В колонках играет - music: Brandy - freedom

Настроение сейчас - mood: нейтральное

Честно признаюсь, от приближавшегося выступления дуэтом 25\12\2008 я ожидала какого-нибудь подвоха.....
Что ж, мы с Татьяной постарались, выложились на всю, как ни на одной репетиции. К первому номеру в зале сидело полтора человека, но коллективу было велено не расклеиваться, ведь по сути это и был концерт друг для друга!!! зато к нашему (мы выступали в конце) зал был почти полон, пришел даже ректор и поздравил нас =).....



Сессию сдаем экспромтом ;)) информатика - чтобы допуститься до экзамена, придется усиленно списывать, черчение - на этой неделе защитила 2 чертежа, и еще 2 сунула на проверку ;)
математика - учу билеты, потому что в понедельник меня ждет либо добор, либо досрочный облегченный)))))))неорган - если все сдам, поставят автомат)

Мне тут сказали, что скоро новый год)))))это правда???
Если "да", то почему я не встречаю радостные лица? Почему все по-прежнему ходят мрачные, ругаются друг с другом, и никто с замиранием сердца не отсчитывает оставшиеся дни в календаре? И даже я забыла..............У меня до сих пор нет елки, и планов никаких по поводу того, как веселее отметить, тоже =( Однако, праздник приближается, а я иду чертить!!!!!!!

В колонках играет - music: , скачанная с порносайта

Настроение сейчас - mood: спать-с =)

........новой жизни....... За это время я :
1)ощутила быстротечность времени ;
2)научилась добиваться комфортных условий в любой ситуации (отчасти вследствие осознания первого пункта =))
3)увидела, как из кожи вон лезут мои однокурсники, чтобы успевать по предметам, и какой у каждого из них к тому подход...
4) поняла, что мне не обязательно соответствовать сей общей массе
5)переборола в себе много разных чувств, противоречивших многим моим задумкам и желаниям.
6) полностью разучилась планировать ( ибо планы начали круто меняться по три раза за день)
7) научилась общаться с девочками( как странно это не звучит!) на нейтральных тонах...
8) искоренила в себе нацистские наклонности (на примере дружбы с монгольской девочкой, она - настоящий товарищ!)
9) научилась контролировать многие свои эмоции (на примере людей, которые меня раздражают, а таких, к моему большому сожалению, много.....
10)стала скептиком по отношению ко многим человеческим качествам (повышенная степень альтруизма или беспричинная доброжелательность, искренность в отношениях между новоиспеченными парочками на курсе или же со старшекурсниками, избытку доверия к малознакомым людям, перепадам настроения и др.)
11)узнала, что многие реакции, оказывается, протекают самопроизвольно, и то, что такие вещи рассчитываются математически...
12)На примере пункта 11 лишний раз убедилась в том, что химия - мать всех наук!
(Да хотя бы потому, что все, из чего мы состоим, чем дышим, питаемся, что одеваем и используем в обиходе - все-все-все имеет свой состав, а изменения, происходящие с нами и внутри нас - есть реакции!!!)
13)добилась выхода в астрал ( в прошлом году активно тренировалась, а с недавних пор получается само собой. Я даже не знаю, с чем это сравнить.
14) познала более благодарную публику и более доброжелательное отношение к себе (из выступлений, конференций и просто некоторых форм общения)
15) получила часть знаний - без этого никуда
16) научилась ЧЕРТить (смех сквозь слезы!) :D
17) потеряла всякое уважение к бабникам. Они теперь даже не рассматриваются мною, как личность( Лешка, прости...)
18) поменяла свое отношение к жизни, в особенности к религии и любви (пост от 16 ноября)
19)прислушалась к себе, вследствие чего подавила в себе Мать Терезу......процентов на 75 =))
20) сейчас те, кто меня знает, будут в шоке, но я ПОЛЮБИЛА АНГЛИЙСКИЙ!!!!!!! Зачет по нему получила одним из первых, и теперь песни слушаю без перевода......
21) заинтересовалась советской фантастикой (в особенности той, что была написана в период с 60-ых по 90-ые, с описанием взглядов на 2000 год и далее). Она очень интересная, несмотря на свою утопичность, но именно она уводит меня подальше от обыденной реальности......я не получала подобного от прочтения книг о паранормальных явлениях и тренингов по выходу в астрал.
22) стала больше философствовать......может быть, это уже повторяющийся вывод, потому что ранее я уже ловила себя на такой мысли.......Стало быть, чем взрослее становишься, тем больше начинаешь размышлять обо всем на свете?Ну...поживем - увидим ;)
23)стала больше ностальгировать по родине, хотя до недавних пор я пыталась убить в себе все воспоминания о ней........сейчас о ней напоминает группа в контакте, где выставлены свежие фото нашего гарнизона, на которых можно наблюдать, как преобразилась наша часть за последние 7 лет.....И наравне со мной пускают слюни в монитор и те, кого распределили по другим частям или же в отставке расселили в Мурманск,Якутск, Комсомольск-на-Амуре, о.Новая Земля ну или во Владик.....Меня бы такая же участь ждала, если бы не нелегальный сертификат и не моя прописка в Москве с самого рождения......Сейчас в Москву оттуда приезжают мальчики (курсантами в военные академии и училища) или жить в общагу-малосемейку (на большее, как правило, не хватает, потому что в тех местах не знают такое слово "деньги".......)словом, жить там было отвратительно, но весело.....Группа в контакте, ну и тридцатка друзей.......
24)Научилась давать более точную оценку действий окружающих, предсказывать их реакции, читать их мысли и отношение к себе (учитывая то, что теперь в моем окружении почти все - мои новые знакомые, считаю это пусть и мало-мальской, но все же заслугой.....
25)Оценила по-настоящему заботу своей мамы. Именно этот человек меня почти не осуждает, старается мне помочь абсолютно во всем, и ни с кем мне так не смешно (блин, ну такие корки мочит :DDDDDDDDDDDDDDD)
26) Изменила свой взгляд на политику...помимо того, что "Там все подонки!" у меня появилось еще куча всяких соображений
27) Не забросила стихи(и не все из них доброй эстетической направленности :-[ )
28) Не поддалась массовому приобщению к сигаретам, гашику и алкоголю.........
29)Свои расшатанные нервы контролирую почти стопроцентно........


