Да, мы тут на днях встречались, впервые. а в проездом он практически каждые две недели, насколько я понимаю. Он ездит в НК.. из О.., филиал там у него. До этого просто как то намеки не воспринимались, или вежливо игнорились, или благодарились со словами " спасибо, за приглашение, в следующий раз". А тут вот так случилось. Правда ровно через 20 минут, я сказала, спасибо, мне надо идти.. потому как рабочий день был в разгаре.. и все обеденное время вышло. На прощанье мне подарили мне коробочку конфет и я ушла.
Надо сказать, впечатление от встречи "спокойно-приятное". И видать, повзрослела, научилась управлять волнениями и переживаниями.
И опять же, последнее время я считаю, что состояние любых дел в духе "спокойно-приятно" - это есть базис хорошего положения этих дел. Не хиляет из стороны в стороны, не кидаешься в крайности...
Хотя я думаю, что случись эта встреча год, два, или сразу по знакомству три года назад, возможно, все воспринималось бы по другому. Не знаю как, но по-другому. А тут как вино, дооолго выдерживали.. все разместили по полочкам.. все возможные и невозможные чувства и мысли. так правильно, я считаю..
В общем, встречей я довольна.

Скажи, плиз, телефон Василия еще актуально? а то я все только обещаю написать. Нет, я таки встала и пошла его искать. Бумажку я , конечно, не нашла.. а вот О.., супруг мой, доброй души человек, занес его ко мне в мобилку. И потому после поиска мобилки по всей квартире выдаю тебе номер: +xxxx.
В моем телефоне муж обозначил его как Василий, ЮЛЯ, предварительно приревновав к бумажке с номером, к номеру, и собсно к самому Василию.
Поэтому добыча номера, можно сказать чуть не стоила мне, семейного счастья. Я долго вспоминала кто такой Василий, и потом столько же объяснялась.. но чичаз все в порядке, можешь звонить, надеюсь поможет перевезти тебе твои диваны :)

Люблю.. я...

а у меня завтра возвращается мое законное кохання :)
вот так быстро пролетело 3,5 мес

и конечно, нам всегда слышится только то, что мы хотим слышать, но даже после стольки лет брака я слышу для себя откровение: я так соскучился... я так хочу тебя.

и так хочется, чтобы потом, когда все не так, и жизнь не такая, и муж не такой эти слова были именно откровением :)

Был у меня цветочек комнатный, что-то вроде дикого винограда. Свекровь подарила. Давно, еще я замуж за ее сына не собиралась. Вобщем маялся бедный цветочек, рос еле-еле, периодически засыхая, пока у нас Настя не родилась. А как Настя появилась - он таким буйным цветом пошел...
Но дальше, этот поганский цветочек возомнил себя барометром семейной жизни. Как только Олег Александрович, супруг мой, решит пьянку с последствиями учудить.. вернее даже не решит, а к примеру выходные замаячили на горизонте, так у этого зеленого барометра начинался натуральный осенний листопад. Все значит жди папу на веселе и дыру в семейном буджете. И наоборот, как только в семье все устаканивается - он пускает много-много свежих побегов.
Проверено до дня.
Так я вот о чем, каюсь, грешным делом гороскопами балуюсь... так как хочеться чего-то знать наперед: ну типа как там оно будет, как повернется...если не нравиться - неделями потом не читаю. А тут это зеленое чудо, последователь, видать Глобы, не меньше, регулярно выдает мне весь астропрогноз семейной жизни. Недели три назад, поливая, обнаружила, что листья сыпятся. Так отцу и сказала: "Видать,-говорю,- Олег Александрович, не иначе как учудит чего-нибудь!"
Вобщем, без ссоры и скандала в семье не обошлось. И это было последней каплей. Не то, чтобы Олег Александровича можно переделать, но вот цветочек переехал жить к Насте в сад. И был вручен под предлогом день учителя - а мы вот вам живой цветочек! (Красивый, правда, зараза был).
Муж еще не знает, что я наша семья лишилась такого счастья, как личный астролог, но думаю сильно ругаться не будет. Потому как ему, похоже тоже живым укором был. А в саду все радуются, у них за лето все цветы подохли или выглядят, как-если бы наш папа просадил годовой бюджет семьи.
И мне меньше расстройства от созерцания периодических листопадов. Как говориться, с глаз долой из сердца вон.

