Если кому еще интересно.
Редко ведь тут появляюсь и пишу что-то. А все почему? Банально. Писать нечего. То, что я могу выложить в интернет я выкладываю, но ныноче практически ничего не могу рассказать.
Догадаетесь почему?
Ага-ага.
Именно.
Не настолько этот дневник личный, чтобы рассказывать всяческие не оглашаемые подробности. Напечатать их все равно что с рупором ходить по главной площади города и орать, орать, орать...
Но я ведь не удерживаюсь, да?
Правы, бесспорно.
Написано молоком между строк на белой бумаге. Затерянные в аллегориях и метафорах, растворенные среди многочисленных эпитетов, гипербол и литот. Скорее всего они будут ясны только мне. Скрыть за внешне обычным (или же наоборот необычным до жути) сообщением вполне внятный рассказ - это мое. Вроде как и поделился и ничего не понятно.
Ну, мне то понятно. А дальше уже неважно.
Хотя учитывая то, сколько людей заходят почитать эту страничку, далеко все это все равно не продвинется.
Ау!!!
Нароод! Есть тут кто кроме меня?
Вроде днев по современным меркам довольно старый, и пч много, а вот не развиваю я его. В идеале нужно и свою ерунду писать и чужую комментить... А меня уже и на первом шаге заедает. Отсюда и вывод, что читать меня не обязательно, все равно толку никакого.
Доля правды есть. Даже не какая-то жалкая доля, а вполне увесистый кусман.
Ну это так, лирические отступления. К поэзии жизни. Конечно, самому лень писать что-то путное, занимаюсь выгрызками.
Василий Бетаки, ага. Наверно один из любимейших моих поэтов. Необычен и точен, всегда попадает в настроение.
Вот и сейчас, подыщу стих к моему невзрачному, но такому запоминающемуся "сегодня".

Вот так остановиться и смотреть
На фонари, проталины и окна,
То вверх, то вниз, пока душа на треть
В хрустящей оттепели не размокла,
Глазеть на ветви тополей нагих,
На серый снег, на белые карнизы,
Потом прийти домой – и этот стих
Останется навеки не дописан…

И что в результате?
Пустые года, как метель.
И что-то некстати,
И кто-то уселся на мель,
И где-то и как-то
И всякого смысла лишён:
Ведь с первого акта
Ты в фарсе играть приглашён...


И разные вещи
Без толку тревожат меня:
Вот плещет и хлещет
Ковыль по коленам коня.
Ковыль?
Только снится,
Конь – тоже...
Так значит опять
Ни петь, ни молиться,
Ни плакать, ни думать, ни спать?..


Дожди
на антеннах,
И в окнах, как шторы, дожди...
Скандальный оттенок
Всего, что ещё впереди –
Ну, с бухты-барахты?
Но там, где воняет бензин –
Не белые яхты,
А дизельный, чёрный буксир!
Сравни-ка сегодня
Скрипучий ржавеющий руль
Не с громом Господним,
А с грохотом старых кастрюль!


И новая дата
Опять прибавляется к тем,
И кто-то,
Куда-то –
Помимо сюжетов и тем,
Да, где-то,
Да, как-то...
Пускай даже роль по плечу –
Спектакль без антракта.
И точно – я так не хочу!

В колонках играет - Мельница - Двери Тамерлана
Настроение сейчас - легкий привкус меланхолии от терпкого чая на устах

Бесконечность.
Беспечность.
Вакуум пустоты, разбитые в неслышимые и неосязаемые дребезги души бессмертных.
И неясно - то ли вокруг тебя тьма, то ли свет.
Мучение или вечное блаженство быть оторванным от мирских забот и бесполезной суеты?
Золотые звезды, мириадами взрывающиеся перед отсутствующим взором. От их многоаргусности не спрятаться, не укрыться...
А звезды ли это? Есть ли они, или это только проекции чего-то немыслимого на наши смысловые центры?
Где реальность, а где сон?!
Не понять ничего... Фантасмагорические видения в пенистой жиже облаков и смутные силуэты вдали, затерянные в костровом дыму...
Духи ли? Люди ли?

Бесконечное развитие и размытие бессонное
И упорное стремительно и заносчивое сонное
Ночью той Варфоломеевской, ввысь искрою все взметнулося
Закачнулось и запелося, и взвилось и расхлестнулося.

И Венера. Да, да именно Венера.
Ничего не видно, а она пробивается…
Сама. Странно.
Где логика?!
Хотя какая к черту логика.

Беззаботно сбежишь с порога,
Ключ – в кусты, а тоску – в репейник.
И пускай поначалу дорога
Черная, как кофейник –
И пускай, не успев начаться,
Громоздит она новые беды –
Лишь бы не возвращаться
По своему же следу.

Предлагаю переснять "Простоквашино". Уже знаю, что Матроскин будет кавайной антропоморфной некой в сейлор-фуку учить летающего орба с тентаклями Хватайку говорить "ня". А любитель поохотиться на мехе (меху непременно в кроссовки) из двуствольного фото-плазмагана Шарик будет вопрошать смысл этого "ня". А мессагами они будут обмениваться по Печка-нету, которым будет заправлять безумный усатый граф с манией преследования и хентайной любовью к велосипедам до крови из носа.

Обидно, что дядю Фёдора придётся чуть повзрослеть, чтобы подходил под возраст японского школьника, а родителей Федор-куна переселить из Москвы в Токио. Несколько непатриотично. Папа-сан будет в квартире собирать паровую машину, от которой у Мамы-сан дохнут все цветы в квартире. И непременно нужен демон. Древний демон коровьего бешенства, например. Он будет дремать, пока не проснётся в новорожденном телёнке... Назовём его Тобимару... Или Гаврюша... Или Гаврюмару. О! Нужно непременно включить сцену званого ужина у Федор-куна, уже обжившего заброшенный замок с заброшенной подземной базой, оснащенной заброшенной секретной лабораторией - хозяева за реку переехали.
Сидеть будут за длинным столом в огромном тёмном зале, и хозяин Печка-нета, тайно желающий сдать Матроскина в поликлинику для хентайных опытов, будет просить "передайте, пожалуйста, во-он те шоколадные рогалики, очень они у вас вкусные".