И, помимо всего прочего, имею кучу долгов и прогулов в институте, двух надоедливых, но не посланных только из вежливости, ухажеров (то есть я свободна по собственному желанию от отношений),немногих людей, которым доверяю, ну и процент полученных знаний......и, да, я в следующую пятницу выступаю на концерте ;)
прошлый пост был помещен сюда не зря ;)
И еще......
30) Я испортилась......я стала злее, агрессивнее, циничнее.........я раньше гнала от себя плохие мысли о людях, а сейчас мне ничего не стоит кого-то осудить, какая-нибудь мелочь может заставить меня подумать о ком-то плохо, и вообще я заметила за собой, какой тварью я стала........морально разложившейся и с узко ограниченными интересами.......хотя насчет последнего я не уверена.......я не уважаю себя за презрение к людям, порой необоснованное (просто из-за того, что мне человек не понравился или за то, что он за собой не следит, или же "купил" автомат, ну или за то, что безвылазно бОтает,сидя за столом, а потом сидит на паре и вы......................выскочка, короче =))))))Итогом к вышесказанному,пожалуй, будет то, что я стала очень избирательна в общении. Мне интересно с людьми, которые много знают (здесь не стоит путать такие два разных понятия, как " начитанный человек" и "забОтанный"!), у которых мысли и желания во многом схожи с моими, которые также любят химию, как я, которые чего-то добились не волею случая, а своими усилиями, и те, кому интересна я, несмотря на все мои недостатки......(ну последнее, пожалуй, я не буду сейчас подвергать детальной обсоске, ибо есть и те, кто не получил взаимности на хорошее отношение ко мне............
Собственно, все......
17 неделю посвящаю сдаче долгов и подготовке к новогоднему концерту......

Настроение сейчас - mood: прескверное

Видала сегодня жмурика в переходе с пушкинской на тверскую. Валялся на полу возле стенки. Издалека показалось "бомж", подхожу ближе - кто-то бегает возле него( вдруг скорая?), подхожу еще ближе - это милиционеры тусуются рядом с ним, а он весь побит, в синяках, глаза уже нереагирующие, а он сам еще такой молодой....парнишке лет 20, не больше, и одет неплохо, что исключало мою первую версию......такой бы жил еще..........................................
а между тем даже в огромном холле перехода царствовала давка, и все шли вперед, уносимые потоком людей, кто идет за тобой...и все спешили по своим делам(и я тоже, мне ведь нельзя было опаздывать на черчение в 12.45), и все были равнодушны к увиденному и прошли мимо этого несчастного так, как будто ничего и не видели, или по крайней мере сделали вид.....Лично мне от этого не по себе и до сих пор : из разных источников я узнала, что на нашей ветке метро двое человек попало под поезд, была ужасная давка, и дала сбой рельсовая сигнализация, по вине которой поезда встали, и какое-то время ветка была перекрыта. Очень обидно наверное умереть в метро да и в любом месте, когда смерти совсем не ждешь.............люди, не будьте такими холодными и равнодушными......цените жизнь.....даже если вам порой кажется, что она совсем ничтожна.....на этом горьком примере узрите, как легко в наши дни ее лишиться, ни за что, ни про что.................................