Настя опять заболела. Не прошло и двух недель. Опять с субботы с утра. С кашлем и высоченной температурой.
Если таблетки еще пьет, то лечиться народными методами: молоком, медом и травками - категорически отказывается. Даже согласна ехать в больницу. Ну не вливать же ей силой!!!
У меня на почве этого опять жуткое настроение.
Папа нас опять радует. То по три раза на день дает о себе знать, то за три дня не разу...Удивительное свойство у человека. Причем за три дня ни разу - выпадает именно тогда, когда у меня руки опускаются... вобщем весело...
а так - живем, все своим чередом.. все будет хорошо...

а теперь чертовски хочется домой...просто домой...

Только что читала свои записи полторагодичной давности...
Боже! что же я сделала.. сколько эмоциональных сил было приложено...
Я навсегда теперь помню своего ребенка, висящего на ручке двери в квартире в Севастополе через полчаса приезда из Николаева. Крик "амой"...это, почему-то самое кошмарное, воспоминание, на сегодняшний день в моей жизни...

Много, конечно, заявлений, там в записях... все больше никогда... больше не буду...
:) тем не менее все это было правильно...

Наш папа опять уехал... теперь до нового года.

На вопрос зачем он туда ездит, я для себя отвечаю так: он едет, чтобы получать удоволствие от любимой работы. И еще он туда ездит, потому что там любимая работа оплачиваеться так, как ему хочеться. (не сравнить с дома).
Поэтому не надо говорить, что он ездит туда заработать деньги, и мол, что ж ты теперь хочешь.

Как совместить спокойствие и самоудовлетворенность любимого человека с присутствием его дома я пока не знаю. Последнее из побед над этим вопросм, муж попросил, чтобы я в инете поискала что происходит на Украине и в Севастополе по этому вопросу.

И еще на ночь глядя:
СПАСИБО ТАКСИСТУ ИЗ СЛАВНОГО ГОРОДА КЛАЙПЕДА, который вернул моему супругу все, что последний забыл у него в машине: бумажник со всеми карточками, пропуск на работу, мобилку и свитер!

вот уж никогда бы не дождалась такого в свлавном городе Николаеве!

и супругу пламенный привет - приедешь убью... жаль, что инетом не пользуешься...

- Я тебя поздравляю с денем Рождения. Жедаю тебе здоровья, денег, роста в работе, шагать по карьерной лестнице и большой любви (пауза).. со мной

- Спасибо, дорогой, очень по хозяйски...с твоей стороны

У нас сегодня годовщина совместной жизни с моим сюпругом...
3 года.
Сказать нечего...

Все, сестренка сегодня улетела в Берлин...
Это мы все расстраиваемся, хотя чего расстраиваться - радоваться надо. А она мне сказала вот что: "Ты знаешь, я на удивление, очень себя спокойно чувствую. У меня ощущение, что я лечу домой"

Удачи, тебе родная...

Купили мы ковер, вернее не ковер, а кусок покрытия.
На обратной сторне отреза, были нанесены маркером размеры этого отреза.
Пришли домой. Положили.
Вчера обнаружила, что этот маркер отпечатался на линолеум. И похоже хорошо въелся.
Квартира не моя, линолеум только постелили, пятно - ровно на пороге при входе в комнату...
Че делать?! Как отмыть, оттереть, отодрать?

Вам знакомо чувство страха, когда мозгами - не очень страшно, а внутри, что-то камнем сжимается и во рту непонятный привкус появляется?
У меня иногда такое случается в дороге...на большой скорости, при обгоне...Короче, когда существует реальная угроза жизни...

С 31 сентября такое же чувство у меня появляется, когда я думаю о обстановке в своей семье.
Все было ничего... стало налаживаться, конечно не без доли сомнения...
Должен был приехать и устроиться на работу..
Потом - обвал, глупость страшная..
Есть вещи, с которыми я не смогу ни жить ни мириться никогда.
Как говорит мой отец: - "Надо хирургическим путем. Я понимаю, что тебе больно и обидно, но это не твой человек. Ты найдешь себе"

И вот уже пятый день, когда я думаю...даже не могу сказать о чем точно, о муже или о себе "несчастной", у меня возникает, это дурацкое чувство...

