Я,конечно,сама виновата. И,надеюсь,больше такой ошибки не повторю. Я позволила одному человеку узнать меня слишком хорошо,открыла ей свою душу и даже не могла предположить,что как только она прочтет меня как открытую книгу,сразу же кинет и станет меня порочить перед моими друзьями и любимым человеком. Никогда нельзя открываться перед людьми.Это один из уроков,которые я извлекла за прошлые годы. Мне действительно жаль того времени,что я на тебя потратила,сил,которые тратила якобы для построения нашей дружбы. Я позволила тебе знать о себе слишком много,да,что там говорить,я позволила тебе узнать о себе все,а о тебе сама ничего толком не знала,хотя сейчас я понимаю,что и знать-то там было особенно нечего:все просто как апельсин. Мне жаль только,что зависть сильнее тебя,дорогая моя,и что такими путями,которые используешь ты,счастья,о котором ты говорила у тебя не будет. Подумай об этом.

А идите вы все на хуй!

Ничего страшного,все в порядке.Я почти привыкла существовать без тебя,ты мне не нужен. Делай что хочешь,живи как хочешь - мне все равно. Правда,это ведь твоя жизнь. Но я хочу чтобы ты знал,что я никогда больше не позвоню и не напишу. И не потому что я такая плохая,а потому любовь - это не жертва,в ней тоже нужно уважать,а не вытирать ноги о любимого человека и каждый день вырывать ему сердце. Запомни:отныне,я живу так,как хочу и ни с кем не советуюсь и не смей даже пытаться ломать пароли на моих аккаунтах и почте,выходить на моих типа друзей,и выведывать у них обо мне,потому что ты предал меня меня,мои чувства. Больше я не желаю терпеть твоих выкрутасов,мне надоело!Да,я тоже не ангел,но я,черт возьми,зла тебе не желала,ты же,медленно выковыривал мне сердце своим поведением. И теперь это..это последняя капля,слышишь?
У меня скоро начинается новая жизнь и я сделаю все,поверь мне,все,чтобы стать счастливым человеком,и тогда ты подавишься,но не от того,что потерял меня,а от зависти,потому что ты такой же как одна моя бывшая подружка. Кстати,может ты с ней тр..ся?Хотя мне все равно,хоть детей настругайте. Ах,да,прости,я оскорбила тебя,тебе же нравятся блондинки,верно?И чтобы фигура была идеальная,и характер покладистый?Да,пожалуйста,они все твои,ведь так?Ты напялил на себя модные джинсы и все стало просто,правда?Удачи тебе во всем этом!

Господи,когда я стану сильной?Я не хочу,тобы меня топтали,почему когда я открываю сердце,туда сразу же плюют?

Мы читали одну и ту же книгу в последнее время.Вот так.
Только автора ты записал неправильно,но это неважно.

Потеряна связь. Не физическая,а духовная.
Когда я ее видела последний раз сказать не могу потому что сама не помню.
Нашедшему гарантирую вознаграждение...

Я больше не развиваюсь.Жаль.

Излагать свою позицию - не значит кому-то ее навязывать.ИМХО.

а считаю я,что человек слишком зависит от вещей,которые его окружают. Еще сильнее действуют люди,которые его окружают:родственники,любимые,родители. Одна мудрая книга (расскажу о ней чуть позже) потрясла меня своими высказываниями о человеческих привязанностях,которые сопровождают человеческое существо на протяжении всей жизни.Ряд цитат я поместила в памятную для меня книгу:)
Дальше продолжаются мои мысли,подпитанные источником): Когда ты молод,привязанности очень сильны,а если ты плюс ко всему еще от природы чувствителен до мозга костей,жизнь становится довольно сложной в силу того,что именно в молодости человек имеет наибольшее количество энергии,так ему необходимой для самореализации и,конечно,других,не менее важных дел:)И когда он чувствует в себе эту мощную гормонально-энергетическую силу,он должен сделать все,чтобы чувствовать себя счастливым не только здесь и сейчас,но и потом,когда таких сил уже не будет и понадобится остепениться,завести семью. Кто-то скажет,что это действия по шаблону,это скучно. Да,возможно,но именно такой способ жизни,на мой взгляд,наиболее годен для выживания в современном мире. Это и есть шаблон из 3-4 пунктов,но необходимо мыслить шире,т.к. из каждого правила есть исключения,а правила существуют чтобы их нарушать, - жизнь не должна стать рутиной. Человек сам разнообразит её,наполняя ее собой,своим собственным "я" и тем,что ему интересно. Таким образом,привязанности не должны быть "бичом" человека,его "больным местом",а,напротив,они должны его стимулировать к продвижению целей и дальнейшему развитию себя.Свобода должны ощущаться внутри и тогда она появится снаружи,и это не та свобода,о которой вы подумали,эта та сила,которая будет подпитывать любовь.
Поиск себя- важный этап в жизни каждого человека и очень важно не потеряться среди уймы мыслей,различных фантазийных образов и прочих частей нашего подсознания.Необходимо следовать своему "я",жаль,что это понимание пришло ко мне только недавно,а не после школы,когда оно так было нужно. И важно помнить,что такие чувства как агрессия,раздражительность мало того,что несут в себе негативную энергию,они невероятно тормозят развитие человека. Так что положительный настрой всегда - залог успеха по жизни.
Я почти не умею говорить человеку в лицо вещи,которые он мог бы понять не так как я,потому что понимаю,что у него своя и голова и взгляды на жизнь. Страх быть непонятым или неправильно понятым преследует меня. Я стараюсь от него избавиться,но пока безуспешно. Я хотела дожить до конца лета и проститься с человеком,которого люблю,потому что дальше собиралась "карабкаться на свой Эверест",потому что и у него тоже свой путь и я не имею права его "связывать",в конце концов он также свободен как и я (разумеется,у меня были и други варианты,но о них я почти даже не мечтала). Но вот тут и случилось то,чего я боялась - меня не поняли так,как я хотела и все пошло наперекосяк,т.е. оно,конечно,в итоге привело к тому же исходу,но через боль непонимания и унижения. Мне жаль,что так получилось,но сейчас,когда остается совсем мало времени я тем больнее не имею права вмешиваться в уже чужую жизнь,которая когда-то была такой родной.

