Могут ли люди любить одновременно? Одновременная любовь друг другу существует? - не знаю...
Есть что-то до и после.. Мы всегда опаздываем.. В начале любишь ты, потом тебя, потом опять ты. Это глупая игра в очередь, игра друг с другом. Если ли предел у этой игры? Грань, когда вы наиграетесь и вам захочется просто смотреть друг другу в глаза, просто быть.
Не знаю. Эта фраза преследует меня уже на протяжение 3 лет, 3 лет как я играю с тобой в эту глупую игру, 3 года как я просто "не знаю".
И вот сейчас, когда я каждый выходные открываю глаза и вижу как ты рядом спишь - у меня в голове вертится лишь одна фраза - "не знаю".
А сегодня понедельник и это значит что всю неделю я буду работать, ездить в метро, учиться и жить в ожидание выходных. Это будет неделя когда мы не обмолвимся ни словом, очередная неделя из тех недель, которые будут и были. И я вновь не буду скучать, а у тебя будет накапливаться материал для наших с тобой разговоров.
И вроде так просто отвечать на глупые вопросы близких - "мы просто вместе спим", эта глупая фраза становится равной "я не знаю". Но я ведь знаю, что это не просто спим вместе, это другое - это мы просыпаемся вместе.

А что будет если ты когда-нибудь через -цать лет узнаешь что я давно не живу в этом доме,этой стране, что у меня другая фамилия,имя, что внешне я совсем другая, не хожу на встречи одноклассников,со старыми друзьями не общаюсь уже более 8 лет, что у меня свое дело и я в нем преуспеваю, если я каждый день встаю в 7, иду на пробежку, не сижу в контакте, не ношу кеды,джинсы,короткие юбки,забавные майки,балетки, а хожу исключительно в платьях и на каблуках, что будет если ты это узнаешь? Я не знаю что будет,одно я знаю точно ты не будешь знать что сменила я адрес, имя, фамилию чтобы ты не смог меня найти, сменила друзей, чтобы никто больше не знал про то какого мне без тебя, чтобы они не задавали про тебя вопросов... Ведь я так боюсь что если через года три у меня спросят или упомянут про тебя - мое сердце вновь задрожит и не спасет то что я тебя забывала, что у меня может быть другой, что я не вспоминала о тебе давно.. ничего не поможет! Ты никогда не узнаешь что я преуспела в своем деле лишь потому, что работая без остановки я смогу забыться... И лишь на утренних пробежках я вспоминала бы о том что в 18 лет бегая по утрам я думала о том что я люблю тебя.
Но ты ведь бы меня не нашел, лишь на старых фотографиях я бы тебе улыбалась... Фотографии вечны - лишь на них мы всегда будем счастливы..

не быть с тобой все равно что знать дату своей смерти
не быть с тобой все равно что обнимать кактус
не быть с тобой это просыпаться утром и понимать что сегодня мы не будем вместе
не быть с тобой это понимать что рано или поздно у тебя будет другая
не быть с тобой это делать вид что мне наплевать на все что касается тебя
не быть с тобой это не разговаривать о тебе не с кем
------------------------------------------------------------------------------
не быть с тобой это ездить по клубам с сомнительными друзьями
не быть с тобой это много выпивать с этими же друзьями и забываться
не быть с тобой это переспать с другим несколько раз и понять что ты не получила даже морального удовольствия
не быть с тобой это ходить с другими парнями гулять и обнадеживать их
не быть с тобой это каждый день улыбаться своему отражению
не быть с тобой это полюбить смотреть фильмы с тобой
не быть с тобой это бегать каждое утро в парке
не быть с тобой это делать что я захочу\
не быть с тобой - я так больше не могу...

------------------------------------------------------------------------------

я вчера просто вспомнила цифру 9, уток и тот день когда все в моей жизни навсегда поменялось....

не может ведь быть такого что бы человек смог свести с ума на 2 с половиной года.... я не верю себе, не верю своим рукам когда они пишут в ответ на ну как у тебя с... ? - мы расстались пол года назад, мы  просто друзья и я его разлюбила....

мне чертовски надоело каждое утро прятаться под одеялом и говорить тихо тихо - все пройдет все пройдет.

я наверное слишком гордая раз боюсь ему написать - 28.08.09 - утки может дадим друг другу шанс...

