В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - So-so

Мне страшно жить на свете этом,
Ведь без любви нам не прожить,
А я свою сейчас теряю,
И даже знаю почему.
Не может просто человек
Терпеть такое униженье,
Но презирать он не привык,
И стоит попросить прощенья.
Прошу...
Он смотрит улыбаясь,
Но ничего не говорит,
Быть может я ему и нравлюсь,
И будем просто так дружить.
Закончила, стою, молчу
И закурила сигарету,
Но что же с ним и почему?
Где все те оскорбленья, упреки,
Крики, брань,
К которой я уже привыкла,
Он просто подошел, обнЯл,
Мурлыкнул в ушко про прощенье.
Не помню точно сто,
Но что-то теплое, родное.
И стало жить мне хорошо.
И тьма померкла перед светом,
И вот он ангел, предо мной,
С глазами солнечного света,
Улюбкой доброй на устах,
Слюбовью в сердце и глазах.
Стоит и смотрит на меня,
И любит, просто любит он меня.
Не хочет зло в душе таить.
Идля него я не игрушка,
Он хочет просто рядом быть.
И я себя уже прощаю,
Ведь только так могу любить.
Он смотрит, смотрит на меня,
А я смеюсь и просто плачу,
Ну разве можно не любить
И жить всего того не зная,
Что я не знала столько лет,
Ведь это было очень просто.
Я плачу, он меня жалеет,
И я люблю его, люблю.
И я прошу его прощенья,
Сама не зная ничего.

Камнем падала птица вниз,
У земли распластала крылья,
Так ия умирала, опускаясь вниз,
Вспоминая, что было.
Почему я такая?
И зачем я тебе?
Знаю, все это знаю,
Но простить не могу я себе, все того же:
Что сделала больно,
Что смогла я предать
Умираю...
И в предсмертной агонии,
Я кричу: почему?
Не могу я понять!
Ведь я сволочь, последняя тварь,
Ну чего же ты нежен со мной,
Словно я хрупка как хрусталь.
Да я знаю,
Я себя презираю,
И простить я себя не смогу,
Ведь я сделала, сделала больно.
И кожу же?
Тебе одному.

Люблю тебя,
Зачем мне жить?
Ведь ты давно меня не любишь
Зачем мне мне думать о тебе?
Ведь у меня другой уже,
И у тебя совсем другая.
Зачем мне думать о тебе?
Не знаю, ничего не знаю.
И пустота в моей душе.
Сказать прости! Не понимаю...
И не прощу я никогда,
Той, роковой ошибки,
Когда свела вдвоем судьба,
Я позабыла все привычки.
Зачем я для тебя живу,
Ведь я-игрушка, развлеченье.
Но это греет грудь мою,
Томя ее в разоблаченье.
Узнаешь ты, поймешь, простишь
И скажешь,
Я люблю тебя, но это лишь мои мечты
И муки сердца для тебя.
Постой, прошу, не уходи,
Да, Нас не будет никогда,
Тогда же для когомне жить,
Ведь ты уйдешь же навсегда.
А вдруг,
Чрез десять лет,
Тебя увижу я в толпе,
Спрошу, о чем мечтаешь ты и,
Вдруг, услышу, о тебе,
И будет сердце ликовать,
Начнут цвести души бутоны,
Но это лишь мои мечты.
Мечты, и все они не новы.









Заинька, этот стих посвящен не тебе и он такой же не складный, как моя душа, но этот стих для тебя, надеюсь ты поймешь, и поможешь все это забыть. Я тебя действительно люблю, но не так, по другому. Более нежно, чутко и трепетней, что ли. Если ты не простишь, я пойму. Но тогда исчезнет последний живой лучик в моей душе. Жду в асе

Смерть не страшна, не бойся ты,
Ведь это темнота,
А в ней не видно ничего,
Одна лишь пустота,
В душе твоей один вопрос,
Зачем ей нужен я?
А это просто, видит бог,
Такая уж судьба,
И жребий страшен лишь тогда,
Когда ты не один,
И страх всегда не за себя,
А за того, кто рядом.
Но ты не бойся ничего,
Ведь это так и надо.
Зачем нам плакать над собой,
Такая уж судьба.
Но смерти ты не бойся,
Ведь это темнота.


Вот это мое состояние.

Настроение сейчас - Ностальгия замучила

Я создана в противоречьях,
Из вспышки света, моря слез.
Я-яркохвостая комета,
В дали непознанных миров.
Ничто не вечно в мирозданье,
Ни жизнь, ни слезы, ни любовь,
И одинокое признанье
Лишает самых нежных снов.
Что ждет меня в дали туманной,
Не знаю, встретимся ли вновь,
Но одинокое признанье
Мне и сейчас волнует кровь.