Я такой человек,может немного странный,но бывают периоды,когда мне просто необходимо одиночество. Это периоды так называемого роста,и не важно какого именно. Я произвожу впечатление достаточно уверенного человека,но однажды наступает такой момент,когда вся система ценностей,все взгляды,все мировоззрение начинают гнить,причем одновременно.Я называю такие периоды "внутренним гниением личности".Превращаясь в эдакого "живого мертвеца",мне просто необходимо отшельничество,во время которого и происходит рост - новое рождение.С каждым годом эти периоды становятся все затяжнее и переживаются мной все сильнее. (Как мать,становясь старше, имея плохое здоровье, с каждым годом все труднее переживает роды). Очевидно это связано с моей привязанностью к корням,основанию,к тому,что было в меня уже когда-то заложено и засело намертво где-то глубоко в подсознании, поддается оно все меньшей трансформации с каждым годом. В такие моменты мне сложно попросить какого-либо человека оставить меня на время в покое ввиду страха причинить ему боль или боязни быть неправильно понятой. Страхи,в свою очередь,парализуют серое вещество (да-да,именно так:)),так как происходит конфликт между разумом и сердцем и в итоге,человек,находящийся рядом ощущает как минимум дискомфорт и как максимум просто отвращение,которое ему передается во время общения от меня. Но человеку совсем не понятно,что отвращение это я испытываю не к нему,а к себе,как объекту,потерявшему себя и "нить жизни".Естественно,что внутренний конфликт не может вечно находиться в человеке,в противном случае он просто сойдет с ума,тогда происходит естественная реакция организма при которой на внутренние импульс подсознания отвечает сознание и происходит "выплеск" того самого отвращения вовне в виде раздражения,критики по не существенному поводу в адрес оппонента, - словом,человек становится невыносим для окружающих,а так как нерешительность не позволяет ему открыто послать всех в известном направлении (дескать,ребята,мне нужно побыть одному),соответственно,находясь в постоянном напряжении и негативе,люди не выдерживают и сами уходят. Как-то так:)

Первого мальчика я захотела,когда мне было тринадцать лет)Да,именно захотела,я его не любила,он мне просто нравился.Был светленький,с серыми глазами и старше меня,и,конечно,как по классике,ему нравились девушки совсем другого плана,и явно не малолетки:)Короче,ничего не было,зато дневник мой был исписан вдоль и поперек:)Это было мое первое более менее сильное переживание. В школе мне нравились некоторые мальчики,но не так,чтобы "ах"))
А потом уже не интересно потому что я была взрослая)

Не хочу писать о плохом,поэтому буду писать о прошлом:-)

Когда мне было 4 года я с родителями впервые отправилась в другой город (впервые,когда я запомнила)). Назовем этот город N для пущей таинственности. Там жили мои дедушка с бабушкой,у них на заднем дворе была большая горка,за которой начинался лес,который скорее напоминал дикий парк. Так вот на этой горке росли самые разные ягоды,и хотя я будучи трусихой,не любила лазать в колючие заросли,тут я не устояла)Кстати,феномен сего явления заключается в том,что дом моих родственников находился отнюдь не окраине,а в центре,но если снаружи ездили машины и суетились люди,то там,где у нас загаженный двор,у них была зелень,небольшой лесок.
Еще этот город отличался интересными зданиями,например,мне безумно нравились круглые окошки,которых там было,ой,как много.И,главное,это запахи в парадных.Вот вас смешно,а там не пахло тем,чем пахнет у нас.Я даже не знаю,что это был за запах,знаю только,что можно с закрытыми глазами определить гда ты находишься.
Совершенно немыслимый был там рынок,а,точнее,продукты,которые там продавали.Да и в магазинах ничего плохого не было,чрезвычайно вкусные шоколадные конфеты изнасиловали детскую память так,что вряд ли она сможет когда-нибудь забыть их вкус:)
И еще там было очень тепло и уютно,как в утробе матери.Даже слишком хорошо. Беда только была в том,что сколько бы раз я туда не приезжала,столько травм оттуда с собой привозила...Это я на полном серьезе. Но всё же я отела бы туда еще вернуться)

Бывают разные глаза,разного цвета,но есть такие,которые я видела всего два раза.Дело даже не в цвете,хотя обе эти пары глаз были серыми,а во взгляде. Я могу в них долго смотреть пока не влюблюсь,а ведь это так сложно и трудно со мной происходит)

Я помню какие-то куски из прошлой жизни.Серьезно,иногда интуиция срабатывает и некоторые действия и мысли мгновенно отвергаю как неверные словно опыт был.Вот так)

ЖЖ - это так серьезно.Там сидят взрослые дядьки и тетьки, обсуждая свои и не свои глобальные проблемы.
А здесь буду я,такая маленькая и открытая)