Будет,разумеется весна, все начнут снимать с себя эти жуткие куртки,сапоги,шарфы перестанут намтывать вокруг себя так,что себя не видно, а мы все так же будем бродить по тем же закаулкам,которые знаем уже как свои пять пальцев и будем вспоминать, как хорошо было с теми, с кем сейчас даже не здороваешься.
жалко, что те,которым ты доверяешь,они в какой-то момент просто исчезают. вроде нет ничего такого странного, но все же.
жалко, что тот, с которым рядом хочешь быть, вдруг уходит из твоей жизни без причин.

самое ужасное,когда все случилось. Когда домой приходишь, и хочется все снести вокруг, а нельзя.
Когда хочется рыдать навзрыд,кричать на всю квартиру, а родители не поймут. Когда надо заставлять себя отвлекаться от всего этого, но не получается. Когда хочешь прийти к кому-нибудь и откнуться носом в его плечо и рассказть все,чтобы он охренел. Но его ведь такого нет. Есть друзья, у которых своих проблем достаточно. Есть мама, которой не хочется ничего рассказывать и вовсе. И его нет, родного и понимающего. Зато есть Риша,которая дела свои отбрасывает на второй план, когда у меня что-то случается. Я люблю ее за это

Когда-то дала себе слово, что напишу сочинение на вопрос " как дела". Просто, дико бесит, когда человек, почти совершенно не знающий тебя, постоянно спрашивает как у меня дела.
Дела у меня никак,ибо у меня их нет. Есть только какие-то мимолетные мысли\заботы. Только вот почему-то, отвечая на этот вопрос, все сразу начинают объяснять свою проблему. Проблема не в делах, а в себе.
Ну раз, многие свои "дела" принимают за свое внутреннее беспокойство, то я отвечу.
В последнюю неделю меня посещает все чаще и чаще такой вопрос :" почему вокруг собираются какие-то суки, которым похуй на тебя, но они делают вид,что очень беспокоются"
Хотя,может быть, и не в этом дело, а дело в том,что голова у меня пошла кругом, когда познакомилась с ним.
Будто бы кто-то сверху решил подшутить надо мной, и по его "щелчку" я влюбилась. А может и не влюбилась, просто хорошо рядом с ним.
Это просто сложилось так,что осень пришла, голова закружилась и унесла своими мыслями в какую-то другую тьму. Просто так сложилось, что я влюбилась. И не в самого него, а в его манеры, привычки, за его трепетное отношение.
Я просто ведь и правда, гуляя со своей подругой, мимолетно проходя мимо, улыбнулась ему и поздаровалась, не придав этой улыбке нималейшего значения. А теперь, каждый раз, приходя домой, сразу дмаешь, не звонил ли он, поа меня не было? А сама позвонить боюсь. Но надо ведь сломать себя. И если я первая напишу " я люблю тебя" это не будет считаться чем-то унизительным, это просто чувства наружу бьются, сердце колотит, душу щекотит.
Просто не давать никому сомневаться в нем. Просто надо убедить всех, что при своих не самых лучший привычках, ты остаешься до безумия милым, заботливым и любящим.
Главное, не слушать такие приниципы как " будь с кем-нибудь, но не одна". Надо просто подождать, одной быть лучше. Он это оценит и будет рядом, просто по-другому быть не может.
Дел нет. Есть проблемы, а может это и не проблемы, а просто на душе не спокойно.

Думаю, у многих появлялось такое чувство, когда тебе кажется,что вот именно для него ты будешь всем. Воздухом,счастьем,едой. Будешь думать,что вот он(!) Один единственный, с которым у меня все сложится, все серьезно. Но как-то не думаешь,что у него тоже есть бывшая, которая оставила большой след в его сердце, и она воообще любовь такая, которую не забудет. На самом деле, просто не надо себе всего этого накручивать,ибо все в конце концов покатиться ко всем чертям. В твоей голове все так же будет мелькать силуэт твоего прошлого с надписью " я любила его, и люблю до сих пор", а у него ты оставишь все навсего какой-то кусочек счастья. Кто знает,может именно этот кусочек когда-нибудь постучиться в его голову, и он будет твоим. Просто надо верить. Можно идти с этой мыслью рядом, но никогда не бежать за ней в догонку.

