Объективности ради, мое поведение в текущий момент напоминает поведение ребенка, который во, что бы то ни стало, хочет получить то, что ему надо капризами и топаньем ногами. Но я не могу согласиться, что мои капризы, а именно уход к маме, и топанье ногами в смысле попытки отстоять свое право жить в уважении, не достойны внимания.
Я все таки считаю, что доводы у меня веские. Если есть семья и живут в ней трое, то, наверное, должна быть ответственность за происходящее. Причем довод я зарабатываю деньги и мне можно все, в т.ч. расслабляться и отдыхать – не проходит. А мне можно? Я себе тоже заработала своим трудом на декрет. Мне 1,5 года пока я в декрете, выплачивали зарплату, и не маленькую. С января, правда, финансовые поступления в семью с моей стороны прекратились. Но, если я буду расслабляться тоже, в доме будет грязно, еды во время не будет, ребенок будет заброшен. Я же не имею права забить на все и раз в два-три дня выпивать то пиво то сто грамм, а потом лежать на диване и говорить, я устала. Про такую жену скажут, ну сами знаете чего… А вот мужу сказать, я приду домой позже, потому, что мы вот тут зашли, а потом не хочу идти домой или что-нибудь в этом духе – это можно? А оскорблять, посылать, и ударить – это можно?
Можно поехать к другу на дачу помочь, можно съездить к другу, которого давно не видел, естественно не без выпивки, это все можно. И так бывает у нас дома. Но разве можно не доносить кучу денег домой с зарплаты, потому, что отдыхал, разве можно вместо семейных покупок, одежды – каждый раз покрывать расходы, причиненные во время пьянок (битые стекла, потерянные вещи), разве можно через день-два после работы, считай постоянно, то греться, то просто выпивать 100-150 водки. На этой почве и на пиво рогом смотреть будешь.
Так я про свое поведение. Каким способом разорвать этот круг я не знаю. Разговоры или не помогают, или просто меня уже не слушают и не желают разговаривать. А если слушают, то никак не видно реакции или результата.
Максимум, что не такая я как надо. А какой надо быть я не понимаю.

Вчера пытались поговорить. Зовет домой. Но мне надо знать, что измениться, если я вернусь.
Также выяснилось, что быть хорошим мужем - это плохо, это значит быть подкаблучником.
Вобщем пока мы разговариваем на разных языках и на разные темы.
У меня, правда, закрадываеться впечатление, что вес он прекрасно понимает, просто жмет свою линию, и отвоевывает право жить как нравиться лично ему.

Но я тоже хочу жить так, чтобы об меня не вытирали ноги, не били, и не обзывали тварью...

Мне так не хочеться, чтобы это было именно алкоголизмом...
мне иногда кажеться, что это недогулянная холостая молодость.он очень молодой.
но сколько ж можно...и самое страшное при этом, что столько злобы и агрессии вылезает.
когда мы вместе в гостях или у нас гости, сколько бы ни выпито - нормально... но вот как по дороге домой с работы... складываеться впечатление, что его прямо таки учат, какие все женщины стервы: что пить запрещают, гулять запрещают, что самыми умными себя считают и т.д. и т.п.

Народ, подказывайте: кто лечил близких от пьянства?
С чего начинать. что делать.
и убедите, плиз, что помогает.

моих сил нет...

третий день живу у родителей...
обида давит...
временами очень жалею, что так вышло...
но когда я вспоминаю, из-за чего я так поступила, так вот это как раз тот случай, когда себя любить надо.

Веши собрала почти все. и ушла.

Выходные удались :(
после пятницы, муж допохмелялся до состояния опьянения.
в воскресенье был больной, и ничего не хотел делать...

я опять была близка к собиранию вещей нафиг...
на вольное времяпровождние ушло около 100 баксов.
моя мечта о телефоне, остается быть мечтой.