В колонках играет - music: Юркина попсища))))))


Настроение сейчас - mood: нейтральное

Еще неделя-две, и мое положение станет не таким плачевным, как на данный момент...за эту неделю что-то во мне переломилось, и я стала гораздо спокойнее относиться ко многим вещам :
в понедельник я прогуляла инст из принципа (я опущу мой визит в сеченовскую больницу и в костюмерку за платьем, ибо это моего поступка не оправдывает). Все настолько банально, насколько только может быть : ХОТЕЛОСЬ СПАТЬ! В костюмерной АЗЛК я отложила белое пышное платье для роли,которая так и не состоялась....во вторник мы вчетвером( Я, Женя, Саша и Олег) пришли утверждать свою сценку(готовили пара - на пару, а нас послали с ней, куда подальше)))В итоге я решила спасти ситуацию и в среду сунула свою минусовку администратору, а в четверг пришла в зал пробоваться, стерпела всю ругань в свой адрес, и , черт возьми, я им понравилась!!!!!!!!!!!!!
Теперь этот сгусток творчества взял меня в свои ряды, и публика гораздо благодарнее. Первая пара матана вчера прошла под девизом "хочешь жить - умей вертеться", а мой собственный ему явно противоречил в моей-то ситуации "тише едешь - дальше будешь".Короче 5\6 работы сделала...Затем была лекция, потом помню главы из мутной книги.......
собственно прошел концерт, пошли на дискотеку________




Перед выходными оттянулась, настроение портить некому, я пожалуй отчасти счастлива.............

В колонках играет - music: Винни Дягилефф)))))
Настроение сейчас - mood: сойдет :))

Юрка давненько зуб точил на мою мобилу.... сегодня во время прогулки он мечтательно произнес : "Попользовать бы твой тел недельку, я бы карты давно скачал и джипиэс в дело пустил....." у него челюсть отвисла, когда я сказала : "А давай!" Сказано - сделано, махнулись мобилами, проводами, переходниками итд.....Этот обмен мне немного жизнь разнообразит и удовлетворит Юркино любопытство))))В конце концов, джипиэс вещь полезная, заодно научусь его юзать ( он уже туда все поставил:))))))

В колонках играет - все вперемежку
Настроение сейчас - нейтральное

Итак, поехали))))))


Кто же это такой спрятался за столб?



Правильно,это Юль во время мини-каникул (об этом можно судить по улыбке на лице, в обычное время я почти не улыбаюсь, безудержный смех в расчет не беру).
За последнюю неделю у меня резко упало настроение и работоспособность, и хочется лишь одного :



=))))))))))

Пусто и одиноко.........



А могло бы быть и вот так....




И в то же время абы кого до себя допускать не хочется,тем более при полном отсутствии каких-либо чувств!!!!! А тем временем на партах пишут :




Сей стих получил свое длинное продолжение, которое я, пожалуй, тут озвучивать не буду!!!

А вот то, чем я болею :




И все никак не излечусь =(




Буду прыгать до потолка в тот день, когда сдам все свои дурацкие чертежи....








мммм........ моя группа, точнее ее половина : спереди две отличницы, в самой жопе мира - мальчик, который стесняется всех, в особенности своих согруппников и преподов, не стесняется он только меня, и то подходит тогда, когда я одна стою или с Женей .......На фото видится, будто она меня учит кавказским танцам, а на самом деле это была декламация скорее всего Северянина...Сзади нас Саша клеится к Веронике, даже и не подозревая о том, что у той есть взрослый молодой человек, а сзади них...эээээ....да, профорг - уникальная личность, так сказать, экзотический фрукт =))
.....Впрочем, как всегда...