В жизни любого обязательно появляется человек,благодаря которому,стоило терпеть всё то время,что было до него.
Он такой. А может не он. Я не знаю, но знаю,что с ним хорошо. И я рядом с ним счастлива. Только счастлива по-своему, про себя люблю его. Просто надо объяснить это моей подруге,которая никогда не примет его, что бы ни было.
Очень трудно разрываться между двумя людьми,которые тебе по-настоящему важны. Которым рассказываешь все,что в голову придет. А они просто умиляются этим дебильностям. А когда в жизни застаешь такой момент, даже и не знаешь, куда деться. Ведь тот,кто был родным, он не может перестать им быть.
Разрываться между двумя такими родными людьми очень трудно. Каждому доказывать,что они оба хорошие, и подружаться вновь,это по-детски, и бессмысленно. Легко смотреть со стороны,но трудно быть внутри. Я сейчас внутри всего, но вижу все со стороны.

Это когда он так крепко обнимает, и мурашки по коже. Когда он называет меня дурой, но с необыкновенной нежностью. Когда при виде его, сердцу щекотно становится. Это когда просто перестаешь жить своим прошлым.

А тебе я желаю найти ту,которая будет любит тебя. Просто, ни за что.Разумеется, она будет нравится твоим родителям, и ее телефон будет записан в телефонной книжке твоей мамы. Знаешь, ты наверное даже и заметишь, как быстро она подружиться с твоей мамой. Когда-нибудь она будет советоваться с ней, какойе платье выбрать на вашу свадьбу. Я очень хочу посмотреть на нее. На ту,которая будет оберегать тебя до конца. Ужин готовить, гладить твои рубашки.
Я просто хочу быть уверена,что ты будешь в нужных руках. И будешь нужным ей. По- настоящему любимым.
Я прочто очень хочу,чтобы ты был счастлив. И посмотрев в твои счастливые глаза, увидеть ее.
Просто береги ее, а я буду счастлива за тебя.
Найди такую,пожалуйста.

Не успел приехать, как опять начал ныть

Я решила,что этот дневник будет предназначен не как обычный дневник, а для чего-нибдуь другого)
Ибо я перешла а другой сайт
http://www.diary.ru/~KateThmsn/

Егоор, вот мы с тобой общаемся, общаемся, полгода уже общаемся, я вот решила про тебя тебе написать.)В мире есть много таких, как ты. Только вот познакомилась я именно с тобой, и я совсем не жалею. Бывает много людей, которые могут выслушать, посоветовать, но на самом деле им все равно, а ты не такой, я знаю. И похер, что живем мы на большом расстоянии, мы с тобой от этого меньше не общаемся. Я знаю, что если у меня плохое настроение, или что-то случилось, я всегда могу написать именно тебе, а не своей лучшей подруге или еще кому-нибудь близкому. Они выслушают меня и забудут, а ты всегда переживаешь это со мной, я знаю. Мы общаемся с тобой полгода, а кажется, что я знаю тебя всю свою жизнь. И волнуюсь я за тебя больше, чем за себя. А когда со мной что-то случается, я так хочу тебе позвонить и рассказать все или прийти к тебе, как к самому близкому на Земле человеку, а нельзя, приходится печатать,печатать,печатать. Ну ничего, я привыкла). А еще я каждый день жду, когда тебе чего там скажут в твоем долбанном военкомате, я волнуюсь, потому что хочу увидеть тебя, очень. Ты обещал,помнишь? Обещал, что если тебя не заберут, то ты обязательно приедешь в Москву, а я тебе найду квартиру:D я ее правда так и не нашла, но ты обязательно приедешь, я знаю, ты ведь обещал. Я сейчас уже ничего не представляю без тебя, общения с тобой, поддержки твоей, тепла. Когда ты мне написал, я сначала подумала, что в очередной раз познакомимся, а через неделю удалю тебя из друзей, ну или ты меня, а неет)
Я тебя люблю. Люблю, как брата, который возится со мной весь вечер, и читает, что я ему пишу, а потом советует что-нибудь. Ты для меня стал настолько родным, что могу рассказать тебе все-все свои секреты, зная, что никому ты это не расскажешь, да тебе некому это рассказывать. А я всегда могу выслушать, почему вы в очередной раз поругались с Настей. Она у тебя не одуван, но ты ведь любишь ее. И меня ты тоже любишь (дадада) В общем, самое главное - не исчезай из моей жизни, и я не исчезну, мы с тобой еще много времени проведем, я уверена, и пусть не в этом году, зато в следующем, мы ведь не перестанем общаться? Ты просто всегда рядом будь, что бы не случилось. И я буду. Я тебя люблю, всем сердцем.

