Сайт
ЖЖ фотографа
Цикл Китай (2007)

Photo

Подарил мне книгу - намекает, что я дура.
Подарил две книги - намекает, что я дура и мама моя дура.
Подарил три книги - намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
Подарил цветы - намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся.
Он подарил мне три розы - одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура.
Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять…
Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт.
Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне!
Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил!
Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.
Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью.
На открытке написал, что ждал меня всю жизнь - намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию.
Подарил диск с записями Димы Билана - хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
 

OMG...

Я обожаю эту женщину и ее шоу на MTV!

Janice Dickinson уже 53 года, а она сноcгшибательная!

Смотрим на самую жуткую стерву и самую популярную модель США!

Я называю её королевой ботекса. Она прелесть!

It's Janice, Beach! 

Читать далее...

This_is_Erotic
Интервью Джека Николсона в рубрике Правила жизни журнала Эсквайр (Esquire )

Я всегда ношу солнцезащитные очки,

потому что мне их прописали. Когда-то давно средний американец во мне считал, что в этом есть некоторая доля жеманства. Но в южной Калифорнии очень яркое солнце. Кроме того, если тебе известны минусы жизни на пуб-лике, ты начинаешь признавать необходимость защиты. Я приучен смотреть людям в глаза, но я не могу смотреть в глаза всем, кто хочет смотреть в мои: у меня просто не хватит на это душевных сил.
Jack

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу многоnвкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу,что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо щас убирать руку с мышки-уже поздно:-D

Первый снег

А снег идет, а снег идет, по щекам мне бьет, бьет...

 

Пошел снег, сегодня я околел =)

 

одевайтесь тепло, берегите свое здоровье, переобувайте свои машины... - началась зима!

 

— В связи с кризисом скоро все банки Украины объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

— Из действий украинских властей очевидно, что им кризис не только по плечу, но и гораздо ниже.

— В связи с мировым финансовым кризисом прекращена выдача Нобелевских премий — деньги, оставленные Альфредом Нобелем, невозможно снять с депозита.

— Сегодня я попытался получить деньги в банкомате, но он мне сказал: «Средств недостаточно». Я так и не понял, он имел в виду себя или меня?

и еще одна:

— Какая разница между топ-менеджером и большой пиццей?

— Большая пицца все еще может накормить семью из четырех человек

Иван Славинский родился в 1968 году в Ленинграде.Безудержный фантазер и мастер визуальных загадок рисовать начал с детства, профессиональные навыки получил в художественной школе при Академии Художеств. Дар живописца получил в наследство от отца - известного ленинградского художника Дмитрия Обозненко.
Первая выставка Ивана Славинского в Санкт-Петербурге состоялась в галерее «Товарищество Свободных Художников» в 1991 году. Зрители и критики безоговорочно признали уникальный талант живописца, и он сразу стал известным в Санкт-Петербурге и Москве.
С 1997-является членом Союза Художников России.
Позднее Иван Славинский работал за рубежом, по эксклюзивным контрактам европейских галерей. Его картины стали украшением частных коллекций Франции, Италии и Голландии. Во Франции, Великобритании, США, Германии, Италии, Голландии его считают одним из лучших русских художников.
Сайт

Карнавал,холст,масло 2007 г.

Чувства

Куда-то меня занесло...







Ещё 3 фото

Впрочем, вполне в конкретное место меня занесло ))) Ресурс Лучшие фотографии природы, водопады, и т.д..

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки".
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.

Каждый человек по-своему прав, а, по-моему, нет.

Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.

Жизнь, как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме.

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.

Любой пассажир автобуса старше 30 лет- неудачник

Цены - они как дети. РАСТУТ

Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10

Hа pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день

Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно
только по крайней нужде.

Заявление полового члена.



Заявление:

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:

1. выполняю физическую работу;

2. работаю на большой глубине;

3. работаю головой;

4. работаю по выходным и праздникам;

5. работаю в условиях повышенной влажности;

6. мне не оплачивается работа в ночные часы;

7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;

8. работаю при высоких температурах;

9. подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Апатия - сожаление о сожелании солежания.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.
Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Ещё!

Описание:

Квинт Флаак Гораций - легендарный римский поэт

Ab ovo usque ad mala. - От начала до конца.
Aurea mediocritas. - Золотая середина.
Animum rege, qui nisi paret, imperat. - Управляй своим настроением, ибо оно, если не повинуется, то повелевает.
Carpe diem. - Лови день сегодняшний и как можно меньше надежд возлагай на день завтрашний.
Credat Judaeus Apella. - Пусть этому верит иудей Апелла.
Difficile est proprie communia dicere. – Хорошо выразить общеизвестные истины трудно.
Dignus vindice nodus - Узел, требующий божественного вмешательства.
Desipere in loco. - Безумствовать там, где это уместно.
Decies repetita placebit. - И десять раз повторенное будет нравиться.
Decipimur specie recti. - Мы обманываемся видимостью правильного.
Dulce et decorum est pro patria mori. – Отрадно и почетно умереть за отечество.
Durum patientia frango - "Трудности преодолеваю терпением".
Ira furor brevis est. - Гнев есть кратковременное сумасшествие.
In silvam non ligna feras insanius. - Меньшим безумием было бы носить в лес дрова.
In vitium ducit culpae fuga. - Желание избежать ошибки вовлекает в другую.
In medias res. – В самую суть дела.
Est modus in rebus. – Всему есть предел; все имеет свою меру.
Exegi monumentum. – Воздвиг я памятник себе.
Justum et tenacem propositi virum! – Кто прав и твердо к цели идет!
Quid brevi fortes jaculamur aevo multa? - К чему нам в быстротечной жизни домогаться столь многого?
O imitatores, servum pecus! - О подражатели, рабское стадо!
Nihil est ab omni parte beatum. - Нет ничего благополучного во всех отношениях.
Nunc est bibendum. - Теперь надо пить.

ПостЫ для цитатника