Ты наверное станешь хорошим футболистом... не пропустишь ни одного меча в ворота. Ты будешь как продукт в магазине очень востребованный и почти единственный.. за тобой будут стоять очереди из контрактов. ты будешь мечтой любого футбольного клуба... ты будешь делать все что захочешь и возможно любая девушка захочет оказаться рядом с тобой... Но нужна буду тебе только я...
А я буду с другим не важно кем.. он будет меня любить...
Возможно (я знаю точно) через 15 лет мы пересечемся в каком-нибудь клубе..рядом с тобой будет она...у нее будет кольцо на безымянном пальце.. Но когда мы встретимся взглядом ты забудешь об этой дороге длиною от меня в 15 лет... узнаешь мой номер телефона и начнешь мне писать смс...как и раньше... может быть я даже соглашусь с тобой встретится но потом я опять исчезну...но если ты меня найдешь конец у этой истории будет неправильным!
А вчера я сделала тебе самый лучший подарок на твое день рождение... я подарила тебе день меня... день когда ты мог делать со мной все что хочешь... пожалуй это был единственный день когда я дарила себя кому-либо без остатка.

Лучше я буду верить что это просто секс чем занятие любовью...
И не буду верить твоим словам - что секс это случайная связь а мы с тобой просто любовники..
До крайности боюсь упасть в тебя...

бывают дни когда хочется чтобы все забыли о твоем существовании...сегодня именно такой день!

он мне говорит о любви и о том что скучает - а я ему отвечаю я знаю... он говорит что емужаль что у меня нет к нему чувств а я ему говорю что он глупенький.... я им кручу как хочу...смеюсь над ним...говорю что он скучно и банально живет и я его какнибудь научу веселиться...он говорит что хочет обнять меня посидеть и поговорить...я говорю что он всего лишь хочет ко мне в постель...я пишу ему всякие пошлости...а он удивляется новой мне....ему хочется дышать со мной одним воздухом только я боюсь что могу заиграться в эту игру..но одно я знаю точно к нему я больше не вернусь

если бы я тогда не напилась не гуляла бы ночью..и не было бы так жарко.. если бы я не написала тебе в поисках твоего друга....если бы ты тогда не пришел...и если бы наш общий друг не залез посреди нашего серьезного разговора на дерево и не стал бы кричать я бы сейчас наверное была бы с мальчиком-постоянство и давно бы спала...

Обидно когда покупаешь туфли на высоком каблуке а их даже не для кого одеть...

Этой весной мне хочется проснуться, посмотреть в окно и увидеть на асфальте надпись - Я тебя люблю!

Когда все плакаты с надписью - влюбляйся в этом городе перестанут меня преследовать будет намного легче дышать.

Мы не называем имен...не говорим в пустоту.. не плачем о прошлом..
Мы кричим - буду.много.не навсегда.
"всетаки я думаю нам стоит попробовать...быть парой как говорят на доме 2 )))" - цитирую тебя...
за 10 минут до колебания моего сердца я разговаривала с подушкой и обещала ей что больше не влюблюсь. больше не буду.. и не с тобой.
за пол часа до моей улыбки я была сухой с тобой как вино.
и черт бля я не понимаю почему надо в чем-то разочароваться чтобы после вновь обрести?

ты такой холодный - впервые
ты такой не мой - убийственно
ты меня держишь в 2 метрах от себя... говоря про себя - только не в сердце девочка
такие как я прилипают долго в сердца западают в мысли.. таких как я не вырвешь....их надо аккуратно убирать...
такие как я редко влюбляются...влюбляются в таких как ты....
такие как я разучились в 16 лет плакать... такие как я пьют текилу...курят много.... эмитируют оргазмы...и никому ничего не обещают... такие как я ходят на цыпочках...по привычке красятся даже когда идут выбрасывать мусор..такие как я бегут от любви....
и знаешь самое мерзкое.... что ты бля знаешь как сделать так чтобы я была твоей.

мертвые чувства не поддаются воскрешению..
мертвая любовь не поддается пыткам...
мертвое сердце не оживет...
мой бывший мальчик - хороший друг.... ты выбиваешь у себя на сердце рубец с моим именем...
мой редкий непостоянный - я надеюсь будущий зачем ты меня влюбил в себя? зачем? зачем?
я никогда не думала что на протяжении полу года можно быть с одним и ловить свое екащее сердце при виде другого...

