-Видео

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в radist_blog

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 2) Алёна_Мартыненко atelier_du_design

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.07.2008
Записей:
Комментариев:
Написано: 651

Radist_blog






EliteSim.ru - Красивые номера как исскуство

Вторник, 27 Апреля 2010 г. 18:11 + в цитатник
Огромное количество красивых номеров для бизнеса, для себя и для других целей.
На сайте вы сможете подобрать и купить золотые номера,красивые номера


Понравилось: 47 пользователям

Приметы )))

Понедельник, 02 Февраля 2009 г. 16:46 + в цитатник
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж**ы растут.
Упал **й - все! Никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Метки:  

Понедельник, 02 Февраля 2009 г. 16:45 + в цитатник
Мужчина09: А я вот мечтаю познакомиться с девственницей.... Но где её встретить?
выдра: А ты, мужчина 09, "хоти" поменьше встретить девственницу, может быть , встретишь.
выдра: Хотя я ей нисколько не завидую, дать этой девчонке ты ничего не сможешь.
Мужчина09: Прям уж так и ничего? Да квартирку хотя бы куплю, устроиться в жизни помогу, благо могу себе это позволить.
негде жить: а где квартирку-то предлагаешь?

Метки:  

Понедельник, 02 Февраля 2009 г. 16:35 + в цитатник
она: А я в общаге хотя бы готовить научилась!
он: Ну хоть какая-то польза)
она: Я теперь пельмени умею варить!!!

Понедельник, 02 Февраля 2009 г. 16:32 + в цитатник
Tanya (16:37:34 30/01/2009)
прикинь, у нас тут разгул крыс в офисе - только что при всем народе гуляла себе спокойно по офису
Trager (16:38:53 30/01/2009)
прикольно, вы их ментосом накормите и колы дайте попить
И крыс не будет, и вам весело смотреть как эти хлопушки носятся перед смертью

Метки:  

Понедельник, 02 Февраля 2009 г. 16:32 + в цитатник
Иду сегодня на работу, перехожу через второстепенную дорогу на перекрестке.
Меня не пропуская мчится ВАЗ 2111, водителю совершенно пофиг.
Я по привычке приподнимаю руку и проклинаю, явно желая, чтобы он сгорел в аду.
Присматриваюсь - за рулем поп.
Вот теперь сижу и думаю, интересно, чья магия сильнее..

Метки:  

Воскресенье, 01 Февраля 2009 г. 21:46 + в цитатник
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?

Воскресенье, 01 Февраля 2009 г. 21:38 + в цитатник
Вот как раньше всё правильно было: захотел купить, например, пылесос - пошёл в магазин и там тебе консультант рассказывает всё про пылесосы....
А сейчас: захотел купить пылесос - залез в сеть, прочитал всё про пылесосы вплоть до того каких больше коты боятся, пришёл в магазин и стоишь объясняешь консультанту про пылесосы, а он стоит и ох..вает от твоих познаний...

Воскресенье, 01 Февраля 2009 г. 21:36 + в цитатник
- Что означает, когда инспектор ГИБДД, поднимает вверх на вытянутой руке жезл???
- СВОБОДНАЯ КАССА!!!

Иллюзия

Воскресенье, 01 Февраля 2009 г. 21:36 + в цитатник
 (305x412, 44Kb)
Наиди иллюзию

Воскресенье, 01 Февраля 2009 г. 21:33 + в цитатник
Inna:
Мне ночью Ира спать не давала! =)
Alex:
Привыкай, я тебе тоже не буду ;)
Inna:
Интересно, это также будет выглядеть, как "Инна! Есть хочу!" ...? =)

Воскресенье, 01 Февраля 2009 г. 21:32 + в цитатник
Алёна: блин, дитя второй час задумчиво жуёт свои ноги и спать ни разу не собирается...
Граф de Melville: полей ноги снотворным

Воскресенье, 01 Февраля 2009 г. 21:31 + в цитатник
Она - Хочу пятницу
Он - А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании, мисс Вселенную...
Она - зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул! %)

Детки )))

Воскресенье, 01 Февраля 2009 г. 21:30 + в цитатник
обсуждение двд плеера:
- Неужели кто-то еще ставит защиту от детей?!
- У меня племянник 8 лет поставил защиту, чтоб родители не мешали мульты смотреть.

Воскресенье, 01 Февраля 2009 г. 21:28 + в цитатник
xxx: у тебя в аське громкая связь есть?
yyy: КОНЕЧНО.

Среда, 28 Января 2009 г. 22:28 + в цитатник
Случай из бесбашенной студенческой жизни.
На тему если алкоголь делает из мужиков пьяных похотливых свиней, то тогда что он делает из представителей слабого пола.
Предистория: Значит учились мы все в педунивере, на дневном. Контингент был примерно однотипный т. е. группа целевиков (это там всякие олипиадисты, дети учителей «одаренные» дети из области и ну вобщем народ довольно простой и преимущественно из области). Понятно, что жить больно то негде, и поэтому некая группа вскладчину сняла комнату в комуналке. Кроме них в ней обитали примерно такого же рода бакланы (сам то я городской олимпиадник). Вот. Дверь постоянно на распашку, короче заходите и делайте че хотите, чем мы постоянно пользовались.
В один из дней мой друган (дальше с его слов) пришел типа пообщаться да водки испить и обнаружил слейдующую картину: Комната, две кровати, на полу матрас. На кроватях спят в состоянии абсолютной пьной жижеподобности две голых девахи, на матрасе один паренек-такой же. Друга эта картину удручила, но сильно не удивила. Короче он пошел на кухню покурить, да осмыслить увиденное. Проходит пару минут и одно приведение женского пола пьяное и голое прошуршало на кухню. Не обращая ни малейшего внимания на парня оно открывает холодильник, долго пытается снять трусы (которых как бы нет) ну и начинает справлять малую нужду прямо на полку с капустой, после чего спокойно закрывает холодильник и отправляется спать. Немая сцена.

Самые идиотские инструкции

Среда, 28 Января 2009 г. 22:28 + в цитатник
Инструкция к детской коляске: «Перед складыванием удалить ребенка».
Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».
На дне коробки с тортом: «Не переворачивать».
На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».
На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».
На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».
На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: «Среднее количество предметов в коробке: 2».
Инструкция к газонокосилке: «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Инструкция к стиральной машине: «Не стирать кошек».
Инструкция к микроволновой печи: «Не предназначена для живых животных».
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света».
В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника».
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».
На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».
На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».
На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость».
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».
На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».
На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».
На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».
В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).
На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».
На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».
На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

Среда, 28 Января 2009 г. 22:26 + в цитатник
Женско - мужской фразеологический словарь:
*Тебе звонила какая-то проститутка! - тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
*Ты даже гвоздь забить не можешь! - ты уже полгода не делал ремонт!
*Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
*Ты забыл какой сегодня день! - Ты забыл. что сегодня ровно семь месяцев и пятнадцать дней со дня нашей свадьбы!
*Ты меня не любишь! - Мне скучно.
*ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слва богу, хоть выспалась!
*Только посмотри, во что я с тобой превратилась! - опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
*У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
*У нас нет хлеба. - мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
*У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
*Что за жизнь - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
*Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
*Я у мамы. живи, с кем хочешь! - я приеду завтра, после обеда и не дай бог..


Поиск сообщений в radist_blog
Страницы: [15] 14 13 ..
.. 1 Календарь