Сегодня я снова тебя видел, на улице, ты шла домой - я выходил из магазина. Последнее время я так часто тебя вижу, недавно в автобусе, где то месяца назад в торговом центре. Едва заметив тебя мое сердце, начинает так сильно биться, что кажется если я подойду или это сделаешь ты, я паду в обморок. Я начинаю делать все попытки чтобы ты меня не заметила, быстро сворачиваю или останавливаюсь, чтобы ты прошла мимо. Меньше всего мне хочется увидеть твой этот безразличный жалостный взгляд. Бывает успеваю рассмотреть тебя, как бы мне хотелось вечно наблюдать за тобой, стать снегом падающим на тебя или спектатором из контер-страйка. Ты часто мне снишься во сне, я одержим тобою.
Но почему так, ведь все могло сложиться по другому? Почему с тобой все так сложно, ведь с другими девушками так легко? Знаю, я виноват, друзья говорят мне что я дурак, помнишь как ты называла меня трусом? Да я трус, этого я не отрицаю. Самооценка сейчас ниже плинтуса... тупо изза этого поссорился со своей мамой, а нормально извиниться не могу, ищу какие-то оправдания хотя прекрасно знаю что я сам виноват. Наверное нужно лечь пораньше спать, завтра нужно быть на все сто и забыть про сегодня.

Бывает увидишь человека, и начинаешь мечтать. Вожделеть ею. А когда узнаешь человека ближе, понимаешь что все было незачем и так глупо)) А особенно жалко то время которое ты потратил зря.

Смерть. Желанная? Вот ты стоишь на краю крыши 20-этажного дома, в костюме, смотришь вниз, задумываешься.. И какой-то внутренний голос шепчет, что вот он твой шанс - от ответов на все твои вопросы тебя отделяют только секунды. Прыжок, ощущение полета, удар..
Тысячи лет люди тратили время, как говорят они "философствовали", пытались понять истину. Зачем все это? Ведь при жизни мы никогда не узнаем этой истины, и даже если одна из гипотез оказывается истинной все равно мы, не узнаем этого при жизни. Так прыгни! Разве есть разница, что ты прожил 18 лет, или 80? Одного человека сковали цепями, бросили.. и оставили гнить, потом он умер через неделю. Другому дали все что он хотел, жил как король, наслаждение, удобство - умер через 40 лет.. И скажите мне со стороны объективного подхода времени есть ли разница в их жизнях? Ответ очевиден - нет... Так прыгни же!

- Это ведь больно!
- Боль будет! Но она секундная... сам не хуже меня знаешь, шок притупит боль. Уже на 2 секунде ты вольешься в свой Абсолют или что там? И наконец таки все поймешь. Если бы ты продолжал и там быть человеком, ты бы громко смеялся, тому что не сделал этого раньше. Это как анекдот про близнецов, сидят они в утробе матери, один другому говорит "Брат, что будет после рождения?", второй отвечает "Не, не знаю, оттуда никто не возвращался"
- Я боюсь. Вдруг все не так, вдруг существует Ад.
- Дурак, ты не хуже меня знаешь что это сказки.
- Хорошо, но вдруг правда в Атеизме?
- Может быть, но ведь разницы никакой.
- Ты прав, я сделаю это..

Ты держишь за ограждения. Ветер начинает дуть сильнее. Перекидываешь одну ногу, за ограждения, потом другую.. Закрываешь глаза. Смотришь вниз...
- Столько людей. Вдруг как в Амели, заберу с собой какого нибудь человека, может мать?
- Ну а ты целься! Вот то крыльцо, там никого нет.
- Будет столько крови, сотни людей будут свидетелями, там есть дети... это будет такой шок для них.
- Ты будешь прыгать или нет?! Че молчишь?
- Ты говорил про близнецов в утробе матери, я на секунду задумался о своем рождении? Долгожданный, единственный сын в семье из 5 детей. Отец так радовался, он был счастлив... Помнишь как мама рассказывала, что никогда папу таким не видела. Улыбка сияла, раздавал всем көрімдік (деньги за хорошую новость). А ведь папа сам по себе человек серьезный и спокойный.
- Так и знал, что струсишь.
- Дурак, я и не собирался прыгать. Это я так, чтобы тебя подразнить.