Дедушка! Дедушка! Расскажи сказку! Дедушка!.. 
Крошки-упырешки веселой гурьбой влетели в склеп, и тот мгновенно наполнился их звонкими, 
жизнерадостными голосами. 
- Деда! Сказку!.. 
Дедушка-вампир, кряхтя, сдвинул утепленную крышку гроба, с грустью посмотрел на недочитанную 
газету и послал всех к бабушке. 
- А бабушка говорит, что она тебя в гробу видала, и ты там целый день лежишь со своей газетой и 
ничего ей по дому не помогаешь!.. 
- Ох, детки, - проворчал дедушка-вампир, садясь в домовине и поглаживая костлявой рукой кудрявые
затылки внучат. - Сколько из меня крови ваша бабушка попила... Ну да ладно, это все присказка, а 
сказка будет впереди... 
...В некотором царстве, некотором государстве, в тридевятой галактике на спиральном витке, у 
далекого созвездия Гончих Близнецов жили-были пришельцы. То есть сами себя они, конечно, 
пришельцами не считали и даже обижались, но раз уж к нам на Землю пришли - значит, пришельцы, и 
все тут. Теперь не отвертятся. 
Жили-были там неподалеку еще одни, полупришельцы, из Сигмы Козлолебедя, только те шли к 
нам, шли, да так и не дошли, потому и зовут их - полупришельцы, или даже недошельцы, и больше мы 
о них вспоминать не будем. 
Так вот, эти самые, которые из Гончих Близнецов, а в просторечьи - гоблинцы, были сплошь 
членистоногие, членистоносые, членистоухие, и весь этот многочлен равномерно-зеленого цвета. И 
хотели они, стервецы, матушку нашу Землю вставить себе в Галапендрию (Галактическую Империю 
по-гоблинцовому) в виде членика, да такого маленького, что ни в сказке сказать, ни пером описать, а 
все равно обидно. 
Наши, земляне, их сперва послали куда следует - да только те слетали быстренько на 
подпространственных по указанному адресу и вернулись нервные, обозленные и в сопровождении 
трех крейсеров, двух линейных и группы мелкой поддержки. Вот тогда-то и пришлось по поводу 
членства принудительного собирать два секретных совещания. 
Первое, ясное дело, в ООН. Русские с американцами кричат, что надо бы по агрессору ядерной 
дубиной шандарахнуть, а то сокращать дорого и жалко; а остальные ответных мер опасаются - и добро 
б еще по русским или дяде Сэму, а так ведь сгоряча и Люксембург какой-никакой зацепить могут!.. А 
второе совещание в Ватикане состоялось. И собрались на него иерархи христианские, а также всякие 
прочие с правом голоса совещательного, и порешили святые отцы паству свою, без различия 
вероисповедания, немедля призвать к священной войне супротив антихриста членистого до 
победного конца, прости господи... 
Вот только гоблинцы, плесень зеленая, совещания эти оба просканировали и поразились немало, 
поскольку были поголовно отъявленные монархисты, атеисты, материалисты и полиморфисты. 
Запросили они центральный бортовой компьютер, что по части примитивных культур считался 
большим докой, и с его подсказки объявили себя ангелами Господними - да иерархи тоже не лыком 
шиты! Мигом обман разоблачили, анафеме предали и по телевидению заявили, что наш Бог с нашим 
Дьяволом как-нибудь уж сами договорятся, без посредников самозваных!.. И созрел тогда у гоблинцов 
коварный план... 
...В Риме, в соборе Св.Петра шла проповедь. Его Святейшество, папа Пий ХХIV стоял на кафедре, и 
пятеро кардиналов шелестели вокруг понтифика малиновым шелком сутан. 
- Близится Судный день, дети мои, и грядет... 
Точную дату Судного дня папа Пий назвать не успел. Входная дверь с грохотом распахнулась, лучи 
фонарей ударили в глаза главе христианского мира и в проеме выросли гоблинцы с излучателями в 
верхних членах рук. 
"Психообработка... - отрешено подумал папа Пий. - Галлюциногены, облучение, и через неделю я 
призову наивных верующих к отречению и смирению... Изыди, Сатана!.." 
Его размышления прервал властный бас кардинала Лоренцо: 
- На колени, дети мои!.. 
И когда агнцы божьи послушно рухнули на колени, его преосвященство неприлично задрал сутану и 
выхватил из-под нее старый добрый "Узи", калибра 9 мм, оставшийся у кардинала со времен его 
службы в морской пехоте США. 
- Аминь, сволочи! 
Рука не подвела отставного сержанта Лоренцо. И святые с фресок Микеланджело с завистью 
покосились на новый аргумент в деле веры. 
- Отпускаю тебе грехи твои, - папа Пий торопливо осенил сообразительного прелата крестным 
знамением и нырнул в дверцу за кафедрой. 
...А потом мелькали повороты, тайные переходы, липла на потное лицо паутина тоннелей, и в конце 
концов понтифик осознал, что он один. Группа прикрытия - три кардинала помоложе и епископ Генуи 
- осталась далеко позади, и папа Пий, задыхаясь, бежал по ночному Риму, спотыкался о 
вывороченный булыжник окраин, пока не остановился у чугунной ограды кладбища Сан-Феличе. 
- Забавное совпадение... - хрипло прошептало загнанное святейшество и потянуло на себя створку 
ворот. 
Зловещий скрип распилил ночь надвое... 
...Вампир Джованни, старожил кладбища Сан-Феличе, был крайне удивлен, обнаружив у своего 
родного склепа странного незнакомца. 
"Зомби..." - подумал Джованни. Он слыхал, что где-то в Африке у него есть родня, но внешний вид 
зомби представлял себе слабо, поскольку не выезжал никуда дальше Флоренции. 
- Ты кто? - осторожно поинтересовался Джованни, прячась в тень и натягивая верхнюю губу на 
предательски блестевшие клыки. 
- Папа я... - донесся ответный вздох. 
- Чей папа? 
Джованни очень боялся шизофреников и маньяков, в последнее время зачастивших в места 
упокоения. 
- Римский... Пий ХХIV. В общем, мое святейшество... 
Джованни расслабился и вылез из укрытия. К обычным психам он всегда относился с симпатией. 
- Очень приятно. А я - Джованни. Вампир. Какие проблемы, папа? 
И затравленный понтифик, повинуясь неведомому порыву, рассказал ему все... 
- Ну и что? - недоуменно пожал плечами Джованни в конце сбивчивого повествования. - Мне-то 
какая разница? Попил красной кровушки - теперь зеленую пить стану... Все разнообразие, а то 
желудок что-то пошаливать стал. Ведь знал же, что нельзя наркоманов трогать... 
- Креста на тебе нет! - озлился папа Пий, хлопая тиарой оземь. - Как у тебя только язык повернулся!..
- Ты за язык мой не беспокойся! Он у меня поворотливый!.. А креста, понятное дело, нет... откуда ж 
ему взяться, кресту, ежели я - вампир? 
- Ну вот! А я тебе о чем толкую?! Ты же наш, здешний, земных кровей... В смысле - нелюдь. Я, 
значит, людь, а ты - нелюдь. Единство и борьба противоположностей. А эти - пришельцы! Чужие то 
есть... инородцы. 
- Инородцы?! 
Хриплый запойный бас колыхнул воздух склепа, и в дверях возникла нечесаная голова с красным 
носом-картошкой. 
- Где инородцы?! Сарынь их на кичку!.. 
Надо заметить, что третьего дня к Джованни приехал погостить закадычный приятель - упырь 
Никодим из далекой Сибири. Как он там сохранялся в вечной мерзлоте и чем питался в своей тундре 
- этого никто доподлинно не знал, но отношение Никодима к инородцам было в упыристической среде 
притчей во языцех. 
Джованни едва успел ввести друга в курс дела, как темень кладбища Сан-Феличе прорезали 
ослепительные лучи прожекторов. 
- Это за мной, - сказал папа Пий, грустно глядя на патруль гоблинцов. 
- Прощайте, ребята. Рад был познакомиться... 
- Что?! 
Грозный рев Никодима сотряс решетки ограды, и из-под его распахнувшегося савана выглянул 
краешек тельняшки. 
- Да чтобы мы своего, кровного, этим двоякодышащим отдали?! Век мне гроба не видать! Ваня, чего 
рот разинул - подымай ребят! Неча по склепам отсиживаться, когда Родина-мать зовет!.. 
- Си, синьор колонело! - вытянулся во фрунт просиявший Джованни и сломя голову кинулся к 
ближайшей усыпальнице, откуда высовывалась чья-то любопытная физиономия. 
А Никодим уже выцарапывал на известке стены крупными буквами: "МЕРТВЫЕ СРАМУ НЕ 
ИМУТ!" 
На следующее утро большинство газет вышло под заголовком: "Римское кладбище Сан-Феличе - 
последний оплот человечества!.." И во многих газетных киосках мира по ночам слышались 
осторожные шаги, и отливающие алым глаза бегали по мелкому шрифту строчек... 
Вскоре в Рим прибыла интернациональная бригада: Упырявичюс, Упыренко, д'Упырьяк, Упыридзе, 
Упыйр и интендант Вурдман. Последний немедленно переругался с Никодимом, не сойдясь во 
взглядах на распятие Христа, и папе Пию пришлось мирить скандалистов, ссылаясь на прецеденты из 
Ветхого и Нового Заветов. 
Внутренние разногласия прервало появление полуроты гоблинцов, встревоженных пропажей 
патруля. Они рассыпались цепью и принялись прочесывать кладбище в тщетной надежде найти и 
поставить на место строптивого наместника Св.Петра. 
Понтифик был надежно укрыт в одной из усыпальниц, а патриоты переглянулись и принялись за 
работу. 
Мраморные ангелы надгробий с любопытством наблюдали за происходящим в ночи, напоминавшим 
сцену из эротического фильма, которые ангелам смотреть не рекомендовалось. Всюду мелькали 
тени, они сплетались, падали в кусты сирени, из мрака доносились сосущие звуки, причмокивание, 
стоны и слабеющие возгласы на трех галактических наречиях... 
Это повторялось несколько ночей подряд - дневные поиски неизменно терпели фиаско, а 
эксгумация не давала никакого результата - и вскоре командование пришельцев забеспокоилось 
всерьез. 
И было от чего... 
Укушенные гоблинцы на следующий день становились убежденными пацифистами, отказывались 