1. Первым делом, когда домой прихожу-включаю компьютер
2. Вечером, когда свет выключаю в комнате, телефон все равно освещаю до кровати
3. Хожу по комнате, когда разговариваю по телефону
4. Когда меня зовут, я говорю "Щааас", но подхожу только минут через 5-10
5. Ставлю телефон на режим "без звука", а потом по 10 раз проверяю, не пришло ли его смс
6. Не вытаскиваю зарядную штуку из розетки
7. Переспрашиваю вопрос, даже если слышала его
8. Составляю слова из 3-х букв на авто
9. Кривляюсь перед зеркалом, пока в лифте еду
10. Загадываю желание, когда минуты с часами совпадают
11. Сначала ему невкусное, а потом вкусное
12. Когда что-нибудь покупаю, на след. день в шк приношу, чтобы показать
13. Просыпаюсь среди ночи, чтобы посмотреть, не прислал ли мне кто-нибудь смс
14. По утрам, когда чай не допиваю, говорю "пусть остынет", а потом он холодный становится, и я его не пью, а выливаю
15. Кладу телефон в сумку, а потом через некоторое время судорожно ищу его
16. Постоянно говорю, что я что-то потеряла, а потом все равно на дне сумки это нахожу
17. Стараюсь сидеть прямо, но через минут 10 замечаю, что все равно сутулюсь
18. Иду по плиткам так, чтобы на полосочки не наступать
19. Хлопаю дверью, когда злюсь
20. Крашу глаза с открытым ртом, а потом смеюсь
21. Говорю, что пью кофе часто, хотя это не совсем так
22. Ставлю будильник на 30 мин. раньше, и все равно просыпаю это время
23. На столе у меня стоят несколько кружек и тарелки от мороженого
24. Облизываю тарелку, когда мороженое съедаю
25. Вафли ем как в детстве: сначала вафля, потом шоколад
26. В МакДаке картошку макаю в клубничный коктейль
27. Говорю, что жирная, хотя сама знаю, что это не так
28. Смотрю в окна затонированных машин
29. Тоже хочу пить, если по телевизору показывают рекламу про сок, или что-нибудь в этом роде
30. Облизываю губы, когда солено\сладко
31. Дома одеваюсь как попало
32. Забываю выключать свет в коридоре, когда мимо прохожу
33. Мышку об стол бью, когда комп зависает

Здравствуй.
Я все таки решусь написать тебе. Прошу, прочти это, прежде чем ты захочешь удалить.
На самом деле совсем даже не знаю, с чего начать, просто раньше я никогда не писала подобного. Не хочу спрашивать что ты, да как ты, я знаю, что у нас на двоих одно небо, и дышим мы одним воздухом.
У тебя, наверное все хорошо да, впрочем, мало что изменилось с нашей последней встречи. Ты все так же постоянно увлечен футболом, и вряд ли у тебя есть время отвечать на телефонные звонки, за исключением немногих людей. Я, кстати, давно не слышала от тебя новых стихов, неужели ты перестал писать?В тебе что-то изменилось. Наверное, ты уже давно не вспоминаешь обо мне, как раньше. А мне не хватает тебя, правда. Тебе совершенно все равно, я знаю.
Знаешь, я в этих строчках все равно не смогу выразить всех тех чувств, которые я испытывала к тебе, находясь рядом с тобой. Может, тебе и вовсе, нет дела до меня и всего того, что можно сказать, было. А может и не было ничего. Возможно, я накрутила себе в голове так, как мне бы хотелось. Правда оказалась совершенно иной.
Как бы это все спонтанно не закончилось, я_люблю_тебя. И глаза твои, цвета неба, я их никогда не забуду. Глаза, глядя в которые забывала обо всем.
Знаешь, когда ты так исчез из жизни, я долгое время в это не верила. Я даже посмеивалась, что мы больше не общаемся... Я сожгла мосты. По глупости. Осталось лишь, переломать себя и удалить все твои sms, которые когда-то, да и сейчас впрочем, заставляли меня улыбаться. А еще я часто вспоминаю те обещания чистосердечные. Мне до сих пор в эти слова хочется верить. Я никогда тебе не скажу, сколько стоили мне те слова. Без тебя туго придется.
Так сложно все вдруг перемешать в голове и забыть все дни, проведенные с тобой. Сейчас бы все отдала за твою нежность. Я не буду писать тебе "почему ты так внезапно исчез", просто не хочу заставлять тебя врать мне, что ты был занят, или что-нибудь еще. Даже если не соврешь, я не хочу правду слышать, просто потому, что ответ очевиден. Ты ведь вспомнишь меня, просто даже потому, что сейчас все это читаешь. Так должно быть. Прости
Я тебе просто хочу сказать, чтобы ты берег любовь, и те чувства, которые ты испытываешь. Береги ту любовь, которую тебе дают любящие люди. Всегда оставляй время на своего любимого человека, как бы ты не был занят, с ней тебе будет легче. Будь счастлив, Саш.

