Настроение сейчас - не рабочее

Мы умные только иногда. Когда начитаемся, насмотримся, в наши головы вложиться что-то новое, окрепнет старое. Все остальное время мы – непроходимые дураки. Только этого не замечаем. Сидим, ничего особенного не делаем и думаем. Наши мысли текут в различных направлениях. И очень не всегда это работа. Все чаще анализируем личную жизнь – родители, друзья, любимые люди. Да-да, именно во множественно числе эти самые любимые люди. И даже я бы наверно убрала в вышеперечисленном «друзья» и «родители». Тех, кто рядом, тех, кого называем родителями, друзьями, своими возлюбленными (излишне пафосное слово, но другого так и не подобрала), все они просто любимые люди.
Лично я люблю даже тех, кто меня предал, кто сделал мне больно. Я не могу начать их ненавидеть, желать им зла. Нет, конечно, в какой-то момент очень захочется, чтобы они получили за такое сполна… а потом одумаешься «а зачем?» разве мало эти люди принесли мне счастья, радости, разве мало были рядом когда это…ну да, порой ненужно. Но чаще же нужно. Только остается проблема одна. Любишь тех, кого рядом нет уже. По разным причинам. И среди них есть те, кто может вернуться, кого можно вернуть… но этого не сделать никогда. При всей любви, при том, что помнишь только хорошее. Есть одна проблема – ярче всего все равно помнишь именно боль. И даже со временем, когда она притупилась, когда на первый план вышли добрые, хорошие воспоминания... не меняется. Любить – да. Всем и всегда.
И еще к любви. Вы замечали, что почему-то любим умных? Тех, с кем хочется разговаривать, у кого хочется чему-то учиться, с кем хочется делать что-то? Невыносимо. На всех умных и интересных все равно не хватит. Даже не правильно сказала. Встречаться. Как практика показывает, с такими людьми невозможно жить. А все равно общество ищешь, влюбляешься по возможности… и остаешься в определенной степени один/одна. По-моему мне пора уже переходить на единственное число, причем женское. Природа так славно угадала, что проще описать свои чувства. Ну а мне остается надеяться, что они совпадут хоть немного с тем что испытывал читающий это человек. Я хоть порадуюсь, что не в единственном числе. Так вот.
Включила случайно мультик советский, где Иван, естественно дурак, прознал, что Василиса Прекрасная заточена в башне Кощея. Парень-то думает «Красота исчезла», а не как по привычке «Влюбился, сейчас спасет, дальше смотреть не интересно». Ломанулся это Друак к Царевичу – помоги. Пришли к Кощею, тот по схеме назадавал им заданий, Дурак пошел, все выполнил, Кощея победил, несется счастливый «Красота в мир вернулась!» Царевич к Василисе – выходи замуж. «Ты ради меня мечем не махал, голову не ломал, не тебе и награда». Догоняет она Ивана, преображает некозистого паренька-дурака в добро молодца-красавца, и они вместе людям красоту дарят. Конец фильма. В тот момент меня посетила такая мысль: можно подумать не стала бы Василиса жить с дураком!? Потом поняла – не стала бы. Возвращаясь к ваше сказанному, любим мы Умного. Ну интереснее так, что поделать. Но неудобно, порой даже больно. Когда появляется на горизонте Дурак, который почти не думает, думает только сердцем, после долгой и нудной борьбы с Умным, выбирается он. И начинается еще более нудная работа по превращению Дурака в Добромолодца. Себя успокаиваешь «Он меня хотя бы любит». Куда уж! Окружение в общем-то забито умными да добромолодцами, начинаешь общаться. Дурак-то твой понимает, что с ним говорить не о чем и не зачем. Молча терпит. Не замечаешь, что ему что-то неприятно, ведь любит, значит понимает. Должен понимать. Воспитываешь Дурака. А когда чуть умнеет куда-то исчезает. И снова сидишь, общаешься с Умным, понимая, что он-то тебе никогда не светит. И не потому что он не любит, а потому что его уже не хочешь. И Дурака не хочешь… И совсем никого не хочешь. Проходит время, появляется или Дурак или Умный, снова и снова одно и тоже. Вот и получается, что идеальный вариант – это переученный Дурак. Только он переученным останется в сказках рядом. Нормальный же живой человек терпеть не станет.
Как обычно, начала за здравие, закончила за упокой.
Люди уходят, люди приходят… позавчера в контакте 106 друзей сегодня 105, а вроде вот только вчера добавил двух.
Большой мысленный привет от меня автору и режиссеру «Красного жемчуга любви», Вере Полозковой, Александре Гринчак и Ивану Зененкову.