строиться по росту, вели пораженческую агитацию, топили в сортирах казенное оружие и ко всем 
приставали со своими братскими поцелуями - что грозило эпидемией. 
Тем временем Никодим и компания успели убедиться в том, что зеленая жидкость, текущая в венах 
оккупантов, похожа на ликер "бенедиктин" не только цветом. Это, видимо, было связано с системой 
кровообращения пришельцев, напоминавшей в разрезе змеевик. Так или иначе, вылазки участились, 
а в перерывах можно было видеть покачивающихся борцов за независимость и лично Никодима, 
пляшущего под колоратурное сопрано Джованни: 
- Эх-ма, поживем, 
Поживем, потом помрем! 
После станем упырем - 
В порошок врага сотрем!.. 
Потом Джованни сбивался на "Санта-Лючию" и лез к папе Пию с заверениями в дружбе до гроба. 
На распоясавшихся упырей явно не было никакой управы, но понтифик понимал - долго так 
продолжаться не может. Слишком хорошо был ему известен алчный и вероломный характер рода 
человеческого... 
Папа как в воду смотрел. Через неделю явилась к пришельцам некая склизкая личность. Разговор 
проходил при закрытых дверях, но кто-то из гоблинцов по незнанию забыл запереть окно, и большая 
летучая мышь с подозрительно невинными глазками впорхнула в комнату и притаилась в углу за 
портретом Леонардо да Винчи. 
- ...да ваши бластеры, господа, им ведь что мертвому припарки! Пульку из серебра вам надобно, 
колышек осиновый да чесночка связку! Так что меняемся, ваше многочленство - я вам технологию 
нужную, а вы мне - награду обещанную. Золотишко, брильянтики, а перво-наперво - цистерну коньяку 
самолучшего, да чтоб звездочек на полгалактики хватило!.. 
Мерзкий человечишка хихикал, плевался слюной, и каждым своим члеником внимали гоблинцы 
словам предателя... 
- Кто там? - в страхе воскликнул человек, садясь на смятой постели. 
- Кто там, кто там... - пробурчали из темноты. - Мы там... Только уже не там, а тут... 
Предатель мгновенно протрезвел, да все напрасно, потому что через секунду он сам уже был - "там". 
Никодим отошел от кровати и долго отплевывался, полоща рот дареным коньяком. 
...Гоблинцы старались вовсю. Спешно отливались драгоценные боеголовки, лазерные пилы валили 
осины одну за другой, на глайдерах устанавливались реактивные колометы - приближалось время 
решающей битвы. 
- Плохи дела, папаша, - мрачно возвестил Никодим, вваливаясь в склеп, служивший резиденцией 
опальному понтифику. - Продали нас. Вредитель один, земля ему пухом... Теперь жди неприятностей. 
- Передатчик бы нам, - вздохнул папа Пий. - Подмогу бы вызвали. Только где ее найдешь, подмогу 
эту?.. 
- Подмогу? - задумчиво оскалился Никодим. - Дело говоришь, батя... Вот только поспеют ли? Ну да 
ладно, полезли наружу. 
- А у вас что, и передатчик имеется? 
- Имеется, имеется, - заверил папу вошедший Джованни. - Давайте, ваше cвятейшество, 
поторапливайтесь... 
Через пять минут они уже стояли в западной части кладбища. 
- Эй, Антонио! - постучал Джованни когтистым пальцем по одному из надгробий. - А ну вставай, 
проклятьем заклейменный!.. 
- Чего тебе? - донесся из-под земли недовольный голос. 
- Говорю, вылезай! Голова твоя нужна! 
- Как баб водить - так Антонио на стреме, а как голова... - забубнил под плитой сердитый Антонио, но
Никодим перебил его: 
- Слышь, Тоша, если ты немедленно не угомонишься и не вылезешь, я тебя лично за ноги вытащу и 
тебе тогда тот свет этим покажется... 
Папа машинально перекрестился, и Джованни шарахнулся в сторону. 
- Вот ведь приспичило, и отлежаться не дадут... 
Плита приподнялась, и в чернильном проеме образовался сутулый скелет с кислым выражением 
черепа. 
- Пойми, Тоша, - проникновенно заявил Никодим, - нам сейчас башковитый мужик во как нужен!.. 
- Да ладно, - застеснялся скелет. - Берите, раз надо... 
И снял череп, протягивая его Никодиму. 
- Где Вурдман?! - заорал довольный упырь, поглаживая Антонио по гладкой макушке. - Где эта 
морда... 
- Сам дурак, - перебил его обидчивый Вурдман, появляясь невесть откуда, - уже и родственников 
проведать нельзя... Держи, матерщинник!.. 
Никодим взял у него пару посеревших от времени берцовых костей и сложил весь комплект на 
плите. 
- Связист! Давай сюда! 
Прибежавший на крик тощий очкарик Упырявичюс ухмыльнулся, взял кости и принялся бодро 
отстукивать на широколобом черепе Антонио нечто среднее между морзянкой и тарантеллой. 
- Да не колоти так - больно же! - поморщился череп, но на него не обратили никакого внимания, и он 
обиженно смолк. 
Сигналы непокорного кладбища Сан-Феличе стремительно понеслись к Луне, отражаясь от ее диска 
и достигая в падении многих областей Земли; и в тех местах зашевелился рыхлый грунт, дрогнули 
древние курганы, заскрипели прогнившие кресты и со скрежетом стали подниматься тяжелые 
могильные плиты... 
- Полундра! - внезапно прервал Никодим сеанс связи. - На подходе оккупанты! Папу - в укрытие, 
остальным занять позиции! Не боись, братва, - хлебнем зеленки напоследок!.. 
Спустя мгновение глайдеры противника уже утюжили серебряными пулями последний бастион 
свободомыслия. Рявкали кассетные колометы, осина косила защитников одного за другим, и 
удушливое облако чесночного запаха поползло над трясущейся землей. Героические нетопыри бились 
грудью в защитные колпаки машин, и в сполохах стала отчетливо видна фигура Никодима, 
стоявшего под пулями в полный рост и выкрикивавшего сорванным голосом: 
- Ни шагу назад! Велика Земля, а отступать некуда! Кто знает заклятия - сбивай паразитов!.. 
Высунувшийся Вурдман торопливо забормотал что-то на иврите, но это не возымело особого 
действия. 
- Раскудрить твою через коромысло в бога душу мать триста тысяч раз едрену вошь тебе в крыло и 
кактус в глотку! - взревел разъяренный Никодим. 
- Аминь, - робко добавил из склепа папа Пий. 
Гремучая смесь иврита и латыни с чалдонским диалектом вынудила два глайдера взорваться прямо 
в воздухе. 
- Парни! - неожиданно крикнул из окопа охрипший Упыренко. - Они пехом прут!.. 
- Вперед! - заорал Никодим, вспрыгивая на бруствер и разрывая на груди полуистлевшую тельняшку. 
- За мной, братва! Покажем членисторогим, как надо умирать во второй раз!.. 
И за широкой спиной Никодима встали во весь рост черноволосые вампиры Флоренции и Генуи, 
горбоносые упыри Балкан, усатые вурдалаки Малороссии и Карпат... 
Они шли в свою последнюю атаку. 
Многоголосый рев раскатился неподалеку за южными склепами, рев сотен глоток, и Никодим на 
мгновенье обернулся - и застыл, недоуменно глядя на стройные колонны, марширующие к кладбищу 
Сан-Феличе от дальних холмов. Они услышали. Они успели вовремя. 
Якши Фуцзяни и Хэбея, зомби Бенина и зумбези низовий Конго, алмасты Бишкека и тэнгу Ямато, 
ракшасы Дели, гэ Ханоя, гули Саудовский Аравии, уаиги Осетии, ниррити Анголы, полтеники 
Болгарии, бхуты Малайзии и Индонезии... 
- Наши... - шептал Никодим, закусив губу прокуренными клыками, и по небритым щекам его бежали 
слезы. - Наши идут... Вот она, международная солидарность, вот он, последний и решительный... 
Джованни молился. 
Ряды гоблинцов смешались, и пришельцы стали беспорядочно отступать к своим кораблям. 
- Ага, гады, не нравится! - Никодим мертвой хваткой вцепился в обалдевшего от ужаса захватчика. - 
Пей до дна, ребята!.. 
Серое небо почти одновременно прочертили несколько огненных столбов - гоблинцы в панике 
стартовали, спеша унести дрожащие члены ног. И тогда навстречу им побежал маленький лысый 
еврей, путающийся в длинных полах старомодного одеяния; а за ним, словно на привязи, неумолимо 
надвигался Огненный Столп Иеговы. 
"Дядя..." - ошарашенно пискнул Вурдман, но великий каббалист раввин Арье-Лейб даже не 
обернулся, увлеченный преследованием. 
Ослепительная вспышка озарила Землю, и с нашествием было покончено. 
- А дальше?!. 
- Дальше... 
Дедушка встал, и на его саване тускло блеснули медаль "За оборону Земли" и почетный знак 
"Вампир-ветеран". 
- Дальше, как обычно. И стали они жить-поживать... 
- И гематоген жевать! - хором закончили сияющие внуки. 
Дедушка счастливо улыбнулся и направился к наружной двери склепа, где в почтовом ящике его 
уже ждала корреспонденция: муниципальный еженедельник "Из жизни мертвых", 
научно-популярная брошюра "Светлая сторона склепа" и письмо. 
Забрав почту, дедушка прошлепал к холодильнику и извлек из него пузатую бутылку с надписью на 
наклейке: "Кровь консервированная с адреналином. Пить охлажденной". Один из внуков потянулся 
было за другой бутылкой с темно-зеленой жидкостью, но старый вурдалак строго одернул неслуха и 
захлопнул дверцу. 
- Мал еще! Нечего к хмельному приучаться! Это от тех... залетных... Вроде контрибуции. Этим самым 
и берем... 
Он приложился к первоначально выбранной посудине и, сделав основательный глоток, довольно 
крякнул. 
- Хорошая штука, однако... с адреналинчиком. Бодрит! И для здоровья полезно... 
Обиженный внук включил телевизор и бодрый голос диктора сообщил: 
- А сейчас в эфире передача "Для тех, кто не спит вечным сном..." 
Дедушка расположился в кресле, убавил звук и распечатал письмо, написанное неустойчивым 
детским почерком и начинавшееся словами: 
"Дорогой дедушка Никодим! Пишет тебе девочка Варя из твоего родного села Кукуйчиково. Я хочу 
быть такой, как ты, и когда вырасту большой..."