14.05.2010 был День рождения нашей Катеньки)
В тот же день, собственно говоря мы и в первый раз встретились)
В хорошую погоду поехали на пп, там сделали новые фотографии,
На охуительный фотограф была Дашенькаа :D)

Когда-нибудь ты все равно вспомнишь меня, я уверена. Так случайно, невзначай.
Просто потому, что на улице ты будешь идти по той дороге, где мы когда-то переглянулись в первый раз.
Просто потому, что твоя девушка купит такую же майку, как и у меня когда-то была.
Просто потому, что ты будешь проходить мимо палатки с цветами и увидишь мои любимые, и вспомнишь, что так и не подарил мне их.
Просто потому, что в плеере твоем будет играть именно моя любимая песня.
Просто потому, что ты случайно встретишь моих друзей, проходящих мимо тебя.
Знаю, ты улыбаешься сейчас, просто потому, что на моем лице тоже улыбка.
А сейчас ты подумаешь обо мне и вспомнишь мою улыбку.
Знаю, ты будешь помнить обо мне.
Просто потому, что увидел в толпе девушку, похожую на меня.
Знаю точно, что мы будем помнить друг друга, что бы ни случилось. Твои слезливые sms застряли внутри моего сердца. Знаешь, я их часами могу читать. По нескольку раз, веришь?
Сколько бы раз я не говорила тебе, что забуду и не буду любить как и прежде- помни, это просто чувства. Просто потому что люблю и любила тебя так, что небо криками разрывало.
Однажды утром, на 356-ой день без тебя я пойду на кухню. И казалось бы, день как день, сделаю себе кофе, сделаю поесть, а пока чайник будет закипать я вспомню, что сегодня ровно год с тех пор, как мы познакомились. Я вспомню и начну рыдать. Рыдать так, что соседи соберутся у моей двери и начнут кричать мне. Просто потому, что нихрена я тебя Не_ забыла.
Я люблю тебя.
Пойми. Прости. Люби меня. Люби.

Так сложилось, что закружилось у меня в голове все и унесло в другие мысли. Сложилось, что мы познакомились. Совершенно случайно, не подозревая ни о чем. Сложилось все не так, как я загадывала на Новы год, но все же, сойдет и так. Я обещала, что не буду любить тебя, ни при каких условиях. Знаешь, да плевала я на все это. Я обещала это себе, а не кому-то. И никто об этом и не знал. Я радуюсь, когда вижу рисунок от тебя, пусть он и не самый лучший, но от тебя. Порой такое чувство бывает, когда хочется крикнуть о любви к тебе, но постоянно приходиться сдерживать, да. Я настолько привыкла к тебе, что уверена. Мы никогда не забудем друг друга.
Знаешь, привыкла, что ты злишься и выходишь внезапно из сети, но я знаю, что ненадолго это, поэтому не нервничаю. А ночью от тебя sms приходит. С нежнейшими словами, и сон, как рукой снимает, веришь?
Такое чувство, когда просто не задумываешься, что мы больше, чем друзья. Просто потому, что когда я с тобой, легко можно забыть, что такое-время. Не замечаешь, когда на дворе уже темно. Мама за меня всегда волнуется. Боится, что мне когда-нибудь придется ей сказать, что я-твоя. И знаю, что она будет недовольна, разбудив меня среди ночи, услышь из моих уст именно твое имя.
Тебе покажется, что все ерунда это. И не бывает такого, но я люблю тебя.
И, есть одна причина, почему мы не вместе. Ты этого не_чувствуешь.

Никогда не любила зиму до тех пор, пока с тобой не познакомилась. Боялась, что оставишь меня наедине с весной, но нет.
Никогда не любила эту слякотную весну, пока в тебя не влюбилась. Боялась, что ты никогда не будешь со мной, но нет.
Никогда не любила включать свой телефон посреди ночи, когда он так светит в глаза, а сейчас так жду твоего сообщения. Вроде всегда крепко спала, а теперь телефон мне просто заснуть не дает. Даже, наверное, не телефон, а ожидание твоей смски с пожеланиями сказочной ночи.
Никогда не любила гулять по нашей набережной, до тех пор, пока на том самом месте ты не взял меня за руку и обнял. Боялась, что все это так лживо. Да и сейчас боюсь, правда. А с той набережной все началось.