В колонках играет - Би-2 - Вечная призрачная встречная
« - Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, всё-всё-всё, о чём ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; во что была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь, во что он был одет на свиданиях. А если помнишь себя, это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька…»
http://www.liveinternet.ru/users/2742123/post119278174/

Вдруг вспомнила эту цитату.
Сегодня 6 июля, завтра 7 июля. Для многих это просто даты, для кого-то это день поцелуев и Иван Купала. По сути, так оно есть, но я вот такая неровная, что привязываюсь к датам. Конечно, потом они стираются, на их место приходят либо новые, либо они просто теряются, но сам факт, что даже сейчас, по прошествию года я все хорошо помню. Наверно, даже лучше, чем когда пыталась после каких-либо событий восстановить цепочку воспоминаний.
Так вот, что к этой фразе. А если я помню во что он был одет год назад, когда мне абсолютно был параллелен этот человек? А если я помню во что были одеты другие люди в то же время, да и вообще в течении какого-то события? Это значит, что я их всех любила? Нет, конечно, я всех любила по-своему (к сожелению, они не любили меня по-моему), но вот как-то все равно что-то не то.
С каждым днем я все лучше вспоминаю свой прошлый год, что там было, что я чувствовала... На мой взгляд это не очень хорошо... Так что же, у меня нет никаких более ярких впечатлений, чтобы перекрыть эти воспоминания? Почему PW так ярко отпечаталось, что с Ксю и Димой, что с Крис, Раном и Карпухиным? Почему я так ярко помню как отмывала церковь и играла с Раном в шахматы? Почему так живо вспоминанию как готовилась к экзаменам в прошлом году, как сдавала? Почему всю практику помню по дням, помню людй очень четко, эмоции, ощущения? А потом как-то вдруг все стирается, как будто множество и множество ног прошли по моей картинке, нарисованой мелками на асфальте - рисунок остается, но уже весь такой затертый, все линии потеряли четкость, яркость цветов... И осень превратилась в клубок из ножниц, цветной бумаги, ночей ожидания, дней раздрожения, вечеров разочарования, утр надежд... и такими яркими нитками, скорее даже иголками в клубке несколько особнно ярких дней. Вот пока не сожмешь этот клубок в руках - ни одна иголка не вопьется в руку, то есть не начинашь вспоминать. Одно приятно - эти моменты одиночны и не тянут за собой ничего. И еще зима. Да, вот она была Зимой. Сплошной снег, метель, снежные заносы, бураны, когда ничего не видишь, но идешь, а потом вдруг приходит осознание... И еще мне кажется, что поездку в Пермь я до сих пор не переварила, потому что сверху навалилось мокрое и душное одело, а за ним мягкая, легкая, теплая простыня... Но Пермь - это просто что-то из области фантастики... Пусть она среди всей этой кутерьмы, застоя, так и остается сказочным ледяным городком, огромными сугробами, рыхлым снегом, улыбками и каким-то волшебным запахом дома Крис.
Может это какая-то присыщенность. Но я уже ненавижу то, что происходит со мной, то, что я думаю, иногда даже чувства свои ненавижу. А еще ненавижу, что не плачу больше.

В колонках играет - Би-2 - Дурочка
разочаровалась в людях.
опять.
или снова.
кому как удобно.
дошутилась, все и правда верят, что все у меня хорошо.
как хочется разбить эти иллюзии...
а вдруг осколки кого-то ранят? им будет больно...
но сейчас они улыбаются, правда улыбаются.
паршиво быть иллюзией)

В колонках играет - TequilaJazzz - Последняя

Настроение сейчас - оно!

 

Волнам не стоит молчать,
Если знают, где ветра искать -
Он уходит с ключами в руке,
Напевая на чужом языке.

На песке не осталось
Ничего, что казалось,
Будто в чашке плескалась
Кофе самая малость,
И - пролилась.
 

Не так уж и давно в какой-то книге между всего остального я прочитал о том, что расстояние от Земли до Солнца равно ста пятидесяти миллиардам шагов. Не метров, верст или футов, а именно шагов. Ну, прочитал и забыл на какое-то время, как вдруг неожиданно, совсем неожиданно откуда-то из глубин памяти выплыло это число и стало странным образом меня занимать. Под рукой, конечно, не было никакого справочника, энциклопедии - взрослой, детской.

И я стал спрашивать всех окружающих: "Какого же истинное, метрически выраженное расстояние от Земли до Солнца?" Все было безуспешно - никто не мог дать ответа, отмахиваясь от дурацкой заинтересованности. Ну и я решил принять на веру эту аксиому, наверняка антинаучную, в чем главная ее прелесть.

