В колонках играет - Ани Лорак - Солнце
Настроение сейчас - влюбленное

Незаметно вздыхаю в облачке от Armany. Поправляю стоячий воротник пальто. Блестит тусклый свет на черном кольце. Взметнулись мысли, как осенние листья на последнем теплом ветру, накатила волна чувств – линия прибоя на изгибе накрашенных ресниц. Три шага до окна, зеленый поручень, желтое стекло с бумажкой, автобус трогается…Остановка уезжает, грусть следует за мной на выхлопной трубе – я редко вижу тебя.

 

Шаг за шагом, глухой звук от моих каблуков и шорох твоей куртки. Я люблю чувствовать свою руку в твоей ладони и иногда слегка прижиматься к твоему плечу. Ты рассказываешь мне происходящее каждый день, а я пытаюсь услышать монолог твоей души. У тебя в глазах шиповник. Листочки, лепестки цветов, ягоды и шипы.  Когда я тянусь за цветком, то непременно натыкаюсь на шип. Я знаю, что  ты не нарочно, но объяснение не меняет факта – больно.

 

Я открываю контакт лист Icq, нахожу в нем тебя, читаю статус-сообщение. Электрическая сухость. Появляется перышко – ты что то пишешь мне…Я провожу пальцем по клавиатуре, взглядом по краю стола, мыслями по потокам энергии. Через буквы в твоем нике я стараюсь поймать  волну. Я пытаюсь поймать тебя, ты пишешь «все хорошо», а мне неуютно. Холодею от безликости этой фразы, мне кажется что ты за ней что то прячешь, и я боюсь за нас. Итак, я устремляюсь к тебе, скручиваются в пляшущий водоворот три столба с зеркалами, широкая лестница, стеклянные перегородки палаток. Расступается мир вещей…Воздух. Электрическая сухость согретая двумя нежными приветствиями и тремя короткими словами.  Я начинаю тайно ненавидеть социальные сети. Я с тобой.

 

Тепло уже и пахнет прошлым летом. Как нелепо движется тень…или это я такая нелепая? Меня преследует дух города – площадь со ступеньками, асфальт в трещинах, проемы между домами, решетки, заборы, палатки с журналами, столбы с объявлениями.  Подземный переход, я иду по нему, быстрым шагом, подхваченная общим ритмом.  Потолок в переходе – грязно-белый, ребристый, в углублениях между ребрами безжизненно светят лампочки. Хочется идти быстрее, чуть ли не бегом и вести по нему рукой, чтобы чувствовать, как ударяются о пальцы выступ. Нескладный город. Я уверенно сворачиваю на разбитую короткую дорогу. В косом взгляде налево полыхнул миллиард эмоций. Здравствуй, сквер, где я признавалась в любви, что-то вид у тебя неважный, может, стоит почаще тебя навещать. Вот угол дома, минуя который в прошлый раз мне хотелось кричать.  Мне хотелось ударить всю эту муть, хотелось встряхнуть отсыревший воздух и небо в грязных разводах. Ведь я люблю тебя!

 

Серость последних мартовских дней, ветерок чуть взъерошивает твои волосы, вокруг шумят дети и хлопают крыльями голуби. На этой площади, между церковью и стелой, всегда есть дети и голуби. И еще иногда мы. Мы приходили сюда летом. Ты рассказывал про компьютерные игры. Я мысленно проклинала камушки на дороге. Вечерняя прохлада касалась запястий, мы вышли на эту площадь, присели на лавочку. Мы не обнимались, ты говорил, я говорила, звонила мама. Мы заметили голубей.  Дни летели, кралась осень холодными ветрами, мы снова на той же лавочке, твоя рука на моей талии, ты говоришь, я молчу, мы целуемся. Но слишком холодно, мы быстро встаем и уходим. Параллельные прямые рельс, редкие трамваи, но все же проезжая – голуби… и мой пульс замирает на миг, а потом кровь снова набирает ток. Я привела тебя сюда теперь, мне наверно хочется отогреть каждое место, где когда то просыпались осколки-ядовитые льдинки моих мыслей-разлучниц. Поцелуй – такой, что тепло отдается даже в кончиках пальцев, - и ты обнимаешь меня, а мне даже сравнить не с чем, уникальное ощущения. Другого такого нет. Ты кладешь мне подбородок на плечо, мне хочется оставить над тобой свои светлые руны, в этом времени-пространстве мы отделены от сиюминутного и теперь над тобой мое небо. К нему прилагается – пятиэтажка врезавшаяся углом, пара проводов, черные верхушки деревьев и стая голубей. В следующий раз когда ты взглянешь на это небо, ты вспомнишь о вечности. Потому что мы вместе.