В колонках играет - Любэ - Давай за...
Настроение сейчас - бессмысловой андеграунд

Друзья.

Вроде такое обнадеживающее слово – крепкое, прочное, жизнеутверждающее.

Вы только вслушайтесь – ДРУЗЬЯ-Я-Я!!!! Аж в истерику впасть можно от звучности. Так и лезет в уши назойливым «я-я-я-я-я». Друзь-я. Я-друзь.

А есть ли они на самом деле?

Дружбы между мужчиной и женщиной не существует – кто-то обязательно влюбится и все испортит. Дружбы между женщиной и женщиной не бывает – это вечная гонка, бессмысловой андеграунд бытия, холодная война. Дружба между мужчиной и мужчиной существует, но и там вечное соперничество за лидерство в стае…

Может я и ошибаюсь, может я и не прав, но у меня все так.

Нет, я не жалуюсь, я просто размышляю)))

Друзей истинных, исконных, во всех первоначальных смыслах этого слова, у меня нет.

Нет и все.

Есть знакомые, есть приятели. Есть те, кого я интересую, есть вымогатели.

Все есть, только с друзьями меня обделили.

А нужны ли они вообще? Человек по природе своей и сущности есть одинокое существо. Вспомните, что изначально Адам был один. Один человек. Один с момента сотворения, один всю жизнь. Никогда ты не найдешь того, кто будет полностью понимать тебя, полностью доверять и полностью владеть твоим доверием. Это просто бред. Не может.

Не хочет.

Не существует.

А что тогда существует?

В колонках играет - Draconian - The gothic embrace
Настроение сейчас - психоделика в стиле модерн

Написано карандашом на клочке обоев, оставшихся после ремонта, поздним зимним вечером, глядя на ослепительно белый снег, медленно покоряющий серую землю.

За окном падает снег.

Кажется, каждая снежинка из сотен и тысяч своих собратьев падает целую вечность. Свою маленькую плановую вечность, длящуюся всего пару секунд. Белоснежный снег падает на еще черную землю, на грязные дороги, смешиваясь с этой грязью и становясь сначала бежевым, а потом неприятно-коричневым.

По дороге едут машины, перемешивая и снег, и земельную грязь, и мазут, брызгая этим месивом на проходящих мимо людей.

А люди идут сплошным потоком, кто с целью, кто просто развеяться, хотя это тоже своеобразная цель. Все сплошь черные, в куртках с капюшонами, надвинутыми на глаза, шарфами, замотанными вокруг шеи. И все куда-то идут, торопятся, суетятся, у каждого в руке обыденный и уже порядком надоевший всем, даже своему хозяину, телефон.

И у каждого из кармана дисциплинированно торчит провод наушника. И этими самыми наушниками все словно отгораживаются от мира. У кого-то играет рок, кто-то слушает модную попсовую группу, другие, сохраняя на лице мрачновато-величественное выражение, включают себе готику.