Я стал делить и умножать количество шагов, количество вдохов выдохов, передышек с их сигаретами, количество которых тут же перемножал на количество слов, несказанных во время жадных затяжек ароматным дымом, количество которого, исчисляемого в клубах перемножал на количество клубов, баров, где я побывал за неделю.

Из их площади, исчисляемой в знакомых, а иногда и в незнакомых людях вычитал лишнее, получая остаток, который, увеличиваясь пропорционально количеству вина, поначалу в финале всегда имел обыкновение сокращаться до максимальновозможного минимума.

Далее наступала очередь вспоминать порядковый номер такси, плюсуя его к числу неизведанных пока районов города, делить на последние капли случайного вина, наконец, умножать на слова, без которых можно было бы обойтись и количество сигаретных пачек, которые всегда оказываются пустыми на утро.

Извлекая корень из полученного числа, я каждый раз нахожу искомое расстояние - расстояние от Земли до Солнца. Сто пятьдесят миллиардов шагов...
 

 

В колонках играет - Кукрыниксы - Странные дни

Настроение сейчас - средней паршивости

...истерический смех на похоронах (с) RanMC
Итак, я приехала с практики неделю назад. Ничего нового, ничего интересного. Кажется. Для разнообразия начну сначала, может сама смогу разобраться.
28 июня. сессию я благополучно закрыла, про себя сказав "завалила", ввиду двух "троек" - за курсовик и за экзамен, ну что ж, я никогда не считала себя особо талантливой ученицей. У меня собственные проблемы, которые никого не касаются. Спихнем на них все проблемы. Вернемся к 28 июню где-то часам к 11-12. Кафедра геодезии, я торчу под кабинетом завкафедры, планируя договориться на то, чтобы закончить практику раньше. Меня ставят перед фактом, что либо в первый заезд, либо во второй, со своими, но море в августе мне обламывается. Решаю все "не отходя от кассы", то есть выезд 30 июня.
В наушниках death metal, скинутый на кануне одногруппником, в душе переживания о маме, а в мыслях "и какого?". Ехала никого не зная, но с надеджой как можно быстрее от всего этого избавиться. Меня селят вообще с левой для меня девочкой, определяют в бригаду с совершенно незнакомыми людьми. Я молчала два дня. Представляю какого было удивление окружающих, когда к вечеру следующего дня я решила сказать им пару слов. И день за днем... одно и то же...
Утро: физручка приходит, долбится в дверь, а ты спокойно остаешься спать до планерки, благополучно просыпая зарядку и завтрак... и набор дня одинаковый: трое работают за семерых - мерить углы, мерить высоту, считать ведомости, чертить план... а потом я благаполучно в конец разругалась с бригадиром и свалилась болеть. Комната обыкновенный проходной двор, а когда не проходной двор, то орет "мясное мясо" парня с бригады соседки, пока он чертит план. Каждый вечер обламывается план "почитать книгу" - то погулять, то поболтать, то в гости в карты играть, то выпить, то еще что-нибудь...
А жаловаться на самом деле не на что:
- новые друзья
- человек, который любит
- еще несколько человек, которым немного не повезло, но они старались
- мои друзья по мне соскучились
- дома раньше, чем у мамы операция
- на море успеваю уехать
Вот только никакого удовлетворения. Я и раньше прекрасно справлялась со всеми трудностями сама, а тут еще и вроде как поддержка даже есть... Каждое утро, когда просыпаюсь все кажется каким-то странным сном пока иду варить кофе, пить его с печеньем, а потом в больницу... и как ничего нет, пока не придет смска "доброе утро, Сашенька :) мы сегодня встретимся?" а все равно же ничего.
Стало невероятно раздрожать "я скучаю, скорей бы встретиться и т.п." а ведь всего-то пять человек об этом говорят... Аську отключаю. Телефон...нет, просто на смс не отвечаю... Строчки... нолики и единички... набор символов, которым мы придаем значение... Я и забыла, что так не просто можно жить, а так нужно жить.
Что вы чувствуете, когда во сне красивая сказка, а потом настигает писк или слишком грубые басы будильника? Что вы чувствуете, когда интересный разговор приходиться прерывать из-за того, что кончились деньги?
Ян, видимо мне очень понравилась эта твоя фраза про смех на похорнах. Наверно, потому что почти на всех похоронах в какой-то момент я начинала смеятся.

P.S. мой парень много курит... все мои близкие подруги курят... и все мое окружение навсегда заражено роком. Я не знаю чем кончится это лето. Но знаю, что это последний мой пост о моей жизни этим летом.

В колонках играет - Агата Кристи - Звездочет
Настроение сейчас - своё. личное.