Хорошо что выступ длинною в сантиметров 50. Лезешь назад, спускаешься как ничем не бывало. Называется сходил покурил. А улыбка та сияет, и настроение поднялось и день такой классный, прохладный. И все же задумываешься, что надо искать смысл жизни, может жениться, родить детей, тогда о таких вещах даже думать не будешь.

За последние несколько месяцев моя жизнь сильно изменилась, если бы я был все еще тем же манерным атеистом, с преувышенной манией величия я бы назвал этот период следующий шагом, - но не буду! Я многое осознал, переоценил, наконец та ки поверил в создателя создавшего все живое, изменил свое мировоззрение, кажется, понял в чем мое счастье и дал установку для достижении этого.


Прочитал книгу, которая повлияла на меня очень сильно, это Учение о Великой Тайне ("Тайна" Ронды Берн). Всем кто не читал, советую, очень мудрая книга, и поверьте мне все, о чем там говориться - есть истина, проверено на себе. Или, если не хотите читать, посмотрите фильм "Тайна" (в некоторых версиях "Секрет"). Могу вкратце рассказать об Учении о Великой Тайне, это учении говорящее нам о том что все наши мысли материальны. Этот довод строиться на Всемирном Законе Притяжения, который говорит "Подобное притягивает подобное". Т.е. если мы будем о чем нибудь правильно мыслить, мечтать вожделеть этим, то это обязательно произойдет в нашей жизни - будь это счастье, любовь, отношения, здоровье, деньги, машина и др. Просто достаточно захотеть и правильно думать об этом. А в доказательство авторы приводят примеры, оказывается все великие люди, такие как Дейл Карнеги, Эйнштейн, Бетховен, Черчилль и многие другие знали о Тайне. Тайна была известна лишь узкому кругу лиц, ведь действительно все время 1% населения зарабатывал 96% мировых благ. А теперь Тайна открыта и нам остается только взять ее. Я могу вам показаться наивным ребенком, но это вовсе не так. Обязательно посмотрите хотя бы фильм, это может вам помочь. Я вам гарантирую что Тайна работает, если окажется что нет я лично могу возместить ваше время и ущерб скажем в 10 000$

С помощью Тайны я уже исполнил целый список небольших желаний и целей, например получить хорошую отметку, выиграть партию в шахматы или в доту, получить больше денег на карманные.

Сейчас есть 4 больших желания:
- поступить грантом на военную кафедру в ноябре
- ездить на своей машине с нового года
- получить грант на учебу
- закончить ВУЗ на красный диплом и взять с него максимум знаний что ВУЗ может предложить.

Зачем вы меня торопите? Уже я не ребенок. Выбор мой, лишь от меня зависит... Погулять захочу, так пойду гулять. Захочу курить, выйду из дома и буду курить. А захочу стать большим человеком, я стану им. Отчего меня к тому всегда принуждают? Почему я обязан оправдывать ваши надежды? Это мои поражения, ибо мой выбор, не нужно разделять со мною мою участь. Я многим благодарен, и без вас моя жизнь смысла не имеет, отпустите меня коль я так прошу. Мне не страшны те вещи, от которых вы многие годы бежите. За эти годы то страшное зло обратилось в близкого друга. Быть может лучше к незнакомому стремиться, чем мириться со знакомым злом. Знаю, изъян во мне, я здесь другой, я здесь мечтаю каждый вечер о жизни иной. Но ты здесь судья, я повинуюсь тебе, будет как рассудишь.

James Newton Howard (The Village OST - 2004) - 8. The Gravel Road (Таинственный Лес)