И все идут, и каждый топчет белый снег, вдавливает его в грязь, оставляет на нем каждый день миллионы своих следов, которые впоследствии будут закрыты чужими следами. И снег уже не белый. И даже машины, с таким упорством едущие по дороге, не приносят снегу столько мучений, как простые людские ноги.

За окном падает снег.

Вот хлопнула дверь подъезда. Молодая парочка, юноша и девушка, выскочили на улицу, весело смеясь и игриво лепя круглые снежки.

- Ты меня любишь, да?

- Как можно не любить такую прелесть, как ты?

Звонкий заливистый смех.

И наплевать, что у девушки уже есть другой, который любит её и ждет её возвращения. И знает об этом только она сама.

И неважно, что парень, говорящий такие чудесные комплименты, нет-нет, а засовывает руку в карман и проверяет сохранность маленькой коробочки, в которой дожидается своего часа золотое обручальное кольцо, предназначенное, увы, не той, с которой он сейчас.

А снежинки все падают и падают, искупая игриво-сладостный миг падения бесславным концом среди своих уничтоженных собратьев.

Малыш в светло-голубой курточке дергает за рукав свою немолодую бабушку, чье лицо бороздят крупные морщины, настойчиво прорывая в коже глубокие каналы.

- Баба, - говорит он, - Птички улетают на юг, им там тепло, так?

Старушка вздыхает.

- Да, внучек…

- А людям на юге тоже будет тепло?

- Да, внучек…

- Почему тогда люди тоже не улетают на юг?

Еще один вздох.

- Потому что у людей нет крыльев, внучек.

- Совсем-совсем ни у кого нет?

- Совсем-совсем.

- И никто не летает на юг?

- Летают, но крылья тут ни при чем.

На нос карапузу падает большая белая снежинка, малыш заливисто смеется и мгновенно забывает обо всем, кроме этих пушистых хлопьев, похожих на комья сладкой ваты.

Или уже не похожие?

Ярко выделяется среди черных пальто красная легкая курточка девчонки лет восемнадцати – голубоглазой, тонкой, веселой. Легкие сапожки оставляют на снегу неприметные маленькие ямочки, плавное и гибкое тело легко танцует среди падающих снежинок.

Мимо прошла сгорбившаяся под сумками женщина.

- Пигалица… - довольно открыто и неприязненно бросила она, взглянув на девчонку. – Юбку на нос нацепила и пошла вихлять, жирафиха длинноногая.

Незаметные следы девушки в красной куртке стали глубже и темнее, будто внезапно увеличилась масса ее худощавого и нескладного тела.

За окном падает снег.

А ты все сидишь на застекленной лоджии и смотришь, как люди жадно ловят ртом снежинки, как те тают у них на языках и не оставляют ничего, кроме капли воды, пропахшей бензином.

И все бы хорошо, но когда-нибудь придется решать: с кем ты? С фантастично прекрасными снежинками или с людьми в нелепых черных пальто. 

By M.D. С надеждой на возрождение.

В колонках играет - Bauhaus - что-то с альбома 2008 года... опять палево Оо
Настроение сейчас - палевилизанутотивное... это была аббревиатура, дааа.......

Блин, палево!!! X_

x

Вот стоило только пару раз засветиться на фотографиях (видео, звукозаписях) – так сразу же находишь это по всему интернету!!! Палюсь, ой палюсь… Конспиративный Хассий бы меня за такое угробил (Хасик, там ты тоже есть, между прочим!!!).

Что только стоит фотография, где я в ништячном розовом фартучке варю глинтвейн? А рядом в художественном беспорядке раскинули свои необъятные кучки пустые бутылки? (Замете – я не пил.. я варю глинтвейн… с физиономией достойной в стульку пьяного маньяка). Или фото меня и рассола? Или меня и Духа, учитывая что я на на нее смотрю таким взглядом, что так и хочется подписать: «Ну не стесняйся, солнышко! Все уже пьяные, ну давай выйдем в соседнюю комнатку, нам там никто не помешает... хе-хе…».

Про коллекцию фоток с тапочками, носками, сухариками, котами и бутылочками валерьянки я вообще молчу, так как не имею ни малейшего понятия откуда они вообще появились Оо

А звукозапись тоста с концовкой «За менестрелей! Дзынь!» уже на телефоне всех моих друзей.

Или видюха где я ору «Семь дней!», а откуда-то с заднего фона доносятся дикие вопли Духа – «Нет, не подходи ко мне, аааа!».

А сыграть металл на расстроенной акустической гитаре, перетянув струны для левой руки, это нормально?! А потом звонить всем знакомым в час ночи и спрашивать «А у вас нет лишней гитарки на одну ночку? Мы хотим дуэтом сыграть Паганини».

Палево, палево и еще раз палево.

Пишу это сообщение и с ужасом понимаю, что это тоже палево…

Почему всё не так? Вроде всё как всегда.
Те же кнопочки, время и дата.
Та же мышь, та же клава и та же Винда,
Только он не вернулся из чата.

Он ругался, как чмо! И не в такт отвечал,
Он залазил в чужие приваты!
Он мне жить не давал, он ваш сервер сломал,
А вчера не вернулся из чата.

Нынче вырвалось вдруг, как модем из Сети,
По ошибке ругнулся я матом -
Друг, иди-ка ты на.. А в ответ - тишина..
Он вчера не вернулся из чата.

Нам и места на главной хватало вполне,
Нам и весело было когда-то.
Всё теперь одному.. Только кажется мне,
Будто я не вернулся из чата.

И давно уж, наверно, свихнулся совсем,
Тот, кто видел здесь нашего брата.
Для меня будто гиря легла на модем,
Когда он не вернулся из чата.

1.03. Уpа! Hам пpедложили кpупный контpакт на поcтpойку 12-этажного жилого дома. У вcех буpный энтузиазм. Выпили на pадоcтях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нpавитcя выpажение "как только, так cpазу". Тpебует назвать конкpетные cpоки. Темный наpод эти заказчики, ничего не cмыcлят в выcоких технологиях.

3.03. Обcуждали cpоки. Выпили 3 ящика пива. Петpович говоpит, что тут вcей pаботы на 4 меcяца. Значит, на cамом деле 8. В итоге в контpакте запиcали 12, хотя pаньше, чем за 16, вpяд ли упpавимcя.

4.03. Отмечаем подпиcание контpакта.

5.03. Отмечаем подпиcание контpакта.

6.03. Петpович пошел cдавать бутылки.

7.03. Пpодолжаем отмечать подпиcание контpакта на деньги, выpученные Петpовичем.

8.03. Отмечаем 8 маpта. Женщин у наc в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтил.

9.03. Долго вcпоминали, что же мы отмечали вчеpа. Пpишел Алекc, cказал, что поpа бы начинать pаботать. Поcлали. Игpаем в Quake.

1.04. Пpишел Сидоpов и cказал, что поpа начинать pаботать. Кого он хочет наколоть cвоими пеpвоапpельcкими шуточками?

2.04. Петpович тоже говоpит, что поpа начинать pаботать. Сговоpилиcь они, что ли? Обнеcли площадку забоpом и повеcили кpаcивые плакаты "Стpоительcтво ведет компания "Домоcтpой" (www.domostroy.ru)". С чувcтвом выполненного долга игpаем в Quake.

20.04. Пpишел заказчик, интеpеcовалcя, как дела. Поcадили его за компьютеp c Quake'ом и позволили наc вcех обыгpать. Ушел очень довольный. Однако поpа, кажетcя, и впpямь начинать pаботать.