В основном это клавиша располагается над стрелочками на клавиатуре, в свое отдельном "блоке" она находиться в левом нижнем углу. Думаю, каждый хоть раз промахивался по ней и нажимал Enter вместо Delete. или Delete вместо Enter. в аське.
Бывает так, что общаешься с человеком долгое время, а потом внезапно общение обрывается. А ведь и друзьям рассказываешь с кем общаешься... и начинают потом вопросы "что-то давно не слышно от тебя про твоего друга/подругу. что-то случилось?" или никто не замечает. только ты замечаешь.
Первое время тяжело. Начинаешь писать сообщение... полоностью порой напишешь... и стираешь. Почему? Этот вопрос должен каждый задавать сам себе. Кто-то не хочет беспокоить человека, с которым общался, кто-то лишком гордый, чтобы поздороваться первым, а кто-то просто боиться... У всех причины разные. Невероятно разные, но почему-то исход один: полгода люди молчат, а потом поднимается рука нажать Delate и от человека остается лишь история сообщений блокнотовским листом и пара файлов в папке RcvdFiles. И уже поздно зажимать Ctrl + Z и уже никому не нужно копировать номер и опять добавлятся к человеку. Зачем?
А правда. Зачем мы нужны друг другу? Люди. Таких людей 6 млрд. Ну пусть чуть больше 140 млн, потому что не все станут учить другой язык. Ну пусть 20 млн таких же как ты. Хорошо, пусть пара сотен тысяч. Уговорили, пара тысяч. Нет, уже вру, несколько десятков. Опять не то. Ты один такой. Но тем не менее можно найти людей, с которыми можно быть. В реальной жизни. Зачем аська? Странный вопрос... Есть одинокие люди... Странные люди? Вообще-то все такие. Одиночки, которым одиноко.
Но вернемся к клавише Delete. А нужно ли нажимать ее, если человек имел место в твоей жизни, пусть странными обрывочными строчками или голосом из далека, и может вернутся лишь такими же строчками на маленьком голубом окошке в центре экрана?

P.S. вообще это сообщение не должно носить депрессивный характер) на самом деле это лишь размышление. очередное письмо в никуда...)

"В твоих наушниках Animal ДжаZ и Люмен, в кармане – зажигалка и пачка Winston. В твоей голове – спираль грандиозных безумий, в твоих снах – Нью-Джерси и Принстон. Шаг за шагом к мечте или к станции, вдох за вдохом – идти по трапеции. Сигаретным дымом абстракцией рисовать пейзажи Венеции. Случайностью рушить теории, мечтать о великих открытиях: «Переписать бы учебник истории», «Внести изменения в политику». Невзначай улыбнуться прохожему, MP3 на всю громкость и Winston`а. Вдох за вдохом: к мечте или к прошлому, шаг за шагом: домой или к Принстону."
© Транслит

Это я так случайно забрела нас траницу к Снеже...а вообще все случайно, хоть все доказывают, что все не случайно.
Друзья в истерике кричали "Болит сердце! Это серьезно! Бегом к врачу!" месяц орали... ну смогла я таки попасть на прием к кардиологу "аномальное раположение хорды в левом желудочке. не смертельно и вполне нормально" и "Девушка, вот я вам тут прописала таблетки и капли. А вообще лучше бы сходить вам к неврапатологу", у которого я была меньше года назад. Опять начнутся успокоительные пачками и тонизирующие пузырьками...я уже видеть не желаю эти антидепрессанты! Достали! Почему бы честно не сказать "Вы больны на голову и это неизличимо, потому что лекарств от жизни еще не придуано, а смерть не выход". И постоянно болит голова. Я точно знаю, что моя температура на отметке 37 с копейками, что давление понижено и...банальное непонимание.
 

Сбой системы. Не найдено... понимания.

Будь то стихи Сильвии Плат, картина Ван Гога или чёрно-розовый шарф – никто из этих людей, окружающих безмолвной толпой день за днём, и не подумают разделить твой восторг и негодование, поискать причины и следствия. Есть родные, есть знакомые, есть приятели, а что толку? Они считают правильными свои убеждения, свои ценности, свои интересы. Всё, чуть непохожее на них воспринимается в штыки или просто игнорируется. Сарказм в обществе, где принято приторно улыбаться. Heavy metal в поколении любителей клубной музыки. Равнодушие в кружке активистов. Одиночество в толпе давно вошло в моду.