Надо же, мне уже восемнадцать. Так подумаешь, просто прошел еще один год. А с другой стороны как-то странно и даже страшно. Дело в том, что теперь я совершеннолетний, теперь я дееспособный гражданин, я могу получить права на вождение, могу сесть за совершенное преступление, теперь я сам за себя в ответе. Мне немного жаль то, что теперь я не под «прикрытием» родителей. Все! Они выполнили свою обязанность, сейчас же я могу уйти из дома и жить, так как хочу. Но как постоянно повторяет мой папа «Дети – лучшая инвестиция», и я всю жизнь буду многим обязан им. Последние годы я мечтал - поскорее бы, а теперь какое-то странное чувство, не то чтобы я жалею или боюсь, просто мне кажется я не оправдываю надежды того маленького мальчика каким я был когда-то. Мальчиком мне казалось, что 18-летие так далеко, когда моей сестре исполнилось столько же, мне казалась она такая взрослая. А я? Я такой же ребенок. Неужели кому-то я сейчас кажусь взрослым дяденькой?
Мне немного жаль то что теперь я не под «прикрытием» родителей. Все! Они выполнили свою обязанность, сейчас же я могу уйти из дома и жить, так как хочу. Но как постоянно повторяет мой папа «Дети – лучшая инвестиция», и я всю жизнь буду многим обязан им.
Тут даже не в этом проблема, просто, не подумайте что я столь высокомерен, но с детства я считал себя на голову выше своих ровесников. Мне нравилось то, что я был самым младшим в классе, мне казалось, что мои одногодки еще такие дети. Мои некоторые познания были выше моих сверстников. Далее у меня появился наставник, который учил меня всему что он знал специализировавшись на философии. Благодаря этим знаниям я стал часто спорить с учителями, доказывал им свою точку зрения, объяснял, что они не правы и иногда даже получалось. Именно в это время во мне вспыхнул юношеский максимализм. И с этими амбициями и поступил в колледж, причина была одна - выиграть год обучения. В колледже я также хорошо учился, начал заниматься дебатами, чтобы уметь красиво говорить и правильно аргументировать. В колледже я добился результата, стал лучшим спикером города, выигрывал на олимпиадах, баллотировался на пост президента колледжа - победил, также начал строить карьеру через молодежную политику. В то время мне казалось что я очень перспективный парень, что в будущем я добьюсь того о чем другие и не мечтают. Буду безмерно богат. А окружающие будут хвастаться, что знают меня или являются моим родственников. Все это самообман!
Это юношеский максимализм, который присущ каждому третьему подростку. И он проходит... Вот оглядываюсь назад и понимаю, каким я был глупым. Понял что нельзя поддаваться искушению, нельзя быть тщеславным. Нужно стараться быть скромнее. Сейчас я гораздо сильнее себя прежнего.
Мне уже 18, и я знаю что есть сотни тысячи людей которые добились намного большего чем я за это время. И мысль об этом меня гложет. Неужели я неудачник? Почему я сейчас валяюсь на кресле перед монитором и пишу эту запись в блоге, целыми днями играю в онлайн-игры, когда могу делать что-то полезное. Нет уж! Пора с этим кончать. Теперь я взрослый, в ответе за себя гражданин. Пора взрослеть, реальней смотреть на вещи, стать серьезней и сильнее.


[хочу поблагодарить этот блог, иногда действительно он помогает что либо понять и думать, а также приходить к решению]

Я не боюсь смерти, мне просто очень будет обидно умереть, когда мир вокруг живет. Просто безумно хочется узнать, что будет дальше. И может это слишком эгоистично, но я бы хотел дожить до конца света. Хочу узнать как появилась Вселенная, есть ли у нее грань, и как она устроена?

Последнее время задумываюсь о учениях вечной жизни. Шибальба, Философский камень, Трансгуманизм, Буддизм - столько учений говорят нам о возможности вечной жизни. Пусть даже не вечной, но долгой, очень долгой... Мне кажется, когда нибудь, став мудрее и сильнее, и буду стоять перед выбором, посвящать ли свою жизнь этому поиску?

А вы бы хотели умереть на один день? Выйти из тела и побродить по городу в образе духа, прийти к своим знакомым, друзьям, близким. Думаю, нет ничего интересней, чем взглянуть на их реакцию от моей смерти.
Я все время представляю этот момент:
Кураторша заходит в аудиторию где сидит моя группа, просит тишины и со слезами на глазах произносит: "Вчера ночью, в 23:10 Идиот_Я* скончался, причина - лейкемия последней стадии. Кто как отреагирует? Возможно кто-то задумается, кто-то заплачет, третий будет сдерживать эмоции, четвертому по барабану. Хочется думать, что в память обо мне по всему учебному заведению проведут минуту молчания. Гораздо ужасней будет реакция близких мне людей. А я буду сидеть рядом и плакать, я всегда плачу когда вижу как плачат другие.
А потом вернуть время вспять, прийти на следующий день на занятия чуть опоздав, сесть на свое место, обернуться - каждый занят своим делом, и улыбнуться с мыслями "а все таким меня любят, я кому-то дорог".

*даже вспоминаешь ту детскую английскую сказку, про злого дяденьку который умрет на рождество и тот чувак будет ему показывать все при все, а потом подобреет, вроде бы*


картинка конечно не в тему, но в нэте я ее нашел и в ней есть что-то маняшее, ведь правда?