В автобусе:
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер, вообще-то!
- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

 

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
- Четыре бутылки пива!
- Но я же разрешил только две!
- Терапевт тоже разрешил две!

Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька...
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что ещё за Надеька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут!

Парень - девушке:
- Ты самая красивая была на своём дне рождения!
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?

Выпьем за то, чтобы у нас было так много денег, что мы могли прятать между ними книги!

Хотя никто из присутствующих не грек и Пифагором, тем более, никому из нас не стать, пусть каждый, открывая свой бумажник, радостно восклицает "Еврики!"

Если Вы хотите, чтобы жизнь улыбалась вам, подарите ей сначала своё хорошее настроение!

Давайте выпьем за меня! Вам все равно, а мне приятно.

Одни говорят, что пить надо меньше, другие говорят, что пить надо больше. И те и другие сходятся в том, что пить надо! За логику!

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник спрашивает:
- Зачем вам столько холодного оружия?
- Я жонглер, работаю в цирке и жонглирую ножами, - отвечает водитель.
- Не верю, ну-ка покажите!
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!

 

Идёт старушка по улице, видит - трое одного бьют жестоко, подошла, заступилась:
- Эй, хлопчики, чавой-то вы втроём на одного, неправильно это, нехорошо...
Пацаны ей:
- Слышь, старая, мы тут спамера поймали, учим его.
Бабулька:
- А-а, ну тогда ногами его, ногами!

Знаю, что меня уже многие совсем потеряли)). Но я все еще здесь, просто стала редко появляться - как-то все закрутилось, завертелось...
Надеюсь впредь бывать почаще!

Ну очень полезный и содержательный информационный портал для жителей Петербурга. И не только для них, но и тех, кто просто ведет или собирается вести бизнес в северной столице, а также просто для путешествующих.
Это обширная база данных об организациях Санкт-Петербурга, включающая информацию о виде деятельности, товарах и услугах, адресе и телефоне той или иной организации.
Удобная навигация по сайту, система поиска.
Есть предостережения против мошеннических организаций.
Также на сайте есть раздел новостей - как общероссийских, так и петербургских.
А также - курсы валют, карта метро, карта города, справочные телефоны.

А здесь можно приобрести душевые кабины для дачи.

В этом магазине можно приобрести запчасти Ауди, ко всем моделям.

Новый русский выбирает картину в галерее:
- А это кто нарисовал?
- Это картина Давида Тенирса, фламандская школа...
- Ну, ни фига себе! Столько денег за мазню какого-то школьника!

- Мне нравится английская кухня.
- А мне - монгольские автомобили.
- А что, разве есть монгольские автомобили?
- А разве есть английская кухня?

Два джентльмена слегка выпив выходят из ресторана. Ещё темно.
- Вы слышите Джон? Как красиво поёт жаворонок!
- Что Вы! Никакой это не жаворонок, это поёт форель.
- Вы с ума сошли! Разве может форель петь ночью?

Интернет магазин косметики в Санкт-Петербурге - самые разные марки, косметика на любой вкус!

Здесь можно купить ноутбук в Екатеринбурге. Очень большой выбор!

Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день,
обнаружив на подушке мужа темный женский волос,
устроила ему грандиозный скандал.

она - Если я поступлю на филфак, то я сделаю себе тату на груди: филфак =)
он - Ага, английскими буквами...

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
- Ну,как тебе спалось?
- Очень плохо. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то нет, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.

Блондинка бежит по улице, вдруг её останавливает подруга и спрашивает:
- Куда ты так несёшся?
- Да в магазин, тут за углом. Представляешь, вчера там купила шарфик, а он мне жмёт.

-Рядовой Петров, вы что, самый умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих сторон? - спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...

Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.