Пройти тест

мне не верят... а я вот такая. Нет, я знаю, что есть Ксю, Карина, Маруся, Тин, Мари...но почему-то совсем не хочу их загружать проблемами своими, наверно поэтому Крис и Небо знают что-то, чего не знают они...еще есть Алла, но я с ней все же больше об учебе. с учебой только она и Мари поймут...странно, ведь есть еще два-три человека, которым я не безразлична...но вот проблема: мне безразлично поддерживают они меня или нет. те люди, заботятся, а мне не нужна их забота, ведь порой она даже раздрожает.
Так жаль, что я тут пишу-пишу, а никто не прочитает) даже смешно))
А еще смешно, что из-за моих неровных недосказанных фраз люди составляют неправильное мнение обо мне. и ведь верят. многие верят. я терпеть не могу начинать утро с музыки, а не со свистка чайника, я не выношу запаха кофе и, наконец, меня тошнит от табачного дыма. Еще я очень сильно устаю, еще у меня много стремлений и мечт, чьих сбычи я хочу, но "Желание незаслуженного порождает истерию" (с) Френк Герберт.
Сейчас сижу леплю фонтан. Задание по скульптуре. Наверно, я бы не выдержала в том ВУЗе, где нужно все пары тупо сидеть и писать...
Стала нетерпимой. И раньше была очень не мягкой, а сейчас чувствую себя придавленой обществом, где все от меня что-то хотят видеть. Или наоборот вообще не хотят видеть. Воспринимать то, что есть сложно? Ненавижу теперь шуточки о смерти.
Пыталась избавится от цинизма. И куда? Похрен. Привыкли все. Вот перестану над людьми эксперименты ставить. и? не поверят же...опять окажусь маленькой злобной сволочью.
А не плевать ли не мнение других? Плевать. Так же как и им на меня. Спрашивается: и какого?

Райнис (21:49:28 7/03/2010)
солнце...
Райнис (21:49:34 7/03/2010)
квест на ад2 береться у него?
Alex (21:50:25 7/03/2010)
да
Alex (21:50:35 7/03/2010)
Райнис (21:49:28 7/03/2010)
солнце...
ты не промахнулся?
Райнис (21:53:39 7/03/2010)
пати киньте, нэ7)
Райнис (21:53:49 7/03/2010)
не промахнулся)
Alex (21:54:03 7/03/2010)
о.О
Alex (21:54:19 7/03/2010)
даже у меня 8 марта аж через 2 с лишним часа!
Райнис (21:54:30 7/03/2010)
эм)
Райнис (21:54:41 7/03/2010)
а тоесть милая - это нормально?)
Райнис (21:54:44 7/03/2010)
а солнце нет?)
Alex (21:54:59 7/03/2010)
милая больше на стеб похоже, а солнце нет о.О
Райнис (21:55:05 7/03/2010)
та?)

сошлись на том, что он больше не будет так называть.
Я ничье солнце. Я вообще не солнце. У меня есть солнца, у меня есть небо, латтентное небо, есть "милый", есть инст, есть карандаш-бумага-пластелин и еще есть музыка. А я просто. Просто существую.
Последнее время начала задумываться о жизни. Если главная цель человека, с биологической точки зрения, размножение, то зачем нам все удобства? Ян говорит, что его цель - развлечение, ну так еще некоторые говорят...а зачем? тупо хочу знать зачем человек живет. Стремления, мечты, желания...зачем?
"Подсознание находится в воспаленном мозге. Мозг же в целом, как физическое составляющее, здоров." Итересно, это я просто брежу или схожу с ума?)

В колонках играет - Город312 - Береги себя

Жестокость...
Почему-то этим словом все чаще определяют меня.
Неужели я настолько жестокая?
Нет, я всего лищь была зла на одного человека.
Это прошло. А мучить его не перестану пока.
Мало ли что в жизни бывает...
Говорят, я слишком жестока, чтобы адеватно относиться к людям.
А еще называют истеричкой.
Он то плакал, то смеялся, то щетился как ёж...
И я стала говорить громко. Я потерялась в толпе и теперь, громко крича в ней, пытаюсь перекричать многих, многих людей. Знаете, это получается иногда. Только после этого я шепчу. И люди опять не слышат.
Говорить-говорить-говорить... чтобы понять, что впереди пусто. Чтобы понять, что говорить бессмысленно...
А еще мне не верят, что я когда-то была настолько тихой и спокойной, что люди проходили мимо меня.
Я завидую друзьям-подругам, которых постоянно замечают: она эпотажны, они стильные, они спокойные, способные без нервов объяснить.
Я же дерганая девочка в джинсах и джинсовой куртке с потрепанным портфелем, которая способна только трезво мыслить. Но не говорить.
Я никогда не была лидером. Но случайно им стала. Странно?
А мне страшно.
Начала просыпаться необъяснимая жестокость.
На свое странное прошлое, которое хочу отправить куда подальше, взираю с подозрением и страхом. И тогда я хочу убить это напоминание.
Жестокость...
Я не могу ее объяснить.
Но она есть.