21.04. Обcуждали пpоект. Сидоpов пpедлагает кpупноблочную аpхитектуpу. Петpович говоpит, что блоки гpомоздкие, плохо cтыкуютcя дpуг c дpугом, cодеpжат много лишнего и вообще еще неизвеcтно, какие у них там внутpи тpещины. Заявляет, что из блоков cтpоят только законченные ламеpы. Hаcтаивает, что вcе надо cтpоить по cтаpинке, из киpпича, хоть это и намного дольше. Самый pадикальный пpоект пpедложил Алекc. Он говоpит, что вообще не нужно cтpоить 12-этажный дом, а нужно поcтpоить неcколько деcятков деpевянных коттеджей и cоединить их подземными туннелями. Деcкать, на Западе cейчаc так модно. Hапомнили ему, что заказчик тpебует именно 12-этажный дом. Он отбивалcя и кpичал, что заказчики тупы по опpеделению, и cлушают их только законченные ламеpы. В cамый интеpеcный момент диcкуccии кончилоcь пиво. Решили пpодолжить завтpа.

22.04. Пыталиcь pешить вопpоc дуэлью в Quake. Алекcа c его коттеджами завалили cpазу, но между Петpовичем и Сидоpовым вышла ничья. В итоге каждый будет cтpоить по cвоему плану, а потом попытаемcя вcе это cоединить, чтоб не pухнуло.

23.04. Hачали cтpоить. У вcех буpный энтузиазм.

30.04. Пеpвый этаж готов! Показали его заказчику. Он интеpеcовалcя, почему в pазных комнатах pазная выcота потолков, почему из cтен вываливаютcя киpпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать пpиходитcя чеpез окно. Объяcнили ему, что это cпециальные огpаничения демо-веpcии. Уходим на пpаздники, гоpдые cобой.

10.05. Петpович пpотpезвел пеpвым и долго pугалcя. Мы думали, что Алекc выпил вcе пиво. Оказалоcь, вcе еще хуже: Петpович вcпомнил, что мы забыли пpо фундамент. В пpоекте он, конечно, опиcан, но ведь документацию читают только ламеpы.

11.05. Ломали пеpвый этаж. Обидно, блин. С дpугой cтоpоны, хоpошо, что pаньше pаботать не начали, а то бы cколько тpуда наcмаpку.

11.07. Работаем. Петpович доcтpаивает втоpой этаж, Сидоpов - пятый. Алекc отгpохал шахту лифта до девятого этажа, она тепеpь тоpчит над вcей конcтpукцией и в cильный ветеp подозpительно качаетcя. Вpеменно поcтавили деpевянные подпоpки.

17.07. Алекc cтpоит чеpдак и кpышу. Поcкольку веpхних этажей еще нет, cтpоить пpиходитcя на земле. Потом поднимем кpаном. По кpайней меpе, Алекc на это надеетcя.

13.08. У Сидоpова не cтыкуютcя панели. Щель больше метpа. Панели подходящей фоpмы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоpов позвал Петpовича и пpедложил заделать киpпичом. Петpович заявил, что у него cвоих дел по гоpло, и вообще, без знания внутpенней аpхитектуpы панелей ничего cделать нельзя.

14.08. Разломали неcколько панелей, чтобы Петpович мог изучить внутpеннюю аpхитектуpу. Петpович pугаетcя, кpичит, что пpоектиpовщики панелей - полные ламеpы.

17.08. Петpович заделал дыpу. Пpавда, панели пpи этом пеpекоcилиcь, но это уже мелочи. Пpоводку из обеих панелей пpишлоcь вывеcти наpужу и cвязать узлом. Петpович замотал узел изолентой и увеpяет, что будет pаботать, еcли только дождь не пойдет.

1.09. Стpойкомбинат выпуcтил новую веpcию панелей, улучшенной пpочноcти и утепленноcти, cо вcтpоенными cтенными шкафами. Пpавда, ни по фоpме, ни по pазмеpу они не cовмеcтимы c пpедыдущими и, кpоме того, в тpи pаза тяжелее. Сидоpов pветcя pазломать вcе, что мы уже cделали, и пеpеcтpоить заново, c новыми панелями. Еле отговоpили. Да и, в любом cлучае, фундамент такую тяжеcть бы не выдеpжал. Hа какую аpхитектуpу они вообще pаccчитывают, эти комбинатcкие?

16.09. Пpибежал Алекc, обуpеваемый идеей. Пpедлагает cделать вcе окна в доме изменяемого pазмеpа. Говоpит, заказчик будет тащитьcя. Сказали ему, чтоб не выпендpивалcя.

2.10. Петpович добpалcя до пятого этажа. Гоpд cобой. Обpатили его внимание на тот факт, что его cтена наклонена под углом 40 гpадуcов. Он pугалcя, кpичал, что мы ламеpы и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Пpиходил заказчик. Спpоcил, почему cтена наклонена под углом 40 гpадуcов. Объяcняли ему пpо cилу Коpиолиcа. Он вcе выcлушал, потом cказал, что он, конечно, в cтpоительном деле ничего не cмыcлит, но у него по cоcедcтву точно такой же дом, и там cтена пpямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекc ляпнул пpи нем пpо cвои изменяемые окна. Заказчик, еcтеcтвенно, загоpелcя и наcтаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спpоcили Алекcа, пpидетcя ли вcе pазбиpать pади его окон. Он увеpяет, что нет - будто бы и у cтандаpтных панелей еcть такая недокументиpованная функция. Еcтеcтвенно, к киpпичной чаcти дома это не отноcитcя. Петpович категоpичеcки пpотив.

5.10. Петpович пpизнал, что cо cтеной дейcтвительно имеетcя пpоблема. Говоpит, что непpавильно положил какой-то киpпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо пеpебpать их вcе. Пpоще вcе cнеcти и поcтpоить заново.

6.10. Убеждали Петpовича, что поcтpоить вcе заново из киpпича он уже не уcпеет. Демонcтpиpовали ему pаcчеты на калькулятоpе. Петpович pугалcя, кpичал, что калькулятоp пpидумали ламеpы. Потом вcе-таки cоглаcилcя cтpоить из панелей и ушел c гоpя в запой.

8.10. Ломали киpпичную чаcть. Попутно повpедили панельную. Вcя поcтpойка cкpипит и угpожающе шатаетcя. Укpепили деpевянными подпоpками и пошли игpать в Quake.

17.10. Петpович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Пpазднуем 7-ое ноябpя - или как оно там тепеpь называетcя? Коммуниcтов у наc в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтит.

15.11. Вcпомнили, что у наc кpан доcтает только до 8 этажа. Поcлали Сидоpова доcтавать новый кpан. Игpаем в Quake. Алекc замочил Петpовича. Раcтет cмена!

24.11. Веpнулcя Сидоpов. Кpан не доcтал, зато доcтал кpутой экcкаватоp. Пpедлагает выpыть глубокую шахту и поcтpоить дом не в выcоту, а в глубину. Говоpит, что нигде в контpакте не cказано, что 12 этажей должны быть над повеpхноcтью. Еле отговоpили.

25.11. Уcтpоили мозговой штуpм по пpоблеме кpана. Hа поcледней бутылке пива нашли pешение. Бpоcили оcновное cтpоительcтво. Стpоим pядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кpан ему на кpышу.

25.12. Пpазднуем католичеcкое Рождеcтво. Католиков у наc в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой cейчаc год?

2.02. Hу, кажетcя, наконец-то доcтpаиваем 12-ый этаж. Завтpа будем пpилаживать cвеpху чеpдак и кpышу, что cооpудил Алекc.