Твое постоянно желание расслабляться и отдыхать с помощью алкоголя обижает человека, живущего рядом с тобой. Сделай пожалуйста выводы.
Если ты не считаешь эту претензию серьезной. Напиши пожалуйста, свои аргументы. Так будет честно.
Человек сделает свои выводы
Человек


Такую записку обнаружил мой муж на столе в понедельник утром после ХОРОшего отдыха в субботу и воскресенье.
Записку выкинули.
Вслух сказали, как будто между прочим: да, пора прекращать. а то близкий человек обижается. (ну примерно так).

Вот такой неординарный подход. Подйдет ли...

На лицо различие в привычках, желаниях и образу жизни. Все, конечно, преодолимо. Но вот дошло до меня в чем суть.
Мой муж приходит домой и хочет отдыхать: сегодня слушать музыку, завтра смотреть кинуху на DVD, послезавтра не приходить домой во время и т.п. Даже завидую иногда. Пока я не могу себе найти занятия для души и живу по принципу, что скоро это закончится (холода, аренда квартиры, декрет...), мой муж умеет себя занять.
А вот мне, не знаю с какого дуба - ну не отдыхаеться никак. Ну привыкла я жить по минимальному расписанию, и шаг влево-вправо от него, для меня ну если не смертельны, то все равно затрагивает. Ну люблю я вот так, к примеру, пришел домой, разделись, помылись, поели, а потом новости. или чего-нибудь научно-популярное... а вот музыку вечером и громко - ну не люблю, даже любимую.
Спать укладываться тоже люблю, чтобы постель была постелена ровненько и красиво, бра включено - чтобы все настраивало на сон. Мужа, конечно, понимаю, у него глаза без света устают, он хочет яркого, нормального освещения. А я вот не могу через люстру - в темноту. мне напоминает какие-то туристические приключения, или больницу - отключили свет и спать. Уюта хочется...
Мелочи, конечно. Но ведь из мелочей много чего складываеться....

Хотя я постоянно и пересматриваю свои жизненные позиции, но! по некоторым вопросам я остаюсь максималистом:

Что может заставить человеа в кошмарный холод идти отпущенным с работы не домой, а по друзякам?
Либо глупость и тупость, либо не люблю и на зло....
Третьего дано не будет, поэтому вариант: "Так случлось я не признаю..."

вот пока писала пост проблема с варениками отвалилась сама собой. и ставки по поводу сегодняшнего вечера тоже делать не надо, ни за что не угадаете.

пришло смс: готовся, будем с кумовьями в пять
звоню: что готовся - то? у меня денег, только на хлеб...
Муж: ну картошку там чисть...
Кум орет: не надо! мы пельмени притащим.
Муж: селедку чисть (А надо сказать, что селедка у нас очень давно лежит. в холоде, но очень давно. и Свекровь сказала моему мужу, что ничего с ней не сделается. А у меня как в той присказке: глаза бояться, а руки - тоже еще не дошли)
Я: Муж, а не потравим кумовей селедкой- то...
Муж и Кум: нееет! мы водкой травиться будем.

ладно. дома так дома. с кумовьями так с кумовьями. все одно лучше чем муж с кумом и хрен знает где.

Возможно, последняя фраза - это типично женское высказывание, но поверьте мне, оно доминирует у большинства лиц женского пола при выяснении что, где и когда пьет их муж.

Настораживает и отчасти радует наступивший пофигизм в моей жизни. Я долго к нему шла. Лет восемь - не меньше. Нет, конечно, бывают моменты прозрения, и тогда меня упорно мучает совесть. Вот, например, как сейчас. Успею ли я до прихода благоверного вернуться домой и быстро- быстро налепить вареников с картошкой.
С одной стороны, если постараться - то, конечно, успею.
С другой стороны - я эти вареники не обещала никому. Просто извечный вопрос любой хозяйки, чего бы приготовить, чтобы быстро, вкусно, и всем угодить.
И вот я в раздумьях, если вареники - то на кой я притащилась к маме, чтобы в инете посидеть часок- другой, пока малая спит. Столько бы дел успела сделать. а если не вареники - я что не имею права на личную жизнь, выраженную посещением интернета и то через день?

