10 марта 2007(Запись из прошлого дневника)
"Все равно мы будем вместе,не сейчас,потом,в будущем,МЫ будем...я знаю...просто знаю...Только вот время сводит с ума и заставляет мысли сплетаться в паутинку и мечтать,мечтать,мечтать..."


18 мая 2009 года
ГЛУПО!!!!!ГЛУПО!!!ГЛУПО!!!!КАК Я МОГЛА ТАК ДУМАТЬ?НЕУЖЕЛИ Я ВЕРИЛА В ЭТО?ДА!!!!ВЕРИЛА!!!!А СЕЙЧАС СМЕШНО!!!СМЕШНО!!!ИДИОТКА!!!!!ЗАБУДЬ!!!!ЭТОГО НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!!НИКОГДА!!!

ПО дикой укурке=))))))))))

***
Горим в аду,прах по ветру.
Мы дети асфальта,шагаем по шахте.
Поэмы,новеллы,чертовы вены-
Зачем мы нужны в этой Вселенной?...
Музыка регги...давит на нервы!
Запутались в звездах-теряем планеты!
Мы дети ветра,потерянные за гранью планеты...

галюшка (0:03):
любимая моя расскажи че нить
галюшка (1:13):
куку
==> VaNi11a <== (1:15):
кукушка кукушка а ск мне жить осталось?
галюшка (1:16):
до хуя дорогая моя :*

Моя жизнь рушится,но этого никто не видит,потому что я человек воспитанный:я все время улыбаюсь.Я улыбаюсь,потому что думаю,что если скрывать страдание,то оно исчезнет.И в каком-то смысле это правда:оно незримо,а значит,не существует,ибо мы живем в мире видимого,материального,осязаемого.Моя боль нематериальна,ее как бы нет.Я отрицаю сама себя...

Почему мы иногда думаем, что мы сами строим свою жизнь, что "каждый сам кузнец своего счастья"? А если оглянуться назад и посмотреть на свою жизнь со стороны не увидим ли мы, что в большинстве случаев от нас ничего не зависело и все происходило не так, как мы бы этого хотели? Неужели найдется в мире хоть один человек, который бы не хотел быть счастливым? И,наверно, если бы все зависело только от него он был бы счастлив всегда....Но...
Жизнь иногда решает за нас... Почему за все счастливые минуты нам приходиться платить? Почему эта цена иногда так высока? Почему мы не можем порой продлить наше счастье даже на миг, как бы мы этого не хотели? Ты так долго чего-то ждешь, а когда это происходит, ты, даже не успев еще поверить в то, что у тебя это было, теряешь это... Почему???Наверно потому, что где-то все решили за нас... Что это? Привратности судьбы? Или может испытание,чтобы стать сильнее?.. Ну а когда сил уже нет?.. И хочется просто быть счастливым?..И ты даже не можешь понять:Почему именно ты? Почему именно сейчас? Ты не требуешь ничего особенного. Просто маленький кусочек счастья, чтобы засыпая и глядя в окно на небо.. ты просто могла улыбнуться прожитому дню и сказать:"Спасибо". Не кому-то, а чему-то...тому, что подарило тебе эти радостные мгновения... Пусть их было бы немного, но только чтоб они были! Иначе так можно совсем забрать у человека надежду на счастье!!! Но...
Дни проходят...Ты стараешься дарить людям радость, смех, веселье и улыбки! Все вокруг думают и верят, что ты абсолютно счастливый человек... Да ты и сама начинаешь уже в это верить... А тебе просто больше ничего не остается... В мире итак слишком много всего плохого! Или может тебе самой так проще? Потому что ты сильная... ты даже себе боишься признаться, что тебе порой бывает очень тяжело и грустно! А окружающим тем более!!! И ты учишься быть счастливой!!! Ты благодаришь судьбу за все, что у тебя есть, ты научилась находить радость в мелочах, которые другие даже не замечают! И все, что ты можешь...это поселить в душе ОЩУЩЕНИЕ счастья... Но самое ужасное происходит, когда остаешься наедине с самим собой... Ты начинаешь понимать, что ты все это придумала, что ощущения также переменчивы как и сама жизнь, и ты осознаешь, что его самого, СЧАСТЬЯ, нет... Научиться быть счастливым может каждый, но вот БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ... просто... потому что судьба подарила тебе эту возможность наслаждаться своим счастьем(ведь для каждого оно свое)... дано не каждому... И снова появляются те же вопросы... И снова мимллион:почему?.. И снова ты веришь, что "ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО". Но... сил остается все меньше и надежда с каждым днем угасает...