 

Предрассветная логика.

 

Проснулась. И поняла – ужас, как хочется послушать песню Gwen Stefani “Luxerious”. Сейчас. Не дожидаясь, пока это желание превратится в манию, я нащупала на краю стола мп3плеер и углубилась в прослушивание. Потом довольно улыбнулась и поглубже зарылась в подушку. А сколько времени-то? Ууу…полчетвертого. Час тигра, как любит выражаться мой папа. В это время нормальные люди спят самым крепким сном, а ненормальные совершают величайшие ограбления. А я тогда кто?.. Какой-то идиот сказал, что женщина – не человек…Или даже не один идиот…Общество анонимных идиотов…И хорошо бы развить эту мысль, но я уже сплю.

 

Прикладная философия.

 

Мою любовь можно было сравнить с моим же пристрастием к кофе. Я очень люблю черный кофе, чем он крепче, тем с большим наслаждением я его пью. Но от слишком крепкого кофе мне становится плохо: сердце бьется гулко, тяжело дышать, черные точки перед глазами. В общем, нехорошо. Приходится себя ограничивать, выбирать, искать компромисс.

А может, это была и не любовь вовсе? Пристрастие, к черному-черному кофе… тогда, что такое любовь?

 

Принципы.

 

Лежу, взглядом уткнулась в потолок. Он со звездочками, в темноте светятся, все как мы любим. Только сейчас день и с этим приходится считаться. Эмоции на ноль. Я не буду лгать. Я принципиальная…

Шесть. Это забавно, когда за 15 минут одни глаза встречают другие глаза шесть раз. Что скажешь, сердце? Не молчи…Я играю? Ведь нет? Скажи мне, что нет…

Только не этот бред. Хватит уже мыслей доводящих до безумия…вполне реального безумия, которое отражается в зеркале.

Встала, совсем серьезная, невеселая.

Для человека есть два естественных источника позитива: сладости и спорт. На эту весну у меня есть два обещания: каждый день час заниматься алгеброй и, когда мне плохо, вместо сладкого заниматься спортом. А потому я иду выбирать себе по настроению фитнес, шейпинг, аэробику, йогу…

 

Моя крепость.

 

Делаю вывод: я хочу всегда быть защищенной. Делаю вывод и не могу его оценить. Так бывает: ни хорошо, ни плохо, просто данность.

Быть защищенной – логика моей жизни. Я не боюсь идти по темным улицам, но сквозь спокойствие чувствую дискомфорт. Я долго не засну, если в комнате не занавешены шторы. Меня от полного борьбы мира должны отделять шторы. И дальше – до раздражающих мелочей, до необъяснимых поступков.

Это не трусость…Это плата за природную доверчивость. Душевная уязвимость и ее проявления в материальной жизни. Наивно и грустно. Как роза в «Маленьком принце», которая шипами собиралась защититься от тигра.

 

Кошка, которая гуляет сама по себе.

 

Я всегда восхищалась людьми, которым хорошо там, где они есть, где бы они ни были и куда бы они не ехали. Потому что им хватает того немного, что у них есть – себя. Внутри целый мир, обширные возможности для восприятия.

Мир вокруг, он как огромная картофелина. Все же едят картошку, но по-разному, кто-то готов съесть сырой, кто-то как придется, а кто-то готовит. А ведь существуют сотни рецептов приготовления картошки…В общем, гурманы меня поняли.

В последнее время стала замечать это и за собой. Наверно, я стала самодостаточной.

Мне как воздух нужно рядом чье-то присутствие…Или иллюзия присутствия. А еще…свобода. Без нее никуда. Как так жить?

Хочу стать в следующей жизни уссурийским тигром…

 

Издержки производства.

