Ужасно скучаю (((( Так трудно без тебя... (( 

Очень сильно тебя люблю <3

 И как мне теперь жить? Чем жить? Зачем? 

Как же я тебя люблю мой  хороший... Всегда будешь только моим.... Что бы там не происходило...

Ужасно больно.. Даже нет,не больно.. Просто нету какой-то части меня... той которая была самой важной..

Я знала что будет больно и плохо..  сама так решила.. сама сделала.. Самой придется и пережить все ... Кода-нибудь станет легче... надеюсь..

Прости что мучаю Тебя..  Самое ужасное это причинять тебе боль.. Но по другому не получилось... Прости...

Хочется с кем-то поговорить, попросить совета...  Но рядом никого нет... 

Ничего не происходит...  Все вокруг неинтересное и обычное... Скучно.. 

Хочется чего-то нового, ощущений, приключений, развлечений... Хочется общения..

Хочу что-нибудь изменить, думаю надо начать в первую очередь с себя самой..

Пусть все  станет таким как раньше, беззаботным, сумасшедшим, дурацким, глупым но таким веселым...     

 Самое обидное что ничего НИКОГДА не изменится.. Один день вместе и шесть вдалеке друг от друга..  

Аmatory - Слишком Поздно

Пой со мной
Плач со мной

Замирая слушу голос твой
Сжимая пальцы ты кричишь постой
Нет не надо просто уходи
Нет не надо за все меня прости

Я незнаю как говорить с тобой
Кусая губы забываешь боль
Слишком сложно с тобой сейчас играть
Слишком сложно тебя сейчас понять

Нам не вернуться назад
В сердце последний заряд
Я оставил для тебя
Мы упустили время зря
За все меня прости

Танцуй со мной когда никого нет
И руки расскажут что скрывает рассвет
Ты же знаешь я очень хочу
Дотянуться до солнца и не сгореть
Расправить крылья и полететь
Танцевать с тобой когда никого нет
И руки расскажут что скрывает рассвет

Новый год наверное всегда был моим любимым праздником. В этот день всё становилось на свои места. Этот праздник в первую очередь у меня асоциируется с семьёй.. В этот день в моей, далеко недружной семь царило спокойствие, любовь, понимание, равновесие, сказка...  Мама готовила, накрывала праздничный стол, мы с папой ставили ёлку, украшали её.. Так красиво украшать ёлки умел наверное только он..) хотя он всегда говарил что у меня это получается ещё лучше...   Потом мы собирались за столом, счастливые и весёлые..  После 12-ти мы шли на улицу смотреть салют, в это время папа незаметно подкладывал подарки под ёлку)) Я всегда брала на себя роль снегурочки и раздавала всем подарки )) это было так весело ))) Как  же я нелюбила 1 января.. потомоу что в этот день вся моя сказка исчезала... всё становилось злым и серым... И вот мы уже не семья, а так, кучка знакомых людей живущих под одной крышей...

 Ну а сейчас? Сейчас всё чаще этот праздник приносит мне только грусть..Непонятно что тому виной... то ли я повзрослела, то ли всё вокруг стало более суровым...

Это будет уже третий Новый год который мы встречаем без тебя... Без тебя в нашем доме даже ёлка появляется сугубо по моей инициативе... а как же грустно наряжать её одной...  Папа, я скучаю... Знаю что ты всегда любил меня больше всего на свете.. Спасибо тебе.. Я тебя люблю.
 

Fleur - Голос  Разрушатся рамки, исчезнут пределы,
Далекое станет близким...
Услышу я то, чего знать не хотела
В спешке и в шуме и в качестве низком...

Настоящие вещи всегда так не кстати
И так постоянны,не раз и не два.
И хочется голос, подальше послать, 
Который достал, повторяя слова:

Пожалуйста не сгорай, 
Ведь кто-то же должен гореть
За углом начинается рай,
Нужно только чуть-чуть потерпеть...
Шагни обратно за край, 
Тебе рано еще сгорать
За углом начинается рай
Нужно только чуть-чуть подождать...
Пожалуйста не сгорай,
Спаси, все что можно спасти...
Прости, все что можно простить...
И иди, пока можешь идти...
Шагни обратно за край,
За углом начинается рай...

Такой тихий голос, он тише любых голосов,
Чем дикие таки часов, шаги и скрип тормозов.
Сражайся, борись...
Ты зачем все измяла, изгадила?..
Знать бы мне, где выключается это радио...
Такой тихий голос, изнутри, извне, но я увы во сне,
Он что-то плохое заглушает во мне.
И я закрываю глаза, выбираю из двух,
пытаюсь понять, от меня что ты хочешь, Дух?..

Пожалуйста не сгорай, 
Ведь кто-то же должен гореть
За углом начинается рай,
Нужно только чуть-чуть потерпеть...
Шагни обратно за край, 
Тебе рано еще сгорать
За углом начинается рай
Нужно только чуть-чуть подождать...
Пожалуйста не сгорай,
Спаси, все что можно спасти...
Прости, все что можно простить...
И иди, пока можешь идти...
Шагни обратно за край,
За углом начинается рай...