Отдельная роль отводится семинарам по матану :




Мы очень любим своего преподавателя :




Помимо поэтических способностей во мне открылись еще и художественные :




Это Крис, второй симпатичный мне человек из всей группы (помимо Жени). Однажды староста подарила ей зайца собственного рисования, и мы с Женей решили усовершенствовать репродукцию (у меня получилось лучше ^___^)

Ну вот кстати и она сама( с детства получила прозвище Совун) :




Ну себя я тоже без внимания не оставила :





Для незнающих : у меня дома хранится такая вот амуниция =))))





У меня еще много чего интересного хранится дома, например вот это :




И вот еще один до недавних пор важный для меня персонаж :




Лешик, прости, дорогой, не сдержалась :D


И несмотря на все вот это, по матану я успеваю :




(последняя контрольная, 19 из 20)

Кстати, так меня зовут по-монгольски ;)









Сегодня опытов было не густо, но зато все были весьма информативными : одна перегонка с насаждением солей свинца чего стоит :))))Обычно, когда на руках остается серная кислота, это хорошо ощущает ж#па, а сегодня помимо нее через мои руки прошло еще пол-таблицы :))Плюс ко всему я по лаборатории еще и дежурная сегодня : поразвлекались, и кому-то надо все вот это убирать и промывать. Чем-то мне напомнило мытье посуды после бурной пьянки.......кстати о птичках : мой труд по ср\д мытья посуды так и валяется в столе, после двухлетних мытарств по конференциям (эти опыты были единственной моей отдушиной наверное, потому что пару лет назад я до глубины души ненавидела свою жизнь, и считала ее самой никчемной на свете!)





Вот-с, пара раритетных фоток :)))

А вот то, чем я порой занимаюсь дома :




Смешивала запахи :эмульсиообразный осадок меня шокировал немало, а от того, что потом это все рассосалось в крупнодисперсный раствор (да еще и с пузырьками .......),чуть в осадок не выпала я сама :))))

Сейчас жидкость покоится на полке и теперь она полностью однородна!


На закачку БД ушло три дня, и теперь все 34 подтомника следует распаковать, ну а затем неплохо бы научиться юзать это все))))

Завтра рано-рано утром мы с подружками идем на конференцию выступать (я буду читать одно или два из своих стихотворений).Мы - молодцы!!!!!!

На сегодня все ;)))

В колонках играет - music: забыла автора и название =)
Настроение сейчас - mood: Нейтральное

Друг скинул ссылку на тест, я его прошла (с таким сталкиваюсь впервые,решила малость пошалить.....), вот что получилось :

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Грозный Юль. Мне 165 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в институте и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 25.49. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня фаллоимитатор и частенько попадает мне прямо в титьки =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "настоящий мужик не потащит в кровать малолетку, и даже не станет лапать, и он ей не скажет "ё# твою мать", а скажет, что просто годится ей в папы.". Мой папа работает инженер-мозго#бщиком и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "П#здох#йственный м#допробл#дон" !!! И заставляет меня готовить ему бифштекс, политый ссакаму. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца Конфеты. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в "отп#зди рядом сидящего" с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Грозный Юль, а Шурочка ! В общем, дедушка мороз, если ты не обезьянья сиська, то ты поймёшь как мне я не пью. Дорогой Дедушка мороз - красный трусы забери меня к себе или вышли мне фаллоимитатор. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на поспать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой балкона, отдельного в комнате. Дед Мороз, пойми как мне я не пью. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне не айс ей будет, эт точно. Помни что я верю в тебя П#зда потного негра !


У него был таков ответ :



Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Ан. Мне 20 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в морге и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 4.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня самовар и частенько попадает мне прямо в бороду =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "а ну нах". Мой папа работает долбоёбом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "пидераст" И заставляет меня чинить его девку. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается гавно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в камастура с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Андрей, а рубль ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиск, то ты поймёшь как мне хуёво. Дорогой Дедушка мороз - красная кровь забери меня к себе или вышли мне самовар. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на самовара. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой денег. Дед Мороз, пойми как мне хуёво. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне кирдык. Помни что я верю в тебя мудила !


Подсунула знакомому из инста :


Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут xz. Мне 22 года ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в универе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 3. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня люстра и частенько попадает мне прямо в ога, канеш =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "ах ты ж ебанный ты нахуй". Мой папа работает бухгалтером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "хуйпизда" И заставляет меня чинить его девушку. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается надоедать. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в монопаолия с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не xz, а Шпунтик ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне писец. белый и пушистый. Дорогой Дедушка мороз - красная жопа забери меня к себе или вышли мне люстра. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на свалить отсюда. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой люстру. Дед Мороз, пойми как мне писец. белый и пушистый. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне отскочит. Помни что я верю в тебя, зачем его называть !