В колонках играет - Mylene Farmer - Peut Etre Toi

Много чего случилось, пока меня тут не было.
Меня до сих пор могут найти только люди, с которыми в реале общаюсь. И всё. Я на некоторое время умерла. Для всех.
Сейчас я вновь воскресла. Я открываю новую страницу соей жизни. Всегда нужно что-то менять.
Пусть это будет дизайн нового форума, на котором сижу. Пусть это будет новое название днева на ли.ру. Пусть это будет избавление от людей, с которыми я не общаюсь. Пусть это будет избавление от человека, к которому, как мне казалось, я испытываю теплые чувства.
Нужно с чего-то начинать. Глупости, что новую страницу жизни нужно начинать с Нового года, с первого числа месяца или, в крайнем случае, в понедельник. Нет, страницу можно и нужно, начинать в любой день недели!
Я вот решилась в пятницу и начала в субботу)))
1. Я таки поздравила этого человека с днем рождения.
2. Удалила его из контактов.
3. Совсем перестала краситься.
4. Решила исполнить данные обещания.
5. Решила по нормальному начать готовиться к экзаменам в конце концов!

Сегодня утром проснулась, включила телевизор, а по нему "Крокодил Гена и Чебурашка" ^^ и песенка "Голубой вагон"

Медленно минуты уплывают вдаль,
Встречи с ними ты уже не жди.
И хотя нам прошлого немного жаль,
Лучшее, конечно, впереди!

Может, мы обидели кого-то зря -
Календарь закроет этот лист.
К новым приключениям спешим, друзья,
Эй, прибавь-ка ходу, машинист!

Голубой вагон бежит-качается,
Скорый поезд набирает ход.
Ну, зачем же этот день кончается?
Пусть бы он тянулся целый год!

Скатертью, скатертью дальний путь стелется
И упирается прямо в небосклон.
Каждому, каждому в лучшее верится,
Катится, катится голубой вагон.

Я решилась. Прощай! Прощай, родной дорогой ты мой! У нас разные дороги. Я только сейчас это поняла) Я знаю, мы уже простили друг друга)

В колонках играет - Ранетки - Зима

Настроение сейчас - Устала

Нельзя говорить слишком часто «люблю» и «жду». К этому рано или поздно привыкает тот, кому говоришь, и уже не обращает на твои слова внимания, а ты от этого начинаешь мучиться. Нельзя надоедать человеку, а то вскоре он может просто начать избегать твоего общества. Нельзя еще… вообще-то много чего нельзя, но кто сказал, что ты послушаешь эти советы и будешь честным образом молчать и бояться, что сидишь в одиночестве? Правильно, никто. Никто не сможет заставить тебя до тех пор, пока самой не захочется. Когда может подобное надоесть? Когда испытываешь описанное выше, то есть на твои признания не отвечают и вообще начинают тебя всячески избегать.
Меня стали многие избегать. И не только в реале, точнее в реале даже меньше. У меня не так много людей, с которыми я могу говорить о чём угодно, и мне не скажут: «Отвали!» или «Прости, дорогая, у меня нет настроения» Закономерный вопрос: мне, что одной не бывает плохо? Ладно, мне проще – я общаюсь тогда, когда хочу и могу, потому что с телефона, и я экономлю деньги. Но кто остальным мешает отключить Асю и не срываться на других, в частности на мне? Я, как будто, вся такая тихая, безответная, не обижаюсь и т.д. Вообще-то я тоже человек (в обще принятом смысле)! Вот только я научилась переживать все самостоятельно, не перекладывая на других свою боль, грусть, злость, не желание общаться. Мне больно и грустно – у меня грустная физиономия и спрашивают: «Что случилось?» Не отвечать же: «Отвали! Мне хреново! Со мной никто не общается, и я вообще всех хочу убить!», хотя состояние именно это, но этим я еще сильнее отпугну людей, с которыми хочу общаться. Я, поэтому, просто отвечаю, что мне грустно и не очень хорошо. Когда я злюсь, то злюсь по-доброму – всё равно всех люблю и никому не желаю зла. А когда не хочу общаться, то я именно этим и занимаюсь. Молча сижу.
1. если ты не готов говорить о своих проблемах – говори о чужих, чтобы отвести от себя разговор.
2. если хочется общения – общайся, но при этом не сообщай каждые 5 мин как все плохо (хотя, я сама часто ставлю смайлик бьющийся головой об стену)
3. не хочешь общаться – не общайся! Выключи Асю, Агент и т.д. и сиди себе преспокойно в одиночестве!
Не знаю, почему именно такие мысли. Наверно, меня достало, что вокруг стало все больше нытиков, а я одна, блин, каменная стена, которая всё переживет! Просто, я свои проблемы перерабатываю и пишу те грустные истории, в которых позитива нет и вообще от них плакать хочется. Нужно, просто, брать эмоцию или событие, выбирать самое хорошее, доброе, светлое, позитивное, а плохое, злое, грустное перерабатывать и куда-нибудь девать. Нельзя в себе копить.
Леша Черепанов (ХК «Авангард») тоже хотел жить долго и счастливо, но его сердце, которое весело в 2 раза больше нужного, подвело его. Он всё делал ради любимого города, ради друзей, ради семьи. Он поплатился за свою доброту. Никто не хочет такого.
Так и жить нужно размерено, чтоб больно было всегда. А когда боль проходила, ты удивлялся как это приятно жить без боли… Но нельзя вечную боль испытывать, вечный стресс, а то сердце тоже станет весить в 2 раза больше и спасти человека будет сложно…
Надо, значит надо.
Я не каменная стена. Я – человек.
Все будет хорошо.
А боль всё же заставляет двигаться дальше.

