Чертов проклятый год! Чертова весна, которую я ненавижу всем сердцем. Дурацкое время потерь, которое бьет прямо в сердце, совершенно не жалея. Надо начинать каждое утро с мантры: "Я не верю в смерть, я не верю смерть". Правда, черт возьми, это все  равно не поможет.

Я усыпила свою собаку. Я все равно себе это не простила и все равно не поверила ,хотя по дому бегает маленький пушистый комок. Вчера повесилась мой одноклассница Ксюша. В чужом подъезде, днем. я узнала об это только сегодня. Возможно она не повесилась, возможно ее убили какие-то подонки, потому что у нее не было ни денег, ни ключей, ни телефона. Но я не верю в ее смерть.  Не верю.  Какая смерть в 17 лет?

Мы с ней были так похожи. Одинаковый рост, вес, размер одежды, руки. Мы в шутку называли друг друга близняшками. Смешно. Она потрясающе рисовала. Еще в понедельник она вырвала из тетради листочки с рисунками и попросила выкинуть, потому что она нарисовала их, когда ей было девять лет. Я так не нарисую и сейчас.

Глупость: вспоминать такие подробности, когда Ксюши больше нет. Но я смотрю на эти дурацкие буквы: "больше нет", - и просто не верю. Не верю.

Наступила пора, когда я поняла, что все-таки стала взрослой. Можно кричать направо и налево, что ты маленькая девочка, что не наигралась и т.д. Но жизнь ставит свою планку.  Я должна была принять решение. Наверное, действительно взрослое решение. Кто-то говорит, что для него является взрослым решение расстаться, пожениться, поступить в институт, переехать от родителей в другую страну. Мне кажется, это все ерунда, потому что всегда можно исправить что-то, поменять, вернуться. Сегодня я решила судьбу моей собаки. Эвтаназия. Мне сложно говорить, мне сложно писать рядом с ней, потому что в воскресенье я повезу ее усыплять. Повезу на смерть. Это решение лежало на мне. Потому что это моя собака.

Я ненавижу рак.  Ненавижу. Потому что ничего не могу с ним поделать. И никто не может. Все вокруг орут о СПИДе. Мне смешно. СПИД никогда не возникнет просто так. Никогда.  А раку подвержены мы все без исключения.

Я редко встречалась в своей жизни со смертью. Самый близкий родственник, который умер - это муж двоюродной бабушки, который научил меня кататься на горных лыжах, забавно кряхтел и вынимал меня из сугробов. Но я его нечасто видела, поэтому меня это мало затронуло. Я никогда в жизни не боялась смерти. Наверное, потому что верю в какую-то свою странную религию, по которой мы все-таки не умираем.

Сегодня утром я не была  так четко уверена в своем решении. Лишь немного задумалась, и хотела как всегда, в последнее время, отложить это на потом. Но днем я сказала об этом маме. Она точно так же откладывала эту тему. Но мы обе поняли, что дальше тянуть нельзя.

В начале этой недели я хотела, чтобы она побыстрее пролетала. До встречи остался один день. Даже одна ночь. А до воскресенья почти 2 дня. Мне их, конечно, не хватит. Мне не хватит вечности, если я буду знать, что после нее мне надо будет усыпить существо, которое было рядом со мной всю жизнь. Но я поставила точку.

Все утро я слышала, как молится соседка сверху. Целый час. Я не верю в Бога, по-крайней мере христианского, мусульманского и любой другой религии мира.  Но ее молитва доставала меня в каждом углу квартиры, куда бы я не пошла, я везде слышал ее обращение к небу.