Вообще просто мыслей черед, наверное, не очень хороших мыслей. Я не знаю, что написать я запуталась мне страшно мне плохо. Устала плакать, мучатся думать, а как дальше. Хочется закрыться сбежать от всех, быть с ним с ним одним, почему просто нельзя захотеть и желание сбудется. Хочется уйти, сбежать вот просто идти, что бы никто не трогал, что бы все оставили в покое. Идти в темноту возвращаться в никуда. Жить для кого-то, а не для себя! Мне так хочется…ну будь рядом ну, пожалуйста…….

Возвращаться туда, где не ждут, что может быть страшнее…честно сказать я не знала раньше, но теперь знаю, знаю, что еще страшнее засыпать в этой пустоте, где никто не обнимет, где просто не поймут. Просто жить и понимать, что ты не рядом что тебя нет. И не слушать никогда и никого не будет ничего хорошо, не будет, как же вы не понимаете, что эти слова только убивают. И что время не лечит да, да не лечит оно нихрена, нет ранам покоя, и любой намек их как режет заново. Да нет счастья, нет. Что? Вы скажите, есть только дождись чего ждать, ждать пока тебя полюбят, а ты не можешь, не могу я так.
И как, как забыть забить, если нельзя забыть человека, которого любишь бред полнейший бред. Я не могу забыть не могу, как, как забыть человека, который для тебя все? А никак и не надо глупых речей типа «Все будет хорошо, все изменится». НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИТСЯ!!!!!!!!!!
Жить дальше?? А как??? Без его????
Мне страшно я не могу, я не хочу будущего без его…..

Наверное, просто непросто, а может, просто не хочется. Вот не хочется. Хочется чувствовать теплоту, нежность рук дыхание на теле. Чувствовать нежность. Когда счет идет уже на дни тогда это уже страшно. Когда начинаешь считать дни, дни до твоего отлета, хотя сам не знаешь этого дня. Это страшно для кого-то просто пустяк просто переживешь и все забудешь, разлюбишь, но как просто объясните как. Мыслей больше нет вроде все хорошо, и живу и дышу и чувствую и думаю, а не то снаружи все хорошо, а тоска глушит все это. Хочется сесть в пустой квартире в тишине на холодный пол под стенкой и думать плакать выливать всю душу, что бы с рассветом ничего не осталось, что бы душа чиста была, что бы грусть ушла пусть, пусть останется пустота, но только не тоска за ним. Хочется крикнуть, закричать ну не уходи, не уходи, пожалуйста, не уходи, останься вот так рядом, до утра, останься. Просто посиди со мной помолчи. Обними за плечи прошепчи, что все хорошо будет, просто побудь рядом, ты же знаешь, как мне непросто знаешь, как тяжело посмотри, помолчи со мной. Просто будь совсем рядом, несмотря на то, что ты далеко. Знаешь, я знаю, что ничего сделать нельзя я знаю, что ничего изменить нельзя. Я знаю, что назад нет пути, я просто уже не могу без тебя, но и вперед я не иду, я не могу туда, я не хочу без тебя, я стою в этой пустоте совсем одна ветер бьет меня по плечам со страшной силой пустота обвивает душу, тоска сжимает руки.
Видела я сегодня страшный сон сегодня ночью плохо спасла поздно легла рано проснулась спать не могла, видела странный сон, как стою я над пропастью, а надо мной чистое, чистое синее небо, и в белом я вся, в блинном белом платье и так мне плохо и так меня ломает и как сердце кто-то вырывает и как горло мне сжимает и падаю я на колени перед этой пропастью и не могу, что - то убивает меня давит на меня и слышу за спиной голос «оставь ее она не одна, она не одинока, пусти ее она со мной». И легче мне становится, и слезы высыхают, и сердце не болит, и дышу спокойно, поднимаюсь с колен и поворачиваюсь, стоит ОН в таком же белом такой же красивый и говорит мне «иди ты свободна, она не тронет тебя, она теперь со мной, иди не бойся ты свободна» и начинаю я идти и так хорошо и так легко так спокойно и иду я по зеленому полю поворачиваюсь, а ОН стоит над этой пропастью, а за спиной крылья…
Я проснулась, вся просто извелась и так не могу я…