В колонках играет - ничего! они не вклячаються! плак...
Настроение сейчас - подавленое

"Предать" - проверить, что там стоит именно приставка "пре": "передать врагу"

Я стараюсь не предавать. Сижу и твержу себе, что предательство человека - самое ужасное, что может может сделать человек в свой жизни. Так же страшно предательство Родины и другие виды предательств. Но самое страшное - предать мечту. Что я и сделала со своей. Я так ждала и так надеялась, а сама ничего не захотела для этого делать. Я сама виновата в своих бедах. И слёзы по ночам в подушку это не слёзы жалости к себе и не от безысходности. Это слёзы боли. Они просто текут из глаз. Я их не могу остановить и не могу вызвать, когда мне хочеться. Вот так получается. Боль от предательства мечты. Я не села это делать, но я это сделала. Я предала не только мечту, я предала себя.
Испытаний я хотела, но ничего не получилось. Рухнула нелепо, как падший ангел. А рядом со мной даже не соираються толпы им и так видно как падают ангелы. Они сами не знают кто падает. Они просто знают, что еще кто-то предал мечту. у меня еще есть возможность пойти и все изменить. Я этого не сделаю. Я пускаю все на самотек.
Что дальше? Как всегда - пустота. Не вечный Хаос, а простая безответная пустота. Даже не белая, в которой я часто нахожусь, а простая пустота...
Не так уж и много в этом мире людй, которые могут меня забрать из нее. Но они не придут. Они не поймут и не почувствуют. пусть все будет так, как есть.
Я уже начинаю привыкать. Я уже привыкла. Наверно. Почти...

В колонках играет - А. Васильев - Скоро будет солнечно
Настроение сейчас - Спокойное