Короче зорьки пионерские в жопе не наигрались =))

В колонках играет - music: Kiss FM

Настроение сейчас - mood: Нейтральное

Почему я объединила оба эти понятия - не знаю! Возможно,потому, что и то, и другое - плод человеческого разума...Уже не замечаю за собой, как подхожу ко многим людям, с кем доводится общаться и задаю одни и те же вопросы :"Существует ли любовь?" и "А вот ты - веришь в бога?". Ответы получаю самые разные, начиная от "А как же" и заканчивая категорическим "нет!". С одними вступала в полемику, с другими рассуждала об этих вещах усилиями двух голов.......Мне интересно любое мнение на этот счет, и свое у меня тоже имеется =)
С религией казалось бы все просто....люди придумали эту религию, чтобы было на кого сваливать свои радости и несчастья????? Как бы не так.......я полагаю, что это дополнительный мир (вспомогательный, если угодно), который позволяет выжить человеку, в том нуждающемуся, а порой роль этого мира может подняться до уровня основной цели в жизни.....таких фанатиков везде до кучи, но ни я, ни кто-то другой не имеет права их осуждать за это, стоить помнить, что у таких людей, как правило нет больше ничего в этой жизни, и по большей части к религии обращаются на закате своей жизни. Что я понимаю под словом "дополнительный мир" и вообще мир? Мир - это сторона человеческой жизни, не зависящая от другой такой же стороны или стремящаяся к независимости от нее...Примером таких миров является "обучение в институте(школе)", "дети", "родители", "любимый человек", "Лучший друг(подруга)", "тусовка", "отношение с преподавателями\учителями", "хобби", "Научная деятельность", "профессия\род занятий" - и это далеко не полный список "миров", и вот он выплывает еще один, так сказать, искусственно созданный - "бог".....А вот теперь представьте на минуту, что вы лишились абсолютно всего, что было перечислено мною ранее......А жизнь тем временем идет дальше и приближается к своему логическому концу...Как тут не уверовать???
Это относится к любой из нынесуществующих "религий", будь они утвержденные законодательно или же распространяются людьми (секта). Среди моих знакомых есть представители различных религий, а есть и убежденные атеисты, но принадлежность к другому верованию ничего не решает во время общения с ними и на моем отношении к ним никак не сказывается!!!
Что касается меня самой......я родилась в России, а у нас официально православие...Согласно документам, я православная христианка, а согласно внутренним ощущениям.........наверное все-таки нет! В моей семье никто не потрудился привить мне религиозное воспитание (моя мама врядли верит в бога, потому что вечно уходит от разговора, когда я пытаюсь заговорить об этом, или же отводит глаза в сторону и отвечает "Мне хотелось бы верить"...она так и осталась пионеркой в советском союзе, я чувствую, детищем библиотеки, несмотря на то, что сейчас она ВООБЩЕ ничего не читает....а в СССР бога не было, церквей не было,люди были атеистами.......Папа мой бывший военный, сын военного,возможно и внук и правнук.....Все они любили выпить и какая тут к черту религия???Поэтому мой отец тоже не получил должного религиозного воспитания........)Я верю, что есть высший разум или сила, которая нами управляет, но то, что это конкретно Иисус Христос или Аллах или Будда (в мире до сих пор остались и такие, кто поклоняется Брахме :D).......Нельзя сказать, что я отношусь к вере, так же, как и к идолопоклонству, на то она и вера.........А я верю....во что-то верю...а это понятие я всегда разделяла с понятием религии.....И мне кажется, что я мыслю в правильном направлении.....как будто бы вернулась в начало всех начал, когда религии еще не были придуманы.....а придуманы они были в процессе поиска ответа на вопрос :"Кто же нас всех породил?"....А мне это неинтересно!

Теперь о любви.......это тоже "мир", подобный религии, и точно так же является плодом человеческого разума.....Любовь бесспорно помогает выжить, улучшает жизненный настрой и придает сил, но врядли многие себя озадачивали таким вопросом, как "Существует ли она?" Порой за нее мы принимаем все подряд : и симпатию, и потребность в противоположном поле, и то чувство благодарности, что испытываем мы по отношению к родителям, и то чувство заботы и опеки, что испытываем мы по отношению к детям, даже религию можем рассмотреть как любовь ко всевышнему........просто нам привычнее говорить это слово.......любовь.....оно произносится с трепетом в голосе и бархатисто ласкает слух, сочетание этих букв вопреки всем синтаксическим приемам вот в таком вот виде предстает перед нами и уже производит неизгладимый эффект!!! Любовь......да просто красивое слово........................

