Love_and_pozitifffff все записи автора Был или нет-и сама я не знаю!
Что-то смешалось в том плеске волны...
Я ведь судьбу лишь сама выбираю!
Но мы же были друг другу нужны!?

Так неожиданно всё-невозможно!
Ведь не хотела,но не обошла...
Было тогда так тоскливо,тревожно...
Но вновь вперёд-вслед за чувствами шла!

Знала измену,пусть только душою...
Но не смогла отстраниться,уйти.
Взгляд говорил через сердце с тобою!
Хоть не надолго сошлись мы в пути...

Просто на грани,касаясь лишь взглядом!
Снова училась так чисто любить...
Верю,что ты и сейчас видишь рядом!
Я и сама не смогу всё забыть!

Anonima_Anonimus все записи автора

Я дрожу. От чего? От холода ли? Нет. От того, что сейчас во мне какой-то ураган эмоций, и они все кипят!

Я так часто думаю о тебе. Так часто рождаются какие-то мысли.. Хочется записать их в дневник.

А потом, когда клавиатура под рукой, я забываю все, о чем думала. Забываю слова, мысли... Все. Это называют творческим кризисом.  Это потому, что нет ничего, что могло бы задеть меня, расшевелить.

Боже, я даже сейчас думаю о тебе и не могу записать, сформулировать свои мысли, они разбросаны по всей голове! Тебя так много. Мне не хватает слов. Как это тяжело. Как давно я о тебе не говорила, не писала. Они научили меня молчать.

А как мне хочется выложить все, что есть в моей душе. Еще полгода назад мне было о чем писать... Говорить. А теперь я не могу. НЕМОГУ.

Можно я буду плакать? Я давно не плачу. Я немного устала. Как же я тебя ненавижу! Как же я ненавижу свою жизнь... Тебя, за то, что ты испортил ее. Еще тогда. давно. 

Прошла та боль..Остались лишь шрамы, которые напоминают, когда смотришь на них, занывают. Я слишком часто на них смотрю. Это было слишком глубоко.

Можно я буду кричать? Я давно не кричу. Я немного устала. Можно я буду кричать о том, что ненавижу тебя?!

Как я была глупа. Как слепа. Почему ты????? Почему??? 

Ты был только для того, чтобы что-то дать мне. Научить. Показать. Но они все такие. Все... Перед тем самым одним и единственным может быть сто таких, кто чему-то учит.. Дает опыт... Но почему "Я одала бы их всех только за одного тебя"?

Не было дня, чтобы я не вспомнила тебя, если такой день был, то он либо не существовал, либо мне это снилось!

ПОЧЕМУ????? Оставь же меня в покое, Я МОЛЮ ТЕБЯ! СЛЕЗНО. НА КОЛЕНЯХ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ! ОСТАВЬ МЕНЯ - ПРОШУ! ПОКИНЬ МОИ МЫСЛИ. МОЮ ГОЛОВУ.

Что это за тоска? Ты пустой, глупый и некчемный! Ты мне не нужен! Были, есть и будут люди лучше тебя, красивые, умнее!

Но нет же, тебе НУЖНО занимать мою жизнь, мое сердце, мою душу.. голову.

Сейчас я кусаю губы. От чего? От этой ли боли? Ее давно нет. От чего?

Тебе не нужно, ты не хочешь, чтобы я дышала тобой, но ты попадаешься в каждой капельке воздуха.

Я иду... одна. Я кого-то обманываю. Я говорю, что не люблю тебя... Я не знаю. Не знаю... Может люблю? 

Может быть нет. Ты просто стал частью моей жизни. Вру. Ты стал моей жизнью. Моим воздухом. Водой. Утром. Днем. Вечером. Ночью.

Ты та вода, которой я никогда не могу напиться. Это вечная жажда. 

Оставь меня. Пожалуйста. Прошу тебя. Молю. 

Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ. И...

Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ!

Platinum_fairy_tale все записи автора

Идя теплым вечером по одинокой безлюдной улице, начинаешь любить одиночество…

Начинаешь задумываться о своей жизни и многое понимать… Вспоминаешь определенные моменты. Иногда становится тяжело, а иногда легко и тепло…

В голове крутится много мыслей, они красивы… Их хочется изложить в слова, наполненными глубоким смыслом! Их хочется записать… Но когда настает момент и ты можешь свои мысли превратить в слова или в буквы, начинаешь теряться… Забываешь то, о чем думал… И излагаешь это уже не так красиво… Не так осмысленно…

Знаешь, я много хотела тебе сказать… Я много думала, и это было так красиво… Но когда подворачивалась удача что-то сказать, то я не говорила, а ляпала… причем всякую глупость…

Говоря «Уходи!», в душе я безумно хотела, чтоб ты остался со мной… Чтобы ты был рядом… Мы говорим человеку «Уходи!», когда хотим, чтобы он остался навсегда! Мозгами я понимаю, что отдала бы все на свете, лишь бы ты был рядом… Лишь бы чувствовать твои руки, губы… твое тепло… тебя…

Знаешь, я часто думаю о том, что было… О том, что происходит сейчас…

Я часто спрашиваю «Почему все так сложно? Почему между нами столько преград? Почему ты чужой? Почему?...Почему?...» Но ни разу, ни на один вопрос я не нашла ответа…

Говорят «Все что ни делается, все к лучшему», но есть другие слова, перекрывающие эту фразу:

«Как мало нужно, чтоб расстаться!

Как много, чтобы обрести!

Одна ошибка может статься,

Уже друг друга не найти!»

Жизнь все расставляет на свои места, а мы это портим… Мы сами создаем себе беды… «Дороже всего на свете глупость, потому что за нее дороже всего приходится платить»

Многие говорят «Ты сильная! Ты справишься!» А может быть я устала, может я хочу побыть слабой… Хочу побыть слабой маленькой девочкой… твоей девочкой… Ведь я еще ребенок… Но уже так устала… Уже теряю смысл…

Да, я живу без тебя… Я могу… Но как я живу? Разве это жизнь?

Идя все по той же улице, понимаешь, что прошло много времени… А рана так и не зажила… Три года я тебя ждала и год мучилась с тобой… Разве это жизнь?

Каждый сам задевает твое прошлое и говорит при этом «Забудь!» Разве это жизнь?

К тебе постоянно прикасаются нелюбимые руки, целуют нежеланные губы… Разве это жизнь?

Каждая ночь бессонная… Каждую ночь у окна… Без слез… Потому что их просто больше нет… Я бы и рада плакать, да нечем… Разве это жизнь?

А ты где-то там… Я даже не знаю, где… Я скучаю по тебе… Я увядаю без тебя! Я хочу быть с тобой!

Больнее всего осознавать, что я сама все испортила… Сама… Столько раз испытывала судьбу… А зачем? Глупая!

Поняв какие-то ошибки, кажется, что больше этого не повторится, и жизнь опять дает тебе шанс… И так несколько раз… Но тебе не дано понять все и сразу… А когда понимаешь действительно все, то шансов больше нет… Уже все потеряно…

Я не хочу, чтобы кто-то чувствовал мою боль, но в то же время я так хочу, чтобы меня кто-то понял… Мне больше ничего не хочется, я просто не хочу жить… Лучше никак, чем так… как я…

Прости…