Такой же пофигизм выражаеться в:
деньгах и заначках - раньше трусило от одной мысли, что не хватит денег до зарплаты. Сейчас же рассуждения выглядят так: вот закончаться посмотрим, или херовато без денег, но не печатать же их.
времени возвращения моего мужа домой - раньше всегда интересно было, а сейчас мой муж ввел новинку - оставляет мобилку дома - так что хоть лопни а не узнаешь.
Наличию мобильного телефона - спалили мой телефон 3 мес назад. но как то без него тоже ничего. Муж обещает подарить такой вот растакой - а мне хочеться лишь бы телефон по связи был нормальный, а так похер какой он будет
по одежде и внешнему виду - это, надо сознаться, катастрофа, но пока наступил полный пофигизм...
есть еще ряд всякого.... надумаю, может, напишу.

"явно язвлю, ну сволочь я, сволочь"

седня наш папа получает зарплату. ваши ставки, господа. как пойдет развитие событий сегодня вечером.

Ну что ж. чем же все закончилось?
моей истерикой в субботу.
Я всю неделю делала вид, что ничего не произошло, что все нормально. мы даже поговорили друг с другом. Мне были выдвинуты кое-какие претензии. На мой взгляд они имеют место быть. я пообещала исправиться.
Но это упорно не поднимало моего настроения. мне не хотелась не то, что бы что-либо по дому делать, в зеркало на себя смотреть. В итоге прорвало. в субботу. нарыдалсь. энергия вышла. так и сказала: что очень было тяжело делать вид, что все нормально. Мне муж пообещал, что постарается, чтоб такого болльше не повторилось.
Дальше меня отправили спать.
И вроде живу полной жизнью.
правда постоянно хочеться спать и шоколаду.

Я полдня собиралась сказать ему, что пока хочу пожить отдельно. Силы духа не хватало. Только, что сказала. Сказал, что я беготней занимаюсь, и что чем так, лучше тогда сразу разводиться.
- Разведемся.
- .....
-я приду через час, заберу Настю.
-хорошо.

Лишь бы никуда не делся. Надеюсь мозгов ни на что идиотское не хватит.

Мысль пожить отдельно мне целый день сегодня придавала силы. Я вполне осознавала и представляла, чтотак мне будет легче. По крайней мере, я хоть отойду от этой нервотрепки, которая началась с 30 декабря. Она и раньше была. Но так. с промежутками в неделю.... это слишком
Я думала станет легче, когда скажу. А стало еще хуже. И еще обиднее.

Нет у меня больше мужа... А если точнее подумать, то, наверное, и не было никогда. В том понимании, в котором мне хотелось. А хотелось-то не очень-то много. Много и не вышло...

все болит, будто бы это я пила и буянила.

шкотина

По-моему, предела достигли. Ночую с ребенком не дома. Отец сказал мужу, что он за меня боиться, что тот себя неадекватно ведет. Неадекватно это точно.
Подробности позже. Одна деталь (ох уж эти праздники).

Устала. Очень. Разборов полетов не хочу. Хочу, чтобы все в один миг закончилось. И половины всего не было как-будто бы никогда. Чего именно тоже уточнять не буду.

Stea

Любой разговор, на волнующие меня вопросы «за что такое поведение? И намерено ли оно меняться?» заканчивается словами: «да вы все классные, а я, б-дь….» Через минуту я добавляю: «нет, это ты классный, а мы тебе всю жизнь портим, домой ждем, скучаем и т.д.» далее замолкаю, потому как ни к чему хорошему высказывание обид не приходит. Я проигрываю. У меня дрожит голос, благо, научилась, все таки сдерживаться и не плакать от обидных слов.
Это практически любая ссора так заканчивается. Дальше лечит время или новые переживания.
Вот сегодня, чувствую, они будут. Потому как, видать из вредности, третий день ничем не занимаюсь. То еды толком нет, то стирки накопилось, то уборка … короче, муж, уже два дня молча возмущается. Сегодня, видать, будет вслух.
Эээх, и скажет и вся работа домашняя никуда не ушла, все равно разбирать все завалы придется маме разгребать.