Но, боюсь, этим словом люди только тешатся(((((
Она просто для кого-то стала отдушиной, последним лучиком надежды или же "накрыла с головой" в самый неподходящий момент...
Лично я отношу любовь к понятиям субъективным, ибо сама когда-то думала, что люблю.......до сих пор я люблю своих родителей, своих друзей и близких, но под этим словом понимаю другое...Я люблю почитать на ночь, и это ни для кого не секрет ^____^ Перевод : по обыкновению, перед сном мне нравится читать.....Человек волен силой своего разума как полюбить, так и разлюбить......нужно только заставить себя это сделать, а может и не нужно.....Я замучалась приводить своих подружек в чувство "Ну я не могу его забыть!" - "А ты попробуй!" - "Не могу"- "неее,ты не не можешь, а просто не желаешь....." - "ну люблю я его"( только представьте, человек по собственной воле роет в душе у себя огромную яму, а потом сам же в нее и проваливается!!!!!))) - "как ты это поняла?" - "ну очень давно, после вечера, проведенного вместе, я поняла, что не могу без него......я тогда очень много переосмыслила" - " а теперь попробуй то же самое сделать!" - "но как?" - " вспомни те косяки хотя бы, на которые ты ранее закрывала глаза" - "оооооооооо, да, их очень много" - "отвлеки себя другим" - "хорошая мысль".......(и совсем скоро она поймет, что это совершенно две равноценные симпатии, а любви и не было, и нет).........Не то, чтобы я чем-то там научена и умудрена......а просто избавила свою жизнь от двух таких отягощающих меня факторов, как любовь и религия......У меня все.......

В колонках играет - music: Драм-н-бэйс
Настроение сейчас - mood: Нейтральное

Позавчера был трудный день,я спешила к метро вместе с папой : он сидя на больничном,на работу решил заскочить, а я - в институт,на экзекуцию!Случайный разговор подтолкнул меня к мыслям...увы,грустным.Сначала я в школе намучалась сполна,теперь в институте ничего не клеится (да и бесит меня это заведение!), потом через 5 лет (если не вышибут) получу корочку и начнутся трудовые будни с полной выкладкой,и так до старости,и даже на пенсии придется работать,ибо на пенсию ща фиг проживешь,а надеяться стоит только на себя,даже если я и буду отдыхать,кому я буду нужна такая старая?И ждешь свою приближающуюся с каждым днем и ,учитывая все пережитое,делаем вывод,что долгожданную С М Е Р Т Ь !
У папы несмотря на все плохое,что происходит с ним ежедневно и полное отсутствие хорошего, настроение хоть под пули "а жить стоит потому,что есть небо,такое голубое, и солнышко светит, такое красивое:)а мне же после моего такого умозаключения хотелось просто разреветься!
Инстик с каждым днем все больше меня раздражает,долги сдаются, но очень медленно, в группе моей учатся люди, мысли и слова которых друг от друга очень отличаются!сессию мне хотят продлить на 3 недели,только не знаю,стоит ли мне воспользоваться такой привилегией,ведь это же палка о двух концах...
Что касается дня рожденья Жени и заветной поездки - не попаду ни туда,ни туда,чувствую себя весьма опустошенной.Ведь больше мне не ради чего существовать!Ничего не хочу...

Снова в силу вступили аномалии,которые преследовали меня еще совсем недавно :Яркие переживания,похожие на реалистичный сон,ощущаемый при этом телесно ; резкие перепады настроения,порой беспричинные ; чтение взахлеб мутных книжек про космическое пространство и пришельцев в транспорте,на улице и дома ; и еще одно : несколько человек клятвенно утверждает,что видели меня там,где меня не было. Хотя в моем воображении всплывали эти места и люди,с которыми меня видели. Моя астральная проекция вышла погулять, не спросив меня об этом???не похоже ли на бред ???
Я была бы рада ни во что не верить,если б ничего со мной не происходило. Помню первого сентября я ехала в метро уже на своей ветке и мальца задремала, вот секунда и я перенеслась на сокол,стою и жду,чего - не знаю,ко мне подходит парень с букетом,берет меня за руку и мы спускаемся в переход:) а меня ведь и вправду с ним видели,когда я об этом услышала,я подыграла конечно.но внутри была потрясена!подобная история была года полтора назад,меня "спалили" за поцелуем с парнем каким-то на скамейке, 2 моих учительницы,и еще подробно описали в чем я была одета(они же каждый день видели меня в форме,так что я не знаю,как,но они это сделали:))такая сцена тоже была в моем воображении,хотя в реальности я бы не стала обнародовать поцелуи на скамейке,и на тот момент я была одна!!!И вот вчера ...пришла в компьютерный класс самая первая,привалилась к стене,закрыла глаза и подумала о том,что я слишком рано и какого черта я в розовом сегодня...могла бы выйти попозже и щас бы только идти по дороге в инст и могла бы одеть привычный удобный черный плащ . . . Тут же раздается звонок от жени "стой, где стоишь! "уже потом она сказала,что по дороге в универ увидала меня в черном плаще,идущую впереди и решила мне набрать! И после этого всего скажете "я - псих?" да ради бога, я не стану отпираться,мне самой так же кажется и довольно давно ^_^
Так же за эти дни меня посетили размышления о любви и религии и их роли в нашей жизни,но лучше я это оформлю отдельным постом.....................