Я часто вспоминала,как было раньше...когда мы с тобой были еще подругами и иногда,мне хотелось вернуть все назад...Ну вот,первый раз за полгода мы с тобой встретились и я поняла,что мне наверное не хватало тебя,и я...скучала по тебе...Да,сейчас я могу сказать,что хочу все вернуть назад...Когда ты заплакала,и сказала,что очень больно было потерять меня мне стало дико жалко тебя...ты плакала,плакала,плакала...призналась,что у тебя нет человека с которым ты могла бы поделиться своими проблема,у тебя нет поддержки и человека,который будет радоваться твоим достижениям и успехам,а раньше этим человеком была я...А я ведь знала,что оставив тебя,я сделаю тебя одинокой и все равно ушла...я неправильно поступила и теперь прошу у тебя прощение!Обещаю-мы будем с тобой очень часто видеться и больше я тебя не оставлю...я снова есть у тебя)))))Конечно,все вернуть невозможно,но я постараюсь хотя бы немного приблизить наше общение к тому,что было раньше)

Никогда и никому я уже не смогу дать так много, как дала тебе. Все, что будет - жалкая копия того, что было. Все следующие отношения чем-то напомнят цитатник наших с тобой.
Это, когда закрываешь глаза, а руки все равно чужие.
Это, когда на расстоянии, а минута не имеет никакого значения.
Это, когда не знаешь, сколько ложек сахара в кофе и по большому счету тебе на это плевать.
Это, когда утром не провожаешь до двери.
Это, когда на ужин полуфабрикаты из суппермаркета, а не ужин с кулинарной книгой в одной руке и телефоном с подругой-кулинаром на проводе - в другой.
Это, когда проходишь мимо вслепую, а не с розовыми очками на глазах.
Это, когда пусто. Когда устаешь ждать и верить.
Это, когда комфортно, уютно, удобно, но только не любя.
Это, когда мы расстались, не успев сказать друг другу прощай...

Вергазов,ты оказался такой сволочью....а я то почти поверила))))вот ты урод))

Где-то очень глубоко...где-то там....внутри...я чувствую,что ты находишься не_ВНЕ...И,знаешь,я иногда плачу...когда вспоминаю твои глаза...Я никогда не понимала фразу-"У тебя красивые глаза"...Глаза как глаза,я не могу разделять их на красивые и некрасивые,это просто глаза и все,а твои...мало того,что они до боли родные и они,знаешь,очень выразительные и...лживые...они Божественно красивы...Я не могу себя простить за то,что когда-то по глупости сделала...я не могу простить себе ТВОИ руки и СВОЮ любовь...Возможно раньше я думала,что это....что просто так должно быть и все через это проходят в свои не столь взрослые года...но...когда пошел уже 5й год я полностью осознаю всю глубину своей проблемы...я понимаю,что мне до сих пор тяжело жить без тебя...Я до сих пор не могу привыкнуть,что у меня нет возможности чувствовать твой взгляд каждый день...
Как то на днях какой-то что ли крик отчаяния...на какой-то момент я полностью потеряла все силы как то жить...а мама обняла и просто молча сидела рядом...она ведь тоже понимает,что и сейчас я больна только тобой...и даже она винит себя,что не может сделать так,чтобы никогда не видеть моих слез,связанных только с тобой...ей тоже больно смотреть на свою дочь,которая загибается с каждым днем все больше и больше,все отчаяннее и тяжелее...вроде говорят со временем легче как-то должно быть,но может просто я неправильная...

Хм... Вот так иногда сидишь дома одна,а так хочется куда-нибудь сходить,да даже самое банально-в кино или посидеть где-нибудь в тихом,уютном местечке,выпить какой-нить вкусный коктельчик и покушать фруктиков...берешь в руки телефон,открываешь список контактов и понимаешь.....что тебе даже не кому позвонить....а те,кто как бы "рядом" и как бы "друзья" вечно заняты,у них своя семейная жизнь...и вот так тупо сидишь уставившись в телефон и думаешь,как же ты так умудрилась всех потерять и остаться одна дуреха?....а что было раньше?да мне и звонить то не надо было никому,все всегда были около меня,без меня не проходило ни одного дня,постоянное движение,знакомые,встречи,друзья,рассвет,клубы и домашние посиделки......а сейчас....вот так и сижу....одна....сама с собой.....

Злостью пропитаны взгляды
темнеющих улиц,
В жёлтых глазницах домов ты не видишь НАДЕЖДЫ…
Кажется,здесь МНОГО ЛЮДЕЙ,
Но это лишь твои ОТРАЖЕНИЯ в лужах
Пойми наконец,что никто не протянет свои руки,когда тебе необходима ПОМОЩЬ...