Мы переехали.

Живем пока втроем Настя, моя сестра и я.

Уезжали спокойною. Провожали нас все - все. Технику забрать не удалось, не хватило места. Заберем позже. Олег, я так понимаю, разводиться не хочет, и ехать не хочет, и вообще меня с толку сбивает...

Но не об этом. Ехали машиной 5 часов. Пол дороги проехали на отлично, вторую половину тоже нормально, но правда, сидя на горшке. Настасья просто уселась на горшок и ехала.
Всю дорогу Настя повортяла: "а мойе", что в переводе означает "на море".

Приехав до места назначения, ребенок в квартире развернулся к двери и заплакал - домой... и еще два дня подходил к двери, висел на ручке и плакал - домой..

сейчас вроде чуть проще... объясняю, что это наш новый дом и т.д.
настасья постоянно во всех ситуациях вспоминает абсолютно всех родственников, т.е. будем кушать - Наня, мама, Женя, Оля...и так далее по списку. Причем, сначала вспоминается вся родня по моей линии, потом папа и все его родичи...

Сегодня водили в детский сад. Уйти на пол часа не получилось. Вроде как договорились, что придем завтра и плакать не будем. Посмотрим...

Мужу обещала, что привезу ребенка на ДР 21/07, но видимо все срывается. как и что будет -не знаю.

Знаю, что все будет хорошо

Выходит, значит, так

- из неблагоприятной для меня семейной обстановки - вырвалась, если бы не выходные, во время которых мы с мужем портим друг другу жизнь. Да и еще в планах забрать к себе ребенка, что вообще еще не обсуждалось.

- любиму работу получили, чувствую себя человеком. Постоянная занятость привела в норму внешний вид со знаком плюс. Чувствую творческий и всевозможный подъем и т.д. и т.п.

Но вот финансовый результат пока окончательно не ясен, а из того, что ясно вывод следующий: ухудшается. при этом вроде все сторону, вроде как соблюли все условия, а дальше только зависит ну скажем прямым текстом: как Бог на душу положит. А это смущает...

Мужу: Ну ты звони, если соскучишься. я тебе с безлимитного перезвоню

звонков нет.
На следующий день не выдерживаю. Как дела и т.п. "Что, нам поговорить не о чем? - да вроде не о чем... - Жаль...Ну звони. - Да.да."
Еще день. Нервы крепче. Не звоню. И мне не звонят
Второй день идет.
Звонков нет

Ситуация дома почти критическая. Высказывания в мой адрес - от хороших до самых идиотских. Я постоянно стремлюсь угодить, чем вызываю еще больше раздраженности. У меня ощущение, что я вообще не понимаю своего мужа. От общение с ним появляется стойкое убеждение, что кто-то из нас больной на всю голову человек.
"Буду - не буду, хочу - и не чего мне вообще не нужно, приезжай - и лучше бы ты вообще не приезжала"... У меня уедет крыша от такого его поведения. Похоже, что у меня не один ребенок, а два.
Если бы не Настя, наверное, бы точно не ездила домой

Давненько я не делала записей в своем дневнике. Очень много чего произошло.
Опять жила у родителей. Ездила в командировку. Собираюсь еще. Приняла для себя решение ехать и работать. Мужу, правда, не все договариваю, но оправдыаю так: если бы не было того, что происходит с периодичностью уже в месяц, я бы не сомневаясь отказалась от работы. А так, я буду до последнего держаться, тянуться и выгребать сама. Захочет - пусть тоже едет. Его там ждут и предлагают работу по специальности. Нет - так нет.
Честно говоря, я даже не могу сказать, хочу я с ним ехать или нет.

в прошлый понедельник, вернувшись домой, мне все казалось чужим и не моим.
не было меня всего 10 дней.
странно почему такое ощущение. Я очень привязываюсь к своим местам, а тут прямо...

Я меньше выступаю и думаю, что говорю
а муж хорошо себя ведет, и никогда больше не трогает меня пальцем.
Живем, если не получаеться - расходимся, и не морочим друг другу головы.

В понедельник на этих условиях я должна вернуться домой