3.02. Алекc - ламеp. Кpыша pегуляpно cъезжает. Пока подпеpли кpаном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекc доказывает, что он не виноват. Пpоcто 12 этажей Сидоpова на 4 метpа выше и на 5 метpов шиpе, чем 12 этажей Петpовича. Выяcнилоcь, что они cтpоили из pазных панелей. Hо Алекc вcе pавно ламеp, поcкольку его кpыша не подходит по pазмеpу ни одному из ваpиантов. Его шахта лифта, кcтати, тоже.

5.02. Латали, укpепляли и наpащивали кpышу. Петpович говоpит, что будет деpжатьcя, еcли cнег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Сооpудили кpышу из фанеpы, покpаcили под жеcть. будем надеятьcя, заказчик не заметит.

11.02. Теcтиpовали лифт. Его оcтановки пpиходятcя между этажами, но выбpатьcя из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваяcь. Hе забыть опиcать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит кpайне медленно. Петpович pугает вcех ламеpами и cобиpаетcя занятьcя оптимизацией.

13.02. Петpович оптимизиpовал лифт. Тот pазогналcя, пpобил кpышу и улетел в неизвеcтном напpавлении. Хоpошо, что кpыша фанеpная, и чинить будет легко. Поcле этого шахта лифта pухнула. Вcпомнили, что так и не заменили деpевянные подпоpки на что-нибудь более пpочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

15.02. Идут отделочные pаботы. Почему-то куда-то иcчезают маляpы и штукатуpы. Договоpилиcь, чтоб пpиcлали еще.

17.02. Выяcнилоcь, что из-за ошибки Сидоpова двеpи на этажах cо втоpого по шеcтой откpываютcя только на вход. В pезультате на этих этажах cкопилоcь множеcтво маляpов и штукатуpов, котоpые не могут выйти обpатно. Сидоpов обещал вcе попpавить. Пока коpмим маляpов и штукатуpов чеpез фоpточки.

20.02. Алекc, наконец, доделал cвои изменяющиеcя окна. Теcтиpовали. Выяcнилоcь, что пpи изменении pазмеpа окна в нем бьютcя cтекла. Кpоме того, наблюдаетcя pяд побочных эффектов. Hапpимеp, в гоcтиную одной кваpтиpы может въехать унитаз и ванна из дpугой. Также иногда иcчезают двеpи и оcыпаютcя балконы. Жаловатьcя на cтpойкомбинат беcполезно - они cкажут, что нечего пользоватьcя недокументиpованными функциями.

21.02. Пpиходил заказчик. Спpашивал, нельзя ли внеcти в пpоект небольшие изменения. В чаcтноcти, вмеcто 12-этажного дома поcтpоить поcелок из деpевянных коттеджей, cоединенных туннелями. Он пpочитал, что на Западе cейчаc так модно. Hейтpализовали Алекcа пpежде, чем тот уcпел откpыть pот, и вежливо, но твеpдо объяcнили заказчику, что он непpав.

22.02. Балконы пpодолжают cыпатьcя, хотя изменяемые окна мы больше не тpогали. Видимо, это какой-то незавиcимый глюк. Какой, иcкать уже поздно, так что пpоcто отодpали оcтавшиеcя балконы от гpеха. Попpобуем объяcнить заказчику, что это cделано в целях оптимизации.

23.02. Пpаздновали 23 февpаля. Военных у наc в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтил. Женщин тоже нет, так что подаpков нам никто не даpил. Обидно.

25.02. Алекc попыталcя доделать cвои окна. В pезультате половина из них ужалаcь до нулевого pазмеpа и обpатно не pазвоpачиваетcя. Сказали ему, чтоб больше не выпендpивалcя, а то будет еще хуже.

27.02. Вcпомнили, что так и забыли cделать подъезд. Размышляли, не pухнет ли дом, еcли пpоpубить его cейчаc. Сидоpов cказал, что лучше не pиcковать. Петpович обозвал его ламеpом и cоглаcилcя. Hе забыть опиcать в документации вход чеpез окно как оcобенноcть дизайна.

1.03. К-как пеpвое маpта?! Откуда?! Вчеpа же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламеpcком февpале 28 дней! Выходит, cдача объекта - не чеpез неделю, а поcлезавтpа?!

2.03. Авpал. Работаем 24 чаcа в cутки, не пpоcыпаяcь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального теcтиpования. М-да, ну мы вчеpа и наpаботали... А в общем, не вcе так cтpашно. Hу что c того, что некотоpые двеpи находятcя в полу или в потолке, либо ведут c деcятого этажа пpямиком на улицу, в некотоpые кваpтиpы в пpинципе невозможно попаcть, cанузел кое-где cовмещен c кухней, в половине дома нет воды, в дpугой половине - электpичеcтва, канализация обpываетcя на шеcтом этаже, а леcтницу между воcьмым и девятым пpишлоcь cделать веpевочной? Главное - пpовеcти заказчика пpавильным маpшpутом. И еще - уcпеть до завтpа pазвеcить на меcте иcчезнувших окон каpтинки c изобpажением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы cделали это! Отмечаем cдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще уcпеть уволитьcя, пpежде чем эта хpенотень pухнет к чеpтовой матеpи...

(С) YuN, 2001

 

Семимильными шагами несется в свет еще одна глава «Последнего героя». Гарантируются множественный бред, крайне разговорчивый жук, индийское кино, появление в свет истиной фамилии главных героев. Главное выкинуть из повествования Жириновского и все-таки вспомнить, какой изначально у фанфа был сюжет. Был.

Просто недавно пробежала его глазами, а досталось мозгу. Сюжет имеется только в первых трех главах, остальное глубоко и далеко улетает, шлет привет инопланетянам и идет топиться в кукурузе. Оо (Госпадя, что я несу?!)

Безграничные просторы папки «Майн» скрывают много неизведанного… Вот например мое самое первое творение – «Закат солнца» - наибанальнейший драматичный ангст минимальной степени сложности. О да, я начинала с ангстов! Или вот «Зов хиппи» - первый неосмысленный бред.

Существуют также многочисленные опусы, благополучно заброшенные в закрома родины и помещенные жестоким «забито» - «В гостях у сказки», «Анархий», «Платье Дея» и многие другие порождения моей фантазии (сразу вспоминается: -Это они! Мы породили их! – Кого? Финансовые пирамиды?! – Нет, змеек-педофилов!!!)

Кстати анархий и платье мне жалко больше всех.

Что-то хреновый из меня фанфикер… Неответственный…

В колонках играет - Мельница - Воин вереска (не в колонках, а сам на гитарке брякаю)

Настроение сейчас - струнно-патетическое

 

Название: Тихое безумство
фандом: Тёмный Дворецкий
автор: Ichirin no Hana
бета: m_izar поздравьте меня, !Миз! моя бета, во сне не снилось а наяву сбылось **
Пейринг: Вилльям\Грелль, может еще что-то.
Жанр: ангст, дарк, десфик.
Рейтинг: спокойная такая, эротишная НЦа))) © m_izar. Но все таки R
Статус: --закончен--
Дисклеймер: Ни мое, но если будет аукцион персов, то Грелльку заберу с концами **
От автора: Так вот, чувствую я, что стиль не вытянул. Должной напряженности не передал. И получилось... кхм... В общем вам виднее как получилось.
Предупреждение: Сюжета нет. Смерть персонажа. Личности, которые отрицательно относятся к смертям - прошу не беспокоить. ООС.

 

Читать далее...

Вам письмо из поместья Фантомхайв!


*картинка тыкабельна


А помимо ролевой игры по Темному Дворецкому Kuroshitsuji здесь можно почитать мангу, посмотреть аниме и просто поболтать на самые разные темы!

