Цитата сообщения Mila111111 В молчание сокрыто счастье семьи




Никогда не рассказывайте своим родственникам, друзьям и знакомым о ваших семейных проблемах и каких-то трудностях или негативных ситуациях!
Не рассказывайте никому из знакомых и родных о ваших совместных семейных уроках и задачах!
Сколько разводов и неприятных сцен могли избежать многие молодые семьи, знай они этот один из самых основных секретов счастливой семейной жизни. - Никогда и никого не стоит посвящать в свои семейные проблемные ситуации.
Не стоит подключать маму, папу, бабушку, дедушку, брата или сестру к тому, что происходит у вас в семье. Это сугубо ваша личная жизнь и дело, касающееся вас двоих. И не стоит никому рассказывать о ваших ссорах, недопониманиях, обидах или неприятностях. Если только этот человек не только профессионал, но в первую очередь сам счастлив в браке. Как может дать совет вам психолог, если сам (а) в разводе и негативно настроен (а) по отношения к семье?? Вряд ли человек, у которого проблемы в личной жизни, может дать вам рекомендацию, способствующую урегулированию ваших проблем, даже если он семи пядей во лбу и с тремя высшими образованиями. Всегда внимательно относитесь к тому, насколько поступки людей соответствуют тому, что они декларируют.


Сегодня для вас эта ссора имеет огромное значение, а завтра вы помирились, но уже все близкие, друзья и знакомые знают о том, «какой он ужасный, злой, плохой …». И вот они постепенно складывают своё мнение о его неприглядности, высказывают и убеждают вас бросить его и найти другого, испытывают массу негативных чувств и эмоций по отношению к вашим взаимоотношениям. И в этот момент никто не думает о том, что и с другим человеком рано или поздно вам всё равно придется проходить те же ситуации и учиться находить общий язык.
Всё, ссора произошла, вы обиделись, позвонили всем родственникам и друзьям, поплакали и всё высказали и вот они уже на вашей стороне. Они уже «тихо ненавидят вашего обидчика», при этом совершенно не воспринимая того, что в ссоре всегда участвуют две стороны и всегда ответственность лежит на двоих, а не на одном человеке.
Для ваших родителей и близких – вы любимое дитя, которое «несправедливо обижено» и теперь «обидчику» не место рядом с вами. И на семейном совете уже принимается решение о том, какой «лучше всего мужчина вам подходит». Выискиваются и вспоминаются недостатки и негативные черты вашего партнёра. И вокруг вас создаётся непробиваемая коалиция «заступников и защитников».
В какой-то момент вам это нравится, вам приятно чувствовать и ощущать себя эдакой «покинутой и несправедливо обиженной жертвой», но вот проходит несколько дней, буря утихает … и вы миритесь со своим мужчиной.
Что ж, ситуация в меру приятная для всех её участников. Но в первую очередь, она более всего неприятна для вас. Хоть вы и пытаетесь успокоить себя и скрыть от самой себя чувство стыда перед своим партнёром, но оно никуда не уходит и остаётся тоненькой занозой у вас в душе. Вам стыдно за то, что вы разболтали о своих проблемах другим людям. Вам стыдно за то, что вы так некрасиво вели себя в данной обстановке, обвинили и наговорили кучу негативного на своего любимого человека. Вам стыдно перед другими за то, что вы так яростно выступали о том, что больше «никогда и ни при каких обстоятельствах», а теперь вот снова вместе. И вам стыдно за то, что повели себя как ребёнок, который не в состоянии сам справиться со своими жизненными задачами.
А теперь подумайте, что при этом чувствуют другие люди? Всего несколько дней назад вы им заявили, что больше не собираетесь иметь никаких дел с этим …, а тут вы, словно ничего не произошло, приходите с ним вместе на ужин. И, как, по - вашему, они должны себя чувствовать и вести после того, как выступили на защиту своего «единственного и всегда правого ребёнка»? Или своей замечательной подруги?
Что вы сами будете чувствовать по отношению к вашим «заботливым» родственникам и друзьям после того, как они наговорили столько «приятного и лестного» в адрес вашего партнёра?
А ведь дело было лишь в вас самой! Вместо того, чтобы прийти и всё разболтать, вместо того, чтобы обзванивать всех друзей и знакомых и жаловаться им на своего мужчину и на свою «нелёгкую» судьбу, вместо всего этого стоило сесть и разобраться в происходящем самой. Потом дать пройти времени и если это возможно, решать проблему уже вдвоём, но, никак не подключать к её решению семейно - дружественный совет.
По большому счёту, другим людям совершенно всё - равно, как сложится ваша жизнь и не стоит думать о том, что вот придёт добрый волшебник и всё за вас решит или даст совет, который подходит к любой жизненной ситуации.
Необходимо понять, что всегда, на протяжении всей жизни у вас периодически будут возникать ссоры, недопонимания и какие-то обиды. И от того, как вы научитесь себя вести в этих обстоятельствах, во многом зависит ваша счастливая семейная жизнь.
Не стоит другим глазам и ушам видеть и слышать то, что предназначено только для вас двоих! Это не сделает вашу семью счастливой и не придаст вам взаимного уважения и доверия.
Если вы будете знать, что ваш партнёр постоянно обо всё рассказывает своим родителям и друзьям, будет ли вам это приятно? И будете ли вы это терпеть?
А если он поступает так и вы его в этом упрекаете, возможно, всё дело в том, что и вы сами себя ведёте аналогичным образом?
Всегда, когда человек видит и осуждает что-то в другом человеке, именно это качество ему не нравится в самом себе, просто он не хочет и не готов пока признаться в том, что оно в нём присутствует в полной мере. Да к тому же, вряд ли вашему мужчине приятно то, что вы бесконечно рассказываете и сплетничаете о нём и о ваших взаимоотношениях со своей мамой, со своими подругами, знакомыми и коллегами.
Подумайте ещё и о том своём поведении, а зачем вы вообще говорите негативное и осуждающее о своём мужчине? Или вы думаете, что таким образом вы выглядите в глазах других более лучшей и правильной? Но ведь унижая и клеймя другого человека, себя не возвысишь! И разве будут уважать вас и вашу семью другие, если вы сами не умеете ценить и уважать своего мужчину и ваши с ним взаимоотношения?
- Хорошо, но с кем тогда мне советоваться в трудных ситуациях, если нет возможности обратиться к специалисту? А наши отношения с мужем я хочу сохранить, ведь по большому счёту, он замечательный человек, вот только в последнее время мы стали словно разговаривать на разных языках и он совсем меня не понимает, а я не понимаю его!
- Советуйтесь со своим сердцем, оно знает ответ. Размышляйте и проводите анализ своих действий и поступков, спрашивайте себя, почему вы думаете и делаете именно такие выводы? Может быть, кто-то когда-то давно сказал вам, что «правильно», а что «неправильно». Вот вы и привыкли думать, как думают все. А вы постарайтесь сами понять себя и свои желания. Постепенно выстраивайте, задавайте себе вопросы, какую бы семью хотели видеть вы сами? О каких отношениях в своей семье мечтаете?
Больше самостоятельности и внимания к своим желаниям и своим потребностям. И поменьше слушайте мнения и суждения окружающих родственников, знакомых и различных «доброжелателей». Всегда помните, что каждый человек исходит только сугубо из своего личного опыта (такой опыт далеко не всегда положительный) …, а порой и из своих эгоистических интересов.
Главное помните, что перед тем, как с кем – то посоветоваться, внимательно присмотритесь к жизни этого человека: «А что происходит в его мире и в его делах? Достаточно ли он счастлив и успешен, чтобы дать мудрый и правильный ответ? Поможет ли его влияние и мнение вашему счастью и счастью вашей семьи?»
Если вы идёте за решением проблем к своим родителям, остановись и подумай, а является ли ваша мать такой женщиной, какой хотели бы быть вы?!
Счастлива ли она в браке со своим мужем и может ли она дать действительно правильный ответ на вопросы?!

Всё дело в том, что вы уже сами знаете все ответы на свои вопросы. Просто, чуточку больше доверия и уверенности в себя и в то, что вы сами со всем справитесь. А если вы ещё и вдвоём с мужем стремитесь к счастливому и крепкому браку, то тогда вы точно со всем справитесь, главное, научитесь спокойно разговаривать и обсуждать, решать, а не обвинять, предлагать решения, а не перемалывать обиды.
Говорите, говорите и ещё раз говорите. Говорите приятное. Говорите важное друг для друга. Говорите о любви и уважении, о том, что вы цените и что вам друг в друге дорого.
Уважайте и проявляйте уважение не только внутри семьи, но особенно на людях. Ведь то, как вы относитесь к своему мужу или к своей

жене, всё это видят и впитывают в себя окружающие. И если с вашей стороны исходит уважение и почтение по отношению к мужу, то и другие так же будут к нему относиться.
Если же вы позволяете грубые слава или критические замечания при посторонних, то не удивляйтесь, что вскоре каждый встречный будет считать чуть ли не своим святым долгом сказать вам о том, какой у вас партнёр … и … .
«Было время, когда я не могла понять, что происходит с моим мужем, когда мы оказываемся или где-то в гостях, общаемся с родственниками или друзьями. Моего супруга словно подменяли и он становился совершенно другим человеком. На сколько дома он всегда был уважителен и корректен, заботлив и внимателен, но стоило только появится постороннему человеку, как он сразу мог схамить мне, или проявить своё неуважение. Это проявлялось больше даже в игнорировании и какой-то отчуждённости и холодности. Несколько раз я пыталась объяснить ему, что мне неприятно такое отношение. Как истинный представитель своего пола он сразу же начинал спорить и отстаивать свою правоту, что мол всё это неправда и на самом деле «сон я такой увидела», а всё было иначе, он был ласков, заботлив и внимателен.
Но не зря природа наделила женщин великим терпением и тактом, в очередной раз, когда я не стала дожидаться возвращения домой и мы вышли в коридор, я попросила его вспомнить, как он только что себя повёл. Вы бы видели истинное удивление и растерянность на лице моего мужа. Одно дело, когда я разговаривала с ним на следующий день или через какое-то время и совершенно другое, когда я обратила внимание на его поведение сразу же. Что ж, думаю, всё его изумление и на самом деле искреннее раскаяние, взяли своё и я не смогла больше на него сердиться, а просто рассмеялась. Ведь раньше он всегда гордился тем, как «уважает и внимательно» ко мне относится. И вот на тебе, стоим мы с ним в коридоре и он находится в полнейшем шоке:
- И часто, говорит, я так обращаюсь с тобой?
– Ну, не то что бы часто, но бывает. "
Потом мы долго проговаривали эту и аналогичные с ней ситуации. Всё пытались понять, почему же так происходит. Ведь для нас важно то, как мы относимся друг к другу, так как рассчитываем вместе прожить лет так эдак до ста или до ста пятидесяти. В итоге всё, как всегда, оказалось проще простого. Поскольку мой муж общался подобным образом не только со мной, но и со своей матерью и другими женщинами, то стало понятно, что ведёт он себя с женщинами точь - в - точь, как ведёт себя его отец. Сейчас я уже с трудом вспоминаю, и ещё сложнее мне поверить, что такое действительно было. Буквально через два – три месяца всё стало меняться фантастическим образом. Но, что более всего мне стало приятно, что мой муж, изменив своё отношение к матери, автоматически изменил его и ко мне. Я благодарна ему за то, что теперь, когда мы находимся с мужем в гостях, у родственников или друзей, в магазине или на отдыхе я сполна наслаждаюсь его вниманием и уважительным отношением. И от того, что он стал более корректен, стал проявлять открыто свою любовь и уважение и положительно отзываться обо мне и о моих талантах, от этого наша семья стала только крепче и счастливее.
Чем уважительнее мы относимся друг к другу при посторонних, тем всё больше мы сами начинаем ценить и заботиться друг о друге и о своей семье. И тем крепче и надёжнее становятся наши отношения.
Анастасия Гай