Давно так не чувствовала себя. По-настоящему нужной.
А может наивная? Хочется верить в то, что я у тебя живу в сердце точно так же, как и ты в моем. Мне кажется, мама будет недовольна, если услышит твое имя посреди ночи, когда разбудит меня.
Знаете, у меня всего две мечты, о которых, наверное, он уже давно догадался:
Чтобы именно ОН был рядом, и наступило лето. Жаркое лето.
На остальное мне, если честно глубоко наплевать.

Мы с тобой когда-нибудь будем жить вместе. Нам не будет хватать тех денег, которые у нас будут, но мы справимся.У нас будет маленькая, но уютная квартирка, наполненная любовью и нежностью. Нашей с тобой. Каждое утро мы с тобой будем ругаться из-за не помытой посуды или грязных чашек. Я буду делать тебе горячий и крепкий кофе, как ты любишь. Ты будешь его торопливо пить, зная, что на работу опаздываешь, а я, в то время, буду гладить тебе рубашку, чтобы тебе было приятно надеть. А когда ты будешь уходить, поцеловав меня нежно в лоб, я буду скучать. Начну звонить своим подружкам и рассказывать какую-нибудь очередную историю, которая приключилась с нами тем вечером. Ну, или буду хвастаться тем, какой ты у меня хороший и заботливый.
В холодильнике у нас всегда будет, что поесть. Вечером, когда ты будешь приходить домой, уставший и замученный работой,я не буду слушать то, о чем ты рассказываешь, мне достаточно того, что я слышу твой голос. А потом настанет время сна. Я буду читать книгу с ярко включенным светом и тебя это будет раздражать, но я буду знать, как ты устал после работы, поэтому не буду настаивать и выключу его. Крепко обниму, лягу спать. Ты заснешь, а я буду с улыбкой смотреть на тебя в темноте и я буду счастлива, потому что у меня будешь ты. Именно ты, а не кто-то другой. Самый заботливый,нежный, понимающий меня. Мои подруги будут постоянно твердить мне, что мы поженимся, несмотря на то,что любим ненавидеть друг друга. Но ты будешь знать, что мне будет достаточно быть рядом с тобой.

Так будет,если очень захочется.

Да я простыла на той гребанной набережной тобой. Твоими глазами,улыбкой,движением рук. А глаза, цвета неба, вообще сводят меня с ума. Будто в пустоту летишь, а боли не чувствуешь. А как нежно обнимаешь? Разве люди так умеют? нет, кажется. А как ты взял меня за руку? Да у меня внутри все вздрогнуло в ту секунду. А теперь я как дура, сижу и скучаю, и внутри меня все плавится, будто кто-то сверху дразнится.

Я люблю тебя. Каждое утро, просыпаясь, мне есть о ком думать.
Я люблю тебя за минуты, часы, дни, проведенные с тобой. Я помню наше знакомство. Хотя, я не только знакомство помню. Я помню нашу первую встречу, как в первый раз мы улыбнулись друг другу, как ты взял меня за руку, первый поцелуй. Я даже помню, во что ты был одет. Так тепло становится, когда ты рядом со мной. Я люблю, когда ты обнимаешь меня, и целуешь в лоб. Так нежно, я таю. Так добрый, милый. У меня сейчас всего две мечты:чтобы наступило лето и чтобы ты был рядом. Со мной.А на остальное мне, честно говоря, плевать.
Я люблю тебя.Когда ты рядом, все удается, а когда тебя нет, небо серое, ничего не удается сделать.
Я люблю тебя, люблю твой запах. Если бы я могла, я носила бы твой запах как духи, но увы.
Многие уже не верят в мою влюбленность, и с фразами "опять?" "это у тебя очередной на "неделю"?", и.т.д. просто достают, но нет. Влюбилась!
И еще, я скучаю. Я хочу к тебе, и я так хочу обнять тебя и поцеловать.
Все вокруг чужие и мне страшно. Я привыкла, что ты рядом. И только когда ты обнимаешь меня сзади, и я прижимаюсь спиной к твоей груди, я чувствую себя защищенной.
Я люблю тебя одного, и смирись с этим, даже если ты не собираешься ничего поменять в своей жизни.В твоем городе живет человек, который любит тебя и страдает, хочешь ты этого или нет.