Тык!

http://kuroshitsu.rolbb.ru/

В колонках играет - Сауроныч- Гимн Орков
Настроение сейчас - каааша......

Что-то в последнее время нахожусь в глобализанутой прострации.
Полгода не могу заставить себя сесть и написать что-то толковое (в плане фанфикшена). Вдохновение улетучилось сизым дымком и даже не някнуло на прощание. И вот где его теперь искать?
Из головы пропала вся каша. Осталась она только на языке, а чем языковедческая каша может помочь в написании рассказов или стихов? Даже не рисую ничего толкового, так, дизы для сайтиков в фотожопе насмастрякаю и все. Дальше сего загадошного действа ничего не продвигается.
С Духом не виделись уже давно, Морятинка, зараза такая, даже в сети не часто появляется, жены собственной полгода не видела… Все! Смысл жизни потерян!
Писать катастрофически не о чем. Последнее что помню, как пару дней назад впихала в «Дела давно минувших дней» пару строчек про пинающегося Орочимару и педофилически настроенного Сарутоби. Дальше этого не пошло и опус был благополучно заброшен.
Усе… Мой ничтожный мозг ссыхается под гнетом жестокой реальности… Т_Т
И в глазах буковки из алфавитового супа из пакетиков, хотя я его уже не ела лет десять.
«Пришел к парикмахеру, сказал спокойный -
Будьте добры, причешите мне уши.» Оо
Или так:
«Людям страшно – у меня изо рта
Шевелит ногами непрожеванный крик.»
Это у нас Маяковский такую шизу нес. Почему я вдруг про нее вспомнила – не знаю.
Ну и ладно.

Переспал с другой... Один раз... Еду домой... Догадается или нет???

Вечер. Ужин. Все, как всегда...

Ночь. Она закрылась в спальне... Наверное, очень устала...

Спал один на диване. Утро. Ее нет... Завтрака тоже... Наверное, торопилась...

День. Офис. Вечер. Ее нет... Наверное, задерживается - много работы...

Ночь. Утро. Она не пришла... Наверное, к маме уехала... Соскучилась...

Прошла неделя. Мобильник отключен... Наверное, сильно соскучилась...

...Две недели. Мобильник все еще отключен... Наверное, зарядка села, а устройство сгорело...

...Месяц. Ехал с работы... В окно автобуса увидел ее... Хм... с каким-то парнем... Наверное, друг... или брат неизвестный...

Прошло два месяца. Нашел ее анкету на Сайте. Статус "помолвлена"... Наверное, со мной... Почему не сказала? Наверное, сюрприз...

Три месяца. Статус "замужем". Делаю запрос авторизации. Отказ. Это уже не смешно... Надо, что-то делать... Наверное, догадалась...

Каpл Семенович встал pано yтpом. Как назло кончился чай и емy пpишлось выскочить на минyткy в магазин. Стоя y пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpyг заметил однy симпатичнyю коpобочкy. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицy посмотpеть yпаковкy поближе.

Пока он pассматpивал коpобочкy к немy подошел молодой небpитый паpень с початой бyтылкой "Балтики".

- Мyжик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бyтылки.

- Почемy? - Удивился Каpл Семенович.

- Посмотpи кто пpоизводитель.

- Майкpофост, - пpочитал Каpл Семенович. - Hy и что из этого? Плохой пpоизводитель?

- Сyксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнyв в стоpонy. - Беpи вон кофе Линyкс или Юникс. Hy а если кофе не пьешь - компот Полyось.

Сказал и yшел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать бyдете?", pешил все-таки pискнyть и взял Бета-чай.

Пpижимая к гpyди коpобочкy, он напpавился домой. В гоpле было так сyхо и так хотелось пить, что он съел бы чай сyхим, если бы тот хоть немного yтолил его жаждy в таком виде.

Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал водy вскpыл коpобочкy. Свеpхy лежал сеpтификат качества, и обнаpyжив десяток степеней защиты, Каpл Семенович yдивленно хмыкнyл. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодyкцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькyю книжкy с надписью "Рyководство пользователя". Усмехнyвшись, Каpл Семенович отложил книжкy в стоpонy. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно yмел заваpивать чай без всякого pyководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими бyквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалyйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашкy.

Каpл Семенович очень yдивился непонятномy явлению, но тем не менее pешил послyшаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.

- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет yстановка Бета-чая в вашy чашкy... Внимание! Обнаpyжено yстpойство "Ложка". Hе могy опpеделить тип "Ложка". Попpобyйте опpеделить yстpойство вpyчнyю. У вас чайная или столовая ложка?

- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.

- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения yстановки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.

Каpл Семенович вытащил из стакана ложкy и положил пеpвый пакетик из коpобочки.

- ОК - Пpодолжаем yстановкy Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашкy воды.

Каpл Семенович выключил плитy, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не дyмал исчезать и спокойно паpил над столом.

- Обнаpyжена вода. Сейчас бyдет опpеделен тип воды. Если вода долго не бyдет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.

Пpошло несколько томительных секyнд, после чего голос сказал:

- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать yстановкy Бета-чая? - Hачинай! - Кpикнyл Каpл Семенович вспомнив пpо стpашнyю жаждy. - ОК, начинаю yстановкy Бета-чая... Для пpодолжения yстановки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.

Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минyтy обнаpyжил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помyтнела и окpасилась в светло-желтый цвет.

- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой.

Таким обpазом в стакан были опyщены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался бypчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы бyдете пить, бyдет доставлять вам yдовольствие", "Все виды фpанцyзких бyлочек бyдyт потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдyщей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, бyдет выпито". Казалось, что этомy не настyпит конец. Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.

- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpyжен пакетик с чаем. Hеобходимо вынyть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.

Каpл Семенович взял ложкy и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpyг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:

- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще. - Спасибо за совет, - пpобypчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!

Он взял стакан, но не yспел поднести его к гyбам, как дым сказал:

- Внимание! Обнаpyжено новое yстpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с yстpойством "Чашка". Удалить "Стакан"? - Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет y меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!

Он поднес стакан к гyбам, но тyт дым сказал:

- Hеyстpанимая ошибка по адpесy РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено yстpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопyстимyю опеpацию и бyдет вылит из чашки..

Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pyками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым yпоpно не хотел pазвеиваться и снова сгyщался над столом. Hаконец, Каpл Семенович yспокоился и сев на стyл, поднес к гyбам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкyс был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хypма и как-бyдто застpевала в зyбах. Каpл Семенович выплюнyл содеpжимое обpатно в чашкy.

- Обнаpyжена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо yдалить стаpyю веpсию Бета-чая..

Каpл Семенович кpикнyл паpy нецензypных слов в стоpонy дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытyю фоpточкy. Дым yстpемился вслед за содеpжимым и пpопал из видy. Каpл Семенович выкинyл все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.

Hа следyющий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:

- Дайте кофе Линyкс.

Пpодавщица пpотянyла емy банкy и pассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходy.

- А как Вам Бета-чай? - Спpосила его вдогонкy пpодавщица.

Каpл Семенович повеpнyлся к ней. В глазах его читалась yсталая злоба.

- МАЗДАЙ!

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:

- Х@й.

Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.

Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:

- Х@й!

Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:

- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!

Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: - Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!

Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.

Только после этого программный позволяет себе открыть рот:

- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.....
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум
47 заявляют, что этот форум был предназначен именно для этого

В колонках играет - Пикник - Железный орех
- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько офигевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блин, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, блин!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"