 

Иногда, я устаю от людей. их так много, им всем что-то от меня нужно. Чем больше даешь – тем больше тянут. Закон жизни, нет смысла сердиться.

Слово есть такое – мизантропия. Закрыть двери, закрыть окна. Лучше задвинуть шторы. Отключить все телефоны. Чуть-чуть, но только для себя. Техника, вещи, музыка, кино, лист, карандаш, пол, потолок.

Вопрос эквивалентности, дороговизны, независимости. Время от времени приходится отвечать. За все нужно платить, жаль не всегда деньгами. И за это я ненавижу – сначала всех, потом себя. Все не могут быть виноваты – значит виновата я. Но давно стоит маячок «себя ненавидеть нельзя».

Значит, так должно быть. Издержки производства под названием жизнь.

 

 

В колонках играет - Muse - Hoodoo
Настроение сейчас - отрешенное

Над городом мимо проплыла пухлая серо-черная туча.
Тихие, ясные образы. Медленно, широко, осторожно раскинула руки, легкие мгновенно наполнились кислородом, от сердца по всему телу пошел мучительный импульс – вперед!..
Я очень хочу летать: воздух, скорость, свобода, небо.
Должно быть что-то, большее, чем эта одинаковая жизнь.
Должно быть где-то, где не нужно придумывать, почему я такая.
Из двигающегося каскада неровных, взлохмаченных по краем облаков ниспадает белый солнечный свет. Безупречная игра теней, город, как незаконченное полотно импрессиониста.
Иногда мне кажется, я живу не в своем мире. Который все же люблю, самоотверженно люблю.
Напротив оконного стекла – зеркало, где отраженна нечеткая из-за занавески фигура. Разбить бы…только что: зеркало или стекло? Ничего, скоро будет совсем тепло, ветерок из распахнутого окна будет шевелить занавеску, а я буду сидеть на подоконнике и смотреть на закат, каждый раз по-новому прекрасный.
Я сегодня с особенной нежностью думаю обо всех, обо всем…
Закрываю глаза, и привычный пейзаж качнулся и подчинился. Солнечный теплый свет сквозь тонкую прохладную белую кожу рук. Так было бы приятно скользить, чуть выше, чуть ниже, поворот, белым пятном легких тканей промелькнуть у балконов, закружиться и набрать высоту. Схватиться руками за антенну, описать вокруг нее круг, замедляясь, коснуться ногами крыши…
На моем столе - раскрытая книга, над книжной полкой – карандашом рисованный Страсбург, на кровати спит кошка. Мысли, как четки, бусинка к бусинке, одна к другой с легким щелчком, и так без конца, по кругу, пока не перетрется нить. Камешки срываются, подскакивают, ударяются об пол, разлетаются. Ползаешь, кропотливо собираешь, вдруг находишь что-то новое…

Деятельность или имитация деятельности?
Это важно все-таки понять. Я привыкла быть все время чем-то занята. Иногда это что-то действительно стоящее - учеба, подработка, молодежный проект, хозяйство. Иногда не очень - рисунки, чтение, шатание по улицам, шоппинг...Хотя, ведь только сам человек определяет,что есть важное, а что нет. то есть,если б мне все это не было нужно, то я бы этого не делала.
Напрягает только одно - все же остается риск, что значимость того всего,чем я могу быть занята, я придумываю сама для того,чтобы себя оправдать.А на самом деле за этой деятельностью (или псевдодеятельностью?) я прячусь...Заполняю мысли и секунды...Убегаю. От себя?
Бежать от себя - это уже тревожно. Это значит, крепления непрочный и поезд скоро сойдет рельсов. Полетит под откос.
Или все таки это подсознательная необходимость. тысячи мелких дел и приключений,проходя через которые я нахожу свой путь. Подбираюсь к тому заветному предназначению,которое есть у всех людей.

С одной стороны я - юная, романтичная, легкомысленная и эмоциональная. С другой - целеустремленная, душевно сильная и задумчивая. Я ищу ответы на вопросы и стараюсь понять этот мир. Люблю жизнь, такой какая она есть. Люблю узнавать людей - мне не важны ярлыки (имя,внешность, состояние счета в банке...), гораздо важнее мысли и переживания. А еще...я создаю свою сказку... и о ней пойдет речь.