Слова замолкли... Песня стихла...
И гробовая тишина...
Мир так устроен, я привыкла,
Опять цепочку порвала.
Цепочка-нитка, нитка-жизнь,
Жизнь-стебель с сотнями бутонов.
Кровавой краской написать
Художник смог бы - цвет не новый.
Букет из роз нарисовать,
С шипами, острыми, как жало,
Одну лишь розу оторвать
Воображеньем, кистью, с жаром
И розы будут много лет
Восторгом жить, людьми играться...
И только алая им вслед
С тоскою нежно улыбаться....

Не особо новое, но близкое к моему состоянию.



Страшно что я тебя любила,
Сильнее жизни,больше,чем себя,
Подружке говорила,что клином свет сошелся без тебя.
Ночами плакала,прижав лицо к подушке,
Что я в тебе нашла?Твои глаза?Твою улыбку?
Но есть намного лучше!
Быть может деньги?Слава?Чепуха!
И все таки любила я тебя.
За то,что ты был гордым и упрямым,
За то что вовсе не любил меня...


А это самое старое из всех, его никто не слышал, захотелось выплеснуть и забыть.


А это экспромт, кому пишу, тот поймет.

Стихи пишу, как по шаблону.
Хожу в кино, сижу в инете
И каблуками по бетону
Стучу в подземном туалете,
Ищу любовь, найду, сгораю,
Сгорев, ищу кого-то вновь.
Я всеми чувствами играю
Всем, что похоже на любовь,
Сажусь в маршрутку, просто еду,
В наушниках грохочет рок.
Вернусь домой почти к обеду,
Войду в подъезд, открыв замок,
Вбегу я в свой, родной "четвертый",
Зайду, налью полчашки чая.
И мозг, устало-полумертвый,
Зависнет в серебре молчанья.
Звонок разбудит спящий вечер,
Открою дверь, и на пороге,
Ты вдруг возникнешь, словно ветер,
Весь полон жизненной тревоги...

В колонках играет - Pupo-La notte
Настроение сейчас - подавленное

Да... давно я не изливала свои мысли на бумагу, последние несколько лет хватало людей, которые могут выслушать, да и сейчас в них нет недостатка, но чтобы что-то говорить, надо знать, что говорить, а когда в голове одни эмоции и ты не знаешь как их выразить словами... Вот сижу сейчас, анализирую свою жизнь. Да, внешне все хорошо, можно даже позавидовать, но что-то смущает. У меня есть все, чего я когда-то хотела,любящий человек, хорошее учебное заведение, востребованная специальность скоро появится, но я сижу, а слезы льются произвольно. Возможно сказывается напряжение со времени полступления, возможно ностальгия по прошлому, я этого не знаю. Очень не люблю неопределенность, а сейчас ощущение, что все-просто иллюзия, которая скоро разрушится. Образование будет не таким хорошим, новый город таким же серым и скучным, как и дом, близкие, друзья и любимый исчезнут за тысячи километров и перестанут понимать, а новых не будет. Очень страшно потерять любимого, еще несколько месяцев назад, я думала, что это просто от скуки, нет никаких чувств, а сейчас... я готова на все, лишь бы он был счастлив. Периодически правда кажется, что он этого не понимает,но нет, он все понимает, он знает все, даже лучше меня самой. Мама... самый близкий и любимый мне человечек... ей очень плохо, я не могу видеть, как ее мучает вся неопределенность, мне больно видеть ее, сейчас я уеду и она останется совсем одна, кроме меня у нее нет никого, а это ведь так страшно. Одиночество... Один человек сказал мне, не так давно, что я всегда буду одинока, тогда я посмеялась над ним, а ведь я действительно одинока,вокруг много народа, но даже самых близких я не могу подпустить к себе, страх предательства так и остался, он будет всегда, воспоминания не умирают, они живее всех живых. Наступит время, меня не будет, а они останутся.Я никогда не думала, что несколько встречь, могут изменить всю жизнь и отношение к ней. последний год проведен в погоне за возможностью, возможностью отомстить и сделать так же больно, но все время что-то идет не так и каждый раз заново переживаю это предательство, и каждый раз становится все больнее, может я мазохистка?!=)) Может действительно стоит просто простить? А может я давно простила, но боюсь потерять именно тот поводок, который заставляет быть всегда на стороже и не доверять никому? Одни вопросы и ни одного ответа. Самое страшное, что все чаше стали посещать мысли, что лучше бросить все, мперечеркнуть старую жизнь со всем хорошим и плохим и стать другим человеком, далеко от этого города, этих людей, этих воспоминаний, забыть все, стать совершенно другим человеком, сменить внешность, стиль, характер, образ жизни, друзей, знакомых... все. Больно, больно и страшно. Но приходится улыбаться, потому что пока рядом близкие и любимые люди, я не имею никакого права делать им больно и загружать своими душевными травмами и проблемами, надо улыбаться, и я буду улыбаться. А дненвник, это единственное, что помогает периодически приводить мысли в порядок и вспоминать о некоторых обязаностях. наверное мне стало проще довериться совершенно чужим людям, чем тем, кто все время рядом, тем кто любит и ценит.

Последний раз вела дневник очень давно, сейчас вот снова захотелось написать все, все о чем думаю.