Да давно я не вела такой дневник с зимы, наверное…благодаря прошлому я нашла людей с которыми и общаюсь сейчас. Спасибо что они есть. Но возвращаюсь я на этот сайт для того что бы, наверное, поделится не с кем-то, а как с сомой собой. Наверное, это называется взрослая жизнь, когда вот так все происходит. Сейчас нет никаких чувств просто страх в душе. Я все что имела, потеряла. У меня был человек который мне очень нравился, странно не узнаю я уже взаимно ли это…на тот момент это было так…но есть свои законы по которым есть Нельзя. У меня был лучший друг, которого я очень любила, но разве может лучший друг сказать на дорогого человека девушка легкого поведения, у меня была лучшая подруга. Говорят, что дружбу в 17 лет невозможно разрушить проверено на себе что можно…еще как можно и разрушить намного проще, чем собрать…но когда один собирает а другой рушит всеровно не дружба. Я потеряла родных людей мне самой страшно от того, что осталось за плечами и от того, что не прошла еще боль…
Я, наверное, и пиши, потому что некому сказать.
А еще, наверное, ему…для меня он не просто человек…для меня это не игра…
Он, наверное, этого не прочитает никогда не поймет этих слов, а может, не захочет понимать может проще сказать все будет хорошо и закрыть рассговор. Но как же ему сказать, что он мне дорог что очень дорог…как же сделать так что бы слова раскрыли душу…
У меня были друзья которых я теряю один за одним…может я сама виновата во всем может я рушу счастье но если бы кто-то сказал чем показал как я бы все исправила я бы жизнь отдала но исправила…Мне так не хочется его терять, мне не хочется признавать что эти слезы катятся по щекам из-за его. Я не могу потерять его не могу это слишком сильно….я не справлюсь с этим…
Я ничего не могу сделать, если бы был хоть один шанс вернутся в прошлое и изменить его я бы сделала все что зависит от меня, но это не исправимо я ничего просто ничего не могу сделать это две жизни которые не пересекаются какое бы сумасшедшее желание не было. Я знаю ничего вернуть нельзя, поменять, а что нечего менять. Хочется остаться одной просто одной просто пустой без всего, без боли, без слез…
Не хочется ничего просто ничего…хотя так наверное не может быть. Есть одно до безумия главное желание, что бы он был рядом нет, не принц, не супер мальчик, а человек у которого душа больше чем океан который может понять который сможет ценить…
Ну почему просто, почему нет счастья в этом мире. Почему если безумно хочешь тебе не подарят хоть маленький кусочек его. Почему нельзя, что бы слезы текли от счастья, а не от безысходности. Почему нельзя любить и быть любимым,…за что нужно платить такую цену…
Страшно идти если некуда, страшно говорить, если не о чем страшно молчать, потому что безумно больно страшно плакать что бы никто не видел страшно видеть в зеркале безумную тоску…до боли режущей все тело
Кто на все это ответить, кто залечит раны. Я не прошу много я не хочу большую квартиру дорогую машину счет в банке парня с пафосом и безумной самооценкой. Хочу его простого парня хочу простого парня. Что бы возвращался домой с любовью в сердце что бы любил каждую секунду, хочу его ждать как чудо, хочу чувствовать его на все 100%.
Почему когда такой рядом, кажется что рядом, а нельзя быть с ним, потому что это НЕВОЗМОЖНО……