Если вы читаете это, значит, вы меня не видели (он-лайн и в реале) около трёх (и более) недель. Значит, вам повезло. Декабрь для меня всегда самый страшный и тяжёлый месяц. Кажется, чего плохого? Всё хорошо, тем более скоро праздники! А для меня пережить середину декабря, а точнее где-то с 8 по 26-27, настоящая пытка! И вовсе не потому, что перед Новым годом зачётная неделя, а в течение месяца нужно срочно придумывать что подарить друзьям и родным. Просто в этот период всё не клеиться, расползается по швам и от этого я в глубокой депрессии, которая не переходит даже в истерику, от которой очень близок путь к пАзитиву. Каждый год с ужасом жду этого времени и каждый год к его наступлению забываю. И так, по пунктам. Почему я выпала из жизни и на всех срывалась не вовремя.
1. (самое главное!) я уронила телефон 11 числа. Телефон пролетел до пола, потом покатился по кафелю мордой вниз, а потом, сорвавшись с площадки, совершил полет с третьего на второй этаж (не по лестнице, а просто), приземлившись опять же мордой вниз на первую бетонную ступеньку лестницы, ведущую на третий этаж. В телефоне было самое главное – ася. Вот поэтому я и исчезла. Вот поэтому могло показаться, что я в обиде. Отнесли в ремонт, а там отправили в Москву. Сказали, что позвонят после 25 декабря *пожала плечами* хотелось бы, чтоб было всё нормально. Я сильно соскучилась по многим людям, с которыми могла общаться только в асе((
2. (не менее главное!) я бы хотела попросить прощения у всех, с кем была резка в это время. Мне было очень обидно за свой телефон (как будто в этом кто-то кроме меня виноват!) и… короче, прошу прощения.
[если вы дочитали до этого места, то можете дальше не продолжать, ибо всё главное уже сказано, а дальше некоторые объяснения, не являющиеся важнее пунктов 1 и 2]
3. и вообще я ухожу. Уже года 1,5 собираюсь уйти насовсем. Ухожу по-тихому, без показательных выступлений, без сжигания мостов… и поэтому надолго не получается уйти. А сейчас решила уйти на совсем. Тем более, что сейчас не только мне нужно уйти на реабилитацию, но и к экзаменам готовиться уже пора, да и родители уже не требуют, а просят покинуть хотя бы на некоторое время (хотя бы полгода) Сеть. Я не сопротивляюсь, тем более, что не уходила из вредности, а теперь даже легко. Показательно выступление в две строчки я уже устроила, мосты сжигаю помаленьку, заручившись поддержкой друзей)) Вот так проходит мой уход!) К Новому году планируется сократить посещение Сети до минимума, т.е. минимум времени и минимум сайтов (почта и поисковики, если нужно)^^
4. я очень не обязательный человек! Обнаглела вконец! Столько всего наобещала людям, как будто я могу это сделать самостоятельно без Музыка! (Вдохновение, если говорить правильно) Короче, Маркиза, прости *смотрит ооооочень извиняющимся взглядом*
5. а еще у меня разрыв мозга. Готовимся к новогодними КВНу *тихо начала намыливать веревку* если выживу, то сообщу, как все прошло ^^
Вообще, я много чего хотела написать, много у кого попросить прощения… Но итог в том, что я не просто буду скучать, я ОЧЕНЬ буду скучать. Вообще-то я и сейчас скучаю. И ОЧЕНЬ прошу прощения за мое поведение в последнее время.

Уже не ваша, да и вообще не я, наверно, Alex aka @нгел ф kедахХ

ХХ



P.S.: последние дни всё приходит в норму. Позитив в жизнь возвращается^^ и сейчас действительно пора бы уже порадоваться – Новый год очень скоро))

До этого сообщения было еще одно, но я его удалила. Не знаю зачем. Просто удалила. У меня последнее время постоянно такое сотояние: просто.
Просто нервы.
Просто не выдержала.
Просто немного обиделась.
Просто нужен человек, на которого злиться.
Просто некому поплакаться.
Просто нужен он мне.
Просто не могу объяснить.
Просто нет вдохновения.
Просто больно.
Просто уронила.
Просто не дошла.
Просто плохо.
Просто устала.
Просто ушла...

Всё просто. Жизнь не такая простая, как иногда хочется.

В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Что-то мне не весело...

Последнее время все чаще и чаще начала себя чувствовать плохо. Как приехала из Англии, так сразу( Не знаю с чего... Третьи сутки просто колбасит уже не знаю что делать((

С каждым дне накапливается все больше дел...
1. Подготовить очет по поездке (презентация) - этим я занимаюсь уже третий день. Представление 9ого, а я все не могу доделать.
2. Просили написать статью в школьную "Интелект-газету". Редактор наш поймала меня и с фразой: "Ты такая грамотная и у тебя такой хороший стиль" впихала мне эту самую статью. Я не могу понять в каком месте у меня хороший стиль, другие говорят, что редактор зря говорить не будет... Даже не знаю что на такое ответить( все равно статью надо написать.
3. Олимпиада по химии. Ксо! Как меня достали эти олимпиады! Особенно в этой такие вопросы... короч, я стреляюсь. Но до понедельника нужно написать.
4. В среду вернулась с математики и завалилась на диван. Так и не встала с него до самого вечера. На следующий день уехала домой (да, в четверг я школу проболела), а в пятницу все мои благородные порывы ввиде пойти на инфу и геометрию не увенчались успехом - я проспала. Тупо проспола до 11.45. Сходила в школу, отобрала фотки для проекта (а теперь сами попробуйте просмотреть 8 Гб фотографий, которые частенько похожи друг на друга)
5. У мамы первый класс. Сегодня посвящение в гимназисты. Воть... Я в школе)) видела очень хорошего человека - Снежану. Она пришла на посвящение к сестре (сестра учиться у моей мамы ^^) Обсудили с ней немного... Вспомнился мой Осенний бал... Когда мне станет легче - я напишу об этом воспоминании.
6. Нужно готовиться к Новогоднему КВН... Капец... Не верю я в свой класс. Нифига у нас не будет.
7. Новый год на носу - нужно ездить с подругами подарки покупать друг другу... А 16ого еще хотим съездить к учителю в художке...

Вот и всё. Ничего интересного. Стандартная жизнь, стандартного перегруженного работой подростка.