью
4. Большой Папа Ви перводится на русский язык как Большой кусок копчённого сала ;)
5. Джефф Харди красит волосы чаще чем выигрывает матчи
6. Стив Остин не полнеет от пива
7. Хорнсвагель приносит организации болше рейтинга чем весь парный дивизион
8. Крис Мастерс и Лекс Люгер питаются одними и теми же продуктами от которых сыреют мозги

THE MIKE ADAMLE "ADAMLE TO ENGLISH TRANSLATOR!

Вторник, 12 Августа 2008 г. 06:24 + в цитатник

 (700x350, 253Kb)

THE PASSION OF CHRISTIAN CAGE

Вторник, 12 Августа 2008 г. 06:18 + в цитатник
Starring: Christian Cage. Tomko, AJ Styles.

His greatest miracle was making people care about Tomko! His biggest pratfall was being betrayed by AJ Styles for 30 pieces of silver and an accidental secret marriage to Mary Magdalene. One minute he's just standing there. The next he's married! That's how this works!
 (292x418, 45Kb)

THE COUNT OF MONTE SOPP

Вторник, 12 Августа 2008 г. 06:16 + в цитатник
Starring: Kip James. BG James. And a special appearance from Chuck Palumbo.

Tagline: Prepare For An Assload of Revenge!

Plot: Who cares? It's fucking Billy Gunn. He gets imprisoned for a crime he didn't commit or something. Which obviously eliminates sodomy. Right, Chuck? Oh, ya, he eventually gets "revenge", all while hoping Fernand stays bent over long enough so he can slay him with the fame-asser. That's all you need to know. Trust me. It all works as well as his 1999 King of the Ring Title did. Let's just pretend none of it even happened. You'll thank me later.

Sean's Take: Just when you think a man couldn't make a puffy pirate shirt look any gayer, here comes Kip James with his pig-tails and women's orthopedic bicycle shorts! ( You'd think Spandex would be quite hard to come by in the early 1800's...).
 (292x418, 40Kb)

MEET SAMOA JOE BLACK

Вторник, 12 Августа 2008 г. 06:14 + в цитатник
Starring: Samoa Joe, The Carters, Vince Russo.

Tagline: Death Never Takes A Holiday. Common Sense Booking? It's Not Expected Back For A While.

Plot: "Death" comes to Orlando in the form of a portly Samoan named Joe. (Dead Lei? What? No good?).

While on "vacation" (and purposely not signing a lowball contract extension), Joe is taken under the wing of a business mogul and his daughter, who groom him for leadership of their company. However, it takes three years for anything to really even happen and you completely lose interest in the movie altogether.

Sean's Take: I thought it was particularly enjoyable the way most of the roster kept trying to "accidentally" push Vince Russo into The Reaper, hoping something would happen. It's just a shame he was on vacation!

My favorite part though was where Joe just gets demoted half way through the movie, and Christian, Kurt Angle and Sting all take turns being Grim Reaper, hoping no one notices. They were going to go with a homegrown TNA guy as Death, but come on. Like anyone would pay to see that! 1.1!
 (292x418, 36Kb)

Player Mgazine

Вторник, 12 Августа 2008 г. 06:08 + в цитатник
кажется мне эта фотка больше подходит к обложке магазина "High Life"
 (400x500, 56Kb)

ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН

Вторник, 12 Августа 2008 г. 06:07 + в цитатник
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ротан воткнули сыр.

Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:

Чэго ты, генацвали, ждешь?
И сам не ешь, и нэ даешь,
А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!

Варон послал бы зверя на
Но сир во рту торчит. Х#рня

Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!

Медвед шёл спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал п*зда!
под утро ёж семь-восемь раз
Из птица сделал пид*рас.

Теперь варон простой пэтух
И сыр давно во рту протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел
И как умел.

Морал грузинский басня прост
За твой е...*л в ответе хвост!

Написаный мною смешной текст к песне Дио - Холи Дайвер

Вторник, 12 Августа 2008 г. 06:06 + в цитатник
Horny Driver, you've been down so long on a lonesome road
You saw some whores and you thought

Wanna ride my tiger, i can take off my pants to show you it's clean
You wanna see what i mean ?

Gotta score today
Horny driver

Chinese diamonds
Like i care if you pants are Red, Black or Blue
i will remove them, it's true

Dance till the morning, you can ride all the night and then take a hike
OOhhhh i will bang you, allright

Gotta score today, score today

Between the velvet thies
There's my wood that's hard as steel
The Vision never dies
Life's a score, you gotta feel

Horny Driver, you're the star of a scoring range
no need to look for some change

Jump on my tiger, you can feel it's cold but you know it's mean
Ohh please go down, shall i begin


Поиск сообщений в Кристиан_Корвинн
Страницы: [1] Календарь