В колонках играет - music: Рок-Острова - Это я с тобой прощаюсь
Настроение сейчас - mood: под вечер было испорчено

Ты мне больше никто!Безумно рада, что не кинулась тебе доверяться.......последний мой парень также поиздевался надо мной.....сыграл на моем доверии а потом просто вычеркнул меня из своей жизни......ну или понял,что я к нему стала равнодушной или же понял,что я слишком приличная........для меня до сих пор это загадка...немного обидно было на тот момент,что мы совсем перестали общаться,но в отличие от тебя он мне хоть кем-то был..........и все же я поучилась на своей ошибке)Спасибо высшей силе,что уберегла меня от такого,как ты))))))Безусловно мы будем дальше знакомыми,но чтобы общаться - как это было ранее - сомневаюсь .....

Этой неделей я довольна, всем улыбаюсь, и хочется лишний раз наговорить хорошего каждому и просто пожелать чего-нибудь от всей души!!!!!!! А вокруг мир погружается в депрессию,бесится сам не зная на что и еще........очень много людей умерло...какая-то общая скорбь среди друзей....дата всех смертей в совокупности с теми, которые озвучили по телевизору ~ 25,26,27,28 и 29 октября.........мне жаль их всех,царствия им небесного........но наши жизни не закончились на этих смертях........и не надо злиться на меня!(касается всех)!

Еще мне недавно сказали,что мой случай лечится,что не все так безнадежно......есть такой укол внутрь,который делается самой тонкой иголочкой под самые раковины...в принципе не больно, НО...............
Я еще мала для такой ответственной процедуры.........а для хирургического вмешательства уже безнадежно стара =)))как быть??? Впрочем,за меня уже взялись,надеюсь что небезрезультатно....и верю.... Верю в то,что когда-нибудь я преодолею эту трудность,которая пока что мешает мне спокойно радоваться жизни!!!!!!!

В колонках играет - music: DJ Nelson ft. Erick Right - El Strip Club

Настроение сейчас - mood: мрачновато для слова "хорошее"

Третья неделя дома.....точнее не так : "третья неделя шатаний по разным больницам!"(НАДОЕЛО!)
В тот день,когда я поехала снимать швы по дороге в сеченовку мама подала мне безобидную идею, чем жестоко меня обнадежила : речь зашла о переводе в универ поближе, профилирующий мою специальность (куда я тоже в этом году поступила). Обнявшись с ноутом в кровати,я пыталась найти хотя бы один довод "ЗА" (перевод после первой сессии),но,увы,безрезультатно)))Биотехнолога внедрили везде,но по-немногу,специальность перспективна в своем развитии,и в моем вузе она более широкопрофильная,так что я хорошо сижу,рыпаться мне некуда.....но.....мои расшатанные нервы захватили весь мой организм и я сорвалась по полной; мама в попытках меня откачать и успокоить пыталась также перебрать все варианты решения тех проблем,которые возникли у меня в МГУППе.
Позавчера моя многострадальная челюсть перенесла на себе две операции : теперь восьмых больше не осталось!Все будет в порядке,вот уже второй день я оправляюсь от них и выздоравливаю от простуды,во вторник должна уже ехать в инст.....где ты меня ждешь,я знаю =))))) Да,безусловно,ты малость поднялся в моих глазах,но в одном моменте ты остался мною не понят : ты не смог дать мне членораздельного ответа на вопрос "Зачем я тебе?", конечно переадресовать его мне было умнее ^____^

Сейчас мир стал настолько вычурным и показушным,что любое событие попадает под прицел фото-(видео)камеры и опубликовывается где-нибудь в интернете))))))Именно интернет позволил мне по свежим фотографиям отследить твою перемену внешности : ты мрачен,как туча,выражение и цвет лица оставляет желать лучшего,и ты вечно сидишь на полу,прислонившись к стене,уткнувшись носом в мобилу,а мне тем временем приходит "Ну как ты?", "Как ты себя чувствуешь?", "Чем ты сейчас занята?", "Когда ты приедешь?" Мне с каждым днем становится тяжелее на душе,а почему - не знаю...нет,я бы не хотела быть С ТОБОЙ.....никогда!!!!!!!Но расстояние между нами неумолимо сокращается,и я просто тупо не знаю,как мне этому противостоять!Мне уже не хочется лишать себя тебя (Блин,ну и бред же все это!!!!!!!!)Если я скажу : "нам нельзя больше видеться", нам обоим будет плохо (мне - точно.....а тебе уже итак плохо без меня)))Ты переживаешь физически мою боль - в твоих глазах - в прошлый понедельник,когда я приехала на защиту доклада - я увидела все те муки,что приходится терпеть мне!!!!!!И эта фраза "Я волнуюсь за тебя" звучит уже,как заевшая пластина, и мне еще больнее становится....зачем? зачем мне это? зачем мне этот лишний очаг переживаний ????? Вопрос,на сегодняшний день, остается риторическим и уносится в пустоту............