Ты беспомощен в стремлении что-то изменить,
ЗОВЁШЬ за собой,но никто НЕ ХОЧЕТ слушать...

Безразличны взгляды случайных прохожих,
И солнце уже не греет,как прежде,
Скрываешь все свои сокровенные мечты...
И письма, и муки сгорают в
Беспощадном огне,уносящим свободу,
И только дождь плачет о потерянном счастье...

Ты беспомощен в стремлении что-то ИЗМЕНИТЬ,
Зовёшь за собой,но никто не хочет слушать...

Почему мы живём РАДИ СЕБЯ?
Почему НЕ ХОТИМ помочь друг другу...

Ты беспомощен в стремлении что-то изменить,
Зовёшь за собой,но никто не хочет слушать...

Почему мы убиваем то,что ДОРОГО нам,
Называя позже скорбью

Хм...Бред....

"Не уходи,останься..."
"А ты помнишь наш первый поцелуй?...не помнишь....мммм....а я помню..."
"Ты мне снишся..."
"Мы не будем вместе..."
"Ты торопишься?...нет...а пошли гулять до утра?..."
"Ты сама во всем виновата..."
"Я люблю не_тебя..."
"У нас могла все получиться.но ты сама понимаешь-ты потеряла..."
"Я хочу тебя сдесь и сейчас..."
"Ты хочешь послушать как мне с ней хорошо?как она мне нужна?и как мне плохо без нее?..."
"Пообещай мне,что ты будешь счастлива без_меня..."
"Ты же другая,Галь...тебе не я нужен,ты лучшего достойна...я жизнь только тебе испорчу..."
"А знаешь,я иногда плачу..."
"Спасибо,что была тогда рядом..."
"Знаете,я чувствую себя полной свиньей,когда смотрю,как ей плохо..."
"Да ты шлюха..."
"Не плачь...ты же знаешь,что слезами ты ничего не исправишь...все...ты пропустила и очень легко сказала НЕТ...теперь НЕТ говорю я...возьми платок..."
"Ты же специально это делала,чтобы видел я..."
"Я скучал по тебе..."
"Я не хочу тебя видеть...перестань звонить..."
"Извини,что позвонил...просто хотел узнать как дела..."
"Почему ты уехала из Москвы?...брось,ты не могла из-за меня уехать...ты не можешь меня видеть?Галь,прошло 4 года...пора забыть...все в прошлом...остановись,оглянись и помахай рукой тому,что было...ты меня не вернешь...НИКОГДА..."
"Ты хочешь знать?и тебе не больно будет это слышать?....ДА,Я ЛЮБЛЮ АЛЕНУ,ЛЮБЛЮ...но знаешь,я хотел быть с тобой...и я уверен...я любил бы..."


----------------------------------------------------------------

Помнишь,как ты мне это говорил?Нет....я знаю....а у меня это молоточком по вискам...каждый день...каждый.....кажды.....кажд.....каж.....ка.....к.........

А вообще....немного поною....
....
....
Как-то все сейчас так смутно-непонятно...абсолютно потерялась наверное....эммм.....в себе что ли...не могу понять правильно поступаю или нет...не могу сделать выбор...не могу сказать ни да,ни нет...как то висит в воздухе все...но понимаю,что пора уже везде-везде-везде поставить точки и начинать как-то стараться жить,хоть и банально будет,с чистого листа...Господи,сколько раз я уже писала эту фразу-пора начинать жить снова,учиться как то существовать и чувствовать воздух без него...и вот видимо только пишу,а больше ничего не делаю...даже не стараюсь начать,что-то поменять-спустить-объяснить-разобрать-забыть-понять....бред блин...я так привыкла жить именно в таком состоянии-отстранении от всего и всех...уже 5ый год...иногда так хочется поверить человеку,принять-подпустить-довериться,но...видимо...я разучилась после него доверять людям...так иногда хреного из-за того,что рядом нет человека,с которым можно просто сесть,поговорить-рассказать-объяснить-дать понять-открыть...знаю,что есть 2 человека,которые всегда готовы помочь и вот так вот выслушать мои бредятинки,но....сама не хочу,даже не то что не хочу,просто не могу вот так вот взять и показать себя насквозь...не могу.................я привыкла справляться со всеми своими проблемами-переживаниями-депрессиями сама,без чьей либо помощи...но так иногда хочется просто упасть и поплакать у кого-нибудь на плече,дать понять,что я не такая сильная как может показаться....я девушка...я слабая девушка...там....внутри...где-то около сердца...НО!!!...я должна быть сильной=)))))


Эх....=))))так все расплывчато=)))

Моя скромная жизня.....