На были сугубо личные причины, так что теперь я попробую осесть подольше))))))))

Все по моему знают этот прикольный и веселый мультик. Многие очарованы его героями. Для особо влюбленных могу предложить классные футболки южный парк. И тогда любимый Кенни будет всегда с тобой...))))

О дне рождение близкого друга. Так как времени на походы по магазинам нет, то проще воспользоваться интернет магазином подарков. И быстро, и просто, и удобно, и время сэкономлю.

Хочется обновить немного свой телефончик. А то как то все уже устарело и надоело. Нашел новые темы для nokia 5800 и уже начал потехонечку штудировать ассортемент. Так что завтра наверно удивлю всех чем нибудь необычным))))

В связи с зарплатой решил себя немного побаловать. Расщедрился и достаточно облегчил свой карман))) Теперь режим жестокой экономии)))
Открылся новый магазин автозапчастей - большой ассортимент в наличии, срочный заказ, на сайте используется уникальная поисковая система Price-AZ (искать запчасти можно на любые автомобили). Удобный интерфейс и симпатичное оформление. Так же в наличии есть автосевис. На ремонт предоставляется гарантия. Магазин расположен недалеко от метро Бибирево.

Делать было нечего. И я просто решил залестьв комп и навестить любимые сетевые ресурсы))))
Супер подборка старинные часы для блога.

У нас на лиру проводиться конкурс для наших милых дам. Проводит его Блоггер Ильф. Подробности можно узнать у меня в цитатнике!

1. Помощниками японцев в ловле рыбы были бакланы. Бакланы с перевязанными шеями ловили рыбу, но не могли ее проглотить. Рыбалка проходила ночью с лодок, на которых зажигались факелы.

2. По телефону японцы приветствуют друг друга странными звуками — «моси-моси», что значит «говорю, говорю».

3. В Японии зеленый сигнал светофора синий, так как раньше разрешающим сигналом был именно этот цвет. Позже его заменили на зеленый, но традиции оказались сильнее.

4. На банкнотах в Японии изображены мужчины с пышной растительностью на лице и голове, так как такие изображения затрудняют подделку банкнот.

5. Существующее у японцев выражение «горный кит» (яма-кудзира) во времена запрета на мясо диких животных подразумевало, что речь идет о мясе дикого кабана. Мясо диких животных запрещал буддизм.

6. Свои деньги японцы называют не иначе как «эн», а известное всему миру слово «иена» является лишь результатом интерпретации иностранцами названия японской валюты.

7. Стоимость чашки кофе в Японии достигает 400 иен, что является не оплатой напитка в чистом виде, а оплатой места в кафе.

8. Японские водители, остановившись на светофоре, выключают фары, чтобы не слепить глаза встречным водителям.

9. Продуктовые магазины в Японии называются «яоя», что значит «магазин 800 товаров». Раньше в таких магазинах продавалась только овощи и зелень, но с расширением ассортимента магазин сменил название на «яоя», так как число 800 значит для японцев «огромное количество». Такое название подчеркивает разнообразный выбор.

10. Победитель турнира сумоистов получает необычный комплект призов: тысячу грибов сиитакэ, годовой запас бензина, говядину весом в одну корову и запас кока-колы на целый год.

Но не только Япония поражает своим своеобразием. В гонконге например есть своеобразное метро. Метро Гонконга оснащено специальными терминалами. Жители могут оставить там отзывы о его работе и настроении испытанном от поездки...

Секреты красивой походки

Далеко не все женщины знают, как правильно и красиво ходить. Одни семенят, другие вертят бедрами, третьи покачивают плечами. Между тем правильная красивая походка способна, во-первых, скрыть многие недостатки вашего тела, и во-вторых, выгодно подчеркнуть достоинства.

Главным образом правильная походка зависит от того. как вы держите голову и спину плюс как вы ставите ногу. дополнительные признаки – движения рук и туловища, а так же обувь.«КАК ПРАВИЛЬНО И КРАСИВО ХОДИТЬ»должен быть уточнен – где именно ходить. Большинству женщин подиумный шаг никогда не пригодиться. Поэтому есть рецепт красивой походки на каждый день.

Прежде всего возьмите себе за правило не ходить быстро – отправляясь на работу, выделите себе время на дорогу с запасом. Правильная постановка стопы – носки немного развернуты в разные стороны. Идеальная линия движения для женщины – когда пяточки идут как бы по одной прямой. Вышагивать подиумной «восьмеркой» , то есть взахлест ,некрасиво. И широко ставить ноги при ходьбе не нужно, если вы, конечно, не репетируете мужскую походку. Важный момент при обучении правильно ходить – вперед сначала движется нога, а потом уже корпус. Ни в коем случае не наоборот. А то походка будет не плавной,спокойной, а рывками.