На сегодня все,хватит откровений.....

Я запуталась........не знаю чего хочу....пытаюсь у самой себя поинтересоваться,что происходит,и сама от себя получаю отказ........шиза? данет,врядли)))))))
Боюсь тех перемен,которые произошли в моей жизни,теперь все вокруг учебы,и нет больше времени ни на что,ничего не успеваю,а также все мои мысли и переживания - все там остается......
приезжаю в район - пусто и одиноко,теперь своих уже нигде почти и не встретишь . . .
Мне порой кажется,что я живу в самом холодном месте в москве,потому что нигде мне так не холодно.........
.....вспоминаю,как с наступлением холодов я прямо из школы бежала к метро и дожидалась катьку с пар,потом мы уходили в места,где до сих пор стоят сталинские дома,заруливали в какой-нибудь незнакомый дворик и дотемна ловили кайф от какой-нибудь "Fight,Rebel & Riot"...катя-катя,где же ты сейчас???несмотря ни на что,я признАю,что ближе,чем ты,ни один человек мне не был :ни родители,ни один из моих парней,ни кто либо еще...ты обо всем буквально знала, прежила со мной некоторые события,из которых моя жизнь складывалась.....
.......прошло уже почти 4 месяца,а я даже не знаю,как мне поступить,меня рвет на части,и одна из них не хочет больше видеть катю,знать ее и вообще о ней вспоминать,вторая же признаЁт,что мне ее не хватает...так и капает на голову и порождает желание вернуться к ней,разреветься у нее на плече,и сказать "Прости меня-дуру-за все!!!Давай все забудем и снова будем дружить....так,как раньше".........
но находясь в сознании ,я понимаю,что былой дружбы уже не вернешь((((((((((((
........и не потому,что она больше не захочет возможно меня знать,а потому,что снова-здорова начнутся эти все недопонимания.....
Также я придерживаюсь позиции,что о прошлом в жизни не стоит жалеть........это прям мое!я ведь о школе не жалею ... совсем, и даже зайти по надобности уже четвертую неделю тяну...может и о кате жалеть не стоит.........
главное сейчас выживание,мне помогает лишь мое стремление получить знания,отношения,и новая подружка женя...мы познакомились еще на форуме,с которого я вылетела,а потом узнали,что с одной группы и договорились встретиться и вместе пойти за книгами,уже тогда я поняла степень нашей схожести....за эти дни недоверчивая и скептически-относящаяся к новым знакомствам и дружбе между девчонками в принципе Я неожиданно для себя так к ней привязалась,что не представляю,что бы я делала без нее,остальные в группе вызывают лишь желание общаться по-приятельски или вообще не общаться.....
Недавно один человек написал,что я лучше всех,и всем своим поведением пытается это показать.....мне это безусловно приятно и согревает в трудные минуты......помогает идти дальше по жизни,избавляет от мыслей об одиночестве)))))))
И так сразу захотелось много всего здесь написать,что я ,пожалуй лучше пойду спать...

Ну что мне хотелось сказать...Сегодня 26\07\08 и что я имею на сегодняшний день?Много всего случилось за это время)))три дня назад меня зачислили студенткой в универ,чему я несказанно рада)я вообще думала,что мне не удастся в этом году никуда поступить,но оказалось,что слишком себя недооценила,и прошла везде,куда подавала,и мне предстояло сделать нелегкий выбор)признаюсь,сделать это было непросто,до сих пор щемит в груди)какая-то боязнь,какое-то сожаление и даже досада обуревает меня почему-то)в конце концов пора бы уже научиться и выбирать что-то в своей пока еще несознательной,но уже осознанной жизни)Одно за эти три дня не давало мне покоя : вопрос свербил в башке " Будут ли 2 человека, которых я очень ценю,учиться вместе со мной?" Но вчера,несмотря на паршивый впринципе день,было приятно узнать,что "да"(касается обоих)главное пережить завтрашний день и вперед,на подвиги!!!