Тоска страшная и безграничная. Хочется вот так закрыться и ждать когда пройдет, а не проходит. Наверное, судьба все возвращает и людей и моменты и радость любовь не возвращает. Знаете люди не ждут иногда…а я бы ждала до последнего вдоха ждала только его, его одного. Я бы терпеливо считала дни до встречи, получала бы сообщения от его только бы не терять это сильнее того, что внутри. Вот хочется сделать что-то, а не можешь, не можешь не, потому что есть какие-то чувства подобие гордости, а просто это не возможно. А вот сердце рвется на кусочки. Разрывается от боли, просишь себя не плачь только не плач, а слезы сами катятся не подсознательно. Хочется нажать на счетчик остановить время повернуть упрямые стрелки назад. Хочется не считать дни до конца хочется считать дни с ним…………
Страз охватывает всю душу, разрывает на мелкие кусочки. Ну почему же ничего сделать нельзя!!!!!!?????
Я буду ждать, ждать каждую минутку ты только вернись…

Да давно я не вела такой дневник с зимы, наверное…благодаря прошлому я нашла людей с которыми и общаюсь сейчас. Спасибо что они есть. Но возвращаюсь я на этот сайт для того что бы, наверное, поделится не с кем-то, а как с сомой собой. Наверное, это называется взрослая жизнь, когда вот так все происходит. Сейчас нет никаких чувств просто страх в душе. Я все что имела, потеряла. У меня был человек который мне очень нравился, странно не узнаю я уже взаимно ли это…на тот момент это было так…но есть свои законы по которым есть Нельзя. У меня был лучший друг, которого я очень любила, но разве может лучший друг сказать на дорогого человека девушка легкого поведения, у меня была лучшая подруга. Говорят, что дружбу в 17 лет невозможно разрушить проверено на себе что можно…еще как можно и разрушить намного проще, чем собрать…но когда один собирает а другой рушит всеровно не дружба. Я потеряла родных людей мне самой страшно от того, что осталось за плечами и от того, что не прошла еще боль…
Я, наверное, и пиши, потому что некому сказать.
А еще, наверное, ему…для меня он не просто человек…для меня это не игра…
Он, наверное, этого не прочитает никогда не поймет этих слов, а может, не захочет понимать может проще сказать все будет хорошо и закрыть рассговор. Но как же ему сказать, что он мне дорог что очень дорог…как же сделать так что бы слова раскрыли душу…
У меня были друзья которых я теряю один за одним…может я сама виновата во всем может я рушу счастье но если бы кто-то сказал чем показал как я бы все исправила я бы жизнь отдала но исправила…Мне так не хочется его терять, мне не хочется признавать что эти слезы катятся по щекам из-за его. Я не могу потерять его не могу это слишком сильно….я не справлюсь с этим…
Я ничего не могу сделать, если бы был хоть один шанс вернутся в прошлое и изменить его я бы сделала все что зависит от меня, но это не исправимо я ничего просто ничего не могу сделать это две жизни которые не пересекаются какое бы сумасшедшее желание не было. Я знаю ничего вернуть нельзя, поменять, а что нечего менять. Хочется остаться одной просто одной просто пустой без всего, без боли, без слез…
Не хочется ничего просто ничего…хотя так наверное не может быть. Есть одно до безумия главное желание, что бы он был рядом нет, не принц, не супер мальчик, а человек у которого душа больше чем океан который может понять который сможет ценить…
Ну почему просто, почему нет счастья в этом мире. Почему если безумно хочешь тебе не подарят хоть маленький кусочек его. Почему нельзя, что бы слезы текли от счастья, а не от безысходности. Почему нельзя любить и быть любимым,…за что нужно платить такую цену…
Страшно идти если некуда, страшно говорить, если не о чем страшно молчать, потому что безумно больно страшно плакать что бы никто не видел страшно видеть в зеркале безумную тоску…до боли режущей все тело
Кто на все это ответить, кто залечит раны. Я не прошу много я не хочу большую квартиру дорогую машину счет в банке парня с пафосом и безумной самооценкой. Хочу его простого парня хочу простого парня. Что бы возвращался домой с любовью в сердце что бы любил каждую секунду, хочу его ждать как чудо, хочу чувствовать его на все 100%.
Почему когда такой рядом, кажется что рядом, а нельзя быть с ним, потому что это НЕВОЗМОЖНО……

Фотографии Совсем_другая1 :

Кто мы друг для друга – я не знаю.Может, в электронной почте смайлик?