Может возникнуть и другая ошибка – при каждом шаге вы начинаете слегка подпрыгивать. Длина правильного шага должна равняться длине вашей необутой стопы. Вам кажется, что в этом случае походка будет семенящей? Ничего подобного. Стоит только попробовать, и вы поймете, что ходить так не только правильно но и очень удобно. Тем более, что при более широком шаге неизбежно возникнут толчки корпусом, скачки головой вверх.
Правильно и красиво ходить на высоких каблуках – особая наука. На высоких каблуках чисто физиологически проще ходить косолапя. Внимательно следите за тем, чтобы при походке ставит ступни носками врозь,а не внутрь. в обуви на очень высоком каблуке зачастую не ставят ногу сначала на пятку, а наступают сразу на всю стопу. Но красивее, если все-таки каблук встает раньше – пусть на долю секунды. О том, что наступать сначала на носок, а потом на пятку не следует, и говорить нечего – такая походка смотрится странно. Очень многие в туфлях на шпильках ходят на полусогнутых ногах. Запомните: та нога, на которую вы в данный момент перенесли центр тяжести, должна быть прямой. Кстати, имея сильные ноги, правильно ходить на высоких каблуках гораздо легче.

Основа красивой походки - правильная осанка. Осанкой называют привычную позу, манеру человека держаться стоя и сидя. Оценивают осанку обычно в положении стоя; при правильной осанке голова и туловище расположены на одной вертикале, грудная клетка приподнята, живот, живот не выпячивается, если посмотреть сзади,то плечи должны располагаться на одном уровне, а лопатки прижаты. Именно с такой осанкой вы легко научитесь правильно ходить. Если у вас большое зеркало, вы можете проверить свою осанку дома. Встаньте вплотную к зеркалу и мелом отметьте с двух сторон точки уха, середин плечевого, тазобедренного, коленного суставов,лодыжки. После этого соедините эти точки и посмотрите, насколько эти линии прямые.

Чтобы научиться правильно и красиво ходить, чтобы осанка была красивой, необходимо сначала учиться не ходить, а в первую очередь правильно держать плечи и голову. Для этого встаньте перед зеркалом, поставьте голову прямо и выровняйте линию плеч. Задержитесь в этом положении на 1 минуту, после чего закройте глаза, расслабьтесь, покачайте головой, сделайте несколько вращений плечами и попытайтесь снова принять снова принять правильное положение. Открыв глаза, проверьте себя, свою походку. Это упражнение нужно повторять как можно чаще, пока вы не сможете ходит именно в таком положении.

В заключение хотелось бы сказать, что зачастую некрасивая неправильная походка, сутулость развиваются от неуверенности в себе. Женщина должна знать, что каждая прекрасна и неповторима, а научиться правильно ходить – дело техники и желания. Повторяйте это про себя почаще. От таких мыслей плечи сами собой расправляются, походка становиться более увереной.

И немного на другую тему. Можете говорить, что нас парней это не касается, но на мой взгляд это отражается на нас сполна. Да я говорю про ПМС. Очень полезная информация. Я нашел достаточно исчерпывающую информацию, в интересном мультяшно комичном варианте))))

Фильм
Добро пожаловать в Зомбиленд

Zombieland
Комедии, фильмы ужасов
Режиссер: Рубен Флейшер
В ролях: Вуди Харрельсон, Эмма Стоун, Билл Мюррей, Эмбер Херд, Абигейл Бреслин, Джесси Айзенберг, Майк Уайт
США, 2009, 100 мин.
Комедия о массовом убийстве мертвецов

В результате эпидемии коровьего бешенства Америку заселили сумасшедшие мертвецы. Захватили власть, сферу услуг, крупный, средний и мелкий бизнес. На улицах толпы красно-коричневых и серо-зеленых отлавливают последних живых обывателей и едят. В этом мире пытается выжить двадцатилетний кудрявый задрот (Айзенберг), который пропустил конец света, потому что играл в Warcraft. На пути в родной Колумбус, штат Огайо, он встречает здоровенного гопника из Таллахасси (Харрельсон) — охотника на зомби. Называя друг друга именами родных городов, они продолжают движение в никуда и ни за чем, по пути убивая все больше бывших сограждан.