чуть что слезы...
чуть что боль...
чертовски мерзко врать себе и говорить все будет хорошо... когда бля заешь что внутри пустота....ломает...скрючивает....насилует все органы...
мне чертовски противно от той кем я стала... девочка приду поздно не ждите....девочка у меня все нормально...девочка...девочка...
сегодня не та ночь не тот день...и как-то грустно становится понимать что дальше будет хуже....

Знаешь почему мне так чертовски приятно смотреть как ты мучаешься? - потому что год назад я побывала на твоем месте! А ты стоял и смеялся! Все меняется дорогой... Все меняется...

он хороший говорят подруги он не предаст он будет на руках носить в рот бля заглядывать - а на хуй спрашивается такой нужен?

мальчик романтик с бабочкой на шее? или тот кто цветы по полам с плюшевыми зайцами?

я выросла из тебя мои когда-то любимые штаны... я выросла из слез истерик и смс...

выросла из всего что раньше так разжижало кровь...

Я не люблю тебя больше...

Я сегодня примерила новые джинсы... они сидят на мне как влитые... они подходят под цвет моих глаз... они переодически теряются в шумном городе... я ищу их под кроватью а они лежат на диване...

все так просто... девочки в клубе коктельчики каблучки маечки на изнаночку... двери с надписью выход вход... только почему до сих пор так наизнанку рвет?!

У девочки тонкие запястья руки и сломались нотки голоса в половину минуты...
Мне бы одно неловкое привет - а не кому сказать и досвиданье...
Мне бы время подарили я бы попыталась поменять все местами...
Я даже не желею о тебе..о том что была с тобой... и о том что все кончилось....
Мне бы мальчика того с серыми глазами...Разбросанными мыслями и серьезного на шутки...
А у меня телефон звонит чаще в три раза..но только не те...совсем не те...
Твой друг обещал мне кино абсент и тебя рядом... а я хочу чтобы 2 и не так как все складывается...
Я летом наступила не на тот бардюр и теперь пути к тебе искать приходится по заросшим тропам..
а ты мне не веришь я даже не могу тебе сказать как все было бы по-другому...
А у тебя тоже все сложно вместо того чтобы подойти и порвать все нерешительные мысли..
У нас все тонко у нач все очень хрупко... Но мы еще не мы

Виски Ром Абсент....

мне хочется напиться до безобразия и стать истеричкой

У девочки улыбка на лице и размазана тушь...

У нее передозировка от твоего воздуха...

А у тебя нет времени на меня....

У тебя друзья клубы дела другая жизнь..и ты  боишься впустить меня туда где есть только ты и пустые стены...

В тот вечер я ни о чем не просила....в тот вечер я была безумно пьяной истеричкой... в тот вечер я поняла что больше не могу дышать этим воздухом..

А сегодня твой друг подъезд 10 этаж чей то смех...твои дела... мои мысли...

я умираю без своего воздуха....

 

у этой девочки порция ветра в голове зашкаливает за 100 км/ч...
у этой девочки походка от бедра и каблуки 15 см...
у этой девочки все идет на...
у нее даже сердце из пластилина..
вчера она от тебя ушла первый раз навсегда...вчера она даже не обернулась...а ты теперь ползаешь за ней на коленях и просишь вернуться..то проклиная ее то моря о пощаде..
ты это заслужил.... она слишком много раз подставляла свои щеки под твои пощечины....
он хрупкой была...но ты закалил ее как сталь..
у этой девочки новый роман...и она выбегает без куртки на улицу из бара за углом и плачет...потому что ее новый мальчик слишком похож на нее....
он тоже ведет себя странно меняя погоду с холодно на жарко и наоборот..
он ее провожает в 5 утра домой и не решается сказать то что у него внутри...
она заболела им....и ночью спала одна...без простыни...и писала ему смс....о том что похоже она дышит теперь одним с ним воздухом..

все так фальшиво...все эти улыбки...все эти слова...
зачем мы пытались воскресить наше *мы*... зачем?
и опять время все по местам.. не болею не могу... не хочу...
а сердце тревожно сжимается под диафрагмой судьбы... где мы?
девочка болеет...у нее села батарейка на сердце...кончились мысли...и потерялась губная помада...
а знаешь когда я уходила я надеялась что ты возьмешь меня за руку и скажешь - останься мне безе тебя так холодно...
не сказал...я повернулась и шла...
одиночество - это когда читаешь книгу паралельно смотришь телевизор...держишь рядом все телефоны в доме...пишешь в контакте всем как дела... и черт возьми никому не можешь сказать как же там внутри пусто...