Мне нужно войти 
В эту стену закрытых дверей,
Но пальцы разбиты, 
И нет даже вмятинки в ней...
И вдруг я в обломках стою, 
Побелела как мел...

Я правильно сделала, Дух?..
Это так Ты хотел...
Это так Ты хотел...

Пожалуйста не сгорай, 
Ведь кто-то же должен гореть
За углом начинается рай,
Нужно только чуть-чуть потерпеть...
Шагни обратно за край, 
Тебе рано еще сгорать
За углом начинается рай
Нужно только чуть-чуть подождать...
Пожалуйста не сгорай,
Спаси, все что можно спасти...
Прости, все что можно простить...
Иди, пока можешь идти...
Шагни обратно за край,
За углом начинается рай...

Рай...

Рай...

Да пошли вы все в жопу! Зачем что-то спрашивать, говарить если помочь нечем?? Тока хуже делаешь. Никогда больше не буду говарить как я себя ощущаю и что твриться у меня в голове. Представить себе не можете какие мысли у меня в голове. Но уверенна если знали бы о них вы были бы совсем не в восорге.

Чувство одиночества и пустоты последние дни как-то не даёт мне спокойно жить и радоваться жизни. Депрессия какаето напала на меня.  Во всех словах и действиях окружающих вижу только подвохи.  Грустно всё время, по поводу и без повода. Раздражительная. Неуверенность во всём происходящем. Невижу никакого смысла. Придераюсь ко всем.

Никому не нужна.  

Грр глупости какието понаписала я тут. 

Очень скучаю, хочу прижаться к тебе и слyшать как бьётся Твое сердце <3

Полная апатия переходящая в слёзные истерики на пустом месте. Никто не поймёт, да и сказать даже некому. Просто наплевать на всё что происходит.. серьёзно. Я даже не ощущаю чувство скуки или чего-то похожего, мне всёравно, я же не виновата что оно так просто есть. Хочу исчезнуть. Надо просто время и побыть одной.

Не хочу ничего.. совсем ничего.. меня нет. Сама себя не понимаю, что уж говарить о других. Всё совсем не так как должно быть.. это всё толкает меня на слишком глупые мысли.. и поступки.  Незнаю что сказать, просто хчоется плакать. Это ужасно когда самы близкие люди тебя не понимают.. возможно они не настолько и близки..  нет ни одного человека которому я могу рассказать всё что творится у меня в душе..а раньше я считала что у меня много друзей которым я могу сказать всё что со мной происходит... слишком глупо это всё.. никто не поймёт меня.  Не хочу просыпаться завтро утром. Вообще не хочу чтоб было завтра и сегодня. Зачем вы все вокруг если никому нельзя довериться, если никому нет никакого дела до меня? Ну и ладно..

Всё хорошо.

Я вернулась из Стокгольма, и наверное было бы правильно в этом посте рассказать о том как всё было круто и как мне всё понравилось. Но сейчас отнюдь не то настроение. Хочется послать всё к чёртовой матери, врубить музыку на полную громкость, сесть на кровать и накрытся с головой одеялом.

Непонятна злость во мне. На кого я злюсь? За что?

Совсем крыша едет помойму последнее время у вещи по имени Наталья. Да,да именно так.. Что то надо наверное менять.. потому что, то как есть теперь меня не устраивает... Сейчас в моём маленьком мирке вещей которые меня раздражают, которые мне не нравтя раз в 5 больше чем тех что мне нравится,а точнее такая вещь только одна. Хотя это совсем не вещь :))

Бля всё меня сбили с мысли... не помню что хотела ещё писать. Просто бесит и всё.

Остановись пока не поздно.

Завтро плыву в Стокгольм. Никогда раньше не плвала на паромах, поэтому не терпится скорее испробывать каково это))  Скорее бы уже завтро, жду не дождусь ))  Мысли только о поездке ))  Надеюсь всё будет отлично. Хочется оторваться по полной.. когда ещё такая возможность подвернётся?  

Очень грустно.. ((( Даже незнаю что со мной... Помоему в пролитых сегодня мною слезах можно было бы утопить пару десятков человек.. ((( Просто грустно, очень гурстно...  Меня выводит  любая мелочь и я не могу успакоится... Незнаю что с этим можно поделать.. Хочется просто зарыться в кучу одеял и быть одной в тишине... Не хочу никого видеть и слышать.. Вообще ничего не хочу..

Осенняя депрессия?

Страшно :(((  Хотя меня   успакаивают и поддерживаю, мне кажеться  что я одна (((( Так страшно :(((( Одна, наедине со своими мыслями и страхами :(((( страшно... очень, очень, очень, очень страшно... ((((  страшно ;((((

НЕНАВИЖУ!!!

Тобой можно любоваться вечность... Твои глаза, губы, руки... сводят меня с ума...

Мне каждый раз всё труднее и труднее расставаться с Тобой, даже на несколько часов... Это не выносимо..

"Перед смертью не надишешся" - примерно так я чувствую себя когда пытаюсь налюбоваться Тобой перед расставанием..

Не знаю как выразить свои эмоции словами.. Просто очень грустно, горько, пусто и больно мне без Тебя.