За семь лет, что прошли с нового глобального пришествия зомби (после выхода «28 дней спустя» и «Обители зла» в 2002-м), мертвецов в кино стало столько, что кажется, они уже сели за печатные машинки, встали за камеры и возглавили киностудии. Были действительно страшные хорроры, были комедии, вернувшийся в жанр Джордж Ромеро добавил современным зомби социальных подтекстов. В совсем независимом кино дело дошло даже до полноценной ревизии, например, недавний британский микробюджетный «Колин» — история про зомби, рассказанная с точки зрения зомби, в которой живые — те же злобные мертвяки. «Зомбиленд» — глупее, хотя его главных героев от статистов с кровавой пеной у рта по большому счету отличить также непросто. Они тоже убивают без разбору и без цели, и единственное, что осталось в них человеческого, — это воспоминания, одержимость печеньем «Твинки» (у Таллахасси) и желание погладить по волосам любую живую девушку (у девственника Колумбуса). Серия изобретательных убийств и разногласия в подходах к выживанию — вот и вся комедия. В середине появляется воровка-социопатка из Вичиты (Стоун), чтобы мальчику было кого погладить по волосам, — это романтический сюжет. Зомби, очищенные от подтекстов и не сохранившие признаков былой человечности (человечные мертвецы-соседи были в «Зомби по имени Шон» — в них веселее пулять пластинки), остаются просто безопасным, безликим мясом, чтобы крошить его на экране. «Зомбиленд» этим похож больше на компьютерную игру, и каким бы он ни был смешным в первые пять минут (особенно на титрах под Metallica), однообразие страшно утомляет. Ближе к концу появляется Билл Мюррей в гениальной трагикомической роли самого себя, но дожить до этого невероятно сложно.

---

Полипропиленовые трубы - европейское качество , оптовые ценыи и удобная скидочная система, возможно дилерство

 Смотрю сейчас сериальчик "Резус-фактор положительный". Прикольненько в общем.

---

 

Опробуйте новое флэш гадание Египетский Оракул

Всем привет. Сегодня попал конкретно. Сестра попросила посидеть с многочисленными племянниками... Я конечно люблю детей, но не в таком количестве))))

---

Установка Юнилос чрезвычайно проста в монтаже. Канализация, Локальные очистные сооружения, Юнилос, Очистка воды для дачи. В Новосибирске. Выгодно.

Канализационные системы ЮНИЛОС АСТРА. Канализационные сооружения, Ливневые очистные сооружения, Септики, Очистка сточных вод. В Хабаровске. Профессионально.


Канализация - это система сооружений и оборудования, предназначенная для сбора и очистки сточных вод. Кнс, Локальные очистные, Топас, Системы очистки воды. В Санкт Петербурге. Качественно.


Каждый владелец дачи, загородного дома, коттеджа, испытывает неудобства в связи с отсутствием централизованной системы канализации. Монтаж канализации, Локальные очистные, Емкости из пластика, Очистка стоков. В Питере. Предоставляются гарантии.


Установки очистки сточных вод Юнилос применяются уже не первый год в Сибири, более того очистные станции Юнилос нашли свое применение в Антарктиде. Канализационные сооружения, Септики из полипропилена, Юнилос, Глубокая биологическая очистка. В Москве. Не дорого.

Вспомним немного студенческую жизнь)))))

Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф





У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны! Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком...




Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что? Студент:
- Це, кажется. Профессор:
- Что это такое? Студент:
- Скорость света. Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди




Профессор на лекции рассказывает, что мужчина во время полового сношения теряет столько энергии, что этой энергии вполне хватило бы на то, чтобы столкнуть с места один товарный вагон. Одна студентка, потягиваясь:
- Эх, сейчас бы составчик до Владивостока!





Два профессора идут по коридору университета и беседуют. Мимо пробегает на огромной скорости студент и толкает одного из них. Профессор роняет бумаги и начинает их собирать. Второй профессор студенту:
- Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали нашу деловую беседу и отвлекли от важной для Родины проблемы... Студент извиняется и убегает. Вставая, профессор говорит второму:
- Так, на чем это мы остановились? А, так вот, потом я ей ка-а-к дал трусы в форточку так и вылетели!








- В чем измеряется сила тока?
- В километрах.
-???
- Ну так провода же тянутся, тянутся.





Hачалась лекция. Один студент опоздал. Лектоp:
- Почему вы опоздали?
- Извините, пpофессоp, я участвовал в pалли. Чеpез некотоpое вpемя заходит еще один студент. Лектоp спpашивает:
- Вы тоже с pалли?
- Hет, пpофессоp, я куpил.





Профессор-биолог читает лекцию студентам:
- Совершенно очевидно, что первые два часа в жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом... Один из студентов перебивает его вопросом:
- А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?





Как-то один студент заметил, что его приятель что-то копает на пустыре, и поинтересовался, чем это он занимается. Приятель ответил: "Вчера президент очень известной компании рекомендовал вкладывать свои ваучеры в землю. Одно только смущает, он не сказал, на какую глубину вкладывать ваучер".




В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:
- Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?
- Я болел эндометритом (воспаление матки), - отвечает студент. Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:
- Я с твоим эндометритом всю войну прошел.








Забегает однажды профессор в аудиторию - и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют:
- Заче-е-ем?!
- Идите все снимите куртки!
- Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать!
- Ну ладно, записывайте, - смилостивился профессор, включая рубильник.



Профессор:
- Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона. Студент:
- Пожалуйста: когда он женился, то написал "Потерянный рай", а когда его жена умерла - то "Возвращенный рай".





Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
- Блондинок.





- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?





В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Водоочистители на принципе электроактивации